люби меня

Я бы умер за неё. Я её очень люблю. Я не знаю, что бы я делала без неё. У неё непростой период сейчас. Я бы хотел забрать её боль, остановить её, убить её. Если с ней что-то случится, я не знаю, что буду делать. Я убью себя. Я люблю эту девушку. Я люблю её. Я люблю её даже больше, чем себя. Я обожаю Тебя, как святые обожают Бога. Безумно сжимаю Тебя в моих объятиях.

Ты выстрелила мне прямо в сердце. У тебя десятки таких жертв, убитых с полным хладнокровием или я была первой? Ты ведь ни разу даже не попросила прощения. Тогда, почему ты так одержима? Разлюбила или может быть не любила? Чувство к другим, чувство страсти? Ты не можешь в себе разобраться. Скоро, на тебя вдруг нахлынет безнадежность и чувство вины. Повинуясь им, ты изо всех сил швырнешь свое хладнокровие в холодные воды, и будешь умолять вернуться меня. Но этого мне покажется недостаточно, и ты взберешься на самую высокую крышу в этом чертовом городе и встав на край, будешь пытаться сохранить равновесие, подняв голову к небу. В это время ты закроешь глаза в попытке найти, в себе мужество прыгнуть. Жаль, что тут не будет концовки, ведь ты так и не прыгнешь. Ты слишком слаба, слишком любишь себя.

В последнее время не выхожу из дома, сидя в прокуренный комнате, укутавшись в плед, сшитого из одиночества. А этот вечер исключение, разве только чувствую себя паршивее, чем вчера и позавчера…
Снова грязный снег и сугробы по горло, холодный ветер, развевающий мои волосы.
Снова шум толпы и запах сигарет.
Снова алкоголь дает в голову.
Снова разговоры ни о чем.
Снова крики в твою сторону о том, что ты конченная шалава. А я что? Я ничего.
И какие только мысли не приходят в голову, когда я остаюсь одна. Порой даже самые абсурдные и бредовые идеи кажутся чем-то важным. Порой мои мысли заходят так далеко, что ощущение реальности пропадает. Порой мои сны, такие сладкие, что не хочется просыпаться. Порой хочется выпить снотворного до передозировки? Но не все так просто. Ты помнишь? Приходится бежать. Бежать от прошлого, а потом сдаться и дать ему возможность, проглотить тебя.
Прошлое, настоящее, будущее - все смешалось, не давая отличать реальность от иллюзий. Однако, день, который внес в мои будни черные краски, я запомнила навсегда.

Кумертау

Суббота, 06.03.2016

9 ч 29 мин 57 сек

И так я сладко сплю, плавая во снах, которые мне предстоит скоро покинуть, чтобы пережить первый кошмарный день без тебя

9 ч 29 мин 58 секунд.

Вижу сон, где снится она.
Это секретное и одинокое восприятие мира, которое переломит мое прошлое и настоящее, заставив при этом противостоять самому страшному одиночеству.

9 ч 29 мин 59 секунд.

Последняя секунда перед тем, как я открою глаза
А что если я упустила свое настоящее и будущее?

8 ч 00 мин

Резко открываю глаза.
Вскакиваю с постели и беру телефон. Открываю диалог с ней. Ничего. Абсолютно ничего. Конец или новое начало? Мне потребовалась около 15 минут, чтобы взять себя в руки. В горле у меня пересохло, как у человека, который не пил несколько дней. Меня тошнило, и пульсирующая боль пронизывала меня с головы до пят. Вчерашняя ночь сильно на мне отразилась.
Неужели организм наказывает меня за вчерашнее поведение?

Я нахожусь не на своем месте. Часто утром проскакивает мысль — начать все с нуля, бросить всех, перестать прогуливать, чтобы выкупить свою долю дозы счастья.

Именно, сегодня я решила дать судьбе самой распорядиться моей жизнью.
Именно, сегодня вместо того, чтоб начать все сначала, мне стало все равно. Я приму все, что она даст мне до конца марта.
И что именно в этот момент происходит в моей голове? Зачем мне соглашаться на это? Ответ прост, я просто устала играть с судьбой. Мне пора остановится хоть на месяц, и взять передышку.
Я даже не думаю о последствиях. Я даже понимаю, что до самой смерти буду винить себя каждую ночь и проклинать это решение.
День, когда я поставила крест на своем существовании.
День, когда меня окончательно покинули люди, которых я любила.
День, когда я в надежде, что судьба преподнесет мне все, что я потеряла.
Сейчас я просто в надежде, что ты вернешься с новой силой любви.
Или может быть я стану кем то другим?

4 марта 21:00
Кумертау.
Темные закоулки, крики подростков, туман, жуткий холод.
Запах дыма от сигарет.
Фонари, гигантские сугробы серого снега, световые вывески на фасадах ветхих пятиэтажных домов.
Такси, полицейские сирены и вой собак.

И наконец, прохожие, которые грозят раздавить и опрокинуть.

Вам семнадцать лет. Вы чертова песчинка в толпе. У вас нет ничего. Ваша семья умерла. Вы одни в этом мире. Вы можете жить для себя, но нет, вы не умеете, не хотите. Несколько месяцев назад вы повстречали девушку и начали жить ради нее: просыпаться утром, заваривать зеленый чай с молоком, кормить кота и что-то делать, чтоб только видеть ее сообщения в своем телефоне и улыбаться, ведь вас больше и ничего не радует.

Сегодня вечером — вы едите в клуб.
Вам всего лишь семнадцать, но существование уже кажется вам безнадежным без нее, но сегодня вы видите, как ваш мир с этой прекрасной девушкой рушится, возможно, она уйдет со скандалом, но нет уже сил, что-то предпринимать.

Надо сказать, что при вашем рождении феи явно не толпились у вашей кроватки. Ваши родители бросили вас на произвол судьбы, но вас взяла бабушка, которая вскоре умирает, но при вас остается пустая квартира и достаточная сумма денег, чтобы вы могли оплатить ваше образование, ни в чем не нуждались несколько лет. Но этого вам не нужно. Вам страшно. Вы боитесь одиночества.

Ваше будущее? Это брак без страсти, двое детей, работа, чтобы погасить кредит по ипотеке, и все ради того, чтобы купить дом, который вам не нравится. Дожить до старости с мужем, которого вы не любите. Возможно, откладывать деньги на поездку в какую-нибудь страну, а через несколько лет умереть на глазах не благодарных детей.
Вам только семнадцать, а вы уже застряли в жизни, которая вам не нравится. Вы уже давно чувствуете, что отличаетесь от мира, который вас окружает. Вы хотите сбежать, много путешествовать, жить любимой девушкой в городе, где разводят мосты.
Вечер. Вы красиво одеты и накрашены, садитесь в машину к каким-то парням. Едите в клуб. Много пьете. Ничего не понимаете. Образы расплывчаты и музыка, выбивает из вас всю боль. Все.
Ночь начинает сходить на нет. Вы продолжаете наблюдать за зрелищем толпы. Люди обнимаются, танцуют. Вы сидите за барным столиком и пьете, водка обжигает горло. К вам подходят, знакомятся, но вы их будто не замечаете. Ведь та девушка сегодня ушла из вашей жизни. Начинаете мешать алкоголь и танцевать. Все.

Я думаю о том, что она однажды мне скажет, что в вечер глупого 19-ого она повстречала не ту. Я писала тебе о городе, где мы мечтали жить вместе. А когда тебя больше нет - мне остается запивать тебя алкоголем. Но ни сигареты, ни алкоголь, ни наркотики - не дают мне тебя забыть. До утра, наверно, так и останусь кричать "вернись" в этом чертовом городе, но так и не напишу. Мне уж и спасать нечего, потому что ты ушла, а с тобой ушли и остатки моей души. Терпи-терпи-терпи, в голове проносится мимолетно, ведь нельзя показать, что без тебя не могу. Каждую ночь я хочу уехать к тебе, сказав, что проездом, решила зайти. Ты впустишь меня в свою комнату, душу и сердце, но я все же добью тебя своей уходящей походкой.

Я люблю эти наши моменты счастья,

Часто думаю о смерти, о том что будет когда я умру? Что будут чувствовать и о чем будут говорить мои знакомые? А что в этот момент будет со мной, я буду лежать в земле, под захлопнутой крышкой гроба или в сосуде в виде серого порошка?

Я не думаю, что если умру, то все закончится. Заканчивается все только исключительно для меня. Я не хочу перестать все чувствовать, видеть улыбки, смотреть как радуются мои близкие? Да, конечно, я чувствую помимо радости боль, но это не повод умирать. После боли всегда наступает какое-то феерическое состояние, когда мне хорошо. Просто надо перетерпеть все это. На этой земле все так суждено, и чтобы кто-то был счастлив, нужно почувствовать много боли и унижения.

Знаешь, что было после того, как ты покинула меня?

Знаешь, что было после того, как ты оставила меня на полу в своей же квартире, заставив ощутить привкус горьких сигарет и сладкого вина?

Знаешь, что было после того, как ты хлопнула крышкой твоего гроба мне в лицо, не дав мне войти?

Знаешь, что было после того, как я часами стояла возле входа на кладбище и мечтала проснуться?

Знаешь, что было после того, как я вставала на колени возле твоей могилы и просила вернуться?

Знаешь, что было после того, как я начала видеть тебя в прохожих?

Знаешь, что было после того, как я начала врать, что все хорошо?

Знаешь, что было после того, как я рыдая подставляла к виску пистолет, но выстрелить так и не смогла?

Ничего не было, кроме усталости и боли, прожигающей изнутри.

Дорогой дневник, я не писала уже очень давно, с тех пор, как в моей жизни появился человек, перевернувший мое сознание, мнение, взгляды, помыслы, но он ушел, как и остальные. Все покидают меня. Потом приходят и вновь уходят.
Я каждый день вспоминаю её, наливая чай на её любимой кухне и сажусь на своё место напротив нее. Я помню, как узнала о её смерти, мне позвонила её сестра в два часа ночи и сказала, что будет через пять минут. Я думала, что новость хорошая, а потом она произнесла, что она больше не вернётся домой, её муж прижал меня к себе. Мои родственники начали утверждать, что это все моя вина.Конечно, у них были причины винить меня в её смерти, ведь они часто видели, как мы ссорились, ругались. И если бы только я могла очутиться с ней рядом хоть на пару минут, я бы обняла её так крепко, уткнувшись в шею, а потом сказала бы, что не справляюсь с мыслями о ней и просила прощение.