Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Минск занял 190-е место из 230 городов в рейтинге качества жизни.

Рейтинг составляли с учетом 39 факторов, сгруппированных в 10 категорий: политическая и социальная среда, экономическая среда, социально-культурная среда, медицина и здоровье, инфраструктура и транспорт, возможности для отдыха, школы и образование, жилье, окружающая среда и потребительские товары.

В последнее время склонна называть себя пессимистом, а не реалистом. (Про оптимизм я молчу). Мне кажется такое мрачное восприятие действительности тоже влияет на происходящие со мной события. Что-то вроде самазопрограммирования. Мол ноешь что плохо и все еще хуже и хуже. Хочу с этим бороться. Возможно кто-то из вас пытался в этом плане "перестроить" себя ? Поделитесь опытом/советами. Я старалась искать плюсы, но новость о свадьбе бывшего меня выбила из всего что только можно и вернула на точку отсчета "я одинокая и никому не нужна".

Разослала свои резюме. Хочу попробовать себя в роли администратора. Колл центры уже в печенках сидят. В общем переживаю. И что начнут звонить, и что не будут звонить, и что не понравлюсь. За все на свете, как типичная баба. На работе, куда я устраивалась в прошлый раз и выучила отлично практически всю их информацию, освобождается место, но мне не звонят. У меня там работает сестра, возможно это играет не в мою пользу. Поэтому психанула и решила что пора что-то искать, а то я как бы ждала этл место, но вот. Зачем тогда было говорить "вы следующая на очереди, вы так отлично все выучили, не все врачи у нас это знают". Понятно все. Как обычно. Но надеюсь, что в ближайшее время что-то найду. Потому что "иф ю вона би э рич, иди работай бич" - эта фраза-мотиватор звучит в моей голове.

Кажется, во мне сейчас куча летающих бабочек, которые ждут завтра чтобы увидееть Артура. Если все будет хорошо, то всю весну мы будем вместе проводить свободное время, друг другу помогааать иииии любиииииииииить. Эта мысль меня вдохновляет, но и в тоже время пугает(Господи, мой ужасный характер.. почему я такая?)
Все в моих руках.

Жить взрослой жизнью - значит мучиться над вопросами, на которые не существует ответа. Сегодня, вот прямо в эту самую секунду, я могу изменить всю свою жизнь. Могу задать ей определённый вектор, отличный от нынешнего, и все преобразится. Я могу это сделать. Но сделаю ли я это? Что лучше - начать строить отношения и жить с тем, кто тебя любит, в спокойствии и достатке, или продолжать ждать свою любовь, зная, что после пика счастья настанет пик горя, скрасит который лишь моя смерть? Прямо сейчас я могу написать конкретному человеку пару фраз, и моё будущее выложится у меня под ногами к концу недели. Защита, достаток и гарантия стабильности в жизни. Но я никогда не пишу ему. Какой же я выбор делаю? Какой выбор лучше - В 40 лет, живя в хорошем доме и катаясь на хорошей машине, вдруг оглянуться и понять, что за все свои годы я так и не любила по-настоящему? Понять, что все 40 лет - притворство, ложь. Что я так и не испытала то великое чувство, ради которого все и живут?! Или в те же 40 лет, живя в квартире родителей и зарабатывая копейки в каком-нибудь магазине, обернуться и понять, что после того, как я испытала любовь, в моей жизни нет ничего, кроме всепоглощающей боли, которая пройдёт только с последним вздохом? Я отказалась от всего ради любви - единственного запрограмированного разочарования ©, и вся моя жизнь обречена на провал после нескольких дней, месяцев или лет абсолютного счастья? Стоит ли оно того? Всю жизнь мучиться от разбитого сердца, или же от того, что этого сердца нет? Что из этого лучше?

Смеялись, у меня потекли слёзы, но я продолжала веселиться, улыбаться. Истерика, всё понятно. Откуда взялись слёзы? Я не знаю. Через минуту я горько расплакалась, не могла вымолвить и слова. Начался какой-то припадок. Китти взял меня на ручки, обнял, вытер слёзы и спокойно спросил:

-Что такое? Почему ты плачешь?, - я долго не могла ответить, поскольку понимала, знала, что если что-либо отвечу- начну рыдать. Однако потом е ле-еле произнесла: "Я не знаю", - и это правда.

Китти меня успокоил, поехал, так как это всё происходило за 10 минут до его отъезда. Позвонил спустя пару минут, как ушёл, я удивилась, думала, что на метро не успел:

-Котёнок, ты как? Всё нормально? Не плачешь? Точно? Я очень переживаю, когда ты плачешь. Приеду, наберу. Я тебя люблю, котёнок, - и всё это говорил очень нежным голосом..

Мне страшно от того, что происходит с моей психикой..

хоть он и не верил в судьбу, совпадения и тд, я верю! вот верю, что карма его настигнет. так говорит моя любимая Крис) и я верю, что за всем этим дерьмом, что он причинил мне, появится что-то светлое.

Ха-ха. Хотите шутеечку? Ему, мать твою, жаль. Жаль, что все так вышло. Только стоит сделать вид, что все отлично. И тут напоминание. Ну, привет, давно не виделись. Новая подруга, видимо, не так уж и хороша.

каждый второй считает себя ненужным,
каждый третий страдает тактильным голодом.
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.
каждый четвёртый страдает бессонницей,
каждый первый скрывает, что в мыслях кроется.
просто так стихи не пишутся и не воются,
просто так люди суками не становятся.
просто так не появится утренняя агрессия.
у кого-то проблемы, звонки, расстояния,
у кого-то зачёты, скандалы, сессия,
невозможность быть вместе и страх расставания.
каждый первый по ком-то безумно скучает,
и о чувствах молчит, ну почти что калека.
аппарат абонента всё не отвечает,
тяжело так безумно болеть человеком.
тяжело. а хотя… ну откуда мне знать?
я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили.
молчалива, упряма, на всё наплевать,
таких все обходят за метры, за мили.
и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными.
в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом,
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города

источник (х)

Один из моих страхов - однажды оказаться в типичном таком бабском коллективе и превратиться в такую же бабень в обтягивающем складки жирка платье, в золотых пайетках, с литром лака в волосах, с максимумом золотых колец на пухлых пальцах, чтобы в таком виде бодро пить водочку "за нас, девчонки", элегантно закусывая котлеткой. Мне правда кажется, что это заразно, потому что даже моего возраста девочки, работающие в таких коллективах, нередко начинают медленно ассимилироваться.

В общем я не знаю, хорошие перемены в моей жизни произошли или нет.

Ну во первых, Настя вроде как начала мутить с Темой.Я уже смирилась, что ей похуй на мои чувства.Ее заботит только то что наконец у нее опять появился очередной сексуальный объект в виде Артема.Пускай, я все равно знаю, что это у них не на долго.Или надеюсь что это так.

А еще нам пришлось переехать к ее другу Вове.Всего на месяц, ну я надеюсь что это так.Пока у нас денежные трудности.Когда мы к нему приехали я немного охуела конечно.Это чисто холостяцкая хата.Я никогда не жила с парнем, И Вова явно не тот с кем я бы хотела жить..Но есть и плюсы в этом, теперь не надо трястись за каждую монетку, боясь, что останусь совсем без средств к существованию.Есть план, заняться танцами, и еще мы живем не далеко от парка и можно начать бегать.В общем все не так плохо, наверное.

Я так скучаю по своей семье, просто сил нет. Каждый раз, когда дома что-то происходит, я чувствую насколько это меня не касается, насколько я далеко и не могу разделить ничего с ними практически. Так давно нормально не разговаривали даже, все времени не хватает из-за часовых поясов разных или ещё что-нибудь… Грустно целый день просто, хотя все нормально по сути. Что-то там пытаешься бодриться, веселить саму себя, но ничего не помогает. Последние дни чувствую себя чужой в этом городе, как будто я совсем одна здесь, хотя это не так. Необъяснимо.

жизненно необходим плеер.уже месяца четыре без моей музыки.это медленно сводит с ума.так что да,   маст хэв на март- это плеер.купить и таки начать учиться делать хоряги.и билеты в Питер…пора пора.ибо я крестная хорошая и обещания выполняю. и со всеми моим уже встретиться нужно. а то как г*вно совсем. день срыва и слез нон- стоп не прошел зря. я снова белая и пушистая.аминь.

Я убью всех пауков, я поделюсь своей картошкой с тобой, даже когда твоя закончилась, и ты все еще голодна. Я никогда не буду грубить твоему животу, когда услышу, что он громко бурчит. Я обещаю быть снисходительным и отвечать с уважением. Я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу. Я буду целовать твой палец, прищемленный дверью, и твое бедро, ударившееся об стол. Я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шепотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. Я позволю тебе выиграть в борьбе, иногда. А иногда нет. Я стану быстрее. Выносливее. Я выдержу все, если ты захочешь. Я буду отправлять тебе случайные смс-ки и дарить тебе глупые подарки. Не всегда. Не по графику. А тогда, когда я захочу. Всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок. или семь. Я проверю давление в шинах. И напомню тебе, чтобы ты взяла их в свой автомобиль. Я тебя поддержу в любых печалях и неуверенностях. Я никогда не отпущу твою руку. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя.

Сколько за все детство мы услышали этих слов, этого оскорбления, этого ужаса, этих угроз. Не дай бог каждому..

В таких ситуациях я вспоминаю человека, которого не хватает. Поддержки.

Но нет, хватит) Обязательно все будет. Нужно менять свои приоритеты и цели)

Завтра должен быть бешеный день, и это супер! Сколько планов.

Сегодня я покурила первый раз. Наверное, мне это нужно было. Нашла чем гордиться. Да нет, просто и я периодически перечитываю свой блог. Это был кальян.

Все, срочно спать)

На работе одна из кассирш (к слову, которая мне нравится больше всех) сказала мне, что я не выгляжу на свои 19, а выгляжу примерно года так на 23 (сказала, конечно, без плохого умысла). Но вот я теперь смотрюсь на себя в зеркало, и мне кажется, что я и правда выгляжу на все 30, как кто-то когда-то писал мне на некто: (

А вообще, мне есть, что вам рассказать, что хочу написать сюда, но либо лень, как сейчас, либо вообще нет времени. Обещаю сама себе, что как у меня будет свободное время, я обязательно запишу всё сюда для своей памяти, к тому же, впереди меня ждёт ещё немало событий.

Как избавиться от плесени в квартире. Новая статья на портале https://www.rosrn.ru/

Плесень – самый малоизученный микроорганизм на нашей планете, который появился задолго до возникновения человека. Она вызывает большие разрушения, болезни, но, в тоже время, ежегодно спасает миллионы жизней на земле. Эти микроскопические грибки окружают нас повсюду. С некоторыми мы сталкиваемся ежедневно, другие мы просто не замечаем.

Плесень активно развивается там, где сохраняется повышенная температура и высокая влажность. Если у себя дома вы обнаружили плесень, то немедленно нужно начинать борьбу с этим вредителем.

Продолжение читаем тут https://www.rosrn.ru/posts/8-kak-izbavitsja-ot-pleseni-v-kvartire.html

Я тут подумала о том, с кем нам на самом деле хорошо. И в какие моменты это бывает. Нам хорошо с теми, с кем нам легко. И разве нужны все эти ссоры, домыслы и придирки к каждому шагу, если можно просто сделать, чтобы было легко? Просто перестать завышать ожидания, просто перестать додумывать, клеить ярлыки типа "мой парень" или "моя девушка"; просто понять, что ты особенный, раз человек сейчас рядом с тобой. Это ведь так легко - отпустить все страхи и сомнения и просто наслаждаться общением. "Легко", "просто" - это слова, которые даже звучат приятнее, чем "тяжело" и "сложно".

Мне навязали стереотипы отношений. "Он должен делать то, но он не делает, значит ты ему не нужна, задумайся." И я забыла о главном: все, что он должен делать, это хотеть и быть со мной. А то, как он это показывает - это уже не важно. А весь этот бред про "уважающую себя девушку" только испортил вообще все!

Ждать, пока он напишет первым - сложно. Написать самой, когда захотелось - легко! Думать о том, навязываюсь ли я ему и вечно сомневаться в нем - сложно. Просто быть рядом, когда вы оба этого хотите и довериться - легко! Скрывать от него все на свете - сложно. Рассказать о том, что тебя беспокоит - легко!

Я все время думаю о том, что раньше было хорошо и что у нас был шанс тогда. И думала о том, почему мы снова взяли этот шанс. И поняла: раньше было легко и он сказал, что у нас все будет хорошо. Раньше я открывалась ему, понимала его или принимала его выбор. А потом я начала все усложнять и портить тем, что боялась испортить и усложнить и торопила, не понимала, не принимала его, и он начал от меня отдаляться. Все дело в моих страхах и сомнениях.

Я отпустила все сомнения и страхи. И просто открыласьь ему, перестала завышать ожидания и требовать от него чего-то. И перестала требовать от себя, бояться себя и своих мыслей, чувств. Просто нужно быть проще, и тогда ему не захочется меня отпускать, так же как и я не захочу, чтобы он ушел.

выхода нет только из гроба

все остальное мы сами себе придумываем от суки от слишком умной головы от чего угодно

но блять мне надо понять, что выхода нет только из гроба

сука, а я сейчас не в гробу и я вно еще не скоро буду в нем

если я завтра не изменю что-то хотя бы на чуть чуть я просто соберу вещи и уеду домой

я проебу все свои мечты из-за того, что я просто чего-то боюсь, а как лечат страх страхом

я ем плохо твердое, я ем сейчас яблоки и очень мелконарезанное мясо

хватит блять бояться как сука младенец

я была младше я ничего не боялась и сейчас я вернусь к этому

заебало

сука

Может, как-нибудь мягко намекнуть Ему, что у меня тут курсач, и я не от большого желания бегаю в театр на каждый спектакль? Вчера еле добралась туда. Это настолько не в центре, что #триднянаоленях. А уж как обратно шла - угарная история. Если бы Он видел, как я, опаздывая, бежала кросс в пару километров, Он бы до конца жизни этим гордился. Да и без того Его чсв зашкалит, потому что до летней сессии я там просто поселюсь. А может, подумает что-то вроде "у этой маньячки опять весеннее обострение".

Да какая разница, впрочем, что Он подумает…

Сегодня была на поэтических чтениях Ах Астаховой! Она подарила такой заряд вдохновения и положительных чистых и искренних эмоций, что хочется и плакать и смеятся одновременно. Сейчас сижу и кажется, что все это был сон. Но нет это правда, я смогла сетсь рядом с ней, она написала мое имя в моем творческом блокноте, она коснулась моего плеча. И я так хочу чтобы мне передалось частичка ее полета. Хочу так же отдаваться творчеству, как она. Хочу уметь владеть литературным искусством. Я мечтаю вырасти и стать больше, чем я есть сейчас. Хочу чтобы и мои произведения находили отклик…

иногда думаю, что со мной не так?! у многих девушек есть парни, у всех девушек есть ухажеры, знакомые, с которыми они проводят свободное время. всем дарят подарочки, встречают после учебы/работы, добиваются их внимания. так, что же со мной не так?!

почему мне стало действительно страшно, когда написал бывший?

"ты такая легкая и клевая, я хочу снова с тобой хорошо общаться" - эм, кхм, ну, ясно. надеюсь, ты ни на что не рассчитываешь, потому что сейчас мне кажется, что расставание с тобой было одним из самых правильных моих решений за всю жизнь. попробуем пообщаться, конечно. интересно, что из этого получится.

пожалуйста, не приглашай меня гулять, молю.

Вам когда-нибудь говорили фразы, вроде "будь серьёзнее", "хватит ехидничать" или "ты можешь без своего этого сарказма?!"?

Нет, блин, не могу. Сарказм - это часть меня, знаете, как полноценный орган внутри меня и, если его удалить, он просто остановит функционирование всего организма! Не могу я без него, ибо он - моя любовь. Первая и единственная.

Иногда мне физически больно сдерживать свои саркастические комментарии.

И снова здравствуй, старый друг.
Ничего себе, неожидала от себя такого поступка. Сколько меня здесь не было? Года три, наверно. За эти три года столько поменялось. Поменялась и я сама. Стала взрослее, мудрее. Время меняет людей: в худшую или в лучшую сторону - выбор только самого человека. Мне правда приятно находиться здесь и писать о мыслях, которые летают в моей голове. У меня столько идей, касающихся Вьюи. Скорей бы все воплотить в жизнь! Не представляете, сколько часов я убила на то, чтобы вспомнить, как тут все делается. Как это не печально, но время стирает наши воспоминания. Этот блог был создан, дабы сохранить их alive.

Ваша К.

— Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих?
— О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается- и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни-всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества- поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие… Веришь ли, слезами обливался… Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви- единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?
— О, конечно, конечно, дедушка…
— А раз ее нет, женщины мстят.

Вы парни реально считаете, что есть такой определенный срок, после которого можно снова начать общаться с бывшими: возобновить подписки в соц.сетях, написать узнать как дела? Реально?

И не важно есть ли у кого-то из вас или вообще у обоих снова пара?

Давайте вы научитесь исчезать из жизни девушки навсегда.

В глубокой печали нет места сентиментальности. Она окончательна, как и сами горы, как констатация факта. Она просто есть. Осознав это, ты утрачиваешь способность жаловаться. У. Берроуз. "Джанки"

Пробездельничала весь день!Надо прекращать, а то привыкну, втянусь и так и буду гулять целыми днями и не о чем не заботиться.Это первое воскресенье за долгое время, когда я никуда, никому и никому не должна.Я провела этот день только ради себя, в своё удовольствие.Купила себе обувь, почитала, музыку послушала, покурила спокойно.Вечером я пошла прогуляться на озеро в гордом одиночестве и тогда поняла, что на самом то деле мне и не нужен никто.Это просто такая всеобщая людская традиция иметь кого-то под боком.Я ведь легко могу найти себе человека, но если я не делала это раньше из-за каких-то сомнений, в силу своего характера, то сейчас я не с кем не буду по одной причине: мне нахуй никто не нужен! Это так просто и так смешно.Жить и любить себя и поступать только так, как этого тебе хочется.Ну а что в этом такого:если всем плевать на тебя почему бы не наплевать на других.Как только осознаёшь это становится свободно, легко и радостно.Это даже можно обозвать счатьем(хотя вовсе не признаю этого слова). Прекрасный день и прекрасная я.КОНЕЦ.

Только что увидела на тамблере рекомендованный пост какого-то левого блога. Скрыть его можно нажав на крестик, который подписан как "от этого уже тошнит". Вот бы на вьюи такое, а.

ЗЫ Еще там есть "Скукотища" и мое любимое "Вселенная это не примет".

Идти против общественного мнения очень сложно. У тебя вечно выбивают почву из под ног, говоря едкие задевающие комментарии, считают, что ты ничего не добьешься и ничего у тебя не получится. Или же не искренее желают "удачи", а за спиной смеются.
Но, как сказал один человек, на чьем тренинге я побывала совсем недавно. Если ты идешь против мнения большинства - то ты все делаешь правильно.
Люди по натуре своей завистливы и никогда не поверят, что ты добьешься чего то больше них. И дабы у тебя ничего не получилось, будут посмеиваться надо тобой и издеваться.
Я не совсем воспримчивый человек. Я в принципе не обращаю внимания на мнение окружающих. Точнее, я конечно обращаю, как обычный нормальный человек, но всеми силами стараюсь не реагировать и держать себя в руках.
Посмотрим, кто в итоге чем будет заниматься через год :D

Две вещи, запомните две вещи: женщин надо слушать, с женщинами надо разговаривать. Тогда они спокойны и счастливы. А счастливая женщина излучает свет, без шуток — тело светится, бросая теплые блики на шелк и бархат, ну и, может быть, на всю вашу жизнь.

омерзение, знаете что может быть хуже поноса, это блять баба на 9-м месяце и видно когда как у нее в пузе кувыркается ее будущее чадо

сука, увидела, чуть не вырвала

чужой, это ты?

Никто не знает настоящую меня. Никто не знает, сколько раз я плакала в своей комнате, когда никто не смотрел. Никто не знает, сколько раз я теряла надежду, сколько раз я была опущена вниз. Никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. Никто не знает мыслей, который проходят внутри моей головы, когда мне грустно, как они на самом деле ужасны. Никто. Не знает. Меня.

Сегодня вечером разговаривали с мамой про свадьбу моей одноклассницы, и бабушка решила уточнить кто выходит замуж, а я и сказала, что я. Мы посмеялись, я уже и забыла про разговор, но не бабушка. Сейчас подходит ко мне и просит показать "будущего мужа", я и показала Лео, она внимательно посмотрела:" А он и на корейца не очень похож, а как познакомились?". Короче, дорогой Лео, моя бабушка, которая против замужества с корейцами, дала добро, так что выбора нет. Муж выбран, осталось только его осчастливить! Но пока эта весточка идёт до Сеула, впереди не менее важное событие: меня кладут в больницу на обследования. Недавно ходила на приём к профессору, и он сказал, что нужна госпитализация, поскольку амбулаторно эту проблему не решить, так что впереди куча анализов и обследований. Не знаю, чем это дело закончится, поскольку кровь у меня берут в последнее время ужасно: не могут найти вену или кровь моментально сворачивается. В общем, беда!

Вы знаете, я даже и не пыталась следовать своему порыву вдохновения. Если только чуть-чуть. Хотя ежедневник все-таки завела. Настроение: перечитываю "Превращение", посмотрела "Королевство полной луны" и сейчас вместо домашних упражнений включу "Твин Пикс". Растратила деньги, отведенные на себя, на подарки и сок. Но надеюсь, что накоплю к концу месяца эту злосчастную тысячу и ко дню рождения мой хрящ в ухе уже после прокола заживет. А то если я долго что-то планирую - в итоге ничего не делаю. А ухо проколоть я хочу. Хотя и абсолютно не знаю почему.

Попросила маму научить меня вязать, на что мама:

зачем тебе это надо?

пойди и купи

что там уметь? взял схему и вяжи

мне грустненько, а я так хотела вязать Бенджи свитерки. видимо буду учиться своими силами

Ох вчера был такой крутой день, вечер и даже ночь=)

Сидели тупили с Серегой весь день, я вообще отказалась от всех работ и играла в Симс 4. Ничего не подозревая. А у Сережи на работе был корпоратив, ну к 8 Марта. Но он не пошел, так как с деньгами дома сейчас трудновато. В общем, сидим никого не трогаем, как тут звонит ему начальница и прям матом его кроет мол чего он не пошел.Ну Сережа там начал ей мямлить, что дорого и все остальное. На что она сказала ему " 15 минут и чтобы оба стояли под двором, я вас заберу". Ну типо и меня тоже. Серега в шоке, я тоже, ибо голова не первой свежести, нарядной одежды я не взяла. Ну короче, благо успела я накрасится, оделась конечно, в то что было. На голове сообразила хвостик, но типо такой объемный. Вышли, нас забрали. Я же там вообще никого не знала. Приехали мы в то кафе. А там же эти все тетки, парни с его работы. Были и не только с его отделения, были и бухгалтера и пару женщин с лаборатории. Я сначала очень сильно стеснялась. Но потом, мать моя родная. Это наверное самый лучший колектив, который я вообще где - либо встречала. Такие все классные. С женщинами я сразу нашла общий язык, хоть они намного старше меня (им по 50 лет примерно), но блин крутые. Даже танцевала с ними.

Потом все начали разъежатся, потому что музыка была тухлая, настроение падать начало. Ну те все кто постарше уехали. Остались только я с Серегой, еще 2 парня и девушка Лена, тоже она врач. Ну поехали мы еще в один бар. И вот там уже началась настоящая жара. Я так растанцевалась, мне уже было пофигу, как я одета и вообще.

А парни с Сережиной работы оказались вообще класными ребятами. Сережа мой не слишком любит танцевать, то я с ними весь вечер зажигала. Было круто, очень понравился вечер.Уже в который ра подтверждается теория - чем больше готовишься к гулянке, тем хуже она пройдет. А тут как раз не готовилась и не думала даже, что насколько круто можно отдохнуть.

Правда сегодня утром сильно болела голова и весь день мы с Серегой как овощи. Но это того стоило))

Вся наша жизнь зависит исключительно от нас самих, от нашего выбора, никто не способен повлиять на неё кроме нас.

раз десять я пыталась написать о том, что произошло со мной вот уже больше года назад, но каждый раз закрывала вкладку на середине повествования, потому что мне было очень стыдно в первую очередь перед самой собой. все началось то ли в воскресенье, то ли еще когда, но я помню, что проснулась, а вконтакте висела заявка в друзья от какого-то молодого человека, с которым у нас было 2-3 общих друга. его первым вопросом было: "тоже увлекаешься космосом?", а потом вполне стандартно про книги, фильмы, музыку и учебу. вот я ведь до сих пор помню, что он меня не зацепил. с самого начала чувствовала, что и начинать не стоит, но почему-то не стала ничего предпринимать. уже через пару недель он предложил встретиться, а я действительно с дуру согласилась. в то время наставник заболел недели на две, из-за чего мы не виделись, поэтому пошла на поводу у наивного любопытства. ладно, прогулялись, где-то посидели, он очень уверенно пытался взять меня за руку и все такое, а мне было так стремно, что хотелось убежать, но столько общих интересов и схожее чувство юмора заставали меня врасплох. он взял мой номер телефона и звонил чуть ли не в разгар беседы вконтакте, нашел мой твиттер, инстаграм, аск и предыдущий блог, уговаривал съездить черт знает куда, чтобы посмотреть на шуховскую башню. он был года на четыре старше, а меня это все просто пугало. затем он узнал про мое отношение к школе и наставнику, пытался переубедить меня в том, во что я верю. однажды мы встретились, а меня как холодной водой окатили, я сказала, что больше не хочу общаться, раз ему нужно нечто большее, чем просто общение. через несколько дней меня дернуло ему написать, все началось снова. чуть позже я приболела, а он позвонил и сказал, что ждет меня возле дома, хотя на часах был девятый час вечера. минут десять я объясняла, что болею, что у меня температура, что на улице холодно, в конце-то концов, но это было бесполезно. достаточно тревожный звонок, честно говоря. на самом деле, не помню, между какими из этих всех событий мы ходили на "интерстеллар", но я ревела весь фильм на его долбанном плече. как-то раз он встретил меня с электрички, после чего домой я вернулась в двенадцатом часу, потому что мы сидели в машине, болтали и всякое такое. уже тогда я знала, что мне это все не нужно, но почему-то оставляла все на своих местах. затем все стало совсем плохо, потому что опять начались вопросы про мое отношение к наставнику. через пару дней после этого я решила поставить точку, потому что мы с наставником наконец увиделись. я не стала рассказывать ему про это, точно помню, но то ли вскользь, то ли по отношению к кому-то было произнесено нечто такое, что все стало на свои места. мы встретились, я сказала, что на этом все. помню, что он разозлился, говорил, что я опять обязательно напишу через пару дней. я больше не написала. через пару месяцев наступило мое девятнадцатилетие. наставник подарил мне книгу, в которой подписал "чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало. два важных правила запомни для начала: ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало." а он написал уже под вечер, пытался поздравить, но там был очень непрозрачный намек на то, чтобы я забыла про наставника. я ничего не ответила и удалила его отовсюду. еще через три месяца он то ли пытался извиниться, то ли еще что, но тогда я ответила ему и попросила больше не заявляться.

и вот сегодня он мне вдруг приснился, причем в очень неприятном сне. не знаю, откуда он снова возник в моем подсознании, но чувства по отношению к произошедшему иногда так ноют, что на стенку лезть хочется, хотя это все окончательно убедило меня в том, что нужно прислушиваться к внутреннему голосу безоговорочно, потому что в таких вещах интересы и все такое становятся сущей мелочью, если ты не чувствуешь себя в безопасности.

меня все заебало, меня заебала эта вялость, меня заебало болеть, меня заебало все сука вокруг меня

завтра пойду к врачу что бы исключить увеличение щитовидки потому что я ебала это дерьмо

оставьте, наконец, меня в покое,
я износил себя, как старое пальто.

в окне кино, печальное, немое.

мне кто-то нужен?
нет, уже никто.

Ребят, всем привет. :)
Завтра исполняется моя маленькая мечта: я еду в Вильнюс. Еду не одна, но гулять, слава богу, буду одна. По старому городу. После того как я прочитала "Сказки старого Вильнюса", все четыре части, я в этот город влюбилась.

У меня к вам такой вот вопрос: может, кто-то хорошо знает Вильнюс? Меня, в частности, интересуют книжные магазины. Когда я была там в первый раз, я нашла один отличный букинистический магазин, но меня оттуда быстренько вытащили. Хочу посетить как можно больше таких.

Так вот. Вы не могли бы, пожалуйста, дать мне какие-нибудь советы, адреса, открыть городские секреты? Буду очень благодарна.

Уровень моего самоощущения и настроения двигается по траектории, сравнимой с нескончаемыми американскими горками. Эта чёртова кровавая синусоида меня нереально доводит, и ничего с этим поделать я не могу. Малознакомые люди/те, к кому я холодна чаще повышают самооценку, а родные-любимые-дорогие просто вгоняют её под плинтус. Что, собственно, и случилось сегодня энное количество раз. И да, мне противопоказано кому-либо сообщать подробности-детали личной жизни и положительную в ней динамику, потому что это так или иначе со скоростью тех же самых американских горок катится в п***у, а неловкие вопросы остаются. В этом конкретном случае остаётся радоваться только тому, что мне хватило мозгов этого не сделать. Учитывая то, что я в принципе неособо всем таким делюсь, если из меня не вытягивать клещами, было несложно.

1. Улыбка. Она, как и глаза, может многое рассказать о человеке еще до того, как он начнет говорить.

2. Активность. Люблю, когда человек чем-то занят. Без ума, например, от танцоров и музыкантов, живущих сценой. Или теми, например, чьи мысли всегда в студ.весне.

3. Честность. Терпеть не могу, когда человек врет в глаза.

можно, конечно, классикой: я другой.
слишком привык ломать, забывать, губить.
это ничто -

когда я стою с тобой,
зверь, что во мне, доволен,
пригрет и сыт.

Ага теперь и на основной странице у нее группа знакомств в подписке.Правда там просто знакомства в питере.
Я не могу, меня просто бомбит.Такое чувство, что как только я начинаю чувствовать хоть капельку радости, вселенной нужно пнуть меня обратно, в пучину тоски и безысходности.
Со сдерживаемыми слезками пишу это и чувствую, как меня перепоняет лава и грозит вылится наружу.
С У П Е Р.люблю жизнь.люблю всех.

Бесит то, что я не могу определиться со своим отношением к людям. Было бы проще, если бы я точно понимала, что мне нужно: всегда спокойствие и минимум социальных контактов или вечный движ.

Потому что неделю я могу быть то в одном состоянии, то в другом. И это пиздец.

Наверное, такие мысли связаны с тем, что я почти что уже потеряла свою подружку и понимаю, что не могу нормально дружить с людьми :) )) )) ))

Неужели такая хуевая. Ну вот просто не понимаю.

Но да ладно.

Так хочется научиться наслаждаться одиночеством 24\7, а не периодами.

Что Вам приходит в голову при слове «смерть»?

Момент ухода близкого человека? Собственный страх перед неизвестным? Может быть что-то другое?

Мой прадедушка, кажется, близок к тому, чтобы узнать, что же ждёт нас там - на другой стороне. Он на протяжении нескольких лет болен Альцгеймером. Это страшная болезнь. Она проникает в мозг. Когда я прихожу к ним с прабабушкой в гости, мы с ним разговариваем. Как и любой дедушка, он считает своих внуков самыми красивыми. Но когда он каждые пять минут произносит «Ты такая красивая! Волосы у тебя шикарные. Проходи ко мне в комнату, садись.», или «Тамара, кто это? Твоя дочь?». То есть, он часто даже не узнаёт меня. Не то чтобы у нас была безумная любовь. Мы очень редко общались раньше. Он - главный геолог, ему не до семьи - постоянные командировки, да и как-то так жизнь распорядилась, что мы просто очень редко общались. У него своя семья и родственники, а у нас - своя. Единственная связующая ниточка - моя прабабушка и мама.

Сейчас мама ушла к ним ночевать. Потому что дедушка сегодня не вставал с кровати. И мама боится, что ещё один дедушка умрёт у неё на руках. Но она медик и поэтому ей волей-неволей приходится приглядывать за нашими «стариками». Я поймала себя на мысли, что она - единственная, кто в случае чего будет делать необходимое - адреналин, скорая, полиция, морг. Она всё это выдержит и протащит на себе, потому что привыкла тащить такие серьёзные вещи на себе на работе. Отвечать за чужие жизни каждый день. А потом… а потом она расслабится и ей будет плохо. Это пугает больше всего. Как будут отражаться уходы близких на моей любимой маме? Да, сейчас прадедушка, который не является родным никому из нас. А если прабабушка пойдёт следом? Ведь весь её смысл жизни - прадедушка. Нас она всех вырастила и на ноги поставила. А если бабушка не перенесёт смерти прабабушки? Ведь это мать, а бабушка после инсультов и рака. Что будет с мамой? Что будет со мной? Мне страшно от таких мыслей. Хочется запереться в квартире и не выходить. Потому что сегодня, этим разговором с мамой и всем происходящим, мама отворила передо мной дверь в реальную жизнь. Никогда я не была так близка к реальности.

В этом году ушло так много хороших людей: Боуи, Нимой, Рикман, Крачковская и другие, чьи имена не у всех на слуху, но они были нужны нам всем. Они были винтиками нашего мира и без них становится пусто. Хочется, чтобы хорошие люди жили долго и до конца своих дней были здоровы, счастливы и любимы семьёй.

И я просто надеюсь, что утром никто не сообщит мне о ещё одном покинувшем нас человеке. Не хочу. В этом году и так стало больше звёзд на небе. Скоро им не будет места в нашей Вселенной.

Это я всё к чему… Цените родных до того, как они уйдут. Потом будет уже поздно. Потом уже некому будет сказать «прости». Дарите им свою заботу, любовь и ласку - это поможет им улыбаться до самого последнего дня.

Сегодня ходили в недавно открывшиеся "Перцы" в тц Красноярье. В этот торговый центр я ходила всю жизнь. А теперь там есть Перцы. Не то, чтобы я их фанатка, но имеет место быть. И в этом заведении была полная жопа. Простите, но так и есть. По пути туда мы немного поссорились, я была раздражена, но держалась. Сделали заказ, нам пообещали 10-12 минут ожиданий. Через 20 минут нам даже не принесли кофе. Обратились к другой официантке с жалобой, что нас динамят. Соседней семейке, пришедшей 10 минутами ранее уже принасли салаты и напитки, а нам нихера. Поняли, что наш официант куда-то сгинул. Девушка продублировала заказ и через 10 минут всё принесла. Я, конечно, жутко разозлилась со всей этой хренью и уже ничего не хотела. Настроение потом улучшилось, но общее впечатление плохое. Да и равиоли были не вкусные: /

Дорогие девушки, я уже ничего не понимаю, объясните мне пожалуйста. Начал встречаться с одной девушкой, до этого общались где-то пару месяцев, и вот спустя неделю после начала наших отношений она начала меня игнорить, в ВК якобы не заходит(но количество друзей и аудиозаписей как-то меняется), звоню на телефон - она трубку не берет. И я понять не могу в чем дело. Может вы знаете что это может быть такое?

Мне совсем не с кем поговорить.

Я выношу мозг любимому, потому что он работает целыми днями и даже в свой выходной идет к другу учиться новому для этой работы. То есть мы совсем не видимся, а я сижу дома целыми днями и схожу с ума.

Теперь я жду операцию, словно праздник.

Беспокойство охватило всю мою жизнь. На танцах полный пипец, с учебой завал, в семье проблемы, дедушка в коме(седьмая вода на киселе, но переживаю очень), а еще голуби садятся на карниз, такого вообще никогда не было! Мама уже надумала всего самого страшного, что это к беде, к смерти. А еще я прочитала, что два голубя-к свадьбе) Ну все может быть, учитывая последние обстоятельства, когда Витя предложил жить вместе)) Хотя я совсем не рада этому, даже больше скажу: я этого очень боюсь. Не готова я еще к бытовухе. Все конечно здорово и утром просыпаться вместе очень приятно, но мое личное пространство больше никогда не станет моим. Да и материальная сторона вопроса не позволяет мне такую роскошь. В общем, придумываю отмазки, чтобы не обидеть его и не жить вместе. Пока что… ;)

Как-то на душе паршиво стало… было норм, а потом позвонила девчонка, сказала дойти до нее. Я пришла, а она блять трубку не берет, дверь не открывает!!!! Сука, если ты спишь мертвым сном, так и скажи! Капец, у меня зла прям не хватает !!!…. Ладно. Пришла, пошла в ванну. Думаю успокоюсь. Ага, ОН написал, потом начал звонить мне. Сперва выбесил, что пойдем по бабам. (Тай пиздуй, если бы хотел, не говорил бы мне об этом, а давно сделал!!!). Ладно. Я стерпела и не сбросила. Потом начал говорить про мою фигуру, что типа поработает надо мной. СУКА ты алкаш ебаный, над собой бы поработал сперва!!!! Ни работы, нихуя, только бухло и друзья (которые с тобой из-за хаты, в которой всегда можно затусить). Короче после этого я сбросила, он, видать, не догнал и опять начал звонить с других номеров. Пьяный невыносим! И ваще че иметь против фигуры, если тут же говоришь, что я тебе понравилась и если бы че то не устроило, ты бы х..забил??? Короче меня бомбит сегодня вечером, меня достали. Я уже даже не знаю, че хочу сама. На душе тревога блин, муж опять достает. Лоб расшибла, болит, даже не притронуться! Может, муж мне мозги на место поставил? И у меня даже не "преддни", а просто кипит мозг! Так вот. Теперь спать, а то много думаю

Я не хочу никуда уходить, понимаешь, даун? Я не хочу съезжать и жить "самостоятельно", корчить из себя охуенного парня, и выебываться направо и налево своей пиздатостью. Я хочу остаться, остаться здесь и быть нужным, вот что я хочу. Правда нихуя для этого пока и не сделал, но я пытаюсь, вот прям совсем пытаюсь

спасибо vagabond- , youcandoit , intermezzo ! передаю quinto , alaskina- , emotionalmaniac , poesys , futterwacken .

1. Где вы обычно читаете? в последнее время получается читать только в электричке, а дома совсем не идет, только если перед сном, уже лежа на кровати.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? пару лет назад купила космическую закладку с 3D-эффектом, а еще обожаю, когда закладкой служит фотография Оскара, Габриэля или Тома. (нормальные люди распечатывают памятные фотографии с семьей и друзьями, а я что)

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? ну если события в книге переворачивают абсолютно все внутри меня, то обязательно дочитаю, а если нет, то вполне спокойно остановлюсь, если уже клонит в сон или на подходе моя остановка.

4. Вы едите или пьёте во время чтения? кажется, не злоупотребляю этим, потому что люблю держать книгу двумя руками.

5. Телевизор или музыка во время чтения? обычно музыка, потому что не люблю шум в электричке и чужих людей, обсуждающих прямо передо мной жутко важные дела, которые должны знать все в радиусе нескольких метров.

6. По одной книге за раз или сразу несколько? если книга очень тяжелая или действительно богата на события и героев, то посвящаю ей все время, но если такого нет, то вполне спокойно могу взяться и за вторую, зная, что смогу читать их без вреда для восприятия историй.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? скорее, проще назвать восемь книг, которые перевернули мое мировозрение за все то время, что я в принципе читаю. Дэниэл Киз "Таинственная история Билли Миллигана", Ричард Фейнман "Вы, конечно, шутите мистер Фейнман!", Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней", Стиг Ларссон и его трилогия "Миллениум", Энди Вейр "Марсианин", Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи", Дэн Браун "Ангелы и демоны", Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко".

8. Читаете вслух или про себя? чаще всего про себя, но если очень напряженный момент в книге, ну или я долго не могу его прочитать, то тихонько читаю вслух.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? если только чрезмерные описания, но это очень редко.

10. Бережно ли вы читаете книги? конечно!

11. Вы пишете в книгах? если честно, все мечтаю выделять в книгах что-нибудь действительно особенное, чтобы потом вернуться к этому, но потом зачитываюсь и забываю.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?" Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!", "Герой нашего времени", "Хорошо быть тихоней", "Над пропастью во ржи", все рассказы про Шерлока Холмса.

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? было несколько попыток лет пят-шесть назад, но все они были связаны с дефицитом внимания со стороны папы, поэтому ни к чему эти попытки не привели.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? я каким-то странным образом умудрилась сломать свою крошечную электронную книгу, а заставить себя сходить в мастерскую никак не заставлю, поэтому либо коплю на бумажные, либо получаю их в подарок, но вообще не прихотлива в этом плане (могла бы уже накопить на ремонт электронной, но на это моих умственных способностей пока не хватило).

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? папа очень любил раньше это дело, поэтому мне даже нравилось ехать в машине и слушать что-нибудь про Шерлока Холмса, а сама никогда не включала, потому что вряд ли смогу нормально воспринимать таким образом что-то такое, что до этого не читала.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? ну прям мои книги занимают где-то две-триполки, не думаю, что пробежать среди них - большое дело)) 0)) правда, у родителей много книг, но я не помню, чтобы была сложность что-то там найти.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? обычно так выходит, что я приблизительно знаю сюжет всех книг, которые хотела бы прочитать, поэтому просто выбираю что-нибудь такое, что нужно мне именно сейчас.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг? прислушиваюсь к советам, обращаю внимание на анонсы, но очень редко сразу же приступаю к чтению таких книг.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? больше одалживаю, чем беру (брать-то не у кого)) 0)).

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года? я сжульничаю и возьму с собой серию Джорджа Мартина "Песнь льда и огня".

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? ни то, ни другое.

для меня день рождение, как новый год. то есть, можно начать абсолютно всё с чистого листа.

31 декабря я себе обещала, что всё прошлое останется в том году…но нет, сдержать обещание не получилось, и перетащило всё дерьмо с собой. в этот раз уж точно, я не собираюсь этого делать. я сбегаю от всего этого и как можно дальше…надеюсь это поможет никогда не возвращаться к тому, что причинило столько боли.

К сожалению, мне никто не передал книжную эстафету, а пройти ее очень хочется…

~ Книжная эстафета ~

1. Где вы обычно читаете? Дома в основном. В поезде, самолете и т.д., в дороге короче.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? Я читаю всегда через iPad, но если мне вдруг в руки попадает обычная бумажная книга, то закладкой может быть все, что угодно. Чаще всего это маленькие рекламные постеры фильмов из кинотеатра.

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Как классический невротик с ОКР люблю все доделывать до конца, но если что-то срочное, то могу и и не дочитывать.

4. Вы едите или пьёте во время чтения? Нет. Хотя был такой опыт: Ремарка очень круто читать под вино с сыром и чем-то сладким =)

5. Телевизор или музыка во время чтения? Ни то, ни другое. Чтение требует сосредоточенности.

6. По одной книге за раз или сразу несколько? Одна за раз - люблю полностью погружаться в историю и атмосферу книги.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?" 1984".

8. Читаете вслух или про себя? Про себя, так быстрее.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Только если что-то очень скучное пошло в тексте.

10. Бережно ли вы читаете книги? Да.

11. Вы пишете в книгах? Нет.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? В. Набоков "Лолита".

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? Мечты о писательстве прошли еще в 11 классе. Каждому свое, а это точно не мое.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? Электронные. Я уже 5 лет на электронном формате, и за эти 5 лет я прочитала больше книг, чем за всю жизнь. Здесь все упирается в деньги - современные книги очень дорогие.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? Не понимаю их смысла. Как будто кино смотришь без картинки.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Легко, там совсем мало книг. Весь основной мой запас в планшете.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? На LiveLib смотрю списки новинок, лучших книг, флешмобов.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг? Мне редко советуют что почитать, но я люблю сама находить что-то новое и интересное.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Нет.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года? Г. Г. Маркес "Сто лет одиночества", В. Набоков "Лолита", Дж. Фаулз "Волхв".

прочел пост кагамушки, и вдруг осенило.

мелочи! да, точно!

поэтому теперь я проведу время с этой штукенцией С:

500 тенге, suqa! "ложка внутри! - ай какая щедрость

Привет, трудно сказать как я здесь оказался, и что забыл. У меня вот верхняя поверхность руки онемела почему-то, и зуб побаливает, мне уже 5 штук залечили, и надо ещё 2 как минимум вылечить. Ох и пиздец.

В основном бложики-дневнички создают себе шмары самки человека. У меня был дневничёк года 2 назад, правда все записив нём были порождены тем, что меня тёлка бросила. Мне так много хочется сказать, что если я начну то уже не умолкну, именно поэтому и не начинаю.

Пересмотрел блог по-настоящему интересного человека, и так стыдно стало, что я тут делаю какие-то свои сраненькие записи

И уогда я перестану слушать всякое грустно-попсовые говнопесни про жизнь и любовь? А ведь мне и правда нравится.

"То есть в жизни ты с ней даже не здороваешься, но вот на страницу каждый день заходишь, да?". Вообще в оригинале он сказал не так, но смысл был таков, и хоть я и послал его нахуй, но всё так и есть

Все, что я понимаю к своим 20 годам, что рассчитывать можно и нужно исключительно на себя. И расстрачивать себя на непонятные, совершенно бесполезные и бессмысленные ситуации/поступки/ЛЮДЕЙ, терять свое драгоценное время НЕЛЬЗЯ! Следует делать лишь то, что приносит радость и имеет для тебя самой смысл. Это так просто. И в то же время так сложно, учитывая все "Но".

Ходила с племянником сегодня на "Зверополис". Мне понравилось. Многим взрослым стоит его посмотреть. Это пожалуй единственно хорошее за день.

я даже не знаю, что мне сейчас нужно. друг? любимый человек рядом? семья? что мне сейчас нужно, что мне сделать, чтобы не вернуться в прошлое и начать опять тонуть в том дерьие?

я верила, что весна начнется по-другому

без записей 1 марта "весна, не подведи", "привет, март, будь добрей ко мне."

я верила в перемены еще в лютейшие морозы и стужи.

они настали.

мои перемени.

мы застряли на паралельных путях.

просыпаюсь и не могу поверить, что это ты.

я не строю планы на будущее.мне нравится мое настоящее.

впервые ценю один день, как одну жизнь.

искать подвоха и не верить, что так всё может быть ?!

зачем?

подвохи, сомнения для тех кто хочет жить стереотипно жизнь, идти по лестнице без шага влево/вправо.

я так не хочу.

впервые мне нравится этот квэст.

мой и твой.

впервые нет мыслей о том, как будет дальше.

просто хочу, чтобы в наступившем сегодня был ты.

сегодня есть /завтра нет

просыпаюсь каждый раз сегодня и радуюсь.

всё хорошо.всё любовь.

это мой выбор.

мой и значит всё правильно.

я восхищаюсь временем.

люди, всё может перевнуться с ног на голову за считаные дни, минуты.

По жизни всё решает случай.

однозначно!

Готовка меня очень расслабляет) Не могу сидеть на месте просто. В этот раз пекла творожно-апельсиновый чизкей! Очень вкусненько и не очень калорийненько)

Творог — 500 г
Апельсины — 2 штуки
Яйцо — 5 штук
Сахарная пудра — 100 г
Сметана — 100 г
Крахмал — 4 столовые ложки
Ванилин — 1 пакетик

Приготовление:

1. Желтки отделите от белков.
2. Творог, желтки, сметану, сахарную пудру, ванилин и 2 ложки крахмала взбейте до однородности.
3. Белки взбейте до крепкой пены и аккуратно смешайте с творогом.
4. Подготовленную творожную массу выложите в смазанную маслом форму для выпечки и разровняйте.
5. Апельсины очистите от кожуры, косточек и белых перегородок, переложите в блендер, добавьте остаток крахмала и хорошенько взбейте. Вылейте сверху на творожную массу.
6. Отправьте в разогретую до 180 градусов духовку и выпекайте в течении примерно 40 минут.
7. Остудите прямо в форме и нарежьте на порции.

Я не ярая тусовщица, но и не строю из себя целомудренную девственницу. Я не законченная зубрила, но и на учёбу не забила. Я не называю каждого второго другом, но и в людях я совсем ещё не разочаровалась. Хватит впадать в крайности. Быть нормальным - это нормально.

Поехала на день рождение к мадам, из-за которой осенью был нервный срыв, и там ревновала парня, с которым просто дружу.

Логика где? Правильно!

Вчера я, родившаяся в поселке Нижняя Пойма Красноярского края, учившаяся в городе Канск и переехавшая, собственно, в Красноярск, сидела в торговом квартале на Свободном со своей подругой, которая родилась в городе Нижнеудинске Иркутской области, 16 лет прожившая в городе Алзамае, учившейся в Канске и ныне находящейся в Красноярске.

И вот мы, две приезжие девчонки, у которых в Красноярске почти никого нет, не считая мою сводную сестру и подружкиного знакомого Илью, встретили в торговом квартале, в трех метрах от нас трех парней родом с Алзамая. Ну как?

Просто четыре вечера, просто мы и трое парней-земляков? Одно время, одно место, один город.

Марина устроилась на работу в сеть ресторанов Stark's. Я зашла сегодня в их группу вк и обалдела. Парень с моего поселка, спрашивал в комментариях, не требуются ли им работники. НУ КАК???

И это всего лишь два случая. Мы оказываемся в нужном месте и в нужное время. А сколько еще интересного происходит, когда мы просто сидим дома? Мне страшно интересно узнать.

Иногда я сюда хочу писать все то, что крутится у меня в голове, а в инстаграм - выкладывать каждую фотографию. А потом хочу быть никому неизвестной, вот, чтобы вообще никто обо мне не знал. Повернутая

Мужчины всегда возвращаются говорите?
Окей, гугл, когда ко мне вернуться те мужики, которые мне нравились или те, которые стали классными и успешными?

У меня сегодня день уныния.
Типа "да бля смирись что ей глубоко на тебя посрать и на то, что ты для нее делаешь тоже посрать и на любовь твою тоже". Ну типа хороих и верных вечно не замечают, а на гадов оращают внимание.Ну короче страдашки и унывашки.
Еще дико болит живот, ежемесячные "радости" мать их за ногу.
Честное слово, хочется, чтобы она напилась, чтобы опять прочесть от нее что то, что укрепит мою надежду и заставит меня улыбаться аки чеширский котик.То, что даст понять, что все мои старания не напрасны.
А пока что я слушаю грустные песни, пью обезболивающие и ем макфлури, вспоминая как мы сидели на качелях, держались за руки а П. почти лежала на моих коленях..
"Ты так и не видела, как я люблю тебя..Или со мной что-то не то.."

Не будучи личным учеником Иисуса, Павел был обращен в христианскую веру керигмой эллинистической общины. Вопрос, поставленный перед ним этой керигмой, заключался в следующем: готов ли он в распятом Иисусе из Назарета, воскресение которого утверждала керигма, видеть ожидаемого Мессию. Однако для Павла как «ревнителя предания отцов» (Гал 1:4), которому тотчас стало ясно, насколько принципиально эллинистическая миссия ставила под вопрос еврейский Закон, это был также вопрос: готов ли он признать в крестной смерти Иисуса Христа Божий приговор всему его прежнему самопониманию, т.е. осуждение Богом еврейского стремления к оправданию через исполнение дел Закона. Тот, который сначала с возмущением отверг этот вопрос и стал гонителем христианской церкви, в своем обращении склонился перед решением Бога.

Мои последние макияжные работы. Делаю упор на стрелки и "смоки" - то, что мне раньше не удавалось и не получалось. Уровень любительский, конечно, но я стараюсь. Мечтаю подняться до профессионального. Мне интересно объективное мнение - как вам?)

UPD: также делитесь своим мнением на nekto.me

С нашей точки зрения, ангелами могут интересоваться только дети и поэты; но для апостола и его времени ангелы являются вполне реальными и серьезными величинами. Апостол Павел видит в ангелах не только дружественных помощников и слуг Бога; по его мнению, значительная часть этих существ имеет собственную власть и враждебно соперничает с Богом. Это те силы, власти, господства, начала, о которых он говорит в своих посланиях. У Павла они по большей части сливаются с демонами, первоначально от них отличными, во главе которых стоит сатана.

Циклы рассказов об Илие и Элише (в синод. переводе - Елисей) стоят в ряду интенсивно исследуемых частей Ветхого Завета; этот нарратив изучали не только многие авторы, но и с различных позиций: от исторической критики до читательской реакции. Случается, что разные комментаторы из одних и тех же наблюдений делают разные выводы; с иными из них трудно согласиться. Например, Берген, исходя из современного читательского подхода, заключает, что Элиша воспринимается как комический персонаж, призванный дезавуировать саму идею пророчества и объяснить исчезновение пророков в Израиле после Элиши, a Броннер видит в цикле Элиши, наряду с циклом Илии, нацеленность исключительно на ниспровержение культа Ваала.

По отношению к ранним эпохам, о которых не существует собственно исторических текстов, только археология и предоставляет данные по истории Израиля. Лучшим примером служит исследование «израильского расселения». Археологическая разведка и раскопки последних десятилетий более или менее отвергли все три классические теории о возникновении Израиля — военный захват, медленное проникновение кочевников с периферии и социальная революция, инициированная сельским населениям периода Поздней бронзы. Археологическая разведка прояснила, что волна заселения гор была лишь последним этапом повторяющихся длительных процессов перехода к оседлому кочевому образу жизни групп местного населения и что схожие процессы происходили в первый период Ранней бронзы и в период Средней бронзы.

Я тут вдруг осознала, что одно слово так круто может изменить нашу жизнь. Это шокирует…

Казалось бы, всего лишь слово-единица речи, но за этой единицей скрывается способность разворачивать людские жизни на 180 градусов.

Одно "привет", и у тебя новый друг.

Одно "ненавижу", и ты разбит.

Одно "люблю", и тепло на душе.

Одно "улыбнись", и ты улыбаешься.

Одно "прости", и снова мир.

Ведь действительно, одно слово способно на многое. Вчера был родной человек, а сегодня его уже нет. Он исчез. Навсегда.

Тот, кто был злейшим врагом, становится твоим другом.

Слово может изменить твои мысли, планы, чувства, взгляды, и, если честно, это пугает.

Задумайтесь, прежде, чем сказать что-либо, потому что возможно от сказанного зависит ваша жизнь.

и ты встретишь того, кто не предаст

и всё, что есть у него отдаст

за улыбку твою и твой смех

чтобы сделать счастливей всех

—byS

Ходили в кинотеатры Аймакс? Нам так его расхвалили, мол сидишь и уворачиваешься, так все чувствуешь. Ну поехали мы снова в Ялту в этот аймакс три дэ, на Боги Египта. Нифига. Ничего особенного, самый обычный три дэ. За 600 р блин, а у нас тоже самое 200 р. Ну как так. Причем мы ездили тремя парами, остальные такого же мнения. Ничего не летело, не падало, все обычно( (А сам фильм в принципе неплохой, не так чтобы ах. Второй раз не посмотрю) Хотя вообще трейлер обещал много спецэффектов (они и правда были ничего такие) и мы думали, что в три дэ будет просто что-то невероятное) Но не тут-то было…

парни мебель собирают, а юля тем временем на кухне печеньки делает и бухает.хаха грех не бухать, когда находишь в магазине свой любимый сидр.я чертов год его искала по всему омску и ничего!а тут рядом с домом магазин стоит!

В тренажерку сходила хорошо, все нравится.

Однако проблема с едой остается. Я обжираюсь, прям монстр. Думаю, это болезнь. Сегодня мама испекла шарлотку и я накинулась на нее. Съела очень много, думаю придется еще и дома пыхтеть, ибо по-любому захочу сегодня жрать еще.

Предел. Максимальный предел, истоящание, недомогание, депрессия. В каком месте я могу укрыться от всех и рыдать, чтобы этого не слышали даже люди. говорящие в моей голове? Как разучиться видеть твое лицо в чужых? Когда можно простить?

НИГДЕ. НИКАК. НИКОГДА.

Этот второй абзац пытаюсь написать уже час, но постоянно стираю то, что написала. То кажется слишком глупым, то слишком сентиментальным. Просто напишу то, что чувствую, что думаю, то, о чем не могу сказать в глаза тебе. Ты не прикосался к ней, ты не целовал и не трахал ее. Но ты заменил меня ей. Как ты мог? Никакой любви . Почему так больно сильно? Ты говоришь ей слова, которые не говоришь мне. Говоришь ей то, о чем я не знаю. Почему так больно сильно??? Ты ищешь поддержку в ее словах, а не в моих. Говоришь, она идеальная? Говоришь, что всегда рядом с ней будешь?

Почему ты забираешь у меня все? Самое последнее всегда забираешь. А самое больное, что я и слова сказать не могу. Нет, самое обидное это то, что когда я в слезах звоню тебе и прошу поговорить, когда снова и снова косячишь ты, просто слышу смех в трубке и слова "Я не попрусь разговаривать с тобой".

Я ненавижу тебя из-за того, что люблю больше, чем ты меня.

Всеобщая серость при нашем-то уровне
Росли, вроде, умными, выросли дурнями
Мундиры напялили, стаканы наполнили
Едва захмелев, протрезвели и поняли,
Что вот она, жизнь, а податься в ней некуда.
Есть соцреализм, порожденье Совдепово
Кому пировать у стола ненасытного,
Кому вековать у корыта разбитого

Да Бог с ним, плевать я хотел на их месиво
Покуда мне голодно, значит мне весело
Вся боль впереди, расступись, голь халявая
Эх, рваные джинсы, карманы дырявые
Махнуть, что ль, куда, все на мне, что не собрано
Страна велика, шофера - люди добрые
И жить от песни к стакану, от стакана да к песне
Ты спросишь, чего не сидится на месте?
Нет, я мог бы найти себе толстую женщину
Хозяйку, работницу, секс-бомбу, на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишется
И славно, одному мне куда легче дышится

Поэты деревни гребут жар руками
Городские по трупам несут свое знамя
Есть третьи, но эти больные и нервные
Им всем уготована stairway to heaven
А что до меня, так я не тот и не этот
Меня вообще очень сложно причислить к поэтам
Озорница-певунья моя, умница-крестница
Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница
Ты шлюха вокзальная, святая кормилица
Живая вода, беспощадная виселица
Ста ртами заплевана, роза пурпурная
Не ты ль родила меня, мать шестиструнная
Я только с тобой еще что-то, да значу
Дешевый подарок, дорогая подачка
На струнах подвешенный, на грифе распятый
С тобою меняю я свой третий десяток

Иногда меня посещают не совсем прозаические мысли и идеи, которые чаще лезут в голову, чем светлые какие-то мысли и мечты.

Довольно не конфликтный человек, не лезу первой, но не могу понять людей, которые постоянно нарываються, лезут в конфликт. Это стиль жизни такой? Им приятно пить энергию в качестве вампира? Мне бы очень хотелось в них чем-нибудь кинуть, даже мне постоянно тяжело с ними находиться, с учетом того, что они портят настроение не только себе, но и окружающим. Как-то нужно адекватно себя вести в таких стуациях, а не начинать истерики. К сожалению, приходиться общаться с такими выродками.

В универе было открыто окошко Hand made, можно было делать самому открытку для мам, бабушек. Давался конверт, ты его подписываешь, вкладываешь свою открытку, и они относят ее на почту) Я решила сделать маме такую) Думала прада, что это будет немножко по-детски выглядить)

Она уже пришла (так как в одном городе, далеко посылать не требовалось). Как же мама была счастливала!) И как счастлива была я, что ей понравилось)

Дарите тепло своим близким)

Я більше всього не люблю брехні
Коли гадаєш правда це чи ні
Коли не знаєш як тут поступити
Лиш бачиш вибір: обійняти/відпустити

А їй потрібне тільки тіло
Керує нею лиш жага кохання
Вона любого може взяти сміло
А ти чекай від неї ті признання

Тебе то сліпить посмішка та мила
Вона чарує ніжною красою
Надаль ніхто не помічає що душа - гнила
Ти звеш її своєю рідною і дорогою

І лиш тоді ти пожалієш
Що не дивився в її душу
Коли "кінець" від неї ти почуєш
Брехня тебе побила як боксерську грушу

Пройдуть роки, ти всеодно вже не повіриш
І навіть та, котра тебе щиро кохає
Глибин душі твоєї не пізнає
Книгу цю нікому не відкриєш

Залишившись назавжди в самоті
Ти житимеш лиш власним Я
Один постійно в темноті
Ти зрозумієш, що таке брехня

А спогади про неї - нічний жах
Це шрам на серці й на душі
Тепер кохання це твій страх
Я більше всього не люблю брехні..26.02.16

Вот с Гаем Риччи у меня как-то попроще чем с Тарантино. Его фильмы мне нравятся и смотрю я их с удовольствием. Особенно вот его последние вроде Шерлока или Анклов. Так что тут я решила ознакомиться с одним из его самых первых фильмов.

Ну, повторюсь, я не большой любить кинишек про всякие криминальные штучки-дрючки, но классику нужно знать в лицо!
Фильм, в принципе, довольно не плох, интересен, временами глуповат, но его хотелось досмотреть до конца не смотря на всю абсурдность происходящего. Хотя, как по мне, весь фильм вообще вытянул Винни Джонс. Он, по сути, во всех фильмах одинаковый - немного сумасшедший и жестокий парень, который готов всем навалять. Но, удивительно, меня это это не раздражает, как у большинства других актеров, кторые во всех своих фильмах совершенно одинаковые (это не намек на последние 10 лет карьеры Джонни Деппа и Дауни мл. совсем нет).

По сюжету у нас есть кучка парней, которые задолжали одному мафиози приличную сумму денег. Они пытаются эти деньги наити, там еще фигурирует много народу, травка, две дорогущие пушки и вагон трупов в конце.
В принципе, кино на любителя. Я таким любителем не являюсь, но все-равно мне фильм посмотрелся легко и интересно.

7 из 10.

Кумертау

Суббота, 06.03.2016

9 ч 29 мин 57 сек

И так я сладко сплю, плавая во снах, которые мне предстоит скоро покинуть, чтобы пережить первый кошмарный день без тебя

9 ч 29 мин 58 секунд.

Вижу сон, где снится она.
Это секретное и одинокое восприятие мира, которое переломит мое прошлое и настоящее, заставив при этом противостоять самому страшному одиночеству.

9 ч 29 мин 59 секунд.

Последняя секунда перед тем, как я открою глаза
А что если я упустила свое настоящее и будущее?

8 ч 00 мин

Резко открываю глаза.
Вскакиваю с постели и беру телефон. Открываю диалог с ней. Ничего. Абсолютно ничего. Конец или новое начало? Мне потребовалась около 15 минут, чтобы взять себя в руки. В горле у меня пересохло, как у человека, который не пил несколько дней. Меня тошнило, и пульсирующая боль пронизывала меня с головы до пят. Вчерашняя ночь сильно на мне отразилась.
Неужели организм наказывает меня за вчерашнее поведение?


Я нахожусь не на своем месте. Часто утром проскакивает мысль — начать все с нуля, бросить всех, перестать прогуливать, чтобы выкупить свою долю дозы счастья.

Именно, сегодня я решила дать судьбе самой распорядиться моей жизнью.
Именно, сегодня вместо того, чтоб начать все сначала, мне стало все равно. Я приму все, что она даст мне до конца марта.
И что именно в этот момент происходит в моей голове? Зачем мне соглашаться на это? Ответ прост, я просто устала играть с судьбой. Мне пора остановится хоть на месяц, и взять передышку.
Я даже не думаю о последствиях. Я даже понимаю, что до самой смерти буду винить себя каждую ночь и проклинать это решение.
День, когда я поставила крест на своем существовании.
День, когда меня окончательно покинули люди, которых я любила.
День, когда я в надежде, что судьба преподнесет мне все, что я потеряла.
Сейчас я просто в надежде, что ты вернешься с новой силой любви.
Или может быть я стану кем то другим?

у тебя были глаза неповторимого цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не был.
сам решал, когда целовать, а когда уходить

я забыл, где бывал
и кого целовал,
я не помню, кто сколько мне должен.
в моей жизни одна
натворила обвал,
и другой вариант невозможен..

Иногда все таки мужчинам не хватает мозгов.. И тогда баба в отношениях становится мужиком.. Идет на уступки сама хе-хе-хе
Так к чему это? Ах да, он как-то не спишит совсем. Улитка и то быстрее ползет, чем он принмает решения. Может это и верно с одной стороны. Но я то хочу, чтобы все как-то быстрее случилось. Эх, моя нетерпеливость меня погубит.

Больше некому это сказать, ибо ужасно стыдно. Большая вероятность, что скоро удалю этот пост, но сейчас пусть он будет. Мама уехала на корпоратив и папа, воспользовавшись моментом, надрался в щи. В итоге осталась я с температурой, разбитым сердцем, клятвами больше не приезжать "домой" и маленькой больной сестрой, которая не хочет даже подойти ко мне. Это черная полоса дает о себе знать или просто все дерьмо, которое накопилось за те счастливые минуты с В., решило выплеснуться на мою голову?

Вчера после душа попросила его завязать мне браслет (тот что на фото, розово-черный). Без задней мысли, просто там очень короткие вязочки и я сама не могу.

Браслет купила в Питере в Кунсткамере. И помню, купила только потому что мне сказали, будто он приносит любовь и счастье в любви. Я его все носила, а любви все не было. Ну я разочаровалась и перестала его носить постоянно. А позавчера, когда ехала к нему, надела, так как он неполохо подходил к наряду и я как раз его случайно нашла.

Сегодня пошла в душ и поняла, что не могу его снять. Ни развязать (потому что завязан он на тугой узел), ни снять через кисть. Пришлось мыться с ним. Благо, он ниточный и быстро высохнет. Но блин, это типа знак или чего?

Мне очень сложно признавать свою вину, просить прощения. Если даже я полусознательно понимаю, что не права по какой-нибудь мелочи, часто отгоняю эти мысли и делаю вид, что ничего не произошло. Есть две категории вещей, которые я крайне редко говорю - что-либо серьезно о чувствах и "прости, я была не права". И когда я перехожу через себя и заставляю сказать эти слова, слышать повторный поток обвинений, который мою неправоту и вызвал - хочется биться головой об стену, чтобы вытрясти все мысли, возникающие по этому поводу. Ну за что ты так, самый родной человек?


4 марта 21:00
Кумертау.
Темные закоулки, крики подростков, туман, жуткий холод.
Запах дыма от сигарет.
Фонари, гигантские сугробы серого снега, световые вывески на фасадах ветхих пятиэтажных домов.
Такси, полицейские сирены и вой собак.

И наконец, прохожие, которые грозят раздавить и опрокинуть.

Вам семнадцать лет. Вы чертова песчинка в толпе. У вас нет ничего. Ваша семья умерла. Вы одни в этом мире. Вы можете жить для себя, но нет, вы не умеете, не хотите. Несколько месяцев назад вы повстречали девушку и начали жить ради нее: просыпаться утром, заваривать зеленый чай с молоком, кормить кота и что-то делать, чтоб только видеть ее сообщения в своем телефоне и улыбаться, ведь вас больше и ничего не радует.

Сегодня вечером — вы едите в клуб.
Вам всего лишь семнадцать, но существование уже кажется вам безнадежным без нее, но сегодня вы видите, как ваш мир с этой прекрасной девушкой рушится, возможно, она уйдет со скандалом, но нет уже сил, что-то предпринимать.

Надо сказать, что при вашем рождении феи явно не толпились у вашей кроватки. Ваши родители бросили вас на произвол судьбы, но вас взяла бабушка, которая вскоре умирает, но при вас остается пустая квартира и достаточная сумма денег, чтобы вы могли оплатить ваше образование, ни в чем не нуждались несколько лет. Но этого вам не нужно. Вам страшно. Вы боитесь одиночества.

Ваше будущее? Это брак без страсти, двое детей, работа, чтобы погасить кредит по ипотеке, и все ради того, чтобы купить дом, который вам не нравится. Дожить до старости с мужем, которого вы не любите. Возможно, откладывать деньги на поездку в какую-нибудь страну, а через несколько лет умереть на глазах не благодарных детей.
Вам только семнадцать, а вы уже застряли в жизни, которая вам не нравится. Вы уже давно чувствуете, что отличаетесь от мира, который вас окружает. Вы хотите сбежать, много путешествовать, жить любимой девушкой в городе, где разводят мосты.
Вечер. Вы красиво одеты и накрашены, садитесь в машину к каким-то парням. Едите в клуб. Много пьете. Ничего не понимаете. Образы расплывчаты и музыка, выбивает из вас всю боль. Все.
Ночь начинает сходить на нет. Вы продолжаете наблюдать за зрелищем толпы. Люди обнимаются, танцуют. Вы сидите за барным столиком и пьете, водка обжигает горло. К вам подходят, знакомятся, но вы их будто не замечаете. Ведь та девушка сегодня ушла из вашей жизни. Начинаете мешать алкоголь и танцевать. Все.

Ммм, может кто-то со мной на потрясающих Kadebostany 29 апреля? Это те самые, которые "Crazy in love", "Teddy bear" ну и "Castle in the Snow", конечно!

Грейсон уже сел напротив Эмили. Он приветствовал поцелуем только ВВЖ, Эмили осталась несолоно хлебавши, за что ее мина получила твердую десятку по шкале кислых мин.

Керстин Гир «Зильбер. Второй дневник сновидений»

Боже, эти сны!Эти сны с ума сводят!Лучше бы мне и вовсе нечего не снилось.Это мучения сплошные видеть и чувствовать во сне то, что не видишь и не чувствуешь наяву.Есть у этого и обратная сторона:лечь бы, уснуть да не просыпаться!Жить в том мире, созновать, что это иллюзия и утопиться в ней полностью, с головой.Строить свой мир, создавать вокруг себя иллюзию счатья жить и радоваться.Это куда проще, чем создавать ту же иллюзию, но в реальной жизни.Во сне проще в неё поверить.Да и вообще, в нашем мире, мне кажется, нет счастливых людей-не в человеческой это натуре!Эх!Итог:Лучше либо вообще не спать или спать всё время, не посыпаясь.

Частенько ругаемся с Владом из-за его задрачивания. Самое ужасное, что он играет не в какую-то игру, где нужно думать, а в одно дегенератское приложение вк. Это просто пздц. Долбаёбы из этой игры создали беседу, добавили Влада и теперь они постоянно обсуждают этот идиотизм 24\7. Почти у всех есть мужья, дети, но это формальности. Задротство forever!

Видимо, я действительно ужасная девушка, которая хочет, чтобы у её парня было образование. Эказмены должны быть в течение месяца, как мы поняли: английский, русский, история беларуси, математика. Влад хоть узнал, какие конкретно будут экзамены хотя бы? Нет, зачем.

Честно, не знаю, что буду делать, если Влад в этом году не получит аттестат за 9 классов. Почему у него его нет, подумаете вы? С 9 класса Влад ушёл в колледж и из-за некоторых обстоятельство не смог доучиться 2 месяца, вот и итог.

Ну как я могу не злиться, не нервничать, когда такая ситуация? А скоро ещё и практика закончится, Владу нужно будет работу искать.

просто вы расстаётесь однажды, пусть даже негласно и бессловесно, просто внутри вот это чувство, что человек стал для тебя чужим, и после этого вы уже не можете быть по-настоящему вместе.
когда я беру перерывы от людей - я с ними, считай, расстаюсь. отношения налаживаются снова, но мы уже не вместе. я чувствую, что уже никогда не будем вместе так, как хотелось бы.

я давно с ней рассталась, но она не захотела отпускать. сейчас мы расстаемся вся всё чаще и чаще. такой тип взаимоотношений я могу позволить лишь ей.

помню, как в сентябре мы взаимно рассталась с ним на две недели, просто взяв перерыв. зачем мы снова начали всё? к чему это привело? к новому расставанию. уже навсегда, без возврата. (не, не всё так легко и просто, мне тогда было чертовски больно, потому что он задел всё хрупкое во мне)

я сейчас захожу на свою страничку вк так редко, на сколько это возможно.
потому что со своим лисом из зверополиса (хаха, окей, назовем его так), как выяснилось, я тоже рассталась. просто игнорировала эту мысль. не понимала, что именно она в себе несет, и казалось, это просто временное и всё наладится, а когда наладилось, осознала, что внутри я давно с ним рассталась. чёрд.

если возникает малейшая мысль о расставании - ничего хорошего дальше уже не выйдет. можешь закрыть эту мысль ладошкой, но реакция необратима.

Не чувствую себя девочкой. Девушкой. Женщиной. Смотрю в зеркало и понимаю, что похожа на бесполое некрасивое существо. И меня это раздражает, потому что я не понимаю, как природа распределяет концентрацию красоты на одного человека. И за что она обделяет некоторых людей? Может быть, я сделала что-то не так в прошлой жизни?
Я хочу быть красивой тупой (не потому что все красивые девушки тупые) девушкой, а не наоборот.
God, please.

есть ли дружба между мужчиной и женщиной? кому как, но я считаю что да. для этого достаточно видеть в человеке не пол, а человека.

по приезду в Корею, первый человек который был всегда рядом и помогал чтобы не случилось был парень, с кем мы по сей день так же и общаемся. сколько же было девушек на моем веку, и каждая ревновала ко мне, да оно и понятно, я бы тоже себя так вела. но ни одна, (а их было достаточно), не вымораживала меня настолько насколько это делает эта юная особа. я настолько не люблю ее, что просто мечтаю о том дне когда они уже наконе разойдутся раз и навсегда.

не поймите меня неправильно, я считаю что отношения это очень важно. что девушка для парня должна быть на первом месте, к слову я даже не думала претендовать на это. но не позволять своему мч общаться ни с кем кроме как представители его пола - просто бред.

я конечно промолчу про другие ее, в полном смысле этого словаБ сумашедшие замашки. но больше всего меня бесит то что сколько бы раз мой друг не спросил моего мения или совета - он никогда не слушает, но при этом каждый день жалуется на одно и тоже….

что касательно этой особы, так то как она мило сотавляет комплименты мне на страничке в инстаграмме, как кричит о том чтобы я обязательно приехала к ним в гости на летних каникулах, и как я ей приятна как человек.. в то время когда я точно и наверняка знаю (от ее парня естественно) что ей абсолютна не приятна моя личность.. ПФФФФФФ просто слов нет!

Я обожаю каблуки. Это просто моя самая дикая страсть, но… Черт возьми! Но я дико устаю и мои ноги через пару часов становятся просто напросто свинцовыми! Утром выхожу вся такая парящая, а уже через пару часов еле сдерживаю слезы и боюсь даже мысль допустить о том, какая адская мука будет ждать меня по дороге домой. Вот как такое понимать? Люблю и обожаю каблуки, но только на пару часов… Эх, не быть мне той красоткой с картинок.: (

Есть я, которая девственность берегла, в телегония верила, меркантильность не страдала и всегда считала, что достаток мужчины зависит от девушки, и что если в его 20 ничего нет, то к 30 главное быть с ним и все придёт. А есть девушка (та и много таких), которая получала удовольствие от секса, узнавала себя в этом плане, и сразу искала в мужья состоятельного мужчину. Какой итог? Я рыдаю в последнее время по ночам от того что не чувствую любви кроме как на словах от него, сама не знаю что со мной и задумываюсь повысить уровень меркантильности, а она в 19 забеременела от взрослого (мозгами) состоятельного человека, вышла замуж и родила, она получает все что ей нужно и главное любовь. Иногда мне кажется, что к черту правильность, к черту "общество", к серьу чувства других, к черту все что мешает счастью!

я никогда не страдала особой любовью к видео блоггерам, но этот парень, он меня просто покорил, он какой-то такой атмосферный, он простой и очень приятный, хотя многие могут сказать, что внешне от страшный, а разве мы любим людей за внешность, я люблю людей за харизмуи все откровенно все парни, мужчины, актеры, которые начати мне нравиться за последние несколько лет конкретно являются людьми харизматичными они совсем не красавцы, но харизма так и прет

смотрим с младшим "мисс конгениальность". санра буллок мочит ребятню на площадке. тут младший выдает гениальную вещь: "она его бьёт, потому что хочет доказать что сильная. ну, чтобы он её замуж взял. он наверное её и так хочет замуж взять, только она не знает об этом." вот дословно, мудрейший из мудрейших. мне нужно перестать обижать одного, как минимум одного мальчика.

несколько девочек с вьюи написали о свадьбах своих бывших. кто-то плачет, кто-то говорит, что вряд ли спокойно это переживет, а я даже не могу представить, как отреагировала бы. многим было трудно поверить, что мы с Лешей вместе, но потом наверное еще труднее было поверить в наш окончательный разрыв. сначала в это не верила я, а потом он. он до сих пор считает, что я его люблю. нет, все совсем не так. я его отпустила, а потом еще и узнала об изменах. для меня нет ничего хуже этого.

итак, если бы я узнала, что он женится..не знаю. я бы наверное сначала не поверила. потом позавидовала бы девушке в плане того, что ей достанется лучшая на свете свекровь. мне было бы неприятно все равно, но я бы наверное пожелала ему счастья и дай бог, чтоб в следующих отношениях он не был таким мудаком, каким был со мной)

Так давно сюда не писала. А все потому что дико устаю от езды на учебу. Учеба то плевая, ничего сложного, но дорога убивает. 5 часов в оба конца. Поэтому я ищу работу. Лучше уж ходить на работу и хоть какие-то деньги за это получать, чем ездить в такие ебеня да еще и деньги платить. Но работа что-то не ищется. Везде нужен опыт, а опыта у меня нет. И тем более у работодатель такие требования, словно на работу в ЦРУ нанимаюсь. Уж в нашем городе надо быть попроще. Даже я человек с заниженной самооценкой понимаю, что не худший вариант. Последний мой пост был про то, что начала общаться с парнем в интернете, а он предложил встречаться. А я вот слилась по тупому, просто удалилась и все. Знаю, что это глупо и по-детски, но вот такая я иррациональная. Настроение какое-то поганое. Хочется в Свитербург.

Вот интересно, творить полную хрень, при этом понимать, что блять не надо, но все же делать - это чисто женская черта или мужикам тоже присуща?

Я хочу спрятать его от всех.никому больше ничего не буду рассказывать о нем, он для меня слишком хрустальное счастье что бы делиться ним с другими.не хочу

Это просто вопрос веры. Мы верим в ту версию, которая нам больше подходит. Что есь реальность - никому на самом деле неизвестно. (с) Алексей Похабов. "Четыре касты"

совершенно не понимаю, почему темой дипломного проекта нельзя было выбрать алкоголизм. ведь это то единственное, что дал мне университет.

Я подумала что если он женится на ней, или на ком то другом, то я это вряд ли переживу. То есть я конечно переживу, но это будет сильнейшим ударом для меня. Я боюсь представить что тогда будет. Если сейчас есть ещё надежда, то после этого не останется ничего. И наверное очень эгоистично думать что только со мной он сможет быть счастлив. Правда я забывают о том условии что он будет счастлив только если сможет меня полюбить.

И речь сейчас вовсе не о парнях, а просто накипело. Я не являюсь части какой-либо компании и поэтому собраться вместе отметить праздник мы не можем. Так как со мной они дружат, а друг с другом - нет. На Восьмое марта я пыталась хоть кого - то собрать и у нас даже были планы. Но потом одна из них заявляет мне, что "зачем я с ними пойду, они не очень". ДА ВЫ ОХРЕНЕЛИ? У каждой корона на голове, которая потолок царапает, а потом все ноют мне на ухо, что "нупочемуменяниктоникуданезовет", А МОЖЕТ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ДОМА СИДИШЬ? И теперь я сижу, рыдаю, и понимаю, что осталась одна на праздник, и мой максимум это посидеть в общаге. Одной. И даже не остаться дома, потому что девятого мне нужно на учебу. А потом все удивляются, почему со мной "что-то не так".

Хахахахахаххаххахаххахха, бляяяяять, ну это просто вышка!!! Даниил выложил на стену сначала картинку "каждый найдёт свою щекастую", знаете, да? А потом песню словетского - с ней(месяц май). Боже, ну почему мне так смешно? :) )) )) человеку 29 лет, а тут такая показуха :) ) наверное, правда влюбился пацан, хахаххаха, но почему то я в это не очень верю :) ) ну да ладно, буду рада, если у него там правда все так хорошо и нежненько :) ))

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Years & Years – Desire (feat. Tove Lo)

I must be tough, I must behave, I must keep fighting. Don't give it up, I want to keep us compromising. Open your arms and pray To the truth that you're denying. Give in to the game, To the sense that you've been hiding.

Круто, когда выигрываешь билет на концерт Каспийского :) не очень круто, что я в данный момент в Красноярске. Хотела, чтобы Юля забрала билет и сходила вместо меня, а там нельзя так, блин: ( (Зато накупила шмоток, а во вторник у Анжелы День рождения :) )

веришь,
тепло обретает
масштабы города.
наша игра - как жизнь,
и я знаю правила.
оба свободны,
и это чертовски здорово!
лучшие пары
в с е г д а
начинали с малого.

Мне действительно теперь хорошо. Я просыпаюсь каждое утро довольная и счастливая. Через час в тренажерку и это чудесно.

Может у меня на лбу написано "легкодоступная" ? Я вот не знаю. Почему некоторые парни считают своим долгом написать, как только выпьют. Мне прям так интересно, как они добрались до дома, что с ними случилось и в какой хлам они были.

Я чего то не понимаю? Кто пускает сплетни, что я оторва и готова всегда влиться в любой кипишь?

Снова пишет парень, которого я задинамила и у меня нет никакого желания с ним встретиться. А он такой " Я вчера в хлам был, сегодня хочу с тобой увидеться!"

О да, я прям горю желанием убраться с тобой в хламину. А потом думай сиди, почему ты привлекаешь одних идиотов!!!

Я готова вечность быть с книжками и романами, лишь бы дальше верить во что-то светлое и высокое, и избегать все эти "пойдем напьемся, будет весело"

к слову, в моей жизни происходит не только негатив. вчера с девочками отметили моё восемнадцатилетие в клубе, попробовали алкогольный мохито, поели роллы, пофотографировались, посмеялись, натанцевались, счастливые разъехались. в подарки они вложили всю душу, мне всё очень понравилось. иногда я думаю, что не заслуживаю таких друзей, как они.

я понимаю, конечно, что люди с математическим складом ума немного странные и себе на уме, но моя физичка переходит все границы. где-то месяц назад (а может и чуть раньше) я писала, что та знает о моих списываниях, грозя разоблачением. так вот. третьего числа была самостоятельная, эта зараза встала прямо около меня, не отходя за всё время ни на шаг. повернулась на неё, спрашиваю: "вы чего тут стоите?" - на что последовал ответ: "охраняю тебя от списывания". всё равно я списала, но позже физиня сказала, что пока не начну учить её предмет, то не видать мне аттестата. вряд ли можно представить тот коктейль бешенства, который во мне бушевал на тот момент. отвечаю ей: "на кой фиг мне ваша физика? мне учить что ли нечего?" - а она ехидно улыбается и кайфует из-за того, что её цель "сгнобить и завалить" успешно активизирована. классному руководителю я сказала, естественно, но та всего лишь сказала не обращать внимания, что всё будет хорошо. я ей верю, серьёзно, но вчера приснился следующий сон: очередная самостоятельная по физике. физичка стоит около меня, что-то говорит, потом ушла, снова что-то говорит про меня не самое лестное. я ударяю руками по парте, кричу: "да мне нахрен не нужна ваша физика! идите вы вместе с ней лесом. какой же вы… чудесный учитель". собрала вещи и вышла. как мне это всё дорого, кто бы знал.

Время 6:28 и я до сих пор не ложилась. За ночь прочла книгу. Давно не плакала. Вот вроде обычная такая, всю загадку и суть её угадала ещё в самом начале, но все равно с таким трепетом её читала. Не могла сомкнуть глаз, хотя дико хотела уснуть. Рада, что дочитала. Даже один раз всплакнула. Эмоции переполняют, я продолжаю верить в любовь… ;)

Почему так тяжело смотреть?

Потому что может суждено

К чему то высшему взлететь,

Не одному- вдвоем.

Хотя, какого черта,

Если до гроша цена упала?

За все поступки, за заботу?

И роль всегда играть второго плана.

Счастливым плавал в море с кракеном,

Тот выжидал и не стал сжирать.

Обтгладывал, кричала плоть беспамятно

А я молчал, нельзя кричать.

Вывих пальца, получила леща по щеке, еле увернулась от удара ноги. Круто живем. Получила пиздюлей по полной программе. Зато если сейчас уходить, то есть куда. Вчера меня уже хотели забрать, жилье предоставят. Знакомые, не ОН. С НИМ вообще ничего не ясно. А с мужем решили уже конкретно после праздников подавать на развод. Мне, если честно, уже пофиг. Я хочу, чтобы уже все прекратилось. Либо с НИМ больше не видиться и дома все будет хорошо, либо я буду дальше ходить к НЕМУ, только уже не буду замужем. Короче, мне просто надо получить диплом, устроиться работать и буду жить в свое удовольствие

Итак, что мы имеем. Ажиотаж постепенно проходит, и в моей головушке рождаются мысли о том, что жить без выходных будет сложновато. И даже не в том плане, что я устаю, а в том, что очень мало времени остается для дома и уюта. Я давно научилась делать вкусный ужин за час, а иногда и меньше времени, в зависимости от ингредиентов. Но просыпаясь с утра, в кипише собираясь, я улавливаю взглядом грустную Лизочку, почти забытый комп, какой-то непонятный сумбур на подоконнике. Вчера убралась в ночь. Сделала самое необходимое и на что хватило сил.

Жду 8-го марта, не потому что это праздник, а потому что никуда не нужно будет идти. Засяду на весь день дома - как раньше. Буду смотреть фильмы, печь шарлотку и морально отдыхать.

Но несмотря на всё это - я безумно довольна. Больше нет времени хандрить, задумываться о смысле жизни и песчинках вселенной. Можно не загоняться без повода. Чувтсвую в себе, наконец, оживление и страсть к чему. К тому чтобы всё успеть. В свободное время на работе - читаю и пью чай.

О) Еще один хороший плюс: два подарка от организаций на праздники :D На основной вчера получила сертификат на Летуаль, на второй сертификат на белье^^

У нас навалило снега по колено. Сейчас он более менее подрастаял, но всё равно было не айс. Вчера ездили за город с А.. и я, чтобы помотреть то, зачем мы приехали провалилась в снег почти по щиколотку и промочила ноги.

В кои то веки, пока было безлюдно спустила Лизу с поводка.

Фотка еще с 14 февраля

Жду весну, солнце и одуванчиков.

Я пью розовое вино и пялюсь в закат, совсем как год назад в Милане, только сейчас я один, и пить в одиночку уже входит в привычку. Пить и работать, и вся моя жизнь сосредоточилась в стакане (потому что я так и не сподвигся купить бокалы), и в этом ошеломительном закате (какое красивое небо в этом уродливом городе) и в мерцающем мониторе моего лэптопа.

Ничто, никого, все бы отдал, что бы пришла истинная весна и мы с вами сидели на террасе в баре, в городе, который причинял мне столько боли и который я в итоге полюбил. Были молодыми, красивыми, пили шампанское, говорили об умном. А теперь все ушло, смылось в океане, который между нами, и вы будете сидеть с другим.

Истина в розовом вине.

мене час рятувати, 18-річна дівчинка проміняла своє життя на їжу та серіал.

якщо вчасно не взятись за голову, то можна побачити як все котиться під три чорти.

почему я такая слабачка? кроет меня кроет как, уу. скорей бы отпустило. и я вернусь в режим "дом-учеба-дом-учеба" и буду дальше загибаться.

От всей этой выпитой бадяги, спать не хочется. Канаебит жутко. Нужно перестать употреблять всякую хню. Просто наркотики не предлагают, типа "не для тебя все это дерьмо", пить так же не предлагают. Вот и подсела на адреналин снова. Минимум 3 банки в день. По любому какое-то дерьмо употреблять мне надо же. А сегодня мне сделали замечание, мол из милой девушки превратилась в быдло. И в голове строчки из песни "я на самотек все пускаю и… может на денек, может и постоянно". Ну ладно, не то хотела написать. Меня пробило на писанину и хочу написать о тонкой грани гениальности с чушью. Хотя какая там гениальность?! Сегодня наблюдала картину. На работе кто-то стоял у зеркала и пускал в ноздри газ с зажигалки, а потом чиркал огонь. На мой вопрос "какого хрена?!", ответили, что легче волосы в носу поджечь, чем триммер покупать. Блядь, потом еще добавил, что это я подкинула идейку поджигать волосню в носах. Вспомнила, что Р как-то прислал видео, где один гопник таким образом наводит красоту. Ну и я показала ему это видео. Мы с Р посмеялись и забыли, а он взял на заметку. Ну хера на работе это делать?! Блин, может я не понимаю чего-то?! Может кто-то еще так делает?!))

даже не знаю как правильно сформулировать, еле сдерживаюсь от слез, все таки слабачка я сегодня. сука, врать в наглую просто. вернулся к бывшей так и скажи, чмо болотное, общается он с ней просто, как же. да сука неужели я так плоха: (

Ахуепимистический разговор с любимым на ночь. Ни "привет", ни "как дела". Он сходу: сегодня Конор с Нейтом дерутся. Ставки? Я: апсета не будет, бой за Конором. Он: ни хуя, Нейт выйграет. Спорим? Я: спорим как всегда, на желание. Он: окей, готовься к худшему. Спокойной ночи. Я: спокойной. И пары минут не поговорили. Замечательные отношения….не, правда, меня прикалывает. Кстати, мжж скорее всего будет. Я дала согласие, девушку он нашел и теперь я помалеху сдаю заднюю. В натуре неприятно будет видеть как он трогает другую. Аж передергивает. Но по его разговору создается впечатление, будто он ее мне подставляет. Кажется, он больше хочет, что бы я удовлетворила свое любопытство, нежели самому переспать с двумя девушками. "Я хочу, что бы ты расслабилась и получала удовольствие. Сделай то, что хочешь. Ты ведь этого хочешь?! Но если ты будешь ревновать я все отменю". Еще говорил, чтт может просто сидеть смотреть. ПЗДЦ, нетушки. И сейчас я сижу на полу, мешая третью банку адреналина с успокоительными каплями (боже, мои эксперименты до добра не доведут меня) и думаю о том, как далеко я смогу зайти. Я сируха та еще, оказывается. И времени больше нет думать, день Х настал… сегодня вечером. Ебатюшки, надо успокоительного побольше. А так, простите, что нет абзацев, все в кучу, криво, косо. Аж самой глаза режет от этого безобразия и ошибок…

После занятий с репетитором по английскому мне стало полегче..

Совсем неважно: голодна я или нет. Он всё равно меня накормит.

"ПрЫнц на горошине".

Второй день с пластырем, а он меня уже бесит. Быстрее бы отрос ноготь и лопнул пузырёк от ожога. =\

ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНО.

Весна в магазинах.

Ожидание:

Реальность:

Кто готовит, кто задрачивает, кто за всем наблюдает.

"Ну чего ты припёрлась? Всё так хорошо было".

Демонстративно отвернулся.)

Официально заявляю, что Валера первый кот в мире, который меня не жалует!

Однако иногда садиться, ложиться рядом.. Радость мне, холопу, от царского величия?

Недавно Китти пытался сделать картофельный рулетик у меня дома, но он развалился. Сегодня получилось. Внутри: лук, шампиньёшки, морковка, яйцо.

Футболисты.))

Безумно вкусная штучка!

ЛЭх!)

Пусто, тихо, хорошо.

когда я пьяна, мне кажется, что пьяные посты - это лучшее, что есть в моем блоге.

в общем, да, прошу любить и жаловать, у меня есть спасительная поллитровка минералки, а это значит, что я вполне просуществую несколько минут возле компьютера, чтобы скинуть с себя бремя алкогольной словоохотливости.

когда я прихожу домой после возлияний, я сбрасываю одежду прямо на пол и это одна из любимейших моих привилегий как единственного жителя жилого помещения.

у меня так редко случаются пьянки.

эта была вполне знаменательной, потому что не так часто я зависаю с богатыми взрослыми женщинами (наблюдение: богатые взрослые женщины не загоняются вообще ни о чем).

здесь почти никто не говорит, что мне на руку. я впервые пробую утку (непременно загадываю желание), и впервые мне нравится салат, в котором есть яблоко. я со своим красным сухим (пусть и французским, но всё же своим), да и вообще есть предпочитаю по минимуму, потому что не знаю, каким счетом обернутся радушные приветствия и поцелуи в щёку.

по мере того, как чоканья становились всё более неконтролируемыми (или лучше - всё менее контролируемыми?) (читай - чуть не разбили все бокалы), я становилась всё веселее и расслабленнее, пока нечто не заставило меня сесть по струнке и напрячься.

я обычно ленту в вк не читаю. как-то времени бестолкового нет, чтобы просто со скучающим лицом пролистывать все репостики, а вот тут вдруг в перерывах между тостами, обновила. и надо же, у меня есть девушка в друзьях (вот уж точно относительное понятие - это я про друзей в контакте), которая сделала репост записи кого бы вы думали, ну конечно же, W.

а, оп, не ожидали? забыли уже такого персонажа? хроникальный, между прочим, герой, и самое умилительное - в это время кто-то в караоке надрывался, пел песню про его прекрасное имя.

это вин, ёб твою мать.

и я бы могла бы сказать, что это все: точка, финиш и все в этом же духе, но играть в это нет сил. не хочу разбираться кто с кем когда, зачем. просто настолько надоело это, что хочется на стену лезть от бессилия и собственной никчемности. для меня же лучше, если это закончится, хоть и боюсь этого больше всего

решила создать свой типа дневник. хочу писать сюда самое сокровенное, что-то из глубины души…надоело все рассказывать людям, надоело доверять…все потом все равно предают…хочу приучится только писать освоихпроблемах никому не рассказывая..это для мен будет сложно…уже много раз пыталась себя приучить к этому но безрезультатно… я очень розговорчевый и открытый человек..из-за этого у меня всегда проблемы..слижком много людей знают обо мне много моих тайн…и очень не приятнокогда все это потом вылезает на ружу…
так что буду пытаться изменить себя с помощью этого типа дневника.

Как можно за полгода не привыкнуть к тому, что у тебя больше нет поддержки? Как можно быть такой тупой и чего-то вечно ждать.

Илья похож на моего папу. Того, который меня вырастил. И меня это прям пугает. Я заметила, что он похоже ест, похоже говорит, похоже шутит, похоже курит(папа раньше курил), даже имеет похожую привычку что-то придумать, поставить охренительную цель, а потом как бы подзабить на нее или потратить все деньги на что-то совсем нерациональное. Одинаковые рост, разрез глаз, даже фразочки. Он сегодня выругался прямо как мой папа! Даже интонацией. Он даже так же стрижет ногти, боже!

И что самое жуткое - он так похож на моего папу, а мне это нравится. Кошмар и очень странно.

Сидим сегодня на кухне, мама Китти собирается в гости:

-Хотите я вас отправлю в тренажёрный зал, бассейн к нам на телевидение?

-Конечно, было бы здорово, - в один голос ответили мы с Китти.

-Только девочки занимаются отдельно от мальчиков, - и тут я решила пошутить:

-Хорошо. Я тогда буду с девочками ходить.. Или с мальчиками.

-Отличная идея! Там красивый, молодой тренер!, - Китти начинает бомбить:

-Эй, я вам сейчас устрою! Обеим! Ты чему её учишь?, - я стою и молчу.))

-Девочкам нужно флиртовать! Радуйся, что она всем нравится, ей улыбаются.

-Так может пусть голая по улице ходит? Все ей будете улыбаться, а я радоваться за это.

-Влад, ну ты дурак. Ревность- признак неуверенного в себе мужчины, - тут Китти начал на меня переводить стрелки.

Наша делегация переместилась в зал, мама Китти выбирал наряд на вечер, а милый по-прежнему бомбил, спросил мнение Феди:

-Федя, а ты бы хотел, чтобы твоя девушка со всеми флиртовала?, - 11ти летний ловелас задумался, а мама Китти добавила:

-И она бы нравилась многим парням. Это плохо?

-Нет, хорошо.

-Так, не учите мою девочку плохому! Флиртовать советуют, это ж надо. Родная мать! А ты не слушай их!

-Влад, ты просто козлина. Радуйся, что Даша многоим нравится.

-Влад, ты дурак!, - вердикт мамы Китти.)

Девочки. Ну это точка моего "праздничного" настроения. Реву. Ну почему я не заслуживаю любви и семьи? Почему ? Почему?

и как-то странно все.ты не со мной.не мой.да и опять, в очередной раз пропал. я понимаю все, не дура. я знаю, что ничего не будет. это конец. но что-то тянет. воспоминания? может. а может просто это чувство незаконченности?
как? скажите как мне избавится от воспоминаний? как мне убрать из головы все эти мысли о нем?
хочется быть сильной. не казаться, а именно быть.

Когда приехала сегодня к А., то не было особого настроения. Конечно, это было больше потому, что серую ветку метро решили перекопать, а я живу на ней как раз.

Мне не хотелось смотреть на А., держать его за руку, пока он лежал с капельницей. Между нами был его папа, поэтому мне не приходилось особо напрягаться. Но дядя Сережа заметил, что я очень уставшая и мыслями нахожусь явно не тут, выгляжу очень загруженной чем-то. Я подарила подарочек А. за 23 февраля и пошутила, что это за 8 марта. Он посмеялся. Всю ту неделю он ныл, что хочет мяса, а когда я его спросила, что ему приготовить из мяса, он отказался от него вообще. Как беременная девушка, ей-богу. Но я все равно приготовила мяса, просто пожаренные куски, и привезла ему с овощным салатом. Слупил за обе щеки, что приятно. И был очень рад и подарку, и мясу.

Когда ехала к нему, то до последнего надеялась, что он попросит своего папу купить мне цветочков, потому что после разговора про ухаживания он написан: "о! я вспомнил, что хотел попросить папу" и добавил загадочный смайлик. Но нет. Его папа сидел жаловался, что на работе у них всего две женщины, а начальник им ничего не подарил и не отпустил раньше вчера в честь праздника. Поэтому мужики с их работы скинулись, накрыли стол и подарили женщинам цветов, очень этим удивив. Сижу я, значит, слушаю это… а кто я? Не девушка? Ладно.

Когда его папа ушел, А. уже прокапался и мы пошли прогуляться по территории. Обстановка между нами стала лучше, но я все равно толком ничего не ощущала к нему. Наверное, так сказалось на мне наше с ним общение в сети, когда он просто прочитывал мои сообщения, игнорил, банально не желал спокойной ночи и т.д. У меня сложилось впечатление, что мы чужие стали, отдалились и ко мне интереса уже нет. И только под самый конец дня вроде стало что-то меняться внутри у меня, оттаяла. Умом понимаю, что это родной человек, но после всех этих доводилок и ссор все желание отвечать взаимностью пропадает. Даже учитывая то, что в жизни мы общаемся совершенно иначе, чем в инете. Хотя раньше все было не так, мы везде нормально общались.

Как итог: интернет - зло. Каждый раз не хочу уходить от него домой. Готова задерживаться у него до последнего, лишь бы побыть вместе чуть дольше, даже с плохим состоянием или настроением. Мне просто хочется быть рядом. Господи, пусть химия поможет, он вернется на гражданку, мы снова будем жить вместе и не ебать мозги друг другу в инете.

Когда сидели с А., он сказал: "Ну, неужели все так плохо у нас было? Было ведь что-то хорошее." И пришли к выводу, что хорошее было, только когда вместе летом жили, за месяц до его службы.

06.03.2016