ни с того ни с сего заело на тамблере по тэгу с Какаши-сэнсеем, и ух, такие арты шикарные. помню, как в самом начале мне он больше всех нравился. до момента смерти Хаку. вот у меня депрессия была. целая трагедия. я даже бумажную куклу смастерил: с и вроде понимал, что Хатаке-то ни при чём, но эта ненависть к нему длилась долго. она подпитывалась тем, что и Сосича он не смог остановить, и из-за ситуации с ОбиРин. а потом я подзабыл об этом. уже после, нашел пару додзи, где были описаны его отношение к дайнанахан, его родительская опека к ним. а с выходом ваншота с раскрытием его фэйса, я бы с радостью себя вписал в мангу в качестве его спутницы на горячих источниках, где он отдыхал в гайдене :DDDDD

это из серии #внезапновспомнил

жаль, этих додзи нет в интернете. надо было купить и отсканировать ><

горячий сэнсэй и я :D

"Нам не быть вместе, потому что ты так решила, и теперь каждым словом задевая меня ты можешь вызвать резонанс и разрушить меня самого. "

я не совсем понимала, с кем и во что я играю

мне кажется, что в питере есть пышечная мафия. иначе я никак не могу объяснить то, что у нас до сих пор не открыли dunkin donuts.

любовь, которая живет в моем сердце похожа на собаку, которая тянется к сочному куску, к любимейшему лакомство или бежит встречать хозяина и получает взамен размашистый удар с ноги в морду. и тянешься, а ждешь вслед удара

Завтра еду на преддипломную практику в Облдержадминистрацию. Хз, что будет там. Как будет. Но чувствую, меня заставят попотеть. Да ещё при том, что сие действие как минимум до 6 часов вечера. А это вообще не огонь. Короче, вставать рано, ехать хер знает куда и так две грёбаные недели и это при том, что на улице шикарнючая погода.

Единственное, меня радует, что я получу хоть какой-нибудь опыт в своей документальной профессии. + это один шаг к окончанию этого дурдома. Осанется всего 3: ГОСы, написать диплом, защитить диплом. А потом, я сделаю всё лишь бы найти хорошо оплачиваемую работу, чтобы снимать квартиру с моим любимым.

Таким образом, у меня двоякое ожидание завтрашнего дня. Но утром, я уверенна, буду ненавидеть всех и всея.

Немножко забухала (абсолютно спонтанно) с пятницы на субботу. Всю ночь не спала. В 7 утра по-английски свалила с квартиры, зашла в мак, общагу и поехала в тренажерку. После того, как вернулась, отрубилась в 16 часов дня. А проснулась в 7.43 в воскрсенье…

Цитата соседки: "Никогда не видела, чтобы люди столько спали. Я даже испугалась в какой-то момент. Но ты ворочалась, и я подумала, что это хороший знак".

Pizdo$$iki

Schwarzeneggerization feat. Brandy Kills – Dream City.mp3

Мой космос… Падает на землю… Станет чужой игрой. Давай на миг, предположим, что рано или поздно… Полнота чувств - станет пустотой.. .

Всё подряд слушаю, но есть несколько песен, которые хорошо заходят под настроение.

(1) Boom – How Do You Do (Nightcore mix)
(2) A Fine Frenzy – Almost Lover
(3) The Weeknd – Wicked Games
(4) Panic! at the Disco – Hurricane
(5) Bullet For My Valentine - Tears Dont Fall

Мы тут с подругами чуток напились. Все разъехались, а я сижу на остановке. Денег нет, автобусы не ходят уже, даже на счету нет позвонить. Как так получилось?! Мне казалось монета осталась, а в итоге кошелек пустой))) Решила пройтись пешком, но на каблучищах влом идти. А еще успела познакомиться с чеченцами (мне на них везет), помогла каким-то ребятам развесить листовки с призывом о том, что бы народ обратил внимание на жестокое обращение сотрудников СИЗО относительно заключенных. Столько ужастиков рассказали мне. После встретила одноклассницу. С ее телефона позвонила Т и попросила забрать меня, хотя именно ему не хотелось звонить, а больше некому. Сижу жду. Я не хочу домой, но замерзла жутко. Что бы придумать, блять?!

Я перестала бояться потерять кого-то…

Знаете, в моей жизни была такая ситуация, лет пять назад, мои друзья позвали меня гулять, а я отказала им, просто не хотела идти, наверно, или что-то вроде того, но они знали, что я переписываюсь с разными людьми в мыле и решили, что я променяла их на людей, что в интернете и да, Маша, я знаю, что ты будешь это читать, они решили, что я променяла их на тебя, Лиану и ещё пару людей. Возможно, это так и было тогда. Возможно и нет. Я уже не помню точно, честно говоря, но одно я тогда поняла - мне страшно их потерять, моя жизнь без них не может таковой вообще называться. Потеряв тогда их, на некоторое время конечно, я очень сожалела, очень долго грустила по этому поводу и была очень рада, когда меня всё-таки простили и приняли обратно.
Что же сейчас..
Забудем о тех моих друзьях, потому что на данный момент, я их таковыми назвать не могу (хотя не смотря на время со мной остались друзья из интернета, это заставляет задуматься, не правда ли?), сейчас я стала очень вспыльчивой и в последнее время очень часто ссорюсь со своей подругой и раньше я говорила и ей и маме, что мне сложно будет потерять её, после потери Юли и солнышка моего (никого теперь так называть не могу нормально, раздражает до жути, если бы вы знали), но сейчас, точнее это произошло вчера, когда я в очередной раз вспылила, я поняла, что есть она или нет её мне плевать и так на любого человека, который есть в моей жизни. Я перестала бояться потерять кого либо, потому что осознала, что единственное, что важно - семья и она от меня никогда не уйдёт и не откажется, что бы я не сделала. Поэтому я перестала держаться за людей, бегать за ними. Стала брать от них только то, что мне нужно. Вообще все мои последние изменения совсем не радуют меня, но об этом как-нибудь потом..

Вчера реально было скучно. 7 бокалов вина и полпачки сигарет. Я не была сильно пьяная, но мне было довольно хреново. Еле доехала до дома. И наверное винишко было самым приятным из вчерашнего вечера, хоть и порошок дешовый

Приперла Олю к стенке вопросом о том, были ли ее Питерские слова о том, что она видела со стороны П. ЛЮБОВЬ не в дружеском смысле простым успокоением или нет.Она ответила снова, что говорит то что видела.
Я продолжаю ничего не понимать.
Мое состояние описывает один фрагмент из фильма бриджит джонс.

Я мало думаю. Боюсь писать, боюсь думать, боюсь прийти к пугающим выводам. Наверное, это уже зона комфорта - мне нравится не думать. Стыдно за это. Я стесняюсь говорить сама с собой, рассуждать, а кому-то внешнему не скажу правды. Наверное, стоит быть смелее хотя бы в своих суждениях и взглядах, вернее, в выражении их. Что бы я не думала ранее, быть одной намного легче. То есть, быть не привязанной к кому-то. Я о всех взаимоотношениях. Всем плевать и тебе плевать. Когда кто-то один не плюет, (на меня, например) тогда это становится интересно и ты тоже уже не харкаешься. А я хочу плеваться. И любовь спасёт мир. Я верю, честно. Скорее даже, я надеюсь на это, как на авось. Очень странно читать свои старые отжившие мысли. Не узнаю, не верю, что я это думала. Наверное, просто не помню - значит - не важное. И читать лишний раз не хочется (не согласна) и удалять тоже не хочу. Как барахольщик, собираю ненужные бумажки, которые ничего не значат, мелочи, мусор и хлам. Я не знаю, хорошая эта черта или нет, но особого счастья не прибавляет. А может прибавляет. Пока всё это со мной - не могу знать. Не знаю, зачем пишу. Может быть, чтобы так же оспаривать свои взгляды года через два. Верю, что смогу это сделать, не буду смеяться над собой и размениваться по мелочам, буду способна думать, а главное, не буду бояться думать, иначе превращусь в элемент общества потребления. Это страшно. Комфортно, сухо, удобно, но страшно. Выходные не люблю опять. Будто бы и забыли все про меня в эти выходные. Подумала и стало плохо. Миру мир.

Почему-то нет сил и желания писать. 1000 раз собиралась и все никак.

Но вот совет ваш мне нужен. Мой бывший мне за время наших отношений надарил ювелирки, так как никогда не любил заморачиваться с подарками. И сейчас стал вопрос.

А собственно, что теперь делать с этим добром? Потому что стоит мне одеть его кольца, так он тут же появляется в моей жизни и все молодые люди как-то сплывают.

Девчонки, как вы поступила с украшениями бывших?

В гетто ніхто не святкує різдво.
Снігу вихолоджене єство
стигне під брамами кам’яниць.
Дим підіймається з криниць.

В гетто не буває зими.
Дихай зашитими грудьми.
Твоє плече подібне до крила.
Він любить тебе за те, що ти була.

В гетто у тебе немає ім’я.
Прання тягне вниз течія.
З-того боку чути голоси пастухів.
Він називає тебе іменами трав і птахів.

Він дає тобі тисячі імен.
Благословен кожен твій рух,
і шепіт твій благословен,
благословен запах твоїх сорочок.
Заходить під шкіру перший гачок.

У тебе тут немає прав.
Він ніколи тебе не розумів,
але й не перебивав.
За муром гетто стоїть світла жона.
Перший камінь у тебе кине саме вона.

Оскільки не розуміє, який у цьому резон.
Чому вам усім так потрібно бути разом?
Чому ви всі помираєте від самоти?
Ось ти - можеш відповісти?

Але містом перетікає ріка.
Перетікає вже стільки літ.
Безкінечна, чорна, важка,
розрізає світ.

Далі вибирай сама,
як бути при цій ріці.
Нічого не вдієш із вами всіма.
Живі люблять до смерті.
Потому люблять мерці
.

It`s the middle of the semester and it`s time to look back for the previous two months. The most important thing that happened to me is that I finally passed my British and American Studies. I`m so happy you can`t `even imagine! It`s my highlight of March

Also i`ve started procrastinating less and spend more time on studying. Sometimes I send my home assignment earlier, sometimes after. I need to work more, I know that.

April is doing to be a real test for all of us. First of all, Mid-Terms and 8 dialogs. I can`t imagine how I will be learning so many dialogs (but in summer finals we will be asked to write and learn 20 dialogs). Moreover Pleasure Reading. Ohohoh I`m gonna die on this week.

But there is one highlight of April. I`ve started watching “Doctor House” IN ENGLISH!!!! Every evening, if I have enough time, I watch one series, Hugh Lauri` accent is amazing, the way he is playing awesome. The one problem that I have is difficulty of understanding medical terms. As for the rest, it`s easy enough for me to understand actors` speech.

New goals for the last two months of the semester? I think I don`t have new. Work harder. Don`t procrastinate, and continuing watching “Doctor House” (and may be “Lie to me&rdquo ;)

День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение.

• любимый
• кот
• животные на улице
• дети (но только милые, а не противные спиногрызы)
• гуляние по городу, возле моря, а вообще, главное - подальше от дома
• сладкое
• общение с интересными людьми
• пение
• хорошие новости

ну, и по случаю что-то ;)

Конечно, я скучаю. Конечно, я осознаю, что мы никогда больше не увидимся, что мы никогда не были настоящей парой и не смогли бы быть, просто потому что различия между нами неимоверны высоки. Мне с тобой легко, невероятно легко. Легче не было ни с кем. И вряд ли будет. Я постоянно встречаю сложных, а ты легкий. Легкий из-за своей глупости и наивности прежде всего. И если раньше, да даже вчера наблюдая за всеми этими парочками в парке, я на долю секунды пожалела, что тебя нету рядом, то все остальное время размышляя, я прихожу к выводу, что рада, что отталкивала тебя, я полностью уверена, что это было верное решение. Конечно, я скучаю, но скорее не по тебе, а по нашим воспоминаниям, по легкости наших дней.

Наши недоотношения, как сериал, который скатился из-за низких рейтингов, так не раскачавшись. Хотя, пилот был весьма успешен.

Как мне стыдно перед своими родителями за своего парня. Как обидно самой, что в который раз позволила вытереть об себя руки. Лежу. С уколами, капельницей и одна. Я знаю, что будет лучше и все наладится, но этот период восстановления нужно еще пережить.

Занимательный факт: я не знакома с друзьями моих друзей. В то время, как все мои близкие друзья знают практически всех, с кем я училась, общалась, встречалась. В какой бы компании не была - я знакомила всех со своими друзьями. Они даже между собой дружили потом и виделись чаще, чем со мной. Когда дело доходит до компаний, тусовок моих друзей - я будто исчезаю со всех радаров. Всегда есть оправдания "о, мы не на столько близкие с ними", "звали только меня"… Я всегда таскаю всех за собой, хочу с ними везде ездить и бывать, а когда есть возможность - я остаюсь не такой уж и важной. Как-то пора задуматься что ли…

Весь день словно в тумане. Возможно я перегорела, возможно потеряла себя, но у меня вдруг резко исчезло желание чего-либо. Хочу гулять по ночному городу, погруженная в свои мысли. Или уехать к морю. Все вдруг перестало что-либо значить. Образование не имеет значения, работа не имеет значения, отношения не имеют значения. Все это не важно. Важен ориентир, важен путь, огонек вдалеке, связывающий тебя с тобой настоящим. Я не знаю, что я делаю и куда иду. Думала, что знаю, думала, что наконец хоть в чем-то разобралась, но это была лишь очередная иллюзия.

Невозможно скучаю по нему.

Я всегда паршиво обращалась с хорошими парнями, проявлявшими ко мне симпатию. Нарочно отталкивала от себя, вела себя как стерва и со временем они разочаровывались. Так было проще. Хороший парень не заслуживает такого отношения.

Я потеряна.

Столько мыслей, и слов, и чувств. Просто хочу поговорить с кем-нибудь.

И до безумия хочу к морю.

ммм, если меня посадить в компанию у костра, рядом с чуваком с гитарой, то мы сможем просидеть надрывая горло часа три, если не больше. вот такие вот у меня качества, полезные в повседневной жизни, да, прям очень помогает. завтра на парах скажу, давайте я вам вместо рефератов что-нибудь про рок 80х- 90х расскажу? думаю на реферат с закрытми глазами накатать хватит. почти лекция.
шучу. ничего я не знаю. давайте лучше песенки попоём. посидим так, уютненько. что это? журнал? дак давайте костёр на нём раззожём.

Написать письмо?

Ну слушай

Желаю тебе никогда не почувствовать того, что чувствовала я

Желаю не сломаться, морально не подохнуть

Желаю не помнить, человека, который тебя предал

Не открывать свое сердце и не отдавать всю свою любовь

А если честно

Пошел ты нахер

Мысли моего друга вслух:

Да, но
Маша влюбляется
Лишь имена меняются
Даты стираются
Время уходит
Жизни суть теряется)

Секрет Полишинеля состоит в том, что потребность в телесных радостях (она же, в других координатах, репродуктивный инстинкт) у мужчины и женщины одинаково сильно проявлена. Патриархат приучил нас, что женщина «даёт», а мужчина «берёт», но в реалиях 2016 года и то, и другое — глупая иллюзия. Оба что-то «берут», ради чего весь процесс и затевался. Оба что-то «дают», потому что без труда не выловишь и рыбки из пруда. Эпизод близости в общем случае покупает мужчине ничуть не больше прав над женщиной, чем наоборот. На то оно и равноправие полов, что никто никому не должен, по факту события.

Конечно, люди давно приучились использовать половые отношения для решения самого широкого круга вопросов, к собственно сексу отношения не имеющих, в диапазоне от карьерного роста до мелкой мести. Но если оставить эти обезьяньи замашки за рамками обсуждения, и рассматривать «чистый» секс как результат взаимного влечения двух или более лиц друг к другу, то никакого долженствования с любой стороны этот процесс за собой не влечёт. Так что закатать губу в этом плане одинаково полезно представителям и прекрасного, и сильного пола.
Долгосрочные и прочные отношения могут строиться на чём угодно, но только не на однократном факте соития.

Я горжусь, что у меня есть такие верные подруги.И не одна история аля "Подруги предательницы" "Пригреешь змею у себя на шее" "Уведет мужика, даже не заметишь" со мной никак не пересекались.Я с уверенностью могу сказать, что если к одной из моих подруг ляжет допустим "мой мужчик" в пастель, каждая из них огреет его сковордкой))

Еще я горжусь своей младшей сестрой.И всю жизнь ей буду гордиться.Она будет лучше чем я, во всех планах.И я за это горда, как никогда :)

Можно я скажу немного по-другому.

Кем я себя вижу в будущем

Я обеспеченная дама, независящая от мужчины.На хорошей машине, за спиной у меня бизнес и много дел.И мне совершенно нет времени до любовных историй.Я живу для себя и вопреки всему.

И много путешествую

Каждый день я представляю эту картину

На меня постоянно влияет чужое мнение, хоть я и пытаюсь не принимать его, но все-равно заморачиваюсь, обдумываю то, что мне сказали.И меня это очень сильно бесит

Ну и в какой-то степени на меня повлиял Артем, много на что мне открыл глаза и много на что научил их закрывать)

На протяжении 5 лет занимаюсь дружеским сексом с двумя парнями. Они об этом знают и делят меня поровну. В этом можно найти как положительные, так и отницательные стороны. Положительные: у меня регулярный и разнообразный секс с постоянными партнерами, которые (я точно знаю) больше ни с кем кроме меня не спят. Оба дрыщи-задроты, все время проводят за компьютером. Собственно, именно благодаря играм я с ними познакомилась 5 лет назад, когда мне было 18, а им по 20. С тех пор занимаемся сексом. Мне достаточно кинуть в скайп "го секс" и один из них прибегает. В сексе я очень активна и люблю эксперементировать. Перепробовала с ними все, что можно представить. Отрицательные стороны (но не для меня): в жизни нет любви и романтики, не выводят гулять, не кормят вкусняшками, не говорят на ушко приятности и не дарят валентинки на 14 февраля.
НО для меня этиъ минусов не существует - я иногда гамаю в ММОРПГ и трахаюсь с двумя друзьями для здоровья и разрядки.
Сомневаюсь, что в ближайшее время что-то изменится.

А завтра бурю сменит нежный бриз
И тучи растолкает ясное солнце,
Стирая страх и усталость с постаревших лиц…
Только он один смерти дождя не дождется.

в квартире, где стены своей белизной
не оставят мыслителя равнодушным,
время, проведенное с тобой
по праву считается лучшим.

там столик помнит пролитый чай,
и коридор сыт от ругательств.
мы там незаметно разучились скучать,
пока ветер поглаживал пряди.

пока угол касался нежной руки,
геометрией своих ровных линий,
мы там были так далеки,
но, кажется, мы любили.

и мир там был для нас двоих.
все остальное - плод инерции.
а ты… а ты - прообраз всех моих
огромных гирь на сердце.

я был от твоего присутствия пьян
и хотелось от этого крикнуть,
но даже уютные люди имеют изъян,
ведь к ним так просто привыкнуть.

поодаль теперь продолжим мы сами
диалог уже не наших ночей,
ведь ты ушла, на память оставив
лишь соль своих слез на моем плече.

и отражением наших бессонных
служат слова на какой-то стене.
теперь я тот,
кто теряется
у тебя в сохраненных,
оставаясь
всегда
в стороне.

Была одна вещь, о которой я постоянно думала, но не хотела понимать и воспринимать. До последнего не хотела. Но вот вам правда. Во всем том, что происходит со мной - виновата только я. Путь, на котором я нахожусь сейчас, выбрала я. Людей, которые окружают меня, выбрала я. В том, как выгляжу - полностью моя заслуга и вина тоже. Вся моя жизнь, все меня окружающее, все от меня самой же. Сама создавала и сама разрушала. Нехуй винить других.

Вот знаете, иногда ты случайно натыкаешься на что-то на странице человека и не знаешь, на свой ли это счет воспринимать.у П. в подписках есть паблик безумная бывшая.Вот теперь сижу и думаю.Мое сознание хочет меня накрутить.Ок, пусть будет так.Я в ее понимании безумная бывшая.Окей окей.
Люди глупы и слепы.
И судя по всему так будет всегда.
Оля с Анастасией вчера писали мол подумай о людях, которые тебя любят.Да кто любит то? да никто.
Месяц назад, даже побольше, мне начало казаться, что все наладится.Вот тут то меня и настигла пизда.
Чаще всего отвергнутыми остаются самые верные.Вот это как раз мой случай. Ну нет так нет.Я устала.
Балансирую на тоненькой жердочке между сдаться и продолжить борьбу.
в итоге..а в итоге ноль от бублика.
Ей плевать.Ей просто п л е в а т ь.
На мои чувства, на мои переживания, на мои просьбы, на меня. На все ей плевать. Окей, пусть будет так.
Но в конечном итоге, это она разрушила то, что могло стоять еще ооочень долго, если не всегда. По глупости? дурости? да не знаю.
Ну все это к черту. Проснись, Сид.

1. Где вы обычно читаете? Дома, в транспорте.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? Закладки не моя тема. Обычно я просто загибаю уголочек странички. Если книга чужая, то просто запоминаю номер страницы.

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Если отойти нужно срочно, то, порой, приходится останавливаться. Но если читаю ночью, то не успокоюсь пока не дочитаю до конца главы.

4. Вы едите или пьёте во время чтения? Неа.

5. Телевизор или музыка во время чтения? Тишина. Хотя иногда не против и музыки, если она совпадает с "настроением" книги.

6. По одной книге за раз или сразу несколько? Только по одной.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? Чтобы прям сознание перевернула такого, конечно, не было. Но из последних "До встречи с тобой" потрясла так нехило.

8. Читаете вслух или про себя? Всегда про себя.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Нет, никогда. Разве что бывали случаи, когда могла читать довольно бегло, перескакивая со строки на строку.

10. Бережно ли вы читаете книги? Да.

11. Вы пишете в книгах? Нет, но иногда жалею об этом, если бы я как-то выделяла понравившееся моменты, мне было бы гораздо легче их найти.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?" Грозовой перевал" и "Унесенные ветром", книги, которые я могу перечитывать бесконечно.

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? Очень. И начала уже пару лет назад. Не думаю, что когда-нибудь дойдет до публикации где-либо вообще, я пишу по большей части для себя. Это роман в жанре фэнтези, действия которого разворачиваются в вымышленном мире аля Вестерос и Средиземье. Идея книги появилась в моей голове сама собой после того, как я долгое время не могла найти чтиво по вкусу. Затем основная сюжетная линия начала обрастать новыми идеями, сюжетными поворотами, которые приходили мне в голову.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? Предпочитаю бумажные, но пользуюсь чаще электронными. Если книга очень понравилась, то обязательно куплю ее позже в бумажном варианте.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? Нет, не слушала и не собираюсь даже пробовать.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? В моей персональной домашней библиотеке книг не так уж и много, поэтому найти нужную у меня обычно не составляет труда.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? Чаще всего читаю книги по совету и рассказам друзей и знакомых, иногда натыкаюсь на интересные цитаты/саммари в интернете, читаю отзывы на livelib.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? По большей части только так и начинаю читать что-либо.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Своим хорошим друзьям и беру соответственно тоже у них.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года. Сложно сказать, наверное, "Узорный покров" Сомерсета Моэма, сборник пьес Шекспира и "Унесенные ветром", которые я давно хотела перечитать.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? Не покупаю и не отдаю. Однако, часто пользовалась книгами из районой библитеки.

22. Кому передадите эстафету: всем желающим.

что же так херово сегодня? всё какое- то тоскливое. сигареты закончились, на улице дождь, игнор, игнор, игнор. последнее печалит больше всего. нач.2 ночи, пью чай с шоколадом. ночью. шоколад. ужас.
давно не плачу, но сейчас так хочется. ещё бы покурить. покурить и наплакаться так, чтобы просто сил не было ни на что. хочется выплакать всё, что накопилось внутри, но, слёз будто нет, внутри больно, но пусто и холодно. не понимаю, стала я бесчувственнее и злее или просто это слабость такая.

Дичайшее похмелье. А хуже него воспоминания о том, что творила ночью. Но вот о чем больше всего жалею так это о своей излишней сентиментальности и хорошем отношении к тому, кто этого не заслуживает. Пусть теперь думает что хочет. Теперь все точно кончено.

не даю себе грустить, пытаюсь забыть "наш" год и знаете, получается, аж жить захотелось (напомню, раньше жизнь меня как-то не привлекала) сегодня пофоткали меня, и вот я думаю, начать выкладывать сюда свои фотки?! нее :D

Прокоментировала я фотографию одной очень самоуверенной особы, не отличающейся хорошим вкусом.Не плохо, но и не похвалила, естественно.После чего её ярые фанатки начали меня забрасывать обвинениями, мол как я могу на страницы у незнакомого человека писать негативные комментарии, это вообще неприлично и не красиво.И сразу мне вспомнился афоризм, который я привела в заголовке.Дословно в переводе с латыни:"О мертвых либо хорошо, либо ничего". Аналогия однозначно присутствует.Странные люди, конечно.Полностью выставляют всю свою жизнь на всеобщее обозрение и при малейшем расхождении во мнениях очень агрессивно реагируют.Ну извините, а как вы хотели.Реально, как мертвые? Наоборот, я считаю, когда человек вызывает либо положительные эмоции, либо никаких абсолютно, то он из себя ничего не представляет.Ничего здесь плохого нет.Они, кстати, личности эти, с толпой фанатов, охотно с этим соглашаются.Человек априори не может нравиться всем.Тогда какого хрена вы не в состоянии адекватно воспринимать критику в свой адрес?Как-то лицемерно получается.Если вы делитесь с совершенно посторонними людьми настольок личными вещами, вплоть какой вы с мужем предпочитаете секс, то уж будьте готовы входить с людьми в контакт, и не всегда в приятный.А если не готовы, ну тогда не рассказывайте!

Сейчас очень многие зависимы от популярности.На самом деле, людям просто нужно знать, что кому-то интересна их жизнь.Но иногда за их жизнью наблюдают отнюдь не с благими намерениями.Это я не про себя.Я посмотрела, почитала, подумала про себя"Боже какая дура" и пошла себе дальше по своим делам.А бывают люди, из которых так и выливается ненависть и презрение…

Всегда будут существовать две стороны.Никогда они обе не станут положительными.Так что, если вы берете на себя отвественность выносить свое существование на всеобщий суд, то будьте добры, несите её до конца.Без исключений.

Не могу я кого-то игнорировать. Выдержки не хватает.
Причем общение все равно сводится к "ага" от собеседника.
Я косячу? Если да, то в чем?
Алин, хватит, ты же знаешь, что бесполезно все это.

— спрашивает мужчина, вес тела которого, его содрогание я ощущала несколько мгновений назад. Сейчас он вытянулся рядом, расслабленный и умиротворённый, ещё чуть-чуть, и он провалится в сон..Но он читал специальную литературу, или хотя бы журналы Maxim и Playboy и знает, что засыпать сразу после секса неприлично. Порядочные мужчины так себя не ведут. И он из последних сил старается быть вежливым и задаёт этот дебильнейший вопрос. Проявляет внимание типа.

Я ведь тоже теоретически подкована, журнал «Бурда» Cosmopolitan читаю ежемесячно, да и вообще неглупа. Поэтому я точно знаю, как следует ответить на этот вопрос: «Всё было просто восхитительно!». Ведь мужчины – существа ранимые, упаси Боже сказать ему что-то, что нанесёт удар по его тонкому душевному равновесию. Вечные проклятия в твой адрес и психологическая импотенция – оно тебе надо?!

Правда же заключается в том, что я дольше раздевалась, чем длилось это соитие. Но, может, секса у мужчины давно не было, переволновался, бедняга. Запускаю руку под одеяло, нащупываю нечто вялое и не вдохновляющее. Призвав на помощь весь свой жизненный опыт, делаю попытки реанимировать эрекцию. На что партнёр реагирует праведным возмущением: «Нет-нет, мне хватило, я теперь только через неделю буду готов к сексу!». Чёрт побери, мужику 27 лет! Раз в неделю он готов к подвигу – кончить за полторы минуты! Обидно-то как! Надо же было так обмануться!

А вечер начинался так многообещающе: прогулка в парке, ужин в ресторане, мужчина - обаятельный, остроумный, лёгкий в общении, щедрый и внимательный. Мы с ним на сайте знакомств нашли друг друга, пообщались, договорились о встрече.

Он предлагал остаться ночевать, но я отказалась. Какой смысл? Я хотела секса, он тоже его хотел, но наши представления не совпали. Лежать неудовлетворенной рядом с совершенно посторонним мужчиной и мучиться бессонницей?

Шла домой и думала: может, зря я сдержалась и не сказала всей правды о том, что он из себя как любовник представляет? Ведь так и будет думать, что всё у него отлично. А так, может, выводы бы какие-то сделал для себя, поработал бы над техникой секса. Я-то с ним встречаться точно больше не буду, но у него ещё впереди столько лет..И столько женщин, которым он будет, кончив после 5 фрикций, задавать вопрос:
«Тебе понравилось?»

Ночь. Лежу под одеялом и тут вспоминаю, что я очень давно не писала на viewy. Нет, я не забыла об этом чудесном месте. Просто отпала потребность писать, когда в мою жизнь ворвался, как метеор, новый человек, захвативший все мои мысли и ставший моим личным дневником :) Но я соскучилась по этому месту, правда, по атмосфере..по людям и их постам. Пишу ночью, что неудивительно, ведь именно ночью по обыкновению накатывают мысли, которые нужно где-то оформить в слова. Сейчас просто желание написать маленькое "привет, я жива" здесь. Кстати, собираюсь начать читать "Жизнь" Ги Де Мопассана. Препод заявил, что после этой книги хочется вскрыть себе вены, а вот после "Постороннего" А.Камю наступает такая апатия, что даже мысли о самоубийстве не кажутся спасением. Жизнеутверждающая у нас литература Франции, не правда ли? :)) P.S. "Отверженных" посоветовал прочитать в конце, дабы завершить курс на оптимистичной нотке. Если жизнь Фантины так оптимистична, то мне уже страшно…

Этот блог мне нужен для себя. Тут я рассказываю истории из своей жизни, а уж вы сами думайте как вы к этому отнесетесь и отнесетесь ли…

Меня зовут ТасИ (Таисия по паспорту), но все зовут меня именно так, с ударением на "И". Мне 23.

Я окончила юрфак в Екатеринбурке, живу в Новосибирске. Работаю, увлекаюсь разными штуками, люблю секс.

Да, это блог о сексе/моей жизни - потому что это вещи взаимосвязанные.
Я лишилась девственности(лишили) в 15 на заднем сидении машины папиного друга, которому было 30. Я его не виню - я была довольно сексуальной и взрослой по виду, дя 15ти летней девочки. Нет, мне не понравилось.

Итак…необходимость в блоге появилась недавно, просто хочется высказываться.

Всем привет!

Где то читала о том, что ощущаешь себя взрослым когда начинаешь искать сковородки по акции. Но вот сегодня была история. Иду в центре города по подземке, там бабули зелень продают. И говорит она подходи девонька, укроп 10 рублей всего. Ну я беру и иду. Да еще такая довольная, так собой горжусь! Потому что ну где еще я его куплю за такие смешные деньги. А нахера мне вообще укроп? Я же его не люблю. Зато все в дом, все в семью. Взросленькая.

— Что происходит на свете? — А просто зима
— Просто зима, полагаете вы? — Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Что же за всем этим будет? — А будет январь,
— Будет январь, вы считаете? — Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
этот, с картинками вьюги, старинный букварь.

— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

Следует шить, ибо, сколько вьюгё не кружить,
нёдолговечны ее кабала и опала.
Так разрешите же в честь новогоднего бала
руку на танец, сударыня, вам предложить!

Месяц серебряный, шар со свечою внутри
и карнавальные маски — по кругу, по кругу.
Вальс начинается. Дайте ж, сударыня,
и — раз-два-три, раз-два-три,
раз-два-три, раз-два-три!..

Дорогие жители вьюши! Снова обращаюсь к вам за помощью! Пишу диплом по атопическому дерматиту у детей. Может быть вы, или кто-то из ваших знакомых сталкивался с этим заболеванием? Если да, пройдите, пожалуйста, анкету! Также, благодарю за репосты.

https://www.survio.com/survey/d/G0I9W2O8I6D9U8E9S

Вобщем мы 3 день встречаемся.Позавчера он пригласил меня прогуляться и мы пошли к нему с ночевкой.Он попросил пустить его в кровать, пообещал, что ничего не будет и он даже одетым будет спать.Где-то с час мы валялись в кровати, он таки пытался меня целовать, я ему напомнила про "ничего не будет" и мы просто спали в обнимку.Потом половину дня смотрели сериал и целовались лежа на диване.Опять пытался заняться сексом, но я обьяснила, что пока не готова, что он мне только нравится, а секс мне нужен только с любимым на что последовало: "-Ок, а может хоть рукой?-Нет".Не знаю долго ли он так протянет без "Я тебя хочу"….и я тоже честно говоря, поэтому я думаю не бриться когда с ним встречаться буду))

Кстати, он не сменил СП.А та девушка была у него еще год назад, и они расстались не на очень приятной ноте.

P.s.:Он очень милый…пока что.Но у меня все равно что-то грызет внутри что меня разводят на секс.

знаете, да, как говорят, мол, чем больше чего-то ждешь, тем меньше вероятность того, что это произойдет? в моей жизни трактовка близка к общепринятой, но принимает оборот более убогий. если я возлагаю большие надежды на какое-то событие, встречу или день, то это будет крах. мои ожидания просто зеркально отобразятся в самое дичайшее дерьмо. и я вот задумалась, а может проблема в том, что я слишком много жду от своих отношений?

Спасение пришло, но я не умею им еще не умею им пользоваться.Напишите для меня инструкцию. Я делаю слишком много ошибок.

— так говорит своему мужу одна моя очень хорошая знакомая(назовем её миссис G). Он у неё перфекционист в вопросах кулинарии, его принцип: «Хочешь, чтобы было сделано хорошо – сделай сам!». Для него подвиг доверить ей даже простейшую операцию вроде лепки пельменей. Он раз двадцать заглянет через плечо, проверит и выразит искреннее удивление, что получается. И да, ровно, и края не расходятся, и начинка не вылезает. Ручки-то у жены, по его мнению, золотые, но вот растут не из нужного места.

Но настоящая трагедия для мужа ехать со G в машине в качестве пассажира. Вот тут он включает режим манипулятора. Зная доброе отзывчивое сердце G, он начинает ныть, что он нервничает, у него поднимается давление, давит сердце и вообще: «Где мой медицинский полис?» К слову, стаж вождения у G больше, чем у него.

Особенности характера мужа хоть порой и раздражают G, но терпимы. В этом она даже находит свои плюсы: когда он готовит, G на кухне не появляется. Ну а в машине на пассажирском сидении G располагается с ноутом, и сидит на разных сайтах, мужу на зависть.

Но на самом деле внедряемый кем-то извне в сознание комплекс неполноценности очень серьёзно влияет на самооценку. Это унижение, пусть внешне безобидное, порой маскирующееся под заботу. Рациональные контрдоводы бесполезны.

Например, некто говорит тебе: «Да у тебя нет чувства юмора!». Как можно доказать, что оно у тебя есть? Если эти слова произносит кто-то для тебя не слишком значимый, то их легко пропустить мимо ушей. Но если их говорит родитель или любимый человек(парень/супруг) ? И не раз, не два, а периодически?

Моя мама в юности была очень закомплексованной особой, стеснялась своей внешности. Даже обычная фамилия «Морозова» доставляла ей страдания. Хотя, судя по фотографиям, была симпатичной девушкой, разве что немного полной. Она постаралась внушить те же комплексы и мне.

Когда я вернулась из летнего лагеря, где детей кормили кашами, булками и картошкой, набрав за месяц почти три килограмма, мама в ужасе воскликнула: «Какая же ты толстая!». Когда через пару дней я зашла в школу, то моя учительница отреагировала так: «Ой, как ты похорошела! Расцвела!».
Как говорят в Одессе: «Почувствуйте разницу!» Насколько подростки подвержены внушению, не мне вам рассказывать. С каким же трудом я впоследствии избавлялась от комплексов, внушённых мне любящей мамой!

Став взрослыми, мы сильно зависим от мнения близких. Когда любишь, становишься особенно уязвимым. Боязнь потерять любимого толкает людей на подвиги и безумства.

Сколько женщин решаются на болезненную операцию по увеличению груди по настоянию мужа! Хотя очевидно: когда ты на мне женился, ты видел достоинства и недостатки моей фигуры, тебя всё устраивало. Что изменилось? Ты стал меня меньше любить?

Я знаю мужчину, который по требованию жены удалял все волосы на теле. Но чаще жёны имеют претензии к мужьям по поводу размера доходов.

Думаю, комплексы близким внушают те, у кого низкая самооценка. Это подсознательная установка на компенсацию либо собственных недостатков: «Да, я не красавец, у меня пивной живот и лысина намечается, а у тебя вот грудь маленькая!». Либо стремление удержать: «Кому ты такой нищеброд нужен, кроме меня!».

Так что подумайте, прежде чем критиковать своих близких, почему вы это делаете. И что получите в результате: насколько вам понравится жить с безынициативным унылым зажатым существом?

У меня сейчас все хорошо. Правда, все хорошо. Я стала думать по-другому, воспринимаю все позитивно и с улыбкой. Я как будто в нирване. Вот, например, сегодня я не закрасила свои прыщи и оделась немного убого, но я посмеялась над собой по-доброму из-за этого. Типо как можно быть таким лошком хаха и все стало не так печально) Но я немного боюсь, что после этого великолепного подъема будет оглушительный спуск. А я этого не хочу

"Не бросай меня.
Я буду хорошим другом" - "Тлен" Alai Oli

Темно. Дождь в лицо. Тлеющий Винстон в руке. Эта песня в наушниках.
Я рада, что хоть что-то еще чувствую.

Идут рыночные модники малолетки по платформе и один имитируют ДЦП или что-то в этом роде. НАХРЕНА ЗЕМЛЯ НОСИТ ТАКИХ БОЛЬНЫХ УЁБКОВ.

Не люблю, когда "и рыбку съесть, и ***** сесть".

Владу так приспичило покататься с челом на велах, что он попёрся к нему домой, когда тот не поднимал, так ещё и меня запрёг найти его домашний номер и позвонить. Никто не отвечал, не открывал дверь. Влад поехал обратно домой, а я с папой по одному делу. Договорились, что как только я освобожусь, наберу ему, он выйдет, заедем к его бабушке, после в ТЦ. Только хотела купить мышку кошке бабушки Влада, как тот позвонил и сказал, что чувак отзвонился, они сейчас поедут на велах к бабушке. Ехать далеко. Сказал, что успеет, хотя я прекрасно понимала, что нет. В итоге мы всё с папенькой сделали, а Влад ещё даже не проехал половины пути до дома. В итоге папеньке пришлось меня развлекать: пошли в ТЦ, пиццерию. Затем папенька поехал домой, а я уже полчаса мучаюсь в ожидании Влада со своими паническими атаками.

Как же меня это бесит, блять. Хотела поехать одна, но Влад начал конючить, чтобы я его подождала.

Я просто люблю его семью. Его забавного старшего брата, его чудесную маму, смешного дядю. И я просто невероятно люблю его

А мне вот очень нравится стиль американских парней: кепка, бомбер, свитшот, нормальной ширины джинсы/штаны или же треники, кроссовки. Ненавязывающе, комфортно, стильно. Как по мне.

Была такая масштабная пати. Др Кипра и Вано
я не хотела много пить, И ДА, Я БЫЛА В АДЕКВАТНОМ СОСТОЯНИИ
Было очень круто, мне так лень расписывать все. ЖАль, Что в в 12 ночи уже др превратился в какую-то вписку, на которой все почти блевали
благо, недалеко от коттеджа папа живет, пошла туда спать
ну, Как пошла, я сбежала от чувака, который не пускал меня домой, видимо, у него на меня были планы
а потом Федя звонит и такой: "Викооос, ты гдееееее??? "
говорю, Что домой к папе иду, да и Кир достал
тот такой: "Кир тебя не выебет, если ты сама не захочешь этого!! "
просто на всю улицу: "ФЕДЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!"

но было весело, запомнится надолго!!

ps мы так громко орали песни, оооооох, голос чуть не сорвала

#откровенияпост

По прошествии времени начинаю осознавать, что он оказался той самой точкой невозврата.
Он прекратил собой череду моих коротких нескончаемых романов и романчиков, ворвался, привнося весну среди промозглой осени.
И он ни черта не тот самый, которым грезила, которого упрямо и бессмысленно искала и не находила. Он не был ни идеалом, ни идолом. За него можно было мимоходом зацепиться взглядом в толпе, но после так же быстро обратить внимание на более приметного.
Я не ревновала даже как следует, предоставив полную свободу действий. Наверное, слишком широки были рамки дозволенности.
Он ушел, окончательно ставя после себя точку. В какой-то степени я багодарна ему за более менее адекватное объяснение причин, а не простое исчезновение средь бела дня, как это делала раньше я, когда переполнялась разочарованием.

Но он поставил ту самую точку, с которой я до сих пор не могу сойти и двигаться дальше.

Позвольте мне перенести вас на уроки философии на первом курсе в колледже. Много моих друзей изучали философию в первом семестре, затягивая меня в долгие беседы о жизни, заставляя меня задумываться о простейших вещах и анализировать все, что возможно. Я собаку съел на этом. Она никогда не изживет себя. Однажды на уроке мы говорили о предстоящих экзаменах и наш профессор сказал: «Позвольте мне рассказать об экзамене, который я сдавал, когда был в школе».

Он рассказал, как на уроке философии, учитель пришел, поставил перед ними стул и сказал: «Объясните, почему это не стул». Потом он вышел из комнаты. Это был тест: объяснить, почему вещи, которые мы видим, на самом деле не являются таковыми. После коллективного мозгового штурма один мальчик, у которого 5, просто написал на бумажке: «Какой стул?»

Смысл в том, что стул - это вещь, созданная человеком с придуманным названием. Это не природа, это не дерево, не пейзаж, не соленое озеро; это то, что придумал и чему дал определение человек.

Эта история осталась со мной, потому что она связана с моей собственной философией о происхождении вещей. Люди смотрят на стул и говорят «Это всего лишь стул», но мне нравится думать, что это больше чем стул. Мне нравится искать более глубокое значение, даже в неодушевленных предметах. Я знаю, это делает меня еще большим психом в ваших глазах, но

1) Клянусь, я не псих

2) Это всего лишь пример

Позвольте мне копнуть глубже.

Когда люди смотрят на мои снимки и спрашивают, как я сделал такую хорошую фотографию, я рассказываю, что делаю пару шагов назад и обращаю внимание на отдельные детали, а не воспринимаю вещи, так как они есть. Смысл жизни в том, чтобы смотреть под оболочку и увидеть, что лежит под внешним видом.

Посмотрите внимательнее, это не просто горшочные растения. Присмотритесь, тут гораздо больше. Попробуйте посмотреть под разным углом, может в разном освещении. Подойдите ближе, всмотритесь в его структуру. Или в каплю утренней росы на его листьях. Или в жучка, спрятавшегося среди цветов. Или на дизайн горшка. Мне интересно, как это попало сюда. Кто это нарисовал и откуда оно.

Если вы приобретете философское отношение к таким вещам - всегда будете спрашивать и заглядывать глубже - вы наверняка найдете больше смысла в вещах. Все заслуживает второго взгляда.

Я стремлюсь смотреть на мир по-другому. Продолжайте, попытайтесь еще раз. Посмотрите вокруг себя? Что первое цепляет ваш взгляд? Из чего оно сделано? Хмммм, интересно, кто выбирал этот материал. Откуда оно? Вау! За тысячу миль отсюда. Какое путешествие проделала эта маленькая вещица.

Вы видите? Всё, что вы наблюдаете имеет историю, спрятанную под маской простоты. Взгляд на жизнь заставляет тебя ценить свое окружение и помогает тебе понять о нем больше, чем видит глаз. С таким мышлением, вы, может быть, увидите мир чуть по-другому, чем сейчас.

Самая сладость, это не дорогие подарки, не безумный секс (после которого ты толком не соображаешь). Самая сладость это сидеть молча в объятиях своего мужчины и просто наслаждаться моментом. Этим сладким, прекрасным моментом. В эти моменты Вы понимаете друг друга без слов, на уровне космоса. Вы в космосе. Вы отуманены происходящим, его любовью и заботой. А эти поцелуи в лоб…В них вся нежность Вашего мужчины, вся любовь и страсть одновременно.

Я бы умер за неё. Я её очень люблю. Я не знаю, что бы я делала без неё. У неё непростой период сейчас. Я бы хотел забрать её боль, остановить её, убить её. Если с ней что-то случится, я не знаю, что буду делать. Я убью себя. Я люблю эту девушку. Я люблю её. Я люблю её даже больше, чем себя. Я обожаю Тебя, как святые обожают Бога. Безумно сжимаю Тебя в моих объятиях.

Окей

И еще меня бесят фотки слез и соплей на вокзале, когда ты знаешь, что в часть он едет на электричке, что часть эта в твоей области, что увольнительные там каждую неделю. Ебанутые уже совсем? У некоторых и без армии не получается видеться чаще, чем по средам. И ничо, фотки в слезах перед тем как расстаться никто не делает.

Раньше при разговорах было абсолютное сюсипуси и ничего больше. "Я скучаю, скорее бы ты домой, надеюсь, все хорошо".
Теперь разговоры скорее дружеские. Они веселые! Я жду его звонков, потому что мне весело с ним! Никто из нас не загоняется, что сказать и как реагировать, а раньше, вроде бы, было так. Такое чувство, будто муж в командировке.

Вчера часа в три ночи поднималась в курилку и осознала где-то на лестнице: осталось два месяца. Чуть не разрыдалась: 2 месяца - это очень мало. Очень мало. А время сейчас летит ужасно быстро из-за тепла и большого потока людей. Пришла на работу-заебалась-пошла домой, каждый день по такой схеме. Поэтому.. совсем скоро. Меня уже немного потряхивает, потому что я очень сильно хочу обниматься.
Но у меня проблемка. Возник план поехать на море. Вероятно, в августе. В день дембеля я беру отпуск недели на две, две с половиной, подготавливаю себя и вперед. Проблема в том, что летние отпуска для официантов - это же тьма, это страх. Ты можешь быть бесконечно заебан, но какой в этом толк, если тебя любят и ты приносишь прибыль? Поэтому - раз - первый отпуск на две недели. Два - второй на практику (хотя могу и обойтись) и три - третий на море, а там весь август, наверное. СМЕКАЕШЬ?

Вообще я могла бы отдохнуть перед самим дембелем ещё недельку, но я знаю себя, моя паника не позволит мне спать, есть и употреблять наркотики. Серьезно, мандраж уже появился. Подумаьт только, сколько всего нужно сделать! Сколько всего купить и сколько всего приготовить к его возвращению, я гогтова спорить на миллион, что его мама позвонит мне за неделю и начнет планировать турбо-вписку. Возможно, захочет снять базу, как на проводы. Короче, я не знаю. Нужно привести себя в порядок, в такой идеальный порядок, шопиздец. Купить кучу шмотья, причем самого разного! В общем, я обеднею минимум на десятку. А ведь нужны деньги на наше с ним всё. На опуск. И насрать, что он будет оплачиваться. Я ж официант, а официант в летнее время богатеет и жиреет (несмотря на ЛЮТЫЕ запары), но это вовсе не из-за зарплаты. ОХ! Как я люблю планировать, вот хлебушком не корми, дай попланировать только.) Люблю вас. Чувак мямлит в сообщениях "там надо переделать, сделать, кукарек, защита во вторник". Уууух, обещала сегодня доделать. так что хватит. ПОРА!

А и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. Твои мальчики –божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них. Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь его, ну пожалуйста, кверху брюхом к нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви. Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо. Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди. Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.

Очень мило посидели.

Вероника беременна. Я зашла в дом со словами: "Какая ты…класснаяяя!" потому что другого и не напрашивалось. Беременные женщины самые красивые, просто вне конкурса занимают гран-при.

Самое интересное, что Сереже непривычно было смотреть на свою сестру и осознавать, что она замужняя, беременная женщина) Поэтому постоянно шутил из разряда: "Ну ты и толстая, никогда тебя такой толстой не видел" или "Говорил я тебе, Вероника, не надо было арбузы с косточками есть, прорастет же". На вопрос в декретном ли ты отпуске, она ответила, мол, конечно, в июне ведь рожать уже.

И это лукаувое Сережино: "Если тебе вдруг захочется в отпуск, ты мне скажи, я тебя быстро туда отправлю".

Так и съела бы

Сейчас будет много и почти всем не интересно.

Смерть. Страшно? Зря (каким бы ни был ваш ответ - зря).

Ладно, поговорим немного о другом. О типах смерти. В основном определение типа смерти можно найти в юридических словарях. Понятное дело, они же (юристы по уголовному праву) четко проводят границу между естественной и насильственной смертью. Итак, дефиниция из криминалистической энциклопедии: "Естественная смерть - все виды смерти, не связанные с насилием, аварией, стихийными бедствиями и т.п."

Заглянем в Большой англо-русский словарь (да, здесь тоже моя лингвистическая душонка не смогла пройти мимо, мне просто очень нравится словосочетание natural death, впрочем, то же самое и во французском - mort naturelle): " Natural death - своя /естественная смерть". Своя смерть. Неплохо звучит?

Другой тип, как я уже упоминала выше – насильственная смерть. Я так полагаю, что здесь всё понятно каждому и незачем давать толкование.

Итак, перейдем к Ницше и Камю. Читали ли вы «Счастливую смерть» Альбера Камю? Нет? А «Постороннего» ? Итак, откладываем последнего, берем первую упомянутую книгу и погружаемся в нее. Я лично проглотила ее за один раз, за несколько часов. Первая часть данного романа носит название «естественная смерть». В ней - убийство. Разве убийство дает нам естественную смерть? Думаем. Итак, убийство. По факту. Но убийство ли это было на самом деле? Жертва сама подталкивала главного героя к этому шагу: «Все покупается. Быть или стать богатым это иметь время для того, чтобы стать счастливым, если ты достоин им быть». Герой Камю не сразу понимает, что "наставник" хочет, чтобы тот доказал, что он достоин счастья, чтобы он взял на себя кровавый труд убийства. Молодой человек сомневается: «Это рискованно. — Да, — глухо отвечает Загреус, — но лучше ставить на эту жизнь, чем на другую». У жертвы уже давно написана предсмертная записка. Еще раз спрошу – убийство ли это? Нет. Самоубийство, но руками другого человека.

С. Л. Фокин считает, что именно Ницше вдохновил французского писателя (алжирского происхождения) на «Счастливую смерть». Итак, что у нас по Ницше?

Немецкий мыслитель писал: «Гордо умереть, если уже более нет возможности гордо жить…» Задаюсь вопросом: по мнению Камю (героя Камю), лучше быть убитым, чем убить себя ? Прихожу к тому, что так оно и есть, отчасти всё же сомневаясь в этом. «Следовало бы, из любви к жизни, — желать иной смерти, свободной, сознательной, без случая, без неожиданности». (Ф. Ницше).

С. Фокин: «Очевидно, что мотивы «естественной» и «сознательной» смерти, входящие в понятие «счастливой смерти», Камю заимствовал у своего философского кумира. По Ницше, высший интерес восходящей жизни требует беспощадного подавления и устранения жизни ущербной, вырождающейся».

Ницше отвергает « естественную » смерть согласно христианству. Такая смерть, как все мы знаем, предполагает кончину вследствие болезни или старости. Ницше же объявил христианскую смерть « неестественной », противоречащей живому жизненному порыву, природе, естеству. Философ писал, что лишь «сознательная» смерть, смерть в полном сознании, когда человек еще действительно живет, является подлинной «естественной», отвечающей потребностям жизни смертью. Добровольное самоубийство , как это было в «Счастливой смерти» Камю – ответ достойного жизни человека. Это оказывается решительным выходом из унизительного состояния «противоестественной» жизненной ущербности. Ведь убиенный – калека (он лишился ног). В его предсмертной записке было сказано: «Я уничтожаю лишь половину человека…»

А теперь скажу проще: по Ницше естественная смерть – смерть осознанная, смерть, которой вы подчинились. Естественная смерть – смерть без неожиданностей. Собственно, самоубийство – это естественная смерть, так как она, эта смерть, осознанна .

Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Эмм…

Ну за последнее время я горжусь только тем, что все0-таки села на поперечный шпагат и тем, что заставляю себя сесть и учить, не вылететь с универа. А так даже и не знаю)))

странно всё идет. мои отношения сыпятся на части уже 3 месяца как. универ тоже идет по пизде. отношения с родителями туда же. а я абсолютно не могу взять себя в руки и что-то с этим сделать. чувствую себя настолько бессильной. как будто мне ничего неподвластно. и я не знаю что со всем этим делать. ведь не может все постоянно идти на самотек.

!!!!!!!! Пора заканчивать, ведь пока постоянно вспоминаю и держусь за эти воспоминания, нового ничего не придет.

Когда гуляли в первый раз, он нашел какое-то маленькое озеро или очень большую лужу, которая была подмерзшей и начал проверять на прочность.

— Осторожнее. Я же не спасу тебя, если что вдруг.

— Ну хоть скорую вызовешь?

— Я подумаю.

— Ах вот как, еще и подумаешь

/Конечно вызвала бы/

А еще когда мы дошли до моего дома, я позволила себя обнять на прощанье, но сама не стала. Теперь-то отношусь к этому совсем по-другому. Теперь мне хочется обнять каждого (кроме родственников правда. Да, я странная).

Мдааа…много времени прошло с того момента когда я последний раз писала сюда. И даже не знаю что вообще написать. Сижу перечитываю посты и чувствую переживания тех времен. Вот вроде все хорошо сейчас, и учеба заканчивается, и любимый человек рядом(хотя я иногда сомневаюсь что он настолько любим мной… ;) , но все что-то не то. Может мне не хватает того самокопания которое я часто проводила безответно влюблённой. Так что же я опять про любовь то…хотя о другом я и не могу. Ладно, я тут реально часто стала вспоминать Диму…а перечитав вообще что то плохо стало, есть любимый, но очень хочу увидеть другого. Это как то не правильно

Была очень загруженная неделя в плане учебы. Совсем не успевала сюда писать. А уже с пятницы как-то трудно было заставить себя. Просто наверстывала упущенные выпуски Танцы на ТНТ. Вчера под эмоциями купила билет на концерт Нового сезона. Здрасте.

Ничего такого не происходит.

Успела нажраться в среду. Посреди недели - молодец! Но все сдала. Не успела выучить анат, т.к. был семинар по генетике и опрос по эко. Очень порадовала препода своей неготовностью, он у нас такой. На след неделе надо писать реферат и закрывать свои малочисленные, слава богу, долги.

Еще и в пт успела напиться. Молодец. А на выходных просто в общаге, т.к. у нас не работает душ и я грязнулей никуда не выйду.

А так по мелочам все…

Бывший(Е.) еще пишет. Забавно, что он утверждает, что я хочу любви и расспрашивал меня, что для меня значит это чувство. Ну да, кто не хочет-то. Самое конечно то, что он уверен в том, что я всегда в себе копаюсь и в своих чувствах, когда сказала, что не хочу этого делать и отвечать на предыдущие вопросы.

Артем хотел встретиться, обнять и тд. Спрашивал перестала ли я его динамить. ахаха. Тут все как обычно.

Дима… его опять не пустили в увал и я очень расстроилась по этому поводу. Госпадеее, дайте нам уже увидеться.

И мои планы на сб перенеслись на след неделю. Так как наш староста-именинник заболел.

Такие дела.

В общем, ребят, подумываю вернуться сюда, но останавливает только одно - реклама. Кто-нибудь ставил какие-либо проги, чтобы это блокировать? Или все бесполезно и все терпеливо ждут пока появится крестик, чтобы это все закрыть?

Привет, привет. не буду вдваться в глубину сегодняшнего дня, проторчала дома, завтра на конец на учебу, ура ура урааааа. я наверное единсвеныый сумашедший человек, который хочет уже на учебу после пратикеее :DD

Ну да ладно, я сегодня так крутая из-за сна, не буду вдавать в подробности, но.. он был ох*еннымммммм♥ ♥ ♥ ♥

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

VLNY – Дом
Noize MC – На Марсе классно
Evanescence – You
Lady GaGa – Born This Way
The Eagles – Hotel California
Rihanna – Unfaithful
Natalie Merchant – Effigy
Joseph Arthur – In the Sun
Animal ДжаZ – Пуля В Небе
Evanescence – Taking over me

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

Ты для меня исчез. Был друг и нет друга. Я как всегда преувеличиваю твои проступки, но у меня тоже есть гордость, которую я не хочу выключать.
Ты меня обидел и я не горю желанием прощать тебя.
Подайся в Питер, кричи о том, как ты любишь свою Алину (речь не про меня), клей каких-то потаскух. Твой выбор. Но не смей говорить о том, что ты по мне скучаешь. Ты не скучаешь. Тебе нужно кому-то поныть о том, как ты ее любишь, о том, как тебе не хватает секса, о том, что твои друзья вовсе не друзья.
Дело в том, что ты сам во всем виноват. Окей, любовь твоей жизни поступила в Питер, но это не значит, что ты такой бедняжка, у которого член ищет любую дыру, чтобы жизнь стала проще. Ты не бедный и я не собираюсь тебя жалеть.
За все это время ты даже не поинтересовался, как мои дела.
При каждой нашей встрече я слышу одно и тоже.
Знаешь, я рада, что так все вышло. Не скачусь на тот уровень, чтобы набрать твой номер.
И мне жаль, что свое восемнадцатилетие я отмечала с тобой.

Самые теплые чувства у меня вызывают моменты, связанные с моим одиночеством.

Будь то просмотр "Эй, Арнольд" или бессмысленное шатание по улицам - все одно.

Я неуютно чувствую себя в любой компании, потому что настолько привык к единоличному пространству, что с легкостью могу говорить с собой вслух, но у окружающих это вызывает прилив недоумения. Даже те, которые в курсе о моих бзиках, все равно не в состоянии скрыть удивления.

Я не понимаю людей, которые твердят о том, что люди, любящие одиночество, никогда не смогут контактировать с социумом. Вы ебанутые? Мы не в лесу растем, в окружении волков, просто нам проще жить в четко ограниченном пространстве, куда лучше никому носа не совать. Я прекрасно взаимодействую с социумом, хотя для меня это периодически тяжело, как и для всякого, кто умеет ценить личное пространство и тишину.

Еще не понимаю тупых стереотипов о том, что людям нельзя ходить в общественные места. Кино - самый пресловутый пример. Мы же, блять, ходим в кинотеатры чтобы выебнуться, что нам есть кого за руку потискать, а не для того, что посмотреть фильм. Да, я хожу в одиночестве в кино, в кафе, В ТУАЛЕТ, и абсолютно не чувствую себя ни одиноким, ни ущербным. Охуеть, да? Я не представляю, как тяжело людям, которым постоянно нужно сопровождение. Но это больше касается баб, которые без подружки-приложения никуда не сунется и не в состоянии понять, что ходить можно и в ОДИНОЧЕСТВЕ.

Нахуй идите, короче, любители и осуждатели.

Конечно - это Бэтмен. Моя любовь. Супергерой, которого я никогда не перестану бесконечно уважать и грустно вздыхать, видя его на экране. Одинокий филантроп, которого недостоин грязный Готэм. Честный, умный, сильный, аристократичный. самопожертвующий. Ну сколько еще прекрасных эпитетов можно для него подобрать? Человек, который сам себя сделал. Он супергерой не по способностям, герой у него внутри. Ох уж это его чувство справедливости, просто awwwww. Всегда мечтала, чтобы в параллельной вселенной меня спас этот готичный, мускулистый Брюс Уэйн.

Меня всегда привлекали герои-страдальцы. Непонятые, одинокие, с грузом потерь за плечами. Герои, сильные физически, но глубоко ранимые внутри. Образ сильного мужчины, не ищущего признания, скрывающего свой облик, с большим сердцем, которого хватает на любовь к людям, которые во многом этого не достойны. Это ли не герой?

Пы.Сы. С нетерпением жду с Али портмоне с его Лого:З

Ищите людей сильных, счастливых.
Они как звезды: пока голову не поднимешь — не увидишь.
А когда утонешь глазами в звездном молоке — понимаешь, какое их бесчисленное множество.
Ищите своих людей.
Им так же страшно и больно.
У них тоже бывают черные дни, ошибки и срывы.
Но они готовы идти сквозь страх, они влияют на ход вещей, задают темп жизни.
Они в чем-то лучше, в чем-то хуже.
Они не завидуют и не жалуются.
Они с благодарностью встречают подарки судьбы и любят себя за то, что удача им улыбается.
Ищите верных и честных.
Которые не будут прятать злость и слезы за лицемерием и ухмылкой.
Они говорят что думают.
Пусть иногда неприятно, путь иногда прямо в сердце.
Зато честно. Не со зла, а от любви.
Которые не скрывают и не стесняются своего веселья.
Ищите тех, кого можно будет любить вечно.
Ищите тех, кто стоит и ждет вашей любви.
Ищите тех, в ком много жизни.
Ищите звонких и сочных, со смешинками и морщинками.
Ищите в парках и на сценах, грустных и веселых, маленьких и больших.
Они немного дети, они идут по жизни с верой в добро, но видят все, конечно: и черное, и белое, — но живут ради желтого, красного, голубого…
Ищите их.
Нужно только поднять голову.

Бывшие меня преследуют.)))

То одного на телеке постоянно встречаю, то сейчас другого.) А ирония в том, что они "давние" и "последовательные", которые по сей день ко мне тянутся. И нет чтобы хоть один прошёл мимо- нужно же обязательно до меня дотронуться, т.к я в наушниках, привлечь собой внимание, осмотреть меня с ног до головы и осыпать вопросами. Я от них всех при встрече бегу как от огня.

Я тут нагло и коварно делала рокировки с днями, потому что ну все равно всем пофиг че и где я тут заполняю,

И эти два дня мне тоже показались какими то не особо интересными (кажется кто-то охуел, ой) потому что ну кому вздумается искать мои песни.

Но про музыку все таки хочу написать, потому что музыку свою очень люблю, и какую то благодарность хочется выразить.

Слушаю много чего разного. Но есть вещи к которым периодически возвращаюсь.

Это Muse (вещь за которую я до конца жизни буду благодарить, не поверите, фильм «Сумерки». Они как родительский дом, к которому всегда можно вернуться из различных дап степов, поп и дип хаусов, голос Мэттью - космос)

Это The neighbourhood (была полтора года назад на концерте, после него и влюбилась, как то часто бывает, что кроме них больше ничего не слушается)

Это Ludovico Einaydi (все рисунки, все проекты и дипломы под это божественное божество)

А и есть еще вечная вечность это Бумбокс (DJ Tapolsky remix) – та что, страшно подумать через сколько моих музыкальных устройств прошла эта песня и как долго уже я от нее с ума схожу.

— Может хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою — там ебло твоё.
— Ну мам…

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

У меня столько слов было сразу после того, как это случилось. Я так злилась, так хотела отомстить. Я хотела подъехать ноью к твоему дому и написать на асфальте твое имя и слово "шлюха". Хотела, чтобы вся общага знала. Потом я хотела написать тебе письмо и вложить его в твою книгу. И каждый день, по дороге на учебу или обратно, я прокручивала текст этого письма. Каждый раз он немного менялся, но смысл оставался прежним. Но спустя столько дней я уже и не помню, что тогда хотела написать.

В какой-то момент я начала так сильно скучать, что мне хотелось тебя убить. Мне хотелось иметь супер-силу, чтобы меня никогда не поймали. Да, я бы жила с этим. Мне казалось, что это - моя самая большая мечта. Но спустя столько дней я уже и не хочу пачкать руки.

А потом я встретила другого. Не такого подлого, как ты, но такого же во всем остальном. И забыла о тебе, в надежде, что в этот раз я не ошибаюсь. Но я ошиблась. Снова. Твоя тень преследовала меня, твоя тень направляла меня к очередному океану боли. И вот я сижу в обломках своих надежд. Снова. В надежде, что он напишет. Снова. Но благодаря тебе я поняла, что ко мне не возвращаются. Что я никто и мной незачем дорожить. Да, он повторил твою же фразу тогда: "Почему я должен тобой дорожить?" Слово в слово. Я тогда обиделась, а теперь поняла, что и правда. Это я дорожу всеми, дорожила тобой. Видимо, было за что.

Я бы хотела, чтобы и ты написал. Но времени ушло слишком много, а я все еще слишком обижена. Потому что такое не прощают. И я не прощу.

Ж.

Цей місяць був дуже довгим і всім набрид. Я весь час чекала чогось поганого. Я розтрилькала гроші, ну, все як завжди.

Весь місяць я дивлюся Коломбо, серіал мого дитинства. Класика детективного жанру. Рекомендую всім.

Університет мене знову не радує, радує тільки 424 кімната(человек- критерий).

Квітень почався просто жахливо. Я завалила модуль зі Сходу і в мене вчора помер дідусь. Це був найбільш інтелегентний чоловік зі всіх, кого я знаю. Сьогодні похорон, а я далеко.

Наверное, самое сложное в моей жизни было закрыть некоторые двери и закрыть свое сердце от некоторых людей. Не потому, что я высокомерная, не потому, что гордая или эгоистка и тем более не из -за того, что я их не люблю. Нет. Я это сделала лишь потому, что я знаю, что эти двери не ведут меня никуда, а эти люди, больше в мою жизнь ничего хорошего не приносят.

В пятницу я взяла с собой М. на День рождения к моему лучшему другу.

Если честно, то я боялась, что он не наидет общий язык с моими друзьями и что будет как-то неловко или неуютно, но все прошло просто замечательно.

Он понравился всем моим друзьям и ему тоже все понравилось.

А еще я подметила кое-что. Когда я оставалась ночевать с Костей, мне просто катастрофически не нравилось спать с ним в одной кровати. Мне было неудобно, жарко и вообще хотелось отпихнуть его от себя.

Здесь все было совсем по-другому. Первый раз в моей жизни я всю ночь спала с кем-то в обнимку. Вот серьезно. Всю ночь. Мы даже проснулись обнимаясь. И это было невероятно здорово. Мне было очень уютно, тепло и невероятно спокойно.

И его постоянные комплименты моей внешности - пустой звук. Внешняя оболочка - ничто, это не наша заслуга. Мы выглядим так, как выглядим лишь благодаря родителям и совокупности генов. Значение внешности слишком переоценено. То, что внутри гораздо важнее и ценнее, наши качества, стремления, убеждения, мечты.

Невозможно стать счастливым. Счастье - не конечная цель, достигнув которой единожды - можно расслабиться. Это состояние, настроение, ощущение. Оно может быть секундное, минутное, может длиться день или неделю. Можно осознать, что ты счастлив, когда слушаешь любимую музыку или идешь по залитому закатным солнцем побережью. Глупо ждать, что случится что-нибудь невообразимое - и вот тогда ты вдруг проснешься счастливым. Можно всю жизнь ждать, что ты влюбишься, купишь дом, у тебя появятся дети, деньги, вон те туфли - и с того момента ты будешь в состоянии счастья ежесекундно. Счастье не бывает раз и навсегда. В этом его прелесть: оно во многих вещах, чувствах, ощущениях и людях. Его нельзя отыскать в чем-то единожды и, забрав это себе, стать навечно счастливым. Невозможно стать счастливым. Им можно только быть.

Вчера ходили поздравлять нашу классную руководительницу. Собралось нас немного, но она всё равно была нам рада. Посидели у неё, потом взяли гитару и поехали в парк, там пели, к нам подходили люди и говорили какие мы молодцы, ахах. Потом подошли два мальчика, Саша дал одному гитару и тот тоже сыграл. И голос у него приятный. Никогда так не проводила время. Это было чудесно.

Когда за окном монолитое серое железо, никого нет рядом, музыка не спасает, я превращаюсь в девочку. Иду в душ, рисую себе относительно нормальные брови, накручиваю бигуди и громко что-то пою.
Конечно, это не решает проблемы и не спасает меня от различных загонов, но страдать с кудрями в танце намного лучше, чем просто реветь в подушку.
Вот опять я в бигудях и с макияжем валяюсь на кровати и пишу этот текст.
Никогда бы не подумала, что это когда-нибудь будет помогать мне переживать такие серые дни. Но это помогает и это здорово.

Когда ты произнес "Я тебя больше не люблю", погладил меня по щеке и ушел, это можно было сравнить с тысячей Хиросим внутри меня одной.
Если бы я дала волю своим чувствам, я бы пошла за тобой, опустив голову, чтобы не сбиться с твоего следа и не встретиться глазами, ведь стыдно. Так дико стыдно за свою слабость. Безысходность.
Но я повернулась, напрягая все силы, обрывая канаты, чтобы отвести взгляд от тебя, от твоей родной походки, от твоих жестов, от рук в карманах, от телефона, который ты достал. "Только не думать, только не думать, кому ты звонишь сейчас". Наверное, я всё бы отдала, чтобы оказаться сейчас на том конце провода и снова сказать тебе "Привет, родной. Как ты?".
Не помню, как я дошла домой, но помню все те бесконечные месяцы, которые снова и снова накатывали лавинами… ноябрь, декабрь, январь, февраль, март…Так мало нужно времени, чтобы написать их названия, но как же чертовски трудно их было прожить. Дни кончались лишь для того, чтобы наградить меня новой порцией хмурых, ненастных, ненавистных дней.
Я думала, я была уверена, что просто не смогу. Откуда брать силы? Внутри перегорели все лампочки. Теперь они болтаются на обугленных проводах и смотрят слепым стеклом. Равнодушные. Или же злорадные?
Все источники питания исчерпали себя. Молчание. Забвение. Что дальше?
Но всё величие этого мира, вся его красота, всё непостижимое великолепие заключено в траве. Простой траве, которая вырастает и становится крепкой, свежей, сочной, новой за одну ночь. Мы не видим изменений. Мы просто однажды просыпаемся от солнечных лучей и понимаем, что мы перешли Рубикон. Ну здравствуй, точка Невозврата. Свобода. Очищение.
Новая жизнь, где страданиям просто больше нет места. Всё впереди. Всё ещё будет.
И трава под тёплым солнцем покроется цветами.

Книжная эстафета

в очередной раз спасибо Даше за то что передала этот чудесный тэг!
И я не перестану надеяться, что когда нибудь его пройдёт bellas-lullaby .

Где вы обычно читаете?. У меня нет определённого места для чтения.Хотелось бы сказать, что в дороге, но мне не приходится ездить далеко. Из-за погоды улица тоже отпадает (по крайней мере пока). Остается - дом. Пожалуй дома или на работе (случается и такое).

Книжная закладка или листок бумаги? Благодаря недавно приобретённым закладкам с Ван Гогом, стоит наверно сказать закладка.Но зачастую у меня не оказывается их под рукой. Поэтому использую то, на что глаз упадёт.Если мне надо заложить страничку, то я сделаю это чём угодно (фантиком, билетом, листком и.т.д.).

Вы можете остановиться во время чтения, или нужно дочитать до конца главы? У меня никогда не было таких проблем. Если необходимо остановиться, то я это делаю. Единственное, если в книге идёт развязка/решающее действие, то я уж дочитаю его до конца (дабы не томить себя) .

Вы едите или пьёте во время чтения?. Обычно нет. Но если меня настигнет жажда/безудержный голод, то я откладываю чтение.

Телевизор или музыка во время чтения? Ничего. Уверенна, телевизор бы действовал на меня убивающе :DЯ привыкла всегда концентрироваться на чем-то одном.Порой мне сложно заглушить свои мысли во время чтения, какая уж тут музыка.

По одной книге за раз или сразу несколько? К сожалению, ко мне привязалась привычка читать несколько книг одновременно. Знаете это ужасно надоедливая привычка. Она меня бесит. Надо отучатся от неё.

Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? За всю мою жизнь самое большое влияние на меня оказала книга Гюго - "Человек, который смеётся. Даже сейчас, когда я её перечитываю, я снова впитываю эту мудрость.Она нереальная!

Читаете вслух или про себя? Обычно про себя, но если отрывок мне очень понравился/рассмешил, то я могу перечитать его в слух.

Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Скорее нет, чем да. Как можно представить полную картину/историю событий, если читать урывками, пропуская часть может быть чего-то важного. Я этого никогда не понимала.

Бережно ли вы читаете книги? Зависит от того, что вы понимаете под словом "бережно".Книги, которые я беру где-нибудь или одалживаю у друзей, я берегу как зеницу ока. В своих часто отмечаю что-то. Кстати, мне очень нравится ремонтировать/чинить старые книжки (подклеивать, наводить красоту).

Вы пишете в книгах? Как писала выше, часто что-то подчеркиваю. Что же касается рисунков и прочего - нет, однозначно. Исключено.

Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? Большую часть произведений Гюго. Вот поэтому меня считают занудой. Я ведь уже говорила, что Отверженные - мой абсолютный фаворит.

Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? А кто не хочет?Это то, о чём я думаю на протяжении многих лет. А вот о чём, это уже другой вопрос. Уж точно не свою биографию (какая скука бы была). Наверное о человеческих взаимоотношениях, о людях, о жизни (именно в таком порядке).

Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные? Предпочитаю конечно же бумажные. Я их обожаю. Но в последнее время всё больше и больше читаю электронные. Ребят, это не моя вина. Это вынужденные меры. Меня заставили.

А может быть, вы слушаете аудиокниги? Вот это определённо то, к чему я больше не вернусь. Мне так сложно нормально переваривать информацию из чужих уст.Я 3 раза пыталась дослушать Стига Ларсона. Но даже с ним - у нас ничего не вышло.

Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? В моей книжной коллекции - нет. А вот в семейной библиотеке бывает трудновато.Но ничего.Кто ищет - тот всегда найдёт!.

Как вы выбираете новые книги для чтения? По разному. Многие книги находят меня сами. Некоторые - нахожу я. Если я вижу книгу, которая мне нравится, я редко раздумываю. Беру и читаю.

Вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы? Мне сложно полагаться на друзей т.к. мало кто из моего окружения имеет такой же специфический вкус что и я. А что же касается анонсов, то это (как мне кажется) - худший враг читателя.

Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Практикую и то и другое. Хотя первое (к моему стыду) случается реже.

Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года. 1. Гюго - Отверженные.2. Робертс - "Шантарам". 3. Сборник рассказов Агаты Кристи.

②① Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? Для меня поддержанные книги - гораздо ценнее новых, только что отпечатанных. Я их обожаю.Старые книги хранят свою собственную историю (ну и историю человека, который читал её до меня). По-моему это замечательно.

….

Сегодня ты одна, тебе частенько бывает грустненько и ты не вылезаешь часами из своего, измученного страстью, душа. Но пройдёт всего-то три дня, неделя, может быть, месяц и в какой-то момент тебя резко возьмёт и пизданёт пойти именно в двенадцать дня, именно в кафе «Шоколадница», посадить свою задницу именно за третий столик. И вуаля! У тебя, откуда ни возьмись, появляется свой собственный мужчина. Да, может он и не станет твоей обетованной судьбой жизни, но, во всяком случае, тебе не придётся часами напролёт отрабатывать своё «внутреннее состояние» и хуесосить свой мозг теориями о том, как правильно держать вилку в компании мужика, как лизать мужикам жопу и клянчить у них кэш. Помните слова Воланда из «Мастер и Маргарита»? Воланд сказал: "Никогда ничего не просите, в особенности у тех, кто сильнее вас! Сами предложат и сами всё дадут!" А если не предлагают – значит, предложат другие. В отношениях с мужчиной тебе будет достаточно ровно тридцати дней, чтобы понять: герой он твоего романа или «занавес, следующий». Вы хоть понимаете, в чём абсурд этих тренингов? Дамочки средних лет (а то и двадцатилетние) собираются в круг с целью "прокачать себя", чтобы «выхватить мужика побогаче», «сделать так, чтобы незнакомцы за неё платили в ресторанах», «научиться за счёт эфирных, нахуй, масел, привычку у мужика вырабатывать, чтобы домой хотел возвращаться».
Теперь яснее? И всё это они делают вместо того, чтобы жить полной жизнью, стремиться к собственным доходам (пока мужчина мечты нет, разумеется) и пить кофе с подружками на Арбате. И что самое странное, дамы сливают на эту херабору по тридцать кусков. Вы вообще нормальные? Хочешь похудеть – перестаёшь жрать, начинаешь ходить в зал (на самом деле, достаточно просто не жрать). Хочешь быть увереннее в себе? Макияж, хорошие шмотки, красивая обувь. На худой конец – самовнушение. И всё, ты королева жизни (для начала своей). Не подходят знакомиться всякие уёбки? Тебе и не нужно, чтобы к тебе подходила куча непонятных мужиков. Зачем тебе вокруг себя собирать всякое быдло и идиотов? В один момент на тебя обратит внимание ТВОЙ мужчина, предназначенный конкретно тебе и этого должно быть достаточно. Хочешь, чтобы на тебя все глазели в метро и ТЦ? Я уже сказала про одежду и каблуки. Смотреть будут все.

Одно из, конечно, «очень увлекательнейших» видеороликов было о том, какая должна быть идеальная «чикса» для создания семьи и прочих совместных каруселей, и началось оно с очень заманчивых предпосылок с сугубо-мужской "истиной": "Тёлка должна тебя вдохновлять двадцать четыре часа в сутки, улыбаться, даже когда ты ведёшь себя, как гондон, и шестерить за тобой, как шваброидная бабуська". Ребят, сосать. Да, это я вам. Вы просто отправляетесь дружно СОСАТЬ залупу у своих собственный убеждений. Помимо всего прочего, все они везде твердят "Если у неё не достаточно чёткая жопа, значит пусть идёт нахуй", "Если она страдает избыточным весом – нахуй, тебе же нужна модель! От этого зависит твоё будущее!", "Если она не смотрит фильмы, которые тебе нравятся – пошла она нахуй".
Вы, ребятки, совсем чудные стали! Почему никто из вас, гондонов, не заикнулся ни разу о настоящей любви, о душевном единстве? Как вообще можно искать кого-то? Жизнь сама подкинет тебе ситуацию, и ты сделаешь выбор. Такова судьба человеческая. Не тратьте вы свои деньги и нервы на тренинги-хуенинги. Их схема – внушить то, что вы и сами при желании можете вбить себе в голову. Начните думать своей головой и рассуждать здраво. Только вы знаете, как вам жить, с кем спать, куда двигаться, что читать, как жрать, как выглядеть и так далее и тому подобное. Пользуйтесь собственными мозгами, а не чужими ракомстоящими стереотипными установками для улучшения ЧУЖОГО баблодвигателя. Девочки, пока вам впаривают элементарные вещи – эти люди на вас наживаются и покупают себе потом крутые тачки, таунхаусы и жрут в Сохо. Создай свою, блять, реальность, а не тешь себя имбецильными "как правильно?".

каррент муд: отрывок из горы где земфира поет невозможно невозможно невозможно невозможно (х2000). болит все и везде, где только можно болеть, там болит. закидываюсь нурофеном и спрашиваю господа, за что мне это в день перед экзаменом. ничего не хочу делать, ничего не хочу читать, и даже спать не могу. даже приготовить себе что-то вкусное проблематично из-за рук. хочется вернуть себе прежнюю мобильность и чтобы кто-то пожалел, но никто этого делать, понятно, не будет.

Мне нельзя заходить в супермаркеты, я просто полчаса хожу и смотрю на продукты, решая перед тем как готовить, а хочу ли я жить вообще.

Мне 21,8. В жизни каждого есть вещи, которые он не может представить по отношению к себе, не так ли? Я могу допустить мысль и представить, что когда-нибудь увижу драконов, в которых верю, что когда-нибудь услышу, как мои игрушки раговаривают, даже могу с натяжкой представить себя в свадебном платье и то нетрадиционном. А, знаете, что я не могу представить? Себя мамой. За два дня я насмотрелась, как все: мама Китти, сам Китти, Федька, Аня (подруга мамы Китти) возились с Сашей (сын подруги мамы Китти, которая делала мне мейк, у которой на днях умер отец) и я не могла представить себя на их месте. Представить себя мамой, у которой есть чадо, за которым нужно убирать горшок, нянчить, воспитывать, хулить и лелеить. И дело не в моём возрасте, как считают многие. Дело в другом- я просто другая, не создана для семьи. Я отношусь к типу людей, у который другое предназначение на планете, как мне кажется. Много тех, кто хочет семью, рожать 100500 детей. А много ли тех, кто хочет посвятить свою жизнь спасению?

блин, это сложно.

когда у меня есть настроение, у меня всегда разные желания в музыке,
я могу хотеть слушать только русскую, только танцевальную или лишь одного исполнителя.

когда грустно, конечно же, это что-то грустное :D
simple plan - astronaut
simple plan - perfect
hurts - stay

когда нудно, музыка обычно раздражает

когда полно энергии, я могу под всё танцевать и петь во все горло, пусть будет грустная, веселая, неважно)

тяжело мне с песнями разбираться, тем более делить их на категории по настроению.

а как вас обычно называют /называли ваши парни

были ли какие-то особенные названия или просто по имени

мы вообще друг друга не называем по имени, бывает конечно6что называем, но это исключетельные ситуации и чаще всего я это делаю6когда очень зла, а Ирошников когда я его достала чем-то

а как у вас?

Я так запуталась, что не могу просто справиться со всеми своими мыслями. Это так сложно, хочется просто послать к черту. Но нельзя бежать от проблем, проблемы надо решать. Надо говорить.. Не знаю. Как разобратьчя в себе? Как понять, чего я хочу? Как понять, с кем я хочу быть, а конкретнее хочу ли я быть с тем человеком, с которым я сейчас? Хелп.

В среду у мамы ДР. Она повздорила с Артуром, ДР не хочет. А вообще думала посидеть семейно. Но я знаю, как она вымоталась за все прошлые праздники и предложила сходить ей с папенькой в ресторан. Эта идея пришлась ей по духу:

-Можно, да? Тогда семейно посидим на Пасху, - как бы я с мамой в последне время не ругалась, всё равно хочется, чтобы у неё всё было лучше всех и она была счастлива. Хотя бы в свой ДР. И несмотря на то, что с деньгами сложновато, мне придётся потратить приличную сумму своих накопленных денег маме на подарок- на оригинальный парфюм Versac, точнеe даже набор, я это сделаю спокойно, без сожаления. Ведь она достойна лучшего.

Картинка с тегом «disney, rapunzel, and mother»

Ми самі собі принтери. Ми видруковуємо те, що хочемо. Ми задаємо шрифт, розмір, стиль. Коли ми друкуємо штрих-код, ми самі задаємо товщину ліній. Так, без чорного і коду немає, але й без білого теж. Проте, чорне завжди є. Показуємо ми це чи ні. Є речі, є почуття які не зникають. Є ті, хто вже пішов, є ті, хто не встиг прийти. За всіма є чорна полоса. Та знаю, що вони воліють, щоб вона була як умога меншою. Життя триває, яким б воно не було. Головне, правильно поставити інтервал між чорним. Тепер про інше. Чорт забирай, вона всерівно творить всередині мене переполох. Однією присутністю. Насправді, не все так просто, як видається чи показується. Проте, жереб кинуто

Однажды он сказал: Твой полет-всего лишь сон. И ты летать не стал, стал таким как он, и по земле ходить научился как ребенок ты, но все не мог забыть той прозрачной высоты…И лететь по белому свету, став одним движением ветра,
Лететь куда-то вдаль.
И не думать как приземлиться, а у птиц свободе учиться,
Оставив все то, что жаль.


День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему.

Я хотела бы поменяться с Андреем. Хочу посмотреть на себя со стороны, покопаться в его мыслях, это же было бы так здорово и весело :)

вчера пропустила, но никак не могу этого не сделать

в моей жизни было слишком много людей, которые меня обидели и задевали, но ты сука, которая во мне вызвала массу эмоций инеуверенности в себе

я на тебя потратила дохера времени и нервов

ты, маленький карлик, ты ничтожна ятварь6кторая была воспитанная в ебанутых условиях, ты не мужчина ты баба с хуем, который не могу подраться даже с мужиком, ты мог только девочек бить

ты никогда не замечал, когда мне плохо, когда я себе прибила палец бронированной дверью первому я тебе позвонила, а в ответ я услышала "я сплю что тебе надо" когда ты обо мне за спиной говорил, что я способна только ебаться и что я нихера не женственная, что ты начал со мной встречаться из-за жалости

что я чмо в брекитах и что я нахуй никому не упала, что блять на меня обратят внимание только недоноски и уебки и что я буду всю жизнь за тобой сохнуть

Андрей Евгеньевич Немодрук, я хочу что бы блять тебе вернулось все то, что ты мне сделал, не потому что ты мне засел зазнобой, а потому что ты во мне выработал комплексы, которые разгребает теперь Ирошников, и он готов тебя угандонить за это все

а еще хочу упомянуть одну шлюху, которая считала меня шлюхой и что я всем даю, благодаря ее тупизне она скинула мою ссылку Ирошникову и сейчас мы вместе, ей похуй, но то, что она назвала меня шлюхой, кажется девочка спроицировала

тебе же Катька, я желаю венерического букета и жить одной без мужа с тремя детьми, ебашить на 5 работах в одессе и погрязнуть в долгах

я обожаю одессу как город, но это ваш потолок, для меня Одесса это шиарный город с отличной атмосферой и местами, обожаемые лестницы и тещин мост и много приятных эмоций там было, но для вас это верх и не потому что вы просто не хотите уезжать, вы суки не сможете никогда

сдохните, мрази

я теперь довольна

1 Everybody (Loshadka Party Mix) -Cable Toy

2 i Just had sex -The Lonely Island

3 Music is my hot, hot sex -CSS

4Jizz in my Pants -The lonely island

5 Ama Best -CAIN

6Skytoucher- The Glitch Mob

7 Let's make love and listen to the death from above -CSS

8 Feeling good - Muse (dubstep remix)

9 I don't like the drugs -MM

10 Bun up the dance - Dillon Francis & Skrillex

вот такое я говно слушаю

Арво Метс

Девушки
гораздо тоньше поэтов…
Я чувствую
бедность свою,
когда ты вдруг
сидишь и молчишь,
в глазах большие
испуганные тени.

____________

Молодые девушки
похожи лицом
на небо,
на ветер,
на облака.
Потом из них получаются
верные жены,
лица которых похожи
на дома,
на мебель,
на хозяйственные сумки.

Но их дочери
вновь похожи лицом

на небо, ветер
и весенние ручейки.

Так много всего хочется рассказать, столько мыслей. Но пока нет времени. На работе в основном нет времени думать, а вот, выходя на перекур на улицу, начинается мозговой штурм, обдумывание своих действий и поведения. Что правильно, а что нет. И даже считая что-то неправильным меня это пока не особо-то останавливает. Неужели это и правда все? Появятся ли у меня ещё хоть какие-то чувства кроме отторжения?

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми.

Довольствуясь тупым приложением для воспроизведения музыки ("слава Самсунгу"), представляю свой шафл:

The Neighbourhood - Sweater Weather

She & Him - Stars Fell on Alabama

M83 - Wait

Anna Naklab & Younotus feat. Alle Farben - Supergirl

Pentatonix - Royals (Lorde cover)

Oxxxymiron - Башня из слоновой кости

Good Charlotte - I just wanna live

Neutral Milk Hotel - The King of Carrot Flowers Pt1

The Smiths - Asleep

Icona Pop - All night

P.S Странновато как-то вышло

мне думается, что хаос сплетается со своей противоположностью, имя которой п у с т о т а. они сплетаются в сине-красную ленту мебиуса, или сходятся как венозные и артериальные реки в сердце. сердце это СЕРДЦЕ, это центр, попасть в него значит обрести рай (и ад). человек рождается в произвольной точке ленты, но вероятность родиться в нейтральной зоне гораздо выше, чем к сердцу. большинство людей рождаются в нейтральной зоне. чем ближе к сердцу рождается человек, тем ближе он к абсолюту в череде своей реинкарнации. единицы, рождающиеся в самом сердце - святые, the chosen с самого рождения. таких, судя по всему, было чуть меньше 10 за всю историю человечества. но даже те, кто родился далеко от центра соприкосновения пустоты/хаоса, могут не только оставаться на месте, но и идти в одну или в другую сторону. и вот здесь самый интересный момент в познании абсолюта. я говорил - говно превращается в конфеты, конфеты потом превращаются в говно. взбираясь все выше в одну или другую сторону, человек приближается к максимальной точке или хаоса или пустоты. максимумы и хаоса и пустоты соединяются в точке абсолюта. самый момент - обретая максимум одной из веток, человек ВНЕЗАПНО, молниеносно, мгновенно проваливается в максимум другой ветки. из максимальной точки хаоса в максимальную точку пустоты, из максимальной точки пустоты в максимальную точку хаоса. этот момент и называется абсолют. дихотомия красного и синего.

Ну, фотографии не будет. С возрастом значение дружбы как таковой для меня изменилось. Да, я общаюсь с людьми, кого-то из них правда считаю друзьями, но я всегда готова что они уйдут. И это нормально. Мои лучшие друзья-это мои родители. Вот и вся истина.

Когда ты даже нормально не можешь отдохнуть, потому что думаешь о том, что нужно сделать. Или ложишься спать с такими же мыслями. И вообще я в заднице какой-то, я заебалась, меня всё достало, наймите для меня киллера, чтобы незаметно меня прикончил. Всё.

вы ее поставите в первый ряд, тогда шанс поймать букет гораздо больше

***

я тут взяла у окулиста/травматолога/статиста телефон ее/его сына. мальчик золотой! работает, не пьет, не курит….

***

П: ты не в том возрасте, чтобы такие дорогие украшения тебе покупали родители
/прим. я лично откладывала деньги с зарплаты на цепочку/
М: не переживай, на калыме оторвемся

/дада, а ты дальше продолжай думать, что ты независимая самостоятельная девушка/

***

—в городе N /планыпланы/ живет порядка миллиона людей. только вот попробуй там себе мужа не найти. убью!!

***

— вот раньше проблем не было. нравиться не нравиться, родители сосватали и точка. а ты тут нос воротишь. тот такой, тот сякой

_________________

блеать

Почему-то когда перестаешь о ком-то думать, переживать за людей, вдруг все настойчивым образом начинают стучаться к тебе в дверь и требовать, чтобы их пустили. А где же вы были тогда, когда мысли исходили тоской?

Наверное, чувства это такая штука, которая убывает у одного и при этом прибавляется у другого. Ты о ком-то думаешь, а ему в это время совсем не до тебя, плевать. Тебя для него в это время нет. Но стоит только забыть, остыть, отвлечься, как вдруг этот самый человек просыпается и просит внимания.

И в какой-то момент так надоедает бесполезная трата переживаний, когда ты бросаешь, бросаешь в топку дрова, а огонь требует еще, да и не греет к тому же, что резко останавливаешься.

Температура падает, эмоции на нуле, сначала холодно, да, но потом, облачившись в доспехи отстраненности и равнодушия, осознаешь, черт, в них так безопасно, и этот холод, он совсем не холодный, с ним уютно даже. И вот тогда все начинают тянуться со своим огоньком, чтобы согреть, говорят какие-то странные и смутно знакомые слова. Но это тепло уже теперь не нужно.

И понимаешь: хорошо быть Каем из сказки, а еще лучше — Снежной Королевой.

тот, что любит, на пробу стоек,
терпит стужу, огонь и фальшь.
в мире пробок и новостроек, он нужнее, чем патронташ.
он важнее, чем сеть знакомства, и надежнее, чем закон.
в нем все поровну - и упорства, и умения дураком
представать пред тобой.

послушай, у него же на сердце тишь,
когда ты обнимаешь душу, притворяешься будто спишь,
и, уткнувшись ему в лопатки, дышишь ровно и горячо.
для него же все сутки сладки, если ты с ним плечо в плечо.

для него же Москва не короб, если ты в нем строчишь стихи,
а прекрасный, цветущий город,
пусть во власти дурных стихий.
для него ты красивей моря, что целует собой закат.
и пускай в тебе вечно спорят, и меняются, и звучат
настроения, мысли, чувства, он, готовый всех их принять,
лучшим видом твоих искусств, заправляет за ухо прядь.

он пойдет за тобой куда бы, не несла вас твоя судьба.
будь то верный путь и не правый,
лишь бы видеть тебя всегда.
так беги же, лети как ветер, в Неверлэнд там или весну,
тот, что любит сильней на свете,
не оставит тебя одну

День 18 - Напишите письмо вашим родителям

Как и любой ребенок, выросший в нормальной, целой семье, я очень люблю своих родителей и всегда стараюсь им об этом сказать или как-то показать. И пускай здесь они не прочитают это письмо, я все-равно его напишу.

Мамочка и папочка! Вы прекрасно знаете, как сильно я вас люблю и как невероятно благодарна за все, что вы для меня делаете. Я считаю, что мне в жизни очень повезло, раз я родилась в такой семье. Вы всегда меня поддерживаете и помогаете. Если бы не вы, я бы, наверное, сошла с ума еще много лет назад. Вы меня учите и вы напутствуете меня в жизни. Я знаю, как вам временами бывает тяжело, с какими жизненными трудностями вы сталкиваетесь и как пытаетесь оградить меня от них. Не смотря на то, что я уже давно взрослая, вы все-равно меня оберегаете как раньше. Всегда принесете какую-то шоколадку или конфетку и всегда за столом отдадите мне лучший кусок. Я знаю, что вы можете по нескольку лет ходить в одной и той же одежде просто потому, что мне нужно купить новые сапоги или пуховик. И у меня, наверное, никогда не хватит слов благодарности, чтоб выразить в полной мере то, что я к вам чувствую. Знаете, я просто хочу, чтоб вы еще долгие-долгие годы были здоровы и счастливы. И я, в свою очередь, постараюсь сделать для этого все возможное.

Когда-нибудь Соня перестанет спрашивать, почему мы с Никитой ругаемся, ведь мы вообще НЕ РУГАЕМСЯ. Просто она меня немного задрала. Я пытаюсь держать ее на расстоянии, но она не понимает этого.

вся западная культура - это люди 30-40 лет, днем клеймящие "юношеский" максимализм и "подростковую горячность" (на которых, кстати, строится процентов 90% искусства, как я убеждена, ибо под "юношеским максимализмом" понимают обычно то, что человека банально трогают социальные проблемы и проблемы внутри его собственного существа и он еще в общем-то как-то не умер, а вроде как живет и чувствует), а ночью с тоской смотрящие в потолок, пытаясь воззвать к жизни погребенных под горой "рационализма" и "житейской морали" прежних, живых и молодых себя.

"Жаль, что ты не она" - сказала мне мама вчера. И смешно, и грустно. Это была шутка, ибо мама очень сильно шкварила над моей жизнью, но дело в том, что я сама все чаще думаю об этом. Действительно, жаль, что я это я.

Может раньше у меня действительно был большой нос? Не знаю, почему так комплексовала, сейчас смотрю и он абсолютно нормальный.)

Не люблю отношения, потому что очень много времени отдается этому. Я перестаю развиваться, ярких моментов все меньше и меньше..

Расставаться уметь – наука.
Вот, пришла я и к ней уже.
Отпускаю сегодня - друга.
Обожаемого в душе.

Глажу грудь твою, руки, скулы,
Твои волосы – чистый шелк.
Я бы рядом с тобой уснула,
Но не хочется. Хорошо
Тебя видеть, ласкать и нюхать,
Умирать от напора рук.
Ощущать себя…нет, не шлюхой…
Но любимой не стать. Мой друг,
Кто ты мне? Роковая кара?
Я тебе – эпизод, не жизнь.
…Ведь тебе я досталась даром.
Было трудно со мной, скажи?
Занимала не много места?
Быть любимым ведь тоже крест.
Я какой-то любовный бездарь.
Что мне делать? Она же есть!
И люблю я с таким надрывом,
Что и страшно тебе, поди.
Не смогла я уйти красиво.
Еще чуточку подожди!
Я не буду пустой и томной.
Отпускаю тебя из рук.
Я люблю тебя. Безусловно.
Ты – свободен.
Любимый.
Друг.

"Ты вот совсем не замечаешь, но все то время, что мы идем, все только и делают, что смотрят на тебя"

Могла ли я шестандцатилетняя-семнадцатилетняя, постоянно истерившая о своей непривлекательной внешности, подумать, что когда-нибудь через столько лет всё это может стать моей проблемой и породить комплексы? Даже сейчас я со своей адекватно-стабильной самооценкой совсем не понимаю, что все эти люди находят во мне. Почему так много мужчин подходит ко мне знакомиться? Почему пишут в соц.сетях? Ну красивых же вон сколько. Лучше меня вон вагон. Я каждый день ими любуюсь на улицах города. А потом впадаю в депрессии. Может дело даже не во внешности, а скорее в ауре. Я думаю. Но я так устала получать комплименты о том, что я красивая. Я стою больше. Внешность не главное. Внешность - это ничто, это не заслуга. Это неважное. Люби меня за меня и за мою душу.

Вся наша проблема в том, что мы судим людей по себе. Всегда. И я из тех немногих для кого внешность не имеет совершенно никакого значения. Не своя, не чужая. Мы все прекрасные. Поймите же вы наконец.

Почему вы так цепляетесь за нее при выборе друзей и партнера? Почему это так важно для вас?
Я не понимаю. И вряд ли смогу.

ужасно надоело учиться. Я не говорю, что мне не нравится мед, а просто, что хочется отдыха, обычной беззаботной жизни, чтобы гулять до ночи, сидеть в гостях и болтать на разные темы, находить новые места для фотосессий. Я хочу в кино, хочу мороженое, хочу много цветов, хочу влюбиться и найти любимого человека, хочу новую одежду, хочу спокойно жить. Неожиданно во мне проснулся спонтанный ребёнок.

пора послать тех, кто что-то предъявляет мне. вы идеальны, или что? почему я могу терпеть ваши недостатки, а вы будете меня в мои носом тыкать и стебать из-за этого? да идите нахер. ах да, идите еще нахер те, которым я нужна только когда что-то нужно, и те, кому я просто вообще нахер не нужна, только лезу.

пора вас отпустить уже и открыться для чего-то нового.

доброго пути.

Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

— Мама,

— Моя О.

— Старший брат

— Младший брат

— Бабушка

— Дедушка

Некоторые помогают в быту, материально…самое главное, эт поддержка. Ее мне обеспечивают моя О. и мама. В большей мере обо всех моих проблемах знает О. без нее я бы не справилась во многих ситуациях..так же как и без мамы.

Я также не могу сказать, что остальные члены семьи не обеспечивают мне поддержку. Не в глобальных ситуациях, но он того же брата я получаю ее.

Разговор с этими людьми может отлечь меня и это помогает.

Я люблю свою семью, какой бы она не была, я все равно ее люблю. И не важно состоим мы в кровном родстве или нет. Семья определяется не только кровью.

Ну, привет. Давайте знакомится. Зовут меня Маша.
И тут все кто следил за моим блогом такие, алло, я тут тебя уже не первый год вижу и все знаю. Да ладно, нет таких людей, но авось где-то мелькали мои фото, и может даже имя. Ну а сейчас давайте все же по новой. Зовут меня, как уже было сказано, Марией, друзья над моим именем, как только не измывались, так что вы тоже можете. Как то многое менялось во мне, а личность не формировалась и хоть убей. Ну что ж, теперь я вот сформировалась. И осознание этого сложилось как то внезапно. Дую я пузыри, сидя на еще немного прохладной земле и понимаю: "А мне-то собственно 21, а скоро и вовсе 22, а я что уже взрослая? Вроде да. Вон работу работаю, с парнем живу, кушать готовлю, думаю, куда в этом месяце лучше всего потратить деньги. Даже в спортзал хожу уже три месяца. Ну, точно взрослая!" К чему это я? ах да, сформированная личность. Как то слишком долго я блуждала по своему сознанию и не понимала как лучше себя вести, и какую модель поведения предпринять, а пока я думала, мой характер как то само собой сложился. И мне нравится то кем я стала. Честно. Конечно спасибо моему мужчине, без него я бы так и пила, курила (периодически), плакала от нечего делать и бегала по барам, толстела, само собой. Но нет, ворвался в мою жизнь Денис, который помог моему мозгу без меня сформировать меня :D Ну что ж, вот и познакомились. Возможно (хотя кого я обманываю так оно и есть) тут куча ошибок, да и мысль сама оформлена не грамотно, несвязно, но ведь кому какая разница, пишу я это что бы отметить: взрослая жизнь - это не так плохо, а рука об руку с любимым - вообще прекрасна.

irish-karenina

совет дня:

если вы (как и я) любите сушеную рыбку, и купили её или получили в дар (как и я), то не кладите её в свой дамский ридикюль даже в целлофановом пакете, если вам вдруг лень её нести в отдельном мешочке.

(как мне)

кажется, у меня таки мужик появился оО

только он в Новой Зеландии на учебе

и вот вам немножечко новой меня, если вы не стали свидетелями бума фотографий в инстаграме (подпишись, эээ) после моего вчерашнего преображения

От ми розійшлися. Проте, ми живемо в одному місті, навіть в одному районі. Ходимо одними дорогами, в одні й ті самі магазини, вчимося на одному поверсі. Як не крути, ми будемо бачитися. Так, грати в невидимість, або сліпоту - цікаво, весело, але не гарно. Все-таки, ми знайомі, ми знаємо один одного і то досить добре. Тому, я думаю, що варто дотримуватися хоча б мінімальної культури. Просто вітатися. Проте, все залежить від того, як задастся тон.

Мне всегда так приятно писать на вьюи, как-будто бы я пишу письма домой. Потому что знаю, что меня поймут, утешат и заняшат, а это дорогого стоит.
Помнится ещё в далёком 2012-м, на каком-то из моих блогов было около 60 подписчиков (ого-го по моим рамкам!), там были одни картиночки и ни одного сопливого текстика, но зато именно в те времена я нашла людей, которых фолловлю и сейчас. Мать честная, 4 года с лишним я залипаю на вьюи, 4 года радости. Именно вьюи тот сайт, который у меня ничего не забирает, а только даёт.
Сейчас фолловеров поубавилось, ведь многие перебежали от рекламы на тамблер и блоггер (или вовсе забросили писать), но самое главное - то, что люди остались. Да, мы дали клятву ночному дозору и не можем так просто бросить стену!
Поэтому сколько бы раз я не уходила - всё время возвращаюсь назад.
Я получаю огромное удовольствие от того, что пишу, даже не знаю - почему. Сейчас, читая книжку Джулии Кэмерон "Право писать", я продолжаю ещё и совершенствовать это дело.


Я уже забыла, о чем хотела написать, но главное сказала.
Спасибо вам, ребят, что вы здесь. Что вы близкие

тот, что любит, на пробу стоек,
терпит стужу, огонь и фальшь.
в мире пробок и новостроек, он нужнее, чем патронташ.
он важнее, чем сеть знакомства, и надежнее, чем закон.
в нем все поровну - и упорства, и умения дураком
представать пред тобой.
послушай, у него же на сердце тишь,
когда ты обнимаешь душу, притворяешься будто спишь,
и, уткнувшись ему в лопатки, дышишь ровно и горячо.
для него же все сутки сладки, если ты с ним плечо в плечо.

для него же Москва не короб, если ты в нем строчишь стихи,
а прекрасный, цветущий город,
пусть во власти дурных стихий.
для него ты красивей моря, что целует собой закат.
и пускай в тебе вечно спорят, и меняются, и звучат
настроения, мысли, чувства, он, готовый всех их принять,
лучшим видом твоих искусств, заправляет за ухо прядь.

он пойдет за тобой куда бы, не несла вас твоя судьба.
будь то верный путь и не правый,
лишь бы видеть тебя всегда.
так беги же, лети как ветер, в Неверлэнд там или весну,
тот, что любит сильней на свете,
не оставит тебя одну..

Источник неизвестен

irish-karenina

всё такая же.
нерешительная.

не умеющая брать себя в руки.
как 5 чертовых лет назад.

иногда мне жаль, что я не умею валить всё происходящее, в особенности плохое, ни на кого, кроме себя.

Интересно, у каждой девушки был(есть) такой человек? Безумная симпатия, такие сладкие разговоры. Нежные слова. Ощущение, что вы понимаете друг друга с полуслова. Ты понимаешь, что это твой человек! Он зажигает внутри тебя свет, открывает новые горизонты, даже меняет твои взгляды на те или иные вещи.

Потом он может не звонить, не писать. Ты стараешься жить своей обыденной жизнью, но часто возвращаешься к вашему общению. Вспоминаешь детали, определенные слова. И всегда приходит мысль, неужели эти разговоры ничего не значат для него? Неужели это всё такая ерунда? Может у него таких дурочек как я еще много?

Натыкаюсь на сребложенные кем-то свои посты, даже цитаты и фразы из песен, которые я писала здесь, когда ещё не была уверена, будем ли мы вместе, надо ли оно нам, и способна ли я кого-то любить. Читаю это всё, случайно всплывающее в моей ленте, и на сердце так тепло становится. Сейчас я смотрю на него, когда он спит рядом, готовит мне покушать, улыбается, наблюдая за мной, работает, сосредоточенно следит за дорогой, когда ведёт машину, что-то учит или пишет, рассказывает кому-то смешные истории… я смотрю и понимаю - насколько я счастлива. Потому что я не испугалась. Потому что подала ему свою руку, и он больше её из своей не выпускал.

Столько сокровенных моментов… С ним каждое утро стало добрым. А ночи, пусть и не всегда спокойные, но всегда до мурашек счастливые. Я люблю и любима. И это всё, что мне нужно. Он и есть всё то, что мне было когда-то нужно.

Я очень горжусь ей. Моей любимой младшей сестренкой.
Посмотрела видео, она пару дней назад выступала на конкурсе. С песней "Эта песня простая "
Меня аж на слёзы пробило!)
Так выросла.. И какой голос..
Бабушка была бы счастлива, её мечту исполнили. Ксюша- певица.

День 6. С кем бы махнуться жизнью на один день.

Сначала думала назвать кого-нибудь из политиков, но это дело неблагодарное. Потом решила - пусть будет певец или актрер. Но до всемирной известности и признательности я рано или поздно сама доковыляю. Поэтому мой выбор таков: Люси Сердоболия из Fairy Tail.

Мне очень нравится эта героиня. Она такая чертовски милая, верная, добрая, смешная, сильная и при этом настоящая. А еще мне нравится мир, в котором она живёт, нравится гильдия, в которой она состоит. Нравятся герои, с которыми она дружит. Да и вообще жизнь у нее необыкновенная, насыщенная, опасная и весёлая. Ах да, и взгляните на размеры её груди!

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Приснился сон о том, что я вернулась домой. Пришла в школу с подругой и просто бегала со счастливым видом, стены обнимала и рассказывала обо всем. Но когда я зашла в наш класс и увидела, что все больше не так, как было, что за нашей партой сидят другие дети - я почувствовала реальную боль и грусть, потому что ничего уже не вернуть. Просто когда ты подросток, тешишь себя мыслями " у тебя все еще будет, перед тобой вся жизнь". Да и в 20 лет продолжаешь себя этим же тешить. Но если и в 20 все снова не так, тогда вопрос - когда-нибудь я счастлива буду, вообще?

Самая бльшая моя проблема - это то, что я всегда себя с кем-нибудь сраниваю. Всегда. И по внешности, и по соображалке. И сраниваю плоть до каждой части тела. Сраниваю по одежде. По причёске. По походке. По поведению. По деньгам. Всегда.

Никогда мне не быть уравновешенной независимой линостью.

Удивительно, как легко отказываешься от того,
С чем вчера, думалось, невозможно расстаться.

— Эрих Мария Ремарк

десятиклассница с волебойла, чье имя я не могу запомнить уже месяц или больше: ксюша, а где ты учишься? просто физик нам тут рассказывал про тебя, но забыл упомянуть университет

я: в лобачевского, на физическом, В НИЖНЕМ (потому что у нас есть дзержинский филиал, где учится кто попало, поэтому приходится каждый раз уточнять, я же, блин, не кто попало, ведь да???) погоди, а зачем он говорил про меня……… НА ДНЯХ???

АНЯ ИЛИ ОЛЯ Я ВСПОМНИЛА: да, пару дней назад рассказывал, что ты большая молодец и умница, …, хорошо учишься, стараешься, на кафедры тебя уже приглашают, две даже борются за тебя

я, мысленно, сохраняя невозмутимый вид, ну или пытаясь его сохранить: В СМЫСЛЕ БОРЮТСЯ КАКИЕ ДВЕ НЕТ ПОГОДИТЕ ЧТО

????????

— называть людей в чёрном "дементорами"

— пытаться понять что там вообще за хрень идёт навстречу

— пытаться разглядеть, что же там, мать твою, написано

— понимать, что так люди выглядят гораздо лучше

— офигевать, что в комнате у тебя всё время жил не щенок, а пакет

1vokrugodnozlo - мой ник с февраля месяца. До этого был mashapersik.

1vokrugodnozlo - цифра один просто очень загадочна в моем понимании :) А значение говорит само за себя. Я точно не помню день, но то был февраль. Мне было дико грустно, дико обидно и свою поддержку не могла не в ком найти. Еще проблемы на тот момент окутали: здоровье, личная жизнь, родители. Мне было тяжело и пусто одновременно. Я просто пересматривала кинчики, в одном из прозвучали эти слова. Я меня, знаете, осенило.

А mashapersik - мой ник together :) Я везде так подписана. С самого детства у меня есть(есть? до сих пор?) друг, у которого фамилия Персик. Мы были настолько друзья, что все говорили, что мы поженимся, и мы будем вместе, так и все начали с маленького возраста называть по его фамлия. Решила взять себе ником.

Всем хорошо дня !

Привет. Спасибо, что ты был. Спасибо, что больше нет.

P.S.: несколько дней назад, увидев этот вопрос, написала довольно большое письмо этому человеку. Но теперь оно не актуально

Были на Узи, муж до сих пор в восторге. Врач, была противная, вообще мне обслуживание не понравилось, комп тупой и долго все грузит. Зато мужу все понравилось..малышу тоже явно тетька не понравилась, личико ручкой закрывал, потом вообще отвернулся ахах. На видео пятку чешет, так забавно. По фото и по видео у малыша нос мой, картошкой Хаха. Врач несколько раз мужу показала яички и писюн..тот ликовал.."Вау прикольно". Теперь есть видео и новые фото карапуза. Вечером, решил меня убить, он итак осень активный, но вчера, было слишком..Я думала, упаду и не встану больше, надеюсь переворачиваться не будет, ибо у него итак на плече уже пуповина..тьфутьфу. Главное понимает "малыш, маме больно, ложись правильно.." и он ложится

"I wanted movement and not a calm course of existence. I wanted excitement and danger and the chance to sacrifice myself for my love. I felt in myself a superabundance of energy which found no out in our quiet life" - Lev Tolstoy "Family happiness"

"Но самая глубокая, тайная моя любовь отдана белокурым и голубоглазым, живым, счастливым, дарящим радость, обыкновенным. Не хулите эту любовь, Лизавета: она благодатна и плодотворна. В ней страстное ожидание, горькая зависть, малая толика презрения и вся полнота целомудренного блаженства".

Впервые кто-то из моих бывших женился. Разумеется, мне не хочется его вернуть, я давно в него не влюблена. Но когда мы встречались, мне крышу снесло, потому что его жизнь была такой, какой я тогда хотела сделать свою. А расстались мы, потому что он здоровый, сильный, веселый, стойкий парень, лишенный тщеславия, мнительности, тяги к искусству и философствованию. Ну а я неустойчивая, депрессивная и циничная дамочка с претензией на интеллектуальность, -- одним словом, филологиня.

А теперь немного лирики. Есть два стула. На одном -- нормальные рабочие люди типа моего бывшего. На другом -- интеллектуалы и творцы. А где-то посередине стою я с "Доном Карлосом" в одной руке и с диском Аллегровой в другой.

И вот свадебные фотографии моего бывшего и его жены: типичные для снимков этого жанра неестественные позы, но зато настоящий блеск в глазах и искренние улыбки. Эти фотографии мне опять напоминают о том, что мне в мир белокурых и голубоглазых не войти. Я для него слишком нездоровая. Ну и, наоборот, слишком обычная для другого мира.

Мне, конечно, охота поныть, будто я не знаю, что делать и страдаю как никто и никогда. Но это будет лукавством, потому что я знаю, что делать. Не случайно я пошла в пед, потому что профессия учителя совмещает в себе и рутину, и творчество. Конфликт тут в том, что быть плохим учителем мне совесть не позволит, но, чтобы стать хорошим, надо потрудиться, а я ненавижу напрягаться лишний раз. В общем, проблемы белых людей.

P. S. Если бы дилемму со стульями можно было бы разрешить одним махом, то я бы без раздумий выбрала второй.

всегда так тяжело начать писать пост, когда не знаешь о чем он вообще будет, поэтому я всегда начинаю со слов 'всегда так тяжело начать писать пост' и потом уже как-то легче идет дело :D

всегда хотела найти виртуальное место, где я могла бы излагать все-все свои мысли, при этому не боясь разоблачения. не то, чтобы я писала тут о каких-то своих секретах и скрытых чувствах, о которых не хотела, чтобы узнали, просто мне вообще не хочется 'расскрываться' перед знакомыми, потому что в такие моменты я чувствую себя слабой и беззащитной. однако моя паранойя преследует меня даже на вьюви, где процент встретить знакомого, просто ничтожно мал. но я все равно хочу попытатьсь, раскрыться для самой себя. так что если (!) кто-то из моих друзей или знакомых все-таки каким-то образом здесь и читает этот пост, то оставьте это в секрете хотя бы от меня :)

к сожалению, мой опыт показал, что нелегко найти человека, который оценит твою честность и открытость и который примет твою слабость и беззащитность. открыв себя хотя бы раз 'неправильному' человеку, он будет всегда воспринимать тебя такой, а в некоторых случаях даже чувствовать свое преобладание над тобой. поэтому людей, которым вы хотите полностью довериться, нужно выбирать с дотошной тщательностью! потом пути назад не будет. либо вы получите вернейшего друга на времена, либо ничего, кроме сожаления и разочарования. только вы сами решаете, кому можно открыться, а кому нет! так что ответственность за последствия лежит только на ваших плечах. дерзайте!

В один день ты понимаешь, что не переживешь, если твоя мечта сбудется у кго-то другого. В этот момент и нужно действовать.

Ни на секунду, ни на минуту я не пожалела о том, что вернулась, позволила себе переступить через принципы и все-таки попробовать. Несмотря на расстояние, на сложности все равно решилась и дала Нам второй шанс. Это не просто счастье - быть с ним, это что-то куда большее. Сколько же тепла он дарит мне, сколько нежности и любви излучает. Я не верю в это. До сих пор не могу поверить в то, что он снова со мной. Такой родной и любимый. Как я жила без него? Как я собиралась жить без него? Как? Никто и никогда не был мне так близок, так дорог. Я люблю этого человека. Любила, люблю и буду любить. Смотрю на Нас и меняю свои прелставления о каких-то вещах. Наверное, некоторые люди правы. Иногда счастье заслуживает второго шанса.

Не очень хочу писать о прошедших днях. В пятницу я весь день практически ничего не ела, не было аппетита. И только вечером, когда встретила парня, с ним поужинали лапшой сомен + курица + овощи.

В субботу был ленивый день, мы пол дня пробыли дома, и ели всякую ерунду. По калорийности даже не считала, но там их было много. Спишу этот день на "загруз", а дальше буду питаться как раньше.

Сегодня выставлять питание не буду, не взвешивала ничего и не считала. Взвешивание тоже будет не сегодня по другим причинам.

Еще думаю, что я не буду каждый день публиковать свое питание, я его всегда вижу в приложении. Возможно раз в несколько дней буду подводить итоги

Через несколько дней после того, как мне исполнилось 65, я понял одну важную вещь: я не могу больше тратить время, делая то, что не хочу делать.

La grande bellezza, 2013

Ты стал для меня табу, после того как исчез из моей жизни. Я старалась не задеть тебя даже краешком мысли… А теперь я шагаю по закоулкам своей памяти с гордо поднятой головой и ликую! Я сделала это! Я всё-таки тебя пережила… И это достижение стоит того, чтобы занести его в книгу рекордов, ведь забыть было стократ сложнее, чем встретить. Не знаю зачем мне послали тебя, но меня явно любят проверять на прочность. Разве так можно?… Подарить, а потом отнять. Жизнь никогда не играет по правилам. Она их устанавливает, но, вот беда, забывает уведомить об изменениях. Твоё имя должно было стать указателем дороги к счастью, а стало синонимом к слову боль. Но боль проходит… И ты прошёл.

Очень мощный фильм. Я сама по себе пласа и не удивиельно, что этот фильм заставил меня пролить пару дестков слёз.

Помню, когда смотрела "Дневник памяти" первый раз… хах.. как начала рыдать после 10-й минуы и до конца фильма непереставая)

"Дальняя дорога" - очень атмосферный и душевный фильм.

P. S. Сын Клинта Иствуда просто аррррарар.

P. P.S. Бритт Робертсон ппц как бесит! Ещё с "Тайного круга", а особенно после "Первого раза" с Диланом О'брайеном… и этот момент:

… доставил просто уйму удовольствия :) )

Тянет плакать..

Пошли с Китти кормить котеек, после он поехал домой. Возвращаюсь одна, папенька:

-А где Влад?

-Домой поехал.

-Почему?

-Ну я же с вами только насчёт вчера разговаривала.

-Я думал, он у нас и сегодня останется.

-А можно?

-Ну конечно.

-Я тогда ему позвоню?

-Конечно!, - побежала звонить, последний поезд ещё не успел приехать, но Китти решил не возвращаться, поскольку хочет завтра успеть прочеть историю до нашей встречи, элементарно принять ванну.. Я в расстройстве.. Даже не успела насладиться тем, что сегодня засыпали вместе..

Картинка с тегом «alice in wonderland, alice, and grunge»