А теперь в завершении моего прекрасного настроения - новость. БЫВШИЙ ЖЕНИТСЯ. На бабе которая целовалась с другим, сидела у мужиков незнакомых на шее, ну и тд. ОН ЖЕНИТСЯ. ОНИ ВМЕСТЕ 7 МЕСЯЦЕВ. АХУЕТЬ КРИЧАЛИ ГОСТИ. Извините, но БЛЯЯЯЯЯТЬ. Ну каак. Жесть. У меня даже парень не появился еще, а они уже ЖЕНЯТСЯ. Класс. На мой др еще поженитесь. Хэштег ставлю ПИЗДЕЦ

Во-первых, магия вьюи и сила мысли работают! Около 10 дней назад я писала злесь, что хочу, чтобы мне написал один парень ииии…он написал! Сказал, что если бы я не сделала первый шаг к знакомству, то мы бы все равно спустя какое-то время познакомились по его инициативе. Я же говорила, что я чувствую своих людей и умею находить с ними общий язык.

Во-вторых, завтра мы едем на дачу. Черт меня дернул взять с собой лучшего друга. Реакция Солнца - реакция типичного собственника, несмотря на то, что мы - что-то вроде друзей. Как только я ему сказала, что будет и друг мой, все, сразу какие-то психи, что ли, обиды. Но если разобраться, ему какое дело? Меня бесит тот факт, что Солнце позволяет себе думать, что я буду подстраиваться под него и его капризы. Нет, я не буду.

В-третьих, всю эту неделю папа провел с Солнцем в гараже. Сутками они торчали там вдвоем и меня это дико напрягало, ибо когда папа возвращался домой, я слушала нотации о том, какой Солнце хороший парень. Мда, хороший, не буду спорить, но отказавшийся от меня. Это папа, видимо, забывает. Хотя черт знает, как всю ситуацию ему описал Солнце.

В-четвертых, я люблю мир. Люблю весну и люблю все то, что меня окружает сейчас. Научитесь просыпаться и засыпать с светлыми мыслями и улыбкой. Это очень помогает жить.

Зашла домой, папенька с девочками меня встретили, пошла поздороваться с мамой, спросила, чего она такая (недовольная) и понеслась. Ещё недослушав ситуацию, в которой папенька решил пошутить- нагнала на него. Хороший день заканчивается тихими слезами в моей комнате. Я не могу так жить.

за возможность поучаствовать спасибо волшебнице ~

Книжная эстафета

1. Где вы обычно читаете? — В своей комнате, умостившись на диване. Или в автобусе по дороге домой, если не слишком устала;

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? — Прошлой зимой подарили пять чудесных в своей простоте собственноручно сделанных закладок, так что пользуюсь преимущественно ими. Или фотографиями;

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? — Не люблю прерываться посреди главы. И когда уже глаза почти склеились сном, стараюсь дочитать и только потом спокойно отложить книгу в сторону;

4. Вы едите или пьёте во время чтения? — Часто пью кофе;

5. Телевизор или музыка во время чтения? — Ни то, ни другое, если дома. Но когда читаю в автобусе, то обязательно музыка, чтобы полностью отгородить себя от внешних раздражителей;

6. По одной книге за раз или сразу несколько? — По одной за раз;

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? —Как раз в последние год-полтора читала очень мало, нечем похвастаться. Но если всё же называть книгу, которая произвела впечатление, то это «Цветы для Элджернона»;

8. Читаете вслух или про себя? — Про себя, всё про себя;

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? — Могу бегло пробегаться по строчкам-абзацам, если невтерпеж, но пропускать целые страницы – нет;

10. Бережно ли вы читаете книги? — Как беру в руки новую книгу, то поначалу даже не открываю её полностью, чтобы не гнуть корешок. Небрежное отношение к книгам это худший удар по сердцу;

11. Вы пишете в книгах? — Нет-нет, это тоже удар по сердцу (только в книге по английскому делаю отметки, т.к. тетради не ведем);

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? — На самом деле, не люблю перечитывать книги. Я могу долго жить в атмосфере книги, мысленно быть еще в том мире, но-- нет, не тянет полностью перечитывать, только самые смачные места-страницы, которые по мере прочтения всегда записываю в заметки по дурацкой привычке. Всё же из того, что точно помню, перечитывала «Портрет Дориана Грея», «Охота на овец», «Маленький принц». Эти книги настолько своё_особенное значат для меня, что, в принципе, в определенное время перечитала б каждую еще раз;

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? —Если мне что-то и писать, то маленькие рассказы-зарисовки, под настроение (и этого вполне достаточно, не хочу книгу);

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? — Бумажные. У меня нет своей большой домашней библиотеке в связи с переездами еще родителей и утерей многих вещей в процессе. А домашняя библиотека, созданная самостоятельно, – это своеобразная маленькая-большая мечта. И если я хочу что-то прочитать, я это покупаю. Неважно, понравится книга или нет, я все равно хочу, чтобы после прочтения она осталась у меня. Вот;

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? — Пробовала всего лишь раз, слушала Чехова. Не срослось (не с Чеховым, с аудиокнигами);

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Думаю, 14-й пункт объясняет всё;

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? — Захожу в книжный, гуляя по городу, пересматриваю интересующие книни и выхожу обязательно с тем, за что больше всего зацепился взгляд. Хотя на ноутбуке есть свой список книг, который пополняется благодаря случайным цитатам, постам на вьюи/вк/где-то еще;

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? — Тут фишка не в том, что друзья не читают или вкусы расходятся. Обычно просто-напросто не хватает всего лишь совета, чтобы заинтересоваться. В конечном итоге читаю то, что сама нахожу;

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? — Одалживаю без особых проблем, а сама обычно не беру (см. пункт 14);

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года? — (Я бы сказала, что просто сгребла бы с собой романы Мураками, но на деле это сложный вопрос и теперь я очень долго должна над ним подумать);

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? — Нет и нет;

22. Кому передадите эстафету ? — Очень хотелось бы почитать ответы heenim ~

Без тебя нельзя это так тут оставить, поверь мне, ведь ты мой ангел.
Без тебя здесь ад, ветер дует, я плетусь через тернии, пишу на бумаге.

как же бесит, когда он пишет всяким бабам под фото комплименты. да, я понимаю, что это ничего не значит, но бесит же.

Зашла сегодня к бывшему на страницу (да, я захожу не знаю за чем, у него уже два года одна ава стоит, что можно там увидеть нового). Решила посмотреть его родственников. Жену брата. Полистала фотки ее, вспомнила маму, вот маму я любила, мировая. А потом, почему-то (но какая тут уже разница) проверила ее друзей и увидела его девушку. И задумалась о том, что я с ней не подружилась и брат его и она считали что я слишком тихая какая-то. А я просто скромная с новыми людьми, это сложно. Тем более она для меня типичная женщина (прям женщина) с какого-то пгт, вот такая которая жрать сутками готовит, за собой следить старается но не особо. Хотя она не такая уж и плохая была. В его семье наверно я нравилась только маме, опять таки. А для меня это важно чтоб для родственников парня я была "хорошей девочкой". Это комплекс отличницы какой-то? В общем подумала, что ее там наверно приняли лучше и любят больше. Это такая ерунда, честное слово, особенно сейчас, но как-то грустно стало. Пора переставать задумываться о всякой ерунде.

Сначала кидают, вытирают об тебя ноги, а потом говорят "ты изменилась". Конечно, я изменилась по отношению к тебе, иди нaxуй.

Что бы вы понимали, в итоге мы с Ваней поговорили в вк, я не обиделась, все хорошо. Он сказал, что искал, я сказала, что мы как бы тоже. И все.
Хотя по идее я зла из-за такой мелочи.

Лис просто великолепен.

Зверополис

Как там говорят? Сумасшедший человек не знает о том, что он сумасшедший.
У меня порой складывается впечатление, что я не осознаю, какая я истеричная и злая.

Вот просто ситуация. Я валяюсь дома в кроватке, смотрю себе сериальчик. Мне пишет Ваня и говорит " Хватит сидеть дома, приезжай, придумаем что-нибудь вечером "
Я такая ленюсь и думаю, что мне и дома в принципе не плохо, на что получаю "Ты дурная? Приезжай давай! "
Поднимаю ленивую жопу, собираюсь, пишу Ане, зову ее тоже приехать. Приезжаю в рестик, встречаюсь с Аней, звоню Ване, а он "Я сейчас занят, позже "
Окей, сидим с Аней 1,5 часа, нам в принципе и вдвоем норм, однако я позвала ее что бы в компании провести вечер, потому что должен был подойти Ваня и его друг.
Ну мы в любом случае время зря не теряли, покурили кальян, поболтали.
Приходит Ваня. Заставляет нас пересесть, потом говорит, что он очень устал и просит поехать домой.
Планы? Какие планы? На вопрос зачем я вообще приехала? Получаю "Ты сама сказала, что тебе скучно "

Окей. Спрашиваю его на машине ли он? Потому что я возьму еды с собой. С едой в метро я не собираюсь, поэтому либо на машине, либо на такси. Учитывая, что Ваня должен мне 3 сотки, прошу его вызвать мне такси. Потому что он стал издеваться надо мной и говорить, что он приехал на метро.

Заказали еду, ждем. Мы с Аней стали болтать о своем. Спустя 20 минут еду все еще не приготовили, Ваня скакивает и говорит, что будет ждать нас в машине и что бы я позвонила, когда выйду.
Спустя еще 20 минут, наконец-то мне выносят пакет с едой. Собираемся, выходим на улицу. Звоню Ване, а он недоступен!!!
Выключены все телефоны. И вк нет.
Походили мы с Аней 15 минут вокруг ресторана в поисках его машины, зашли в магазин за водой. То есть мимо он пройти не мог.
Я вызвала злая такси и уехала домой.

Я считаю свою реакцию нормальной. Ты сам меня позвал гулять. Сам устал и передумал. Сам сказал, что отвезешь. И сам же исчез.

Самое для меня странное, Аня все смотрела на меня и ждала моей истерики. Она думала, что я сейчас взорвусь, что я обижусь, удалю его, добавлю в чс и стану врагами.
Девочки, как вы считаете, какой должна быть нормальной реакция на такое?
Если бы я не позвала Аню, я бы вообще одна там сидела и ждала его. Идиотизм какой-то. И почему нужно было свалить в нетерпении в машину, тоже не понимаю.

Дома он мне написал, что искал меня. Что ходил 15 мин под дождем и искал нас. Что заходил в рестик, а нас не было. Но я в это не верю, мы не могли разминуться, мы всегда были у главного входа.
Ну короче, а Аня в итоге спрашивала меня, обиделась ли я на Ваню. Словно я истеричка и должна была это сделать.
Я разозлилась, да, но я думаю это адекватная злость. Вытянул из дома и свалил потом.

завтра на работу к часу дня.сегодня якобы отмечали 8 марта, ели конфеты и пили мой зеленый чай.у меня такая счастливая жизнь, а я вечно ищу времечко чтобы пострадать как сейчас.включаю музычку суицидную, оцениваю себя и начинаетсяяя..меня любит замечательный человек, моя семья прекрасна, а я страдаю и плачу. что тебе надо Юль??????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111

видео (х)

а вечер четверга я провела вместе с британцами: З

тем временем, мне вчера стукнуло 19

видео (х)

В последнее время настолько запуталась в поведении мужчин и молодых людей, что каждая попытка общения вызывает.. эээ.. медленное и скрипящее торможение моих извилин :D

Я совершенно перестала понимать хоть что-нибудь, выгляжу, как школьница, впервые вышедшая к доске. Странные ощущения. Ещё вчера (ну, фактически) я могла свободно раздавать советы подругам и пытаться трактовать поведение мужского пола. Сейчас я поимаю, что не знаю про них ни-че-го.
ну, за исключением того, что мужская логика страннее женской.

на этом мои выводы подходят к концу :D

..сегодня два месяца с того дня, как меня беспощадно разбили на мелкие кусочки сильнейшим ударом в спину. И месяц, как отчаянно пытаются склеить обратно, сделав вид, что ничего не было. Самое забавное, что один и тот же человек.

Нил Гейман: Я надеюсь, ты читаешь хорошие книги и целуешь кого-то, кто думает, что ты прекрасна_ен. И не забывай заниматься искусством - пиши, или рисуй, или мастери, или пой, или живи так, как можешь только ты.

Началось все с того, что я просто взяла в руки телефон и увидела сегодняшнюю дату: 6 марта. И все внутри меня как будто оборвалось. Прошел ровно год с того момента, когда я впервые его увидела. Я могу назвать даже время этого события, с точность до минут. 6 марта 2015 года стало для меня какой-то новой точкой отсчета-после этого дня моя жизнь не стала прежней. Может это и слишком громко сказано, но по другому я не могу охарактеризовать то, что происходило со мной все это время. Сначала я была безумно счастлива, я просто с головой погрузилась в такие новые для меня чувства: никогда до тех пор меня настолько сильно не тянуло к человеку, никогда мне не было так приятно видеть улыбку того, с кем я проводила время. Я изо всех сил старалась выкроить время для встреч с ним, поэтому я усиленно училась и делала все заранее. Именно тогда во мне проснулось дикое желание творить: я вспомнила про игру на фортепиано и немного про рисование. Мне представился шанс стать такой девушкой, какой бы я, глядя со стороны, восхищалась. Именно он окрылял меня, давал мне силы на самосовершенствование. А время, которое я проводила с ним было по истине самое волшебное: ни с одним человеком мне не было настолько комфортно, я абсолютно его не стеснялась, мы пели песни, смеялись, смотрели фильмы, готовили вместе… Стоиь ли говорить о том, что я чувствовала, когда все закончилось. Было ощущение, что мир перевернулся. Я, совершенно обессиленная, забросила все: друзей, учебу, себя. Я еле как сдала сессию, я ревела по ночам, да и не только-иногда малейшая мелочь выводила меня из шаткого состояния равновесия и я рыдала днём, обычно уткнувшись лицом в подушку, если она была поблизости. Я даже представить себе не могла, что могу так быстро привязаться к человеку и это дико меня пугало. Почему-то он сразу показался таким знакомым и родным, что я отбросила все сомнения по поводу "мы же так мало знаем друг друга". А потом оказалось, что несмотря на его слова "верь мне, у нас все будет хорошо" или "я не хочу расставаться с этим чувством", ему стало ничего не нужно.Просто оп-и всё, в один миг! Потом я уже узнала, что у него снова чувства к бывшей девушке. После этих событий были люди, которые мне нравились, но все это проходило буквально за месяц. А последний раз, когда я целовалась с парнем(нет, мы не встречаемся, он просто друг моего друга и видела я его единственный раз в жизни), мне стало не по себе, так как в этот момент я вспомнила его. Да и вообще, я всех, сама того не замечая, сравниваю с ним- в моем мозгу непроизвольно возникают мысли "а он делал так" или "как похоже на него он хмурится" и все в таком роде. Обычно, люди на него совсем не похожи и у меня быстро пропадает интерес к ним. И теперь я снова ни к кому ничего не чувствую. Совсем. Я только лишь периодически скучаю по нему, даже несмотря на то, что он несколько раз ни с того ни с сего писал мне всевозможные гадости. Мы совсем не общаемся и видела я его последний раз около 9 месяцев назад. Но я до сих пор думаю о нем и иногда эти мысли накрывают волной. Эти короткие "отношения" изменили меня и всю мою жизнь. И, честно говоря, порой мне кажется, что я никогда от них не оправлюсь.

Прошла почти неделя моего ничтожного отпуска. Помойка в голове не дает покою уже около пяти лет. И самое страшное, что пробивает до дрожи этой ночью, так это то, что скоро на год старше. А это говорит о том что Я! Я - никто. Приятно познакомиться, дамы и господа. Прогнил. Стал таким холодным, что греться приходиться только, тем что покрепче. Аяйаяй. "Женский алкоголизм не лечиться": говорят они. И, ведь так убедительно говорят мне, что я только еще сильнее начинаю убиваться и спиваться. И, причина то собственно по кажется всем глупенькой. "Вот, у нее котик помер, нашла из-за чего убиваться." ЛЮДИСУКАПОГИБАЮТ стопками, большими кучами. А что мне до вашего мяса? Которые и без того мерзкое и скользкое. Пусть даже и дышит, мясо ебаное. А котики это большая радость! И никому не понять, что внутри меня сейчас дыра. БОЛЬШАЯЧЕРНАЯДЫРА! А пустота отдается эхом где-то в районе сердца. Поначалу ты плачешь, плачешь от того, что нет больше шансов что-либо сделать. Следует его последний вздох, холодные лапы и конец. Комок в горле и ты не плачешь больше. Как будто умер вовсе не кот, а ты. И, первое что тебе хочется это потеряться. И ты теряешься в баре сутки за сутками. Месяц за месяцем. Август убил все светлое во мне. Идет восьмой месяц беспробудного бухача. Никаких эмоций. Мне больше ничего не нужно. Ни вашего материального, не вашего душевного. Я просто отпускаю руки, я устала. Последняя моя запись в этом дневнике. Я больше не могу жить с этой пустотой, которая пожирает меня всю, не давая шансов на внутреннее спокойствие.

Сьогодні тут дуже гарне зоряне небо. Пишу, щоб потішити тебе/мене. Але ти цього не прочитаєш) сьогодні на шию повісила твій кулон. Якби ти це знав, то був би радий)

queen-of-donuts , подписывай реблоги, они у тебя стираются

Это нормально, когда ты дико боишься забеременнеть? Я например не готова сейчас иметь ребенка. Да, я невероятно этого боюсь и даже от одних разговоров, что, тьфутьфутьфу, я могу залететь меня трясет. Даже не то что трясет, я просто начинаю паниковать чуть ли не до слез, что не дай бог незапланированно забеременнею. И сейчас мой страх меня преследует и хочет походу свести с ума. Каждый раз я натыкаюсь на беременных, каждый раз эти разговоры о детях, беременности, в инстаграмме одни беременные, среди знакомых беременные, как будто все вокруг решили поиздеваться надо мной и все обсуждают только это.

Отличия - это прекрасно <3

ты во мне навсегда

Около двух ночи, наверное под парами хлорки, меня озарило, что я скучаю. Скучаю по неформалам, скучаю по моментам, которых уже не будет, скучаю по Дане и той съемной квартире в другом конце города.

В те редкие времена когда я ездила на учебу я видела этот дом в котором мы жили. Двухэтажный, с обшарканными зелеными стенами, покосившейся дверью и старой лавочкой возле подъезда.

Тот самый дом, который я полноправно называла "нашим". В котором мы неделю не ели ничего кроме желе, не считая моментов когда нас кормила моя мама или когда Даня перехватывала что-то на работе. В котором мы напивались и я писала стихи, сидя на стиральной машинке.

Я скучаю по девочке с огненными волосами, по ее губам, что я постоянно прокалывала, истерикам, в конечном итоге я скучаю по своей проколотой брови.

Сегодня, около получаса я говорила с мальчиком который мне все это и напомнил.

Мы познакомились, около десяти окрашиваний в разные, неестественные цвета и две татуировки, назад.

Он говорил о финансах, а потом переключился на ту худосочную девицу с красным маком на спине и бесконечностью под левой ключицей. Просто спросил: "а твой мак? Я помню, у тебя на спине был чудесный мак"… И я вспомнила вместе с ним. Вспомнила, ту девочку, ее болезни и страхи, вечный девиз - "два пальца в рот и все пройдет". Я подумала, что мне не хватает ее упертости, как ей, в свое время, не хватало моей смелости и наглости.

Он расказал, что сделал себе татуировку, что его осуждают за нее, как кухня меня, за мои синие волосы.

Я подумала: "Господи, оставь его рядом, пожалуйста, мне так не хватает этой неформальности на стороне. Неформальности другого формата".

Иногда ты вливаешься в коллектив, а потом понимаешь насколько мы все разные. Насколько все ненормальны по своему и насколько тебе начинает не хватать вещей, что раньше были нормой…

Иногда становишься настолько сам не свой, и жизнь загоняет в такие углы, что просто хочеться разложиться на атомы, растаять, стать прозрачным или что бы тебя не было просто. НИКОГДА.

На самом деле, во мне столько нежности. А девать ее некуда.

Он дает деньги в долг своему другу. Чтоб тот подарил жене и маме цветы на 8 марта. Ночь и меня осенило: У нас нет денег и так, получается что в праздник он сэкономит на мне, но зато позаботится о чужих женщинах….. И это в начале отношений… На 23 февраля я подарила недорогой подарок, но сама де и купила подарок его отцу…. Женя….. Щедрая Женя. Хожу по одним и тем же граблям…

Потратила сегодня за день свой оклад за месяц, ну и пусть. Зато я чувствую себя девушкой, такой, какой хочу быть. Сводила маму в ресторан. Завтра иду знакомиться с хаски в Этажи.

Нужно не забыть купить себе важные книги, сделать стрижку и улыбнуться своему отражению в зеркале.

Смотрю на фотографии счастливых людей, сама становлюсь счастливой. Это прекрасно.

Кстати, когда мужчины на работе нас поздравляли с наступаюшим праздником, он спросил какого цвета мне больше нравятся цветы. И поменял свои жёлтые тюльпаны на мои любимые розовые. Мелочь, а приятно.

На столе стоит ведро, а в нем цветы на любой вкус. Никогда в жизни не получала такое количество букетов за столь малый промежуток времени.

Я должна сказать о том, что Тарантино - это не мое совершенно. Я честно пыталась смотреть его фильмы, но давались они мне слишком тяжело. "Убить Билла" начинала смотреть миллион раз, но так ни разу и не досмотрела до конца. На "Бесславных ублюдках" заснула, а "Джанго освобожденного" выключила на середине фильма. Ну, не мое это и хоть ты тресни.

Зачем же тогда я снова решила попробовать испытать себя и посмотреть что-то Тарантиновское? Ну… это же вроде как классика, да? Мне кажется, что "Криминальное чтиво" вообще смотрели все на свете. Ну, вот и я решила.
И пожалела об этом уже через пол часа фильма.
Но я его все-таки упрямо досмотрела до конца.

Скажу честно. Я его не поняла совершенно. Я вообще не люблю фильмы про гангстеров, наркотики и все такое. Ненавижу, когда наркоманов пытаются показать в крутом свете и вон такая красивая, тощая чикуля нюхает кокс в туалете.
И тут мне это не понравилось.
Раздражало это бесконечное "ниггер" и "твою мать". Такое ощущение, что в сценарии слов вообще других не было. И это если еще не говорит о той идиотской истории про часы Брюса Уиллиса, которые ему передал сослуживиц его отца, который 5 лет носил их у себя в заднице.

5 из 10.
Тарантино - точно не мое. Не буду больше с ним экспериментировать.

Куда бы жизнь не неслась, менялась я, люди вокруг, разные контакты, разные звались любимыми, неизменна все же суть меня. Уже в которой постели за 20 лет, на границе четвертого часа в наушниках ловя ночные радиоволны подпевая и танцуя лежа, насколько это возможно.

Касетный плеер сменяли обычные, потом - телефоны, но очарование радиоэфира всегда оставалось. Я люблю радио столько, сколько себя помню! Это просто страсть для меня, примерно лет с 3, но особенная магия - ночные эфиры. Когда уставший ведущий местной радиостанции что-то вдруг произносит между идеальными ночными песнями, и ты представляешь его, с кружкой чая у микрофона в пустой студии и что со всего спящего города, возможно, только ты его слушаешь. Будто бы во всем городе кроме вас двоих никого нет.

Руками рисуя тени на стене, от света фонаря падающего из окна поддаваясь любимому голосу Стинга и бесконечно мечтая о хорошем. Даже если хорошего происходит мало, никто же не запрещает продолжать его ждать и почти находить, в такие волшебные ночи наедине с радиоволнами. Кто знает, может именно с этим, скорым рассветом, все разом станет так, как мечталось все 20 лет?

Nottheend.

Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь.

И. Ильф, Е. Петров. Двенадцать стульев

У тигра кожа такая же полосатая, как и шерсть.

Не ищите оправдания не одному мужику. Что то вроде, не смог приехать, наверное много дел, деловой же. Не смог позвонить, скорее всего тоже замотался, ну либо денег нет. Ответил на Отьебись - наверное просто настроения нет. Бухает, как алкоголик - ну ниче, депрессия может, пройдёт. Ничего не пройдёт, не улучшится, ничего хорошего не выйдет. Когда мужик хочет, он все делает, при желании. Когда нет - ни черта ему не надо от вас. Не губите и не бегайте за такими мужиками

все уходить и все проходит. а скорее все уходят и все проходят мимо тебя.
я понимаю, что виноват во всем тоже, но я просто уже устал делать что-то ради людей. постоянно, блять, что-то делать, а потом смотреть в их спину. заебало. хотите, валите, мне похуй. вы все лучше мня знаете, ага.

моя жизнь- это сидеть в полпервого ночи в потрепанной футболке, есть вилочкой консервированную фасоль и искать барахолку где можно слить сумку-папку второго формата. ох, боже, да здравствуют реалии моих будней.

Книжная эстафета

приняла от red-river
Спасибо! Мечтала, чтобы кто-нибудь передал мне эту эстафету :)

1. Где вы обычно читаете? Дома. Но с момента поступления в универ еще и в электричках, езжу по часу туда и обратно, нужно чем-то себя занять.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги? Только согнутый уголок страницы. Хотя закладок очень много, но даже очень красивые попадая в книгу начинают раздражать.
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Могу остановиться. Часто зачитываюсь до поздней ночи, когда глаза закрываются и поскорее бы уронить голову на подушку, тут до конца главы не дотянешь.
4. Вы едите или пьёте во время чтения? И ем и пью. Когда книга очень интересная от волнения пью чай литрами.
5. Телевизор или музыка во время чтения? Телевизор часто работает фоном, потому что тишину терплю с трудом. Музыка тоже приходится кстати, иногда бывает так, что песня крепко ассоциируется с конкретной книгой и без нее уже и читать не так атмосферно.
6. По одной книге за раз или сразу несколько? В основном сразу несколько. Например, одна в рюкзаке, одна дома, одна в телефоне.
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?" Город" Саймака и сборник рассказов "Жена полковника" Моэма, "Рассказы о пилоте Пирксе" Лема, "Я, робот" Азимова. А также множество антиутопий, которыми я в прошлом году очень увлекалась и которые после себя оставили сильное впечатление в целом.
8. Читаете вслух или про себя? Странный вопрос, читаю про себя.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Иногда, ближе к концу книги, так не терпится дочитать и узнать, чем все закончилось, что пропускаю. Потом заставляю себя вернуться и прочитать.
10. Бережно ли вы читаете книги? Нет, скорее нет. Крошу печеньем, оставляю где попало, так, что на них все садятся, ставлю кружки с чаем и этот же чай иногда проливаю. Пиетета перед книгами не испытываю. Это всего лишь бумажный носитель, в конце концов.
11. Вы пишете в книгах? Нет, потому что не вижу в этом смысла.
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? Властелин колец. И вообще все книги Толкина, включая превосходный сборник его писем.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? Да!
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? Электронные читаю в телефоне, в основном те, которые тяжело найти, потому что давно издавались или выпущены маленьким тиражом. Иногда удобнее так, но в основном читаю бумажные.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? Аудиокнигу в жизни слушала только одну - Чудесное приключение Нильса с дикими гусями. Во времена кассетных магнитофонов, в далеком детстве.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? После того, как мы сделали ремонт, купили стеллажи для книг и смогли перенести туда все книги, для которых до этого дома не хватало места, я убила дня три на то, чтобы расставить их по жанрам, авторам, сериям и предпочтениям одновременно. Но теперь найти нужную правда легко, я молодец.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения? Читаю аннотации и по ним определяю интересно мне это или нет.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? Нет/нет.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Почитать не беру, потому что проще купить. Свои одалживаю неохотно.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года." Воскресение" Толстого, "Хроники Нарнии" Льюиса и "Наука побеждать" Суворова.
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? Нет, но уже так отчаялась найти те самые письма Толкина, что наверно придется покупать с рук. Свои не продаю. Дарю знакомым, если не нужны.
22. Кому передадите эстафету ? Передаю youcandoit, mykines, hopeless-wanderer и всем желающим.

Китти же ещё тот ревнушка.)) Вчера был такой прикольный момент.))

Смотрим "Люди Икс: Первый класс", на экране появляется мною любимый (как актёр) Фассбендер, милый видит мою реакцию:

-Петух!

-А Гослинг?, - Гослинг один из моих любимых актёров.

-Тоже петух! Только Завьер нормальный.

"Сегодня вот уезжала от Ильи на такси, он просил написать как доеду. Потому что если таксист увезет меня куда-нибудь (Илья примерно знает, сколько до меня ехать), то он вызовет полицию. Ну это как пример о проводах".

expelliarmus , одно дело, когда для тебя вызывают такси и "записывают" номер машины, в которую ты села, и совсем другое - когда с тобой прощаются где-то еще в метро, вечером.

Конечно, любовь, поддержка и поступки - это совершенно разные вещи. Я и не говорила, что это одно и то же. Я говорила о том, что Любовь, преданность и т.д. и т.п. нужно ЗАСЛУЖИТЬ. Доверие нужно ЗАСЛУЖИТЬ.

Да, для меня тоже делали поступки. Однажды парень стоял ждал меня у подъезда, пока я не была дома, чтобы извиниться за свою оплошность. Это был поступок. И это не "мелочный" поступок. Постой-ка на холоде 2 часа. Сводить в кино - это не поступок. По крайней мере, я так считаю. Это банальные ухаживания за девушкой и совмещение это с приятным времяпрепровождением. И только.

И я не говорила, что не надо обращать внимания на мелочи и что этого НЕ НАДО делать вообще, мелочи эти. Если бы мне молодой человек сунул незаметно в карман записку "Я тебя люблю" или отправил письмо по почте, я бы всенепременно визжала от восторга и ходила бы с улыбкой на лице…
Но согласись, если ты видишь, что парень ничего не делает ради тебя кроме как пишет, звонит, зовет гулять и т.д. и т.п., то уже что-то внутри тебя не то. Ты теряешь к нему доверие, ты начинаешь сомневаться в его чувствах.

как весело, я поняла, что сейчас люди для меня сильно правильные, они какие-то вроде и утпые, но правильные

в них нет того распиздяйства которое я бы хотела в них видеть, они не будут бухать между парами потому что у кого-то др

они не будут что-то пиздеть из магазина

они нихуя не удут делать подобного

мне просто стало скучно, потому что они вокург все скучные

я всегда покупаю маме громадные букеты. кучу денег трачу. желательно на любой праздник. мама была раньше учителем - с днём учителя! мама знает 1С - с днём бухгалтера! день независимости КЗ? даешь цветы! (хоть и из бумаги, мы с Арушей всю ночь клеили) новый год - цветок в горшке. день валентина - побольше красного. день матери - ещё предстоит. а затем уже и день рождения.

мне просто всегда везет с покупкой цветов. они долго стоят.

люблю маму :DDD

Я уже счастлива, просто не знала об етом. И большего мне и не надо.

"Что, если ты сможешь иметь достаточно, тебе не захочется большего.
Что, если ты приобретёшь и достигнешь, тебе не захочется приобретать сверх того, что есть.
Если ты высыпаешся и нормально ешь, больше и не нужно.

Если есть люди, которые тебя любят, тебе не нужно еще любви."

Чак Паланик "Удушье"

следую словам Макса Фрая:

"Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!"

больше позитива! чтобы челюсть сломалась!

иду на почту в ближайшее время, кому открыток?) пишите адреса.

Ох, это чувство на букву Р. Любая мелочь и пиздец.Ну вот херли К. откоментил фотку ахах.
я грустная сельдерюшечка.

То чувство, когда в "Росомахе" играет российская актриса. Я В ШОКЕ.

мне кажется, он постарел за эти полгода. если я, возможно, повзрослела, то он именно постарел. уже почти месяц не играет с нами в волейбол. даже не одна я подмечаю, что он стал другим. как будто мы больше не часть его. кто-то из ребят рассказал историю, произошедшую на той неделе. в спортивном зале было какое-то мероприятие, в перерыве мальчики решили поиграться в футбол. он же просто пинал в тех, кто забивал гол, другим мячом. если это шутки такие и веселья ради, то мне остается только пожать плечами, потому что, пусть меня до сих пор не отпускает, но кому есть до этого дело? 11 числа у него день рождения. это будет пятница. на днях ехала в электричке с одноклассником, решили, что было бы неплохо поздравить его нашим клубом любителей физики образца 2014 года хотя бы тортиком, хотя бы в субботу. в конце концов, он когда-то спас меня, возможно, что ненамеренно, неосознанно, но все же спас. если мне выпадает возможность напомнить ему о том, что он значит для всех нас, то нужно это сделать.

Знаете, что пугает?

Я уже смирилась с мыслью, что буду старородящей, т.к. у меня вряд ли будут дети до 24 лет… но тут встречаются новые моменты. Вот смотрела я вчера телек, и краем уха в вечернем Урганте услышала, что Егору Криду 21 год! Я думала ему 25-27, а он мой ровестник, младше ВСЕХ моих подруг. Переключаю на тнт, а там новая реклама с Воробьевым, тип в этом году жесткий недобор рожденных в 95'ом.

Вы понимаете?? Когда я успела пропустить тот момент, когда мы, 92-94 гг., перешли в статус "не котирующихся"?

Это ужасно на самом деле, время летит с сумасшедшей скоростью…

Мы действительно живем ту жизнь, которую хотим? Я вот даже не знаю. С одной стороны всё устраивает, а с другой стороны нет. И я даже не могу прощупать, найти это "что-то", что мешает мне вдохнуть полной грудью. И вот сижу и думаю, как это решить, а голове как в пустыне - ничего нет. А от этого становится еще хуже.

пришла весна, я ее ждала как никогда, хотя прошла весна стала для меня очень хуевой, особенно май

эта весна будет другой, я блять стану лучше, я все исправлю, я сделаю все, как бы мне не блыо тяжело, как бы меня не карежило и как бы просто не было страшно

страх меня убивал весь этот год, доходило до того, что я бояласть в магазин выйти

а сейчас кажется как я тогда подошла к краю я сейчас к нему подошла

меня заебало болеть и быть больной

и что бы меня все жалели тоже заебало

[x]

в suits столько недосказанности между харви и донной, но при этом абсолютно все становится понятным просто когда они смотрят друг другу прямо в глаза.

Женщина — это вам не металлическая мебель; она — цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что- нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на нее.

Эрих Мария Ремарк "Три Товарища"

— Я тебя люблю.
— Успокойся. Я тебя просто выеБал.

Paul Wesley and Phoebe Tonkin → Frame Denim: 3rd Anniversary at Indochine on February 13, 2016

сколько дней прошло, помнишь?

сколько ночей забыто, знаешь?

а скажи мне, честно-честно

ты меня хоть разок вспоминаешь?

Классно конечно. Я значит такая психую мол что не могу найти заграник, мне обидно, потому что отдых накрылся. Пишу об этом В. А он такой мол типа ты не в духе я лучше по молчу. Где поддержка то? Или это мелочь?

П.не перевели зп и следовательно, на выходных она не приедет.Классно что.Я ее не виню.Но просто грустно до пизды.ЖДу и жду, жду и жду..Очень скучаю и хочу видеть.Я собсна только из-за ее приезда ждала выходные.Подарочек уже купила все дела..и тут обломс.
Буду все выходные лежать отвернувшись к стеночке, грустить, плакать и слушать реченьку.

Вчера был рабочий день и он был замечательным! (первый раз употребляю слова "работа" и "замечательный" в одном предложении).

Утром, когда я пришла в офис, меня встретил Валера - бывший одногруппник и теперешний коллега, поздравил с наступающим праздником и настроение сразу поднялось. Все парни приоделись - рубашечки, галстуки, пиджачки, играла красивая музыка, все бегали, готовились к этому дню - чувствовался праздник. Пришла на свое рабочее место, а там по всему столу запрятаны записочки с комплиментами. У нас все девчонки визжали и улыбались от таких милостей. Потом нам подарили по букету тюльпанов, и Валера торжественно объявил о том, что сегодня за каждой из девушек будет закреплен собственный мужчина, который будет весь день исполнять любые прихоти. О какой работе могла идти речь после такого?)) И да, у меня был Валера) Парни нам приносили вкуснейший кофе на выбор, угощали кексиками, на перерыв подали нам фрукты и шоколад, а на обед организовали целое меню! Рабочий день окончился на 2 часа раньше, после чего ребята разлили нам шампанское) И это было еще не все! На вечер был заказан столик в караоке. Сначала я не собиралась туда, но потом один парень уговорил меня и еще одну девушку с моего отдела все-таки поехать. В итоге я позвонила своему, отпросилась и великолепно провела вечер с девчонками в шикарном караоке. Кстати, этот парень, который нас уговаривал, был там единственный с нами - представьте, 15 девушек и один парень, который за все платит :D

В общем, позитивных эмоций осталось просто море!^^

P.S. есть еще кое-какие мысли, но об этом я пока промолчу

Хорошо быть гуманитарием: бухай, принимай наркотики, читай книги, жалуйся на отсутствие перспектив.

Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?

вся боль моей жизни заключается в том, что я всегда всю жизнь хотела быть достаточно популярной, я хотела что бы хоть какой-то узкий круг людей меня узнавал и хотел со мной провести время

но я никогда не буду чем-то подобным

я в себе разочаровалась

Я был вроде с тобой, но не твой.
Ты была приделом идеала, а я стягивал с тебя одеяло.

и если вдруг меня спросят, была ли я счастлива - я молча кивну. я была готова остаться навечно в этом плену

— Довольно глупо с твоей стороны приходить сюда одной.

— Она пришла не одна, братец.

— Я почувствовал разрыв связи с ними. Моей кровной линии больше нет.

Вот как получается: Приезжаешь ты значит ради него домой, чтобы побыть последнии дни вместе, а он идет гулять со своими друзьями.

просто ахуенно!

я очень боюсь его потерять. сейчас еще больше, чем раньше боялась.

Я так хотела отдохнуть весной. Думала поедем во Вьетнам или Тай или Шри Ланку. Но мой загранпаспорт просто испарился.

Иногда я хочу вернуться во время, когда у меня ничего не было. В прямом смысле не было. Ни имени, ни фамилии, ни возраста. Я был сгустком чужой ярости и боли. Побочным эффектом травмированной психики. Я до сих пор остаюсь синтезом своей ненависти и чужого инфантилизма. И именно этот инфантилизм не дает мне закончить все это.

Большинство ученых придерживаются гипотезы о том, что расселяясь по планете, человек вступает в контакт с естественными "хранилищами" тысячелетиями законсервированых вирусов… И в этой страшной роли выступают самые обыкновенные, в том числе и домашние, животные… И судя по всему, человечеству предстоит еще много смертельных встреч…

Натуральная оспа, или как еще ее ранее называли - черная оспа, убила более 300 миллионов людей по всему миру только в 20 столетии… История болезни исчисляется тысячелетиями… На счету этой инфекции не один десяток миллионов жизней, и она до сих пор вызывает у человека суеверный страх…

И страхи эти более чем обоснованы… Даже в XX веке такие больные сгнивали заживо…

Было время когда оспа косила массы людей, а выживших оставляла слепыми и обезображенными. Описание болезни содержится уже в древних китайских и священных индийских текстах. Учёные предполагают, что "родина" натуральной оспы - Древний Китай и Древняя Индия. За пределы этих стран вирус вышел лишь в IV веке нашей эры. Мумия Рамзеса V со следами оспы - фараон, по-видимому, и умер от неё около 1160 года до н. э. - указывает на то, что болезнь была известна в Египте более 3000 лет назад.

Эта болезнь казалась жестокой неизбежностью, недаром в народе бытовала поговорка "Любовь и оспа минуют лишь немногих".Эпидемии систематически поражали страны мира не щадя ни богатых, ни бедных…Жертвами оспы были Людовик XV, королева Англии Мария II Стюарт, император Германии Иосиф I, русский царь Петр II, Английская королева Елизавета I…

В XV - XVII веках беспощадные пандемии охватили Европу, Малую Азию, Африку. Не была исключением и Россия - в 1610 г. оспа была занесена в Сибирь и произвела столь сильное опустошение, что люди в панике покидали обжитые места. Но оспу все-таки победили.

В мае 1980 года ВОЗ объявила о полной ликвидации заболевания на земном шаре. Это был первый успех человечества, когда болезнь была ликвидирована в масштабах планеты. Однако, сохраняется возможность внутрилабораторного заражения при проведении научных исследований с последующим распространением болезни…

"Испанка"… Устаревшее название гриппа, бытовавшее вплоть до начала ХХ века… В 1918-1919 годах во время невиданной пандемии испанки от нее умерло по разным оценкам от 20 до 50 миллионов человек - больше чем на полях сражений во время первой мировой войны… Смерть наступала в результате острого воспаления и отека легких.

Правда, некоторые ученые считают, что к столь многочисленным жертвам привел вовсе не грипп, а какое-то другое, еще неизвестное заболевание. Дескать, вирусология в те годы находилась в зачаточном состоянии и не смогла однозначно выявить возбудителя болезни… Но все это бездоказуемо, а пандемии гриппа бушуют до сих пор…

Разумеется, в наши дни летальных исходов при заболевании гриппом становится все меньше и меньше…

Но победить грипп не удается, - вирус мутирует и "привыкает" к самым изощренным антибиотикам…

Чёрная смерть - вспышка бубонной и легочной чумы… Самая страшная из известных в истории эпидемий, распространившаяся в Европе в период 1347–1351 и затем каждые несколько лет уже с меньшей интенсивностью повторявшаяся в разных частях Европы на протяжении трех столетий. Она убила более 75 миллионов человек по всему миру…

Подобных эпидемий не было в Европе со времен юстиниановой чумы 540–558. Болезнь пришла из Азии. В 1347 году войско кипчаков, воевавших в киргизских степях, осадило генуэзскую колонию Кафу, современная Феодосия в Крыму. Вначале болезнь поразила осаждавших, но после того, как они стали с помощью катапульт забрасывать трупы умерших в город, заболели и осажденные…

К концу 1350 года заболели две трети европейцев, половина из которых, всего 25 миллионов человек, умерли. А чума, вероятно из того же источника, поразила Китай, погубив 13 миллионов человек…

Следующие волны эпидемии прокатились по Европе в 1361, 1362, 1369, 1372, 1382, 1388 годах. А эпидемии локального характера вспыхивали вплоть до 18 века…

Бубонная чума время от времени вспыхивает и в нашем веке…

Правда, смертельным заболевание уже не считается… Пораженные лимфатические узлы на ранних стадиях развития болезни прекрасно лечатся курсом антибиотиков…

Последний случай бубонной чумы зафиксирован в конце прошлого года…

Жительницу Нью-Йорка вылечили за 24 дня. Но все-таки из 10 случаев заболевания 4 заканчиваются летальным исходом…

А разносят чуму блохи, которые живут на белках и иных грызунах, а также, разумеется, на крысах…

Малярия… Ранее известна как "болотная лихорадка"… Инфекционное заболевание, передаваемое человеку при укусах комаров рода Anopheles и сопровождающееся повышением температуры, лихорадкой, ознобами, увеличением размеров селезёнки и печени, анемией…

Малярия ежегодно вызывает около 350—500 миллионов инфицирований и около 1,3-3 миллиона смертей у людей. На районы Африки южнее Сахары приходится 85-90 процентов этих случаев, в подавляющем большинстве инфицируются дети в возрасте до 5 лет. И, как ожидается, смертность от этого заболевания вырастет вдвое на протяжении следующих 20 лет.

Есть предположение, что люди болеют малярией уже в течение 50 000 лет. Считается, что родиной малярии является Западная и Центральная Африка. Древнейшие найденные окаменелости комаров с остатками малярийных паразитов имеют возраст 30 миллионов лет…

Синдром приобретённого иммунного дефицита (СПИД) называют "чумой XX века"… Только за последнюю четверть прошлого столетия это заболевание унесло более 20 миллионов человеческих жизней…

СПИД занимает в мире четвертое место среди причин смертности. На сегодняшний день насчитывается около 40 миллионов ВИЧ-положительных пациентов, однако многие люди живут с этим заболеванием, не зная о том, что они инфицированы…

СПИД вызывается вирусом, который передается путем незащищенного полового акта и через кровь, и который вызывает ослабление иммунной защиты человека. Организм становится более восприимчивым к болезням, от которых и наступает смерть. Обычно развитие СПИДа происходит в течение 5-10 лет с момента заражения вирусом.

Как это происходит? А человек просто тает на глазах…

Но больше всего жаль детей, уже родившихся ВИЧ-положительными…

Холера… Из-за способности в короткое время поражать значительное количество людей и 50-процентной летальности может рассматриваться в качестве биологического оружия…

Возбудителем холеры является холерный вибрион. Лучше всего он размножается при температуре 30-40 градусов, этим объясняется, почему основные проблемы с холерой испытывает Индия, Азия и Африка…

С санитарией и гигиеной там и сейчас дело обстоит не лучшим образом… Но вспышки, уносившие множество человеческих жизней, теперь в большинстве своем являются локальными…

А за начало пандемий человечество должно сказать спасибо Великобритании. Именно колониальные войны, которые вела Британская империя на Среднем Востоке в начале XIX века, и позволили холере выйти из своего природного очага и начать распространяться по свету…

Тиф — это собирательное название инфекционных заболеваний, сопровождающихся нарушениями психики на фоне интоксикации… Наиболее известны сыпной тиф, брюшной тиф и возвратный тиф.

Самые большие эпидемии, унесшие жизни более 3 000 000 человек произошли между 1918 и 1922 годами… Заболевание гуляет по миру до сих пор…

источник president.org.ua

и этот "я не понимаю как ты вообще со мной, таким плохим, можешь встречаться. я тебя совсем не заслуживаю "
да потому что люблю тебя, милый. несмотря на все твои недостатки ты лучше всех моих знакомых мужчин. ты верный и честный.

как это замечательно, когда ОН во сне просто тянет мою руку в свою. и так всю ночь

Какой красивый вид из окна у меня теперь. Вечерами готова раствориться здесь

Знаете, достало чувствовать себя плохо. Надоело хандрить.
Просмотрев несколько вдохновляющих пабликов с аккуратными картинками/фотографиями, захотелось привести в порядок свою жизнь.
Буду меняться!
Хочу больше впечатлений, больше радости, больше интересных людей.
Буду пытаться перебороть свою стеснительность, закрытость и лень.
Заведу ежедневник, распланирую свою жизнь, расходы и график работы/учебы.
Хочу привести в порядок свое тело (а тут если у кого есть опыт хороших результатов - можете делиться/советовать).
Господи, пусть меня этот порыв не покинет.
Господи, пусть я изменю свою жизнь к лучшему.

— Симпатичная малышка.

— Да, она такая.

— Она причина, по которой ты здесь?

— В багажнике, с незнакомцем, идя на битву в которой мы можем не победить. Она не единственная причина, но да. Может быть я просто не хочу чтобы она росла без отца.

— Полагаю это зависит от отца. Я бы смог без своего, если бы не мой брат, я бы вероятно не позволил бы парню выжить.

— Так он переметнулся к тебе и сейчас ты рискуешь жизнью ради него?

— Да, что-то вроде того.

— Знаешь, я никогда не понимала братскую связь, пока не встретила Клауса и Элайджу. Они причиняют друг другу боль больше чем кому-то еще, но они жестоки, когда дело доходит до защиты друг друга.

— И тех, о ком они заботятся?

— Так, а кто у тебя на заставке?

— Ааа…Керолайн. Она нравилась Клаусу.

— Да.

— И я уверена, что однажды сломала ей шею.

— Да, но с тех пор она стала сильнее. Не думаю, что у тебя получилось бы второй раз.

никогда не любила школу.просто не чувствовала себя там.любимого класса никогда не было

Единственное, почему я хочу получить права, так это чтобы вечером от скуки напялить треники, сесть в машину, и под любимые трэки кататься по ночному городу.

Однажды я заиду на вьюи чтоб написать, что у меня все хорошо. Но что-то как-то не сейчас.

У вас когда-то было ощущение, что всю вашу семью кто-то проклял? Честно, в Бога не верю, но уже мелькала мысль в церковь ходить и свечки ставить, чтоб их.

У меня на 2016й год было много надежд. Надежд на то, что все наладиться. А что я получила в итоге? Прошло всего 2 месяца, а я уже от него устала. Устала на столько, на сколько это вообще возможно.

И знаете что самое страшное? Практически у всех начались проблемы со здоровьем. Это… это нихрена не смешно, хочу я вам сказать. То, что маме нужно летом делать операцию, это я уже писала. У второй бабушки совсем разболелось колено, но она все отказывается поити и откачать из него жидкость. Совершенно не знаю, чего она ждет, просто намазывая на него мази и прикладывая бинтик. А еще братишку двоюродного на следующей неделе или через неделю в больницу ложат. У него киста в колене. При чем в том, которое ему уже оперировали 4 года назад.

А еще, для полного счастья, мое здоровье скатилось в полную задницу. Чувствую себя отвратительно весь последний месяц. По врачам уже ходила, сейчас жду своих анализов и в следующую пятницу снова к врачу. Я думала, что у меня просто обострился мой старый гастрит, но там какие-то не такие бактерии и в желудке и в слизистой и везде, короче. Хер знает, сколько будет длиться лечение и какого характера оно вообще будет. Но мне, если честно, плевать. Я просто хочу быть здоровой. Меня уже воротит от этих бесконечных каш и вареного мяса. Я хочу пить кофе по утрам и есть вафельки в универе. А вместо этого я таскаю с собой помимо тетрадей и книг еще и судочки с едой, потому что есть нужно 5 раз в день и строго по часам. А в моем универе, где перемени по 10 минут, это вообще превращается во что-то из разряда "Миссия невыполнима".

Я устала от врачей и больниц.

Я устала от бесконечных лекарств и от того, что постоянно все болеют.

У меня со всем этим такая пизда с нервами стала, что страх вообще. Я, когда узнала, что малого в больницу ложить надо, просто просидела и проревела добрых пол часа. Потому что устала. Потому что совсем нет сил.

Из-за всего этого я вообще не могу собраться. Не могу воити в режим учебы. Думала. что когда закончатся каникулы, я смогу отвлечься от всего и погрузиться в зубрежку. Буй там плавал. Я прихожу домой, ложусь н кровать и все. Ни на что нет ни сил, ни желания. Я просто хочу, чтоб все это закончилось. Чтоб вся моя семья была здорова. И чтоб я была здорова. Потому что я жуткий параноик и страшно боюсь болеть.

Хочется просто напиться винишком и ни о чем не думать. Обо всем забыть и ни о чем не переживать. Моих нервов уже просто не хватает.

Не буду много расписывать, но все наладилось. И теперь я точно уверена в этом! И я правда впервые не захотела никому рассказывать. Это только между нами :)

(а картиночка то сама за себя говорит)

когда достаточно взрослая для того, чтобы распивать вино со своей школьной учительницей \m/ Люблю Любовь Владимировну. люблю тебя, Юляя

и лампы не горят
и врут календари
и если ты ждешь подарка на 8 марта
то не жди.

— Ты, должно быть, шут…

— Впечатляет.

— Я лучше работаю в тишине.

Я решила начать работать над собой. Начать, наконец, таки совершенствоваться для реализации своих целей. Поэтому я создаю новый блог. Это уже 3 по счету. В прошлом я оставлю все сопли, все слезы, и начну все заново. Буду стараться писать сюда регулярно. Надеюсь, что это будет меня мотивировать, потому что это будет читать моя вьюи семья, в глазах которой я не хочу упасть. Новый блог - новая жизнь. И хватит сидеть на попке ровно, нужно действовать.

Последние две недели я проводила анализируя себя, свою жизнь, взвешивая все, что мною не было достигнуто, иногда я чувствую самой бездарной личностью, потому что где я бы ни участвовала приходили отказы.

Друзья имитируют интерес ко мне.

А тут еще гребанное 8 марта все девочки с цветами а меня, конечно, никто не поздравит

Я знаю, что нельзя так писать, но это лучше где-то выплеснуть, чем держать в себе.Говоря кому-то про свои поражения в глазах друзей прослеживаются какие-то искорки, поэтому я здесь на вьюи, где я могу быть собой, где люди никогда никого ни за что не осуждают

Кто-то спрашивал, почему я пишу здесь только о личной жизни. Ну блог для того и создавался: личные посты о том, как я ищу "маму" (я же вечный Тед Мосби) и репосты картинок, шутеек и грустных пафосных фраз о жизни/любви/и тд. Как бы не буду говорить - не нравится, не читай, ибо это и так всем понятно да и звучит грубо. Просто я никогда не стремилась создавать тут что-то для кого-то. Меня не интересует роль СМИ или какого-то духовного наставника. Я не Катя Клэпп и не Соня Есьман и не хочу зарабатывать на себе популярность или деньги. А значит я не хочу "подбирать" то, что пишу. Я просто рассказываю истории и мысли, находясь в поисках настоящей любви.

Я читаю другие блоги, потому что мне интересна ваша жизнь, интересен человек или потому что в блоге крутые картинки. Но я читаю искренние блоги, те, что пишут для себя и для тех, кому не все равно (но больше для себя, я думаю), такие же, как и мой. Я как могу стараюсь поддерживать тех, кто по момему мнению нуждается в поддержке, стараюсь помочь разобраться. Я не виновата в том, что мои посты попадают в популярное. И фильтровать/менять содержание я не собираюсь.

Просто хочу, чтобы вы поняли, что если у меня много подписчиков или лайков на постах, это не значит, что я стремлюсь к популярности. Честно говоря, мне вообще на это все наплевать. Будь тут хоть 5-6 адекватных людей, которые иногда мне сопереживают, мне этого будет достаточно.

— Так ты — старый друг, да?

— Ну, это зависит от того, что ты подразумеваешь под этим словом.

хочу уметь не завидовать, очень хочу…уметь любить моих волшебных людей и при этом не " хотеть обладать"…и да с сегоднешнего дня хочу уметь "отставать от себе"….

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты. Такая вот хорошая поучительная сказка. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать… а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или – другой вариант – не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной… зато ведь вроде как по-честному всё…. или нет? Или да?

к хуям цветы! хочу отдых! заебали все! сука, все блять до предела надоело(слово остопиздело прям просилось, но уж очень много мата, больше не буду). серьезно, надоели все. в доме я превратилась в слугу. купи продукты, приготовь, постирай для чужой машины чехлы… а папенька посидит, в машине поковыряется, мама посидит за компом в долбанной ферме, ОН попьет пива с друзьями! просто устала, отвалите все с претензиями!

Я влюбилась. И снова в сериал. Начала смотреть из-за постера и названия. Первый постер, который я увидела - где девушка кусает парня за губу, я люблю так делать. А название "You're the worst" - дословно "Ты хуже всего/ Ты худшее", но наши локализаторы остановились на "Ты - воплощение порока" и "Ты - отстой".

Вышло пока лишь два сезона (снимается третий), причем второй разительно отличается от первого. Первый - секс, наркотики, алкоголь. А вот второй… Скажем одним словом - депрессивнее. Стоит смотреть на английском хотя бы ради британского акцента Криса Гира.

В тихом омуте тихий час

— Ну, чтобы не было секретов, я однажды встречался с твоей сестрой.

— Ох, не сомневаюсь, что это интересная история, но вернёмся к твоей ране.

кто ощущает, тот пережил эту зиму.
ты меня ощути.
но только не сильно.

черт.я даже не хочу возвращаться в омск.мне слишком нравится здесь.место, где тебя никто не знает.чувствую себя более свободной что ли.

— Береги себя, старый друг.

— Я говорю о Хейли. По каким-то причинам она заботится о тебе. Настолько, что готова рискнуть собственной жизнью. Воспользуйся собственным советом, позаботься о ней.

сижу минут 5 уже и втыкаю сюда, на что бы ещё пожаловаться. все на столько уныло, что не знаю с чего начать: /

1. Ложь. Особенно, когда мне врут в глаза, а заведомо знаю правду.

2. Когда меня не берут в рассчет.

3. Подлости.

4. Когда не выполняют обещаний.

РУБРИКА: ДВА ГОДА БЕЗ VIEWY

Да. Я начал фотографировать.

Нет. Я не фотограф. Точнее, не классный фотограф. Точнее, я пока не работаю на ребят из National Geographic, Vogue или Interview (или Port. Господь Бог, вы видели насколько это потрясающий журнал?). Пока. Надеюсь, что пока.

Правда, весь второй курс я беру фотоаппарат в руки только раз в 2 месяца, но, скоро это изменится.

Больше фотографий в моем Instagram (который пора приводить в чувства) и паблике ARIZONA HOME

Я в дичайшем шоке от цен на качественную косметику - в частности, от цен на палетки теней. К глубокому сожалению, принцип сбора нескольких теней в одну палитру до масс-маркета и бюджетной косметики добирается оооочень медленно. По-моему, пока только у Maybelline и L'oreal есть нечто подобное. А все "картиночные" соц. сети типо tumblr, we heart it и т.д. пестрят красотой от urban decay, too faced, anastasia beverly hills… Да и бьюти блогеры абы чем свои глазки не покрывают. Так вот, вы видели сколько стоит тот же naked 2, chocholate bar?! 4500 руб., 7000 руб.!!! Самым бюджетным оказался mac с его девяткой тенюшек за 2800.