Прошла почти неделя моего ничтожного отпуска. Помойка в голове не дает покою уже около пяти лет. И самое страшное, что пробивает до дрожи этой ночью, так это то, что скоро на год старше. А это говорит о том что Я! Я - никто. Приятно познакомиться, дамы и господа. Прогнил. Стал таким холодным, что греться приходиться только, тем что покрепче. Аяйаяй. "Женский алкоголизм не лечиться": говорят они. И, ведь так убедительно говорят мне, что я только еще сильнее начинаю убиваться и спиваться. И, причина то собственно по кажется всем глупенькой. "Вот, у нее котик помер, нашла из-за чего убиваться." ЛЮДИСУКАПОГИБАЮТ стопками, большими кучами. А что мне до вашего мяса? Которые и без того мерзкое и скользкое. Пусть даже и дышит, мясо ебаное. А котики это большая радость! И никому не понять, что внутри меня сейчас дыра. БОЛЬШАЯЧЕРНАЯДЫРА! А пустота отдается эхом где-то в районе сердца. Поначалу ты плачешь, плачешь от того, что нет больше шансов что-либо сделать. Следует его последний вздох, холодные лапы и конец. Комок в горле и ты не плачешь больше. Как будто умер вовсе не кот, а ты. И, первое что тебе хочется это потеряться. И ты теряешься в баре сутки за сутками. Месяц за месяцем. Август убил все светлое во мне. Идет восьмой месяц беспробудного бухача. Никаких эмоций. Мне больше ничего не нужно. Ни вашего материального, не вашего душевного. Я просто отпускаю руки, я устала. Последняя моя запись в этом дневнике. Я больше не могу жить с этой пустотой, которая пожирает меня всю, не давая шансов на внутреннее спокойствие.