Betty_Black

Ну вот как и говорила я вернулась. На один пост но все же.

Смешно. Мне опять снился Дима…и почему я никак не могу выкинуть его из своей головы. Человек с которым ничего не было, и так плотно зависший в моем сердце. Он сейчас в любом случае другой, не такой каким я его помню. Но все же… Саша мне не так вскружил голову как он. Может по этому я не хочу детей? Не уверена в муже…не уверена что мы всю жизнь будем вместе.

А мне опять хочется встретится со своей институтской любовью. Ну вот как так.. Но его ничего не связывает с иркутском, а меня с его городом. Да и зачем ему я

Мдааа…много времени прошло с того момента когда я последний раз писала сюда. И даже не знаю что вообще написать. Сижу перечитываю посты и чувствую переживания тех времен. Вот вроде все хорошо сейчас, и учеба заканчивается, и любимый человек рядом(хотя я иногда сомневаюсь что он настолько любим мной… ;) , но все что-то не то. Может мне не хватает того самокопания которое я часто проводила безответно влюблённой. Так что же я опять про любовь то…хотя о другом я и не могу. Ладно, я тут реально часто стала вспоминать Диму…а перечитав вообще что то плохо стало, есть любимый, но очень хочу увидеть другого. Это как то не правильно

Который человек подряд говорит, что мы хорошо смотримся вместе…
А на деле мы даже не вместе, у нас с тобой реально передружба и недоотношения. Всё в каком-то подвешенном состояние.

Сессия закрыта, вроде можно расслабиться, но что-то не получается.

Дима нагло игнорит меня, что я начинаю задаваться вопросом, а не развод ли всё его то отношение и слова сказанные им перед отъездом…Больно…

Я хочу от него услышать хоть слово, хоть что-то…А если уж это всё развод, так блин скажи что нафиг передумал, что и парнем моим быть не хочешь и вообще..Чувствую что когда увижу его, то разревусь..

О жизни:
Вы же не станете ограничивать человека в его стремлениях, чтобы уберечь от потенциального несчастья?
О врагах: Сколько бы раз ты ни падал, сколь бы мучительна ни была судьба, всегда храни свет в своем сердце и смело иди вперед, ведь, возможно, за следующим поворотом ждет счастье.
О друзьях: За какие благодеяния ты досталась мне… Не верится в такую милость судьбы…
Про сегодняшний день:Кошачьи клички придуманы людьми для собственной пользы: так им кажется будто животное им принадлежит.
Про мой характер: — Эти ребята вообще-то боги, не парни с окраины.
— Есть только один бог, мэм. И я почти уверен — он иначе одет.

Кредо: Кошки могут быть очень подлыми, коварными и мстительными.
И это только краткий перечень их достоинств.

Отношения: Боли — много или мало,
Было или будет, —
Всем её хватало.

Два слова, всего два слова… "моя малышка" и я уже счастлива, но увы не надолго… Накатывает понимание реальности, и что он за сотни километров от меня, и что всё это какой-то фарс… Но боже это моё самое заветное желание, быть рядом с ним, быть ему опорой…быть любимой им…
Мне многие говорили приятные слова, но только его доходят до сердца…Не хочу его терять, хотя понимаю что это неизбежно.

Я. Хочу.Его.Увидеть. Срочно.

Не могу так больше, до сих пор эта долбаная неопределенность. Пересеклась с ним сегодня, но так как спешила быстро убежала…блин это было похоже на бегство от него. Хотя если уж хотел со мной поговорить, так остановил бы…но я сомневаюсь что хотел.
В голове крутятся мысли а что дальше, когда увидимся, когда он уедит, и вообще реальны ли его чувства.

Сука любовь…

Как то всё странно это…не знаю даже…либо он так издевается, во что я верю больше, либо всё же правду говорит, а то во что бы мне хотелось верить.
Вот как вы считаете, мечты сбываются? Вот вы безумно влюблены в человека, но кроме как дружбы говорил ни на что не рассчитывать, а потом БАБАХ и оказывается он влюблен в вас. Что-то пишет, что-то хочет, но до дела так ничего и не доходит. И вот как это понимать не знаю…Надеюсь я с ним всё же увижусь в ближайшее время и проясню ситуацию, а то всё это уже начинает порядком надоедать.

Сууука…вот это ломка по человеку…не могу…

Впереди сессия, нервы на пределе. И как гром среди ясного неба очень "хорошая" новость. Человек который учится со мной в группе, очень дорогой мне человек, переходит учится в другой университет, в другом городе. И как следствие у меня третий день глаза на мокром месте. Я устала, как морально, так и физически. Руки опускаются. Хочется послать всё далеко и надолго.

Не хочу, не хочу, не хочу что бы он уезжал. Мне будет плохо. Мне уже плохо. Он как лучик солнца в моей жизни.

Черт…и почему мне хочется плакать…

Встречать рассвет классно. Встречать рассвет в компании хорошего человека ещё лучше. Даже если этот человек живет далеко за пределами твоего города.
Кто бы мог подумать что за год переписки кто-то может стать настолько близким, что между ним и тобой даже на таком расстояние может появится та сама нить "связывающая" людей. Я вот например не верила что такое возможно.

Тотальный игнор это пиздец как не круто

Мне всегда нравиться кто угодно, но только не тот человек, которому нравлюсь я. Это что такое своеобразное проявление мозохизма?!

Ведь знаю же что не светит ничего мне с этими людьми…

Неее ну вот почему они умеют только говорить и никогда делать!

Говорят много, что бы упокоилась, не переживала…нет бы хоть один бы приехал и помог…и все парни так, которые хотят строить со мной отношения, поэтому через месяц такого общения я начинаю хамить и срываться на них…

Вот и в этот раз также, началась первая стадия хамства.

P.S. А вот друг (котрый мне ни как друг нравиться, знающий об этом) всегда готов помочь, и мнение своё выскажет, и мозг вправит и вообще…