Сегодня суббота, 31 марта 2012 года, которая плавно перетекает в первое число апреля месяца. Всю неделю я просыпалась в 5:45 утра, потому что обязана была ходить в Киево-Могилянскую академию на интенсивные курсы украинской литературы и языка. И всю неделю я чувствовала, как мой организм медленно умирает от усталости.

Я боялась, что не смогу адаптироваться в новом коллективе, боялась, что мне будет скучно. На второй паре, когда я перешла в новую аудиторию, я, по неведомой мне причине, села рядом с парнем, которого зовут Валера. С этого момента все мои страхи, касательно недели интенсивных курсов, пропали. Сначала по немного тихонько мы с Валерой переговаривались и хихикали, затем, по нарастающей, увеличивалась громкость нашего смеха и, в конце концов, преподаватель сделала даже замечание. Признаюсь, я даже забыла, что такое смеяться на занятиях, когда нельзя.

Оказалось, что Валера увлекается биологией, это его своеобразное хобби. Он рассказывал много интересных вещей, но иногда задавливал меня авторитетом своих знаний настолько, что я чувствовала себя ничтожной вошью, которая ничего не смыслит в науках мирских.

В первый же день, когда я ничего не взяла с собой поесть, меня угощали едой девочки, с которыми я на тот момент не была знакома, и Валера. Во время перерыва они внимательно слушали, что я рассказывала о своей учёбе в заочной школе и говорили, что завидуют. Я думаю, что это слишком наивное мнение, что обучение заочно лёгкое. Мой организм привык к лени из-за этой школы. Я привыкла ничего не делать и никуда не двигаться. Что дальше? К примеру, последний раз к половине девятого на учёбу я просыпалась два года назад. И вот, спустя два года, я всю неделю вставала в 5:45. Из-за не приспособленности моего организма к такому режиму, я чувствовала усталость и, что меня очень удивило, некого рода алекситимию. Я не могла нормально, точно и ясно выражать свои мысли, хотя я не отрицаю, что обычно изъясняюсь не самым лучшим образом, часто запинаюсь и не могу подобрать слова. Но сейчас это приобрело просто таки вселенский масштаб. Я не могла вербально выразить то, что хотела бы сказать, не находила слов, теряла мысли, обрывала предложения прямо посередине, не могла абстрагироваться на том, что хочу говорить. Мама сказала, что это из-за того, что я не высыпалась.

С каждым днём приходить на пары мне становилось всё более интересно: я разговаривала с Валерой, мы три дня вели диалоги на тему происхождения мира, ведь у нас разные точки зрения, я общалась с девочками, меня слушали, я слушала. Мне нравилось проводить время с этими людьми.

В один день, преподаватель украинского языка сказала мне:
– Знаешь, я ведь в твоём возрасте была такая же. Я точно так же постоянно хотела внимания к себе и обращала его на себя. Но я была не такая. Это была не я. Со временем, я не могла понять, где я настоящая. На мне была маска, но я не могла понять, какая именно.

Я задумалась над её словами. Ведь я действительно очень часто задаю себе риторический вопрос «Кто Я?». Почему? Потому что я действительно не знаю, где я настоящая. Ей я ничего не ответила, но оставила при себе мысль о том, что какая-то часть меня фальшивая. Только вот бы понять какая. Та, где я одинока, грустна, отрешённа и разочарована? Или та, где я могу громко смеяться, привлекая к себе внимание незнакомых мне людей, где я могу долго и с упоением что-то рассказывать, зная, что меня могут даже и не слушать, та, где я хочу казаться веселей и интересней, чем могу быть? Где настоящая я?

Да, это всё меланхоличность. Мне не один человек говорил о том, что я меланхолик, с переменчивым настроением. Но ведь настроение и внутреннее состояние – это разные вещи! Точно так же, как радость и весёлость. Человек может веселиться, будучи несчастным, ровно так же, как и грустить, будучи счастливым.