8 марта начинается с того, что милый в силу незнания, так как раньше никогда не покупал, дарит мне неоригинальные духи из-за чего начинает очень сильно загоняться, говорит, что "плохой парень, даже своей девушке не может подарить хоть раз нормальный подарок". Я совсем не обижаюсь, хотя раньше ему говорила, что духи мне дарит исключительно папенька, так как покупает за границей, знает, что я люблю. И даже искренние слова о том, что мне главное внимание, что Китти старался мне угодить, выбирал с душой- не делают обстановку спокойнее. С 9 вечера до самого нашего прощания (часа ночи) Китти в загонах; маму всё достало, день выдался плохим, послушала совета знакомой и поехали с папенькой в жопу мира в какой-то ТЦ, чтобы купить подарок бабушке Китти (маме уже купили), а там всё оказалось полным говном. Ну и куча всяких мелочей, которые вывели маму. В итогу она не хочет делать праздничный стол, собираться семьёй.

А меня все вообще посещают странные мысли, которые совсем не обрадуют Ирошникова, потому что он вообще не готов к такому, а у меня прям марафон тупой хуйни в голове Ну как тупой, это очень на самом деле приятный факт, но я блять не думала об этом никогда, а сейчас часто задумываюсь


Боже, как же мне хочется в последнее время нормальных отношений.
Не так давно думала, что раз все мои какие-то хаотичные встречи не приводят ни к чему хорошему, то и пытаться нечего. Думала, что мне и одной хорошо. И было. Но я часто ловлю себя на мысли что мне нравится тот или другой человек. Так что наверное я готова и к полноценным отношениям.
Проблема лишь в том, что влюбиться на простом свидании мне сложно. Мне нужен именно какой-то волшебный момент, как та встреча взглядами в клубе или знакомство с Аней в парке в конце лета. Только так и никак иначе. И человек должен быть загадочен, с некой "перчинкой". А.П.Чехов однажды сказал: Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека" - и это чистейшая правда. По крайней мере касательно меня, возможно я слишком требовательна.
Но я верю и всегда верила в то, что если ты чего-то хочешь - оно обязательно сбудется. И я верю, сложно представить человека, который верит сильнее меня в свои мечты. И у меня всегда срабатывает.

Дело в том, что живу я по принципу- помог­у, чем смогу, а не смогу-расшибусь, но смог­у. Но вот до настроения народа мне совер­шенно все равно. В стране кризис, но видн­о только в маленьких городах, в больших э­то мало заметно. Я веселая, смеюсь очень много и заразител­ьно. Стараюсь стрессовые ситуации обсмеи­вать в голове. Друзей у меня очень не мн­ого. Одна близкая подруга и парочка очен­ь хороших друзей. Знакомых очень много. ­Потому что я очень общительная. К живой музыке я равнодушна, мне б творче­ство. Фотография это мое все, с фотоаппар­атом не разлучна! В последнее время рису­ю в раскрасках для взрослых. В кино хожу­ редко, но фильмы смотрю часто. Дома, под ­одеялам, так нравится больше. Если о природе люблю осень, ведь у меня д­ень рождения. А с другой стороны эта при­рода меня поражает.Я обожаю все в цветах­, особенно в фото. О чем мечтаю? да особо не о чем. Я девоч­ка, я мечтаю о семье, что б пришел домой­. подогрел, а лучше приготовил ужин, сел п­од плед с любимым и говоришь говоришь го­воришь.. о том что было днем, как ты пров­ел его, потому что честность и разговоры ­это главное в отношениях. Хочу маленькую­ квартирку. Хочу делать ремонт в ней, вме­сте! Очень хочу полетать на воздушном шаре..н­е знаю почему!

Мій старий, який помирав, вихаркуючи легені,

так і не встиг зрозуміти, що сталось з його країною,

що зробили з нею всі ці фінансові генії,

котрі торгують тепер у відкриту кожною її частиною.

Моя мама, яка розпродала згодом усі його речі,

і яка живе громадянським шлюбом з якимось дятлом,

ховає від мене всі свої згадки й зітхання старечі,

зачиняється на ніч від мене, щоби я не підслухав їх раптом.

Він і досі торкає мене своїм кашлем, ніби шипами.

Приходить до мене вві сні, дивиться чорним оком.

І я знаю, найтяжче, що у нас є – це наша пам’ять.

А найгірше, що вона лише тяжчає з кожним роком.

Він називає мені імена лікарів, які його вбили.

Сидить на ліжку напроти й кличе мене до помсти.

Каже мені: «Малий, в тебе немає ні злості, ні сили.

Ти їм здав свою злість, мов провідникові постіль.

В тебе немає, малий, ні спадщини, ні країни,

і всі твої друзі, малий, згоратимуть, мов комети.

Блукатимете, як цигани, зникнете, як караїми.

Раз уже все прогнило, спробуй хоча б нормально померти.

Скільки можна терпіти їх голоси на сходах,

будильники й окуляри, теплі щоденні предмети!

Вирви їхні серця, надійно спинивши подих!

Спали їх разом у ліжку, ніби старі газети!»

І я витягаю бензин і старі корабельні канати,

й розводжу в кімнаті вогонь, який усіх нас огорне,

і знаю – ніщо не може мати над нами влади,

окрім голосу крові, який заповнює горло.

Добре, коли тобі сняться підпільники та герої.

Погано, коли їх поява на тебе тисне.

Ця влада посилює в мені любов до холодної зброї.

Ця держава позбавляє мене почуття вітчизни.

Країна, в якій виживання вважають талантом,

де вся твоя біографія – список боргів і трупів,

називає мене тепер злісно вбивцею і симулянтом,

опитує свідків, які вціліли, шукає рештки отрути.

Хай тепер прокуратура засипле мене своїм спамом.

Хай потопом заллється вулиця кам’яниста.

Хай з’являться миротворці й випалять чорним напалмом

гарячі електростанції мого невтомного міста.

Хай вони тепер спробують усе це без нас поєднати.

Хай спробують врахувати небесні сумні коливання.

Сонця священний вогонь заливає кімнати.

Герої не помирають від стаціонарного лікування.

Жадан

Вас дома должен ждать уют,

Должна встречать любимая семья.

Должен быть души приют,

Забот, улыбок и тепла.

Должна любить вас та одна,

которой можете доверить,

все закрома своей души,

Открыть свои все на распашку двери.

В душе обязан быть покой,

Гармония с собой и миром.

И круг друзей вас окружать,

В котором будете счастливым.

Должно быть все, должно быть больше.

Должно быть счастье ярче, дольше.

Но вот тут то и оно,

Ключевое слово то - должно.

Comeback. Спустя 3 года повзрослевший Я, всё-таки вернулся сюда, и к сожалению для нас обоих, мне кажется, тот 18летний парень разочаровался бы в нынешнем мне и не захотел бы взрослеть, узнай, кем он станет.

знаешь, пап, мне трудно жить.
сколько бы я себе ни говорила, что простила тебя, это неправда. я ненавижу тебя. ненавижу тебя за то, что ты меня оставил и за это же потенциально ненавижу их всех. ненавижу тебя за то, что тебе наплевать на меня и за это же потенциально ненавижу их всех. ненавижу тебя за то, что ты так ни разу и не извинился, за это же ненавижу их всех. ненавижу тебя за всю боль, что чувствую сейчас внутри, даже физическую. я всегда боюсь, что они меня бросят так же, как сделал это ты. я ненавижу тебя за то, как мало я вижу твои глаза. я ненавижу тебя за то, что не могу правильно относиться к мужчинам. мне тебя безумно не хватает. я ненавижу тебя за то, что всегда первая обнимаю тебя. ненавижу тебя за то, что оставил меня один на один с бедами. ненавижу тебя за то, что ты не говоришь о своих чувствах. я ненавижу тебя за то, что так тебе этого и не скажу.

Только привыкаешь к дому и уже пора собирать сумку. Сегодня встретились с одноклассницами и я поняла, как сильно скучала без наших бесед. Теперь у всех нас появился маячок света: 9 апреля, ведь мы с Дарьей решили праздновать д/р в один день.

Ты выстрелила мне прямо в сердце. У тебя десятки таких жертв, убитых с полным хладнокровием или я была первой? Ты ведь ни разу даже не попросила прощения. Тогда, почему ты так одержима? Разлюбила или может быть не любила? Чувство к другим, чувство страсти? Ты не можешь в себе разобраться. Скоро, на тебя вдруг нахлынет безнадежность и чувство вины. Повинуясь им, ты изо всех сил швырнешь свое хладнокровие в холодные воды, и будешь умолять вернуться меня. Но этого мне покажется недостаточно, и ты взберешься на самую высокую крышу в этом чертовом городе и встав на край, будешь пытаться сохранить равновесие, подняв голову к небу. В это время ты закроешь глаза в попытке найти, в себе мужество прыгнуть. Жаль, что тут не будет концовки, ведь ты так и не прыгнешь. Ты слишком слаба, слишком любишь себя.

Понятия не имею, зачем мне это. Разве этим я должна заниматься в полночь 8 марта? Но, видимо, зачем-то мне надо. Я всегда любила порядок в мыслях, но никогда не расставляла всё по полочкам таким образом, т.е. блогов и всякого подобного у меня никогда не было. Посмотрим, что из этого выйдет, но на данный момент, в 00:31, я предвкушаю нечто интересное. Всегда любила новые ощущения. И порядок. Но новые ощущения люблю больше.
Сейчас, догрызая "бублик", я думаю о том, что бы здесь написать. Но, если уж по правде, я знала, о чём будет моя первая запись ещё с тех самых пор, как мне пришла в голову мысль завести блог.
Сегодняшнее утро было хорошим. Наверное, лишь потому, что мне пришлось вставать не в 7 утра и не потому, что звенит будильник. Или потому, что утро началось с вкусного завтрака. Или уже обеда. Потому, что настроение мне поднял Дедуля, который даже с Днём Рождения поздравляет меня заранее, за 2 или 3 дня до нужного момента. Так вот, на этот раз он поздравил меня с 8 марта. Первым. Не описать мою любовь к этому человеку. Я, наверное, никогда не научусь быть такой же терпеливой, как он. Зато у меня получается быть искренней. Уверена, это мне досталось именно от него.
Ближе к вечеру моё настроение омрачилось. Наверное, потому, что произошло нечто неприятное. Или потому, что я поняла - осталось всего полтора дня до моей персональной преисподней.
Я люблю учиться, всегда любила, но не с таким напором и не с таким напряжением. Хотя, вру. Мне нравится, мне очень, очень нравится. Нравится то, как я с тяжёлой головой и уставшей деревянной спиной плетусь к кровати и радуюсь, глядя на часы и понимая, что "можно поспать еще целых 2 часа". Нравится то, как я не могу заснуть, не перечислив мысленно вместо баранов все мышцы спины, живота и головы. Нравится то, как утром я просыпаюсь и понимаю, что я сделала всё, что могла для того, чтобы получить сегодня высший балл. Наверное, я кажусь ботаном. Но да ладно.

Чувствую, мне не стоит ждать даже тюльпанчика из продуктового на этот прекрасный день. Вряд ли кто-то до этого вообще додумается. Вообще догадается, что я как бы тоже девушка..

описание ситуации: большинство мужчин советуется со мной по поводу выбора подарка их близким и подругам на 8 марта, спрашивают интересные идеи. но ни одному не придёт в голову поздравить меня, даже шоколадкой.

Никто из них мне не обязан, понимаю. но как-то обидно, когда все подруги волокут домой охапки. Это не зависть, а банальное непонимание. Чем я хуже? Слежу за собой, общаюсь, интересуюсь разными вещами.. Не понимаю мужчин.

настроение: не тюльпан

А я говорила, что за счастье бороться надо?) Запомните эти слова) Ибо.. Почти 2 года прошло иии.. Снова всё завертелось) как в старые и добрые ❤

Все хорошие чувства происходят от любви.
Все плохие чувства - от ее отсутвия.

Измени свое отношение, дабы изменить свою жизнь.
Найди любовь и счастье в себе, в своем сердце.
Ведь все, на что я смотрю с любовью, кажется таким прекрасным.

Вот и настал этот замечательный день)

ГОД мы вместе)

Как мы будем отмечать этот день?)

Очень просто)

Он уезжает…

Вчера мы расстались…

Круг замкнулся

хоть и предпраздник, и нас мальчишки классно поздравили, подарили по тюльпану, открытку хэндмейд и накрыли сладкий стол, было очень приятно) но должна признать меня все откровенно подзаебало. все.кроме работки.

несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых, как огня.
я от тебя
молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.

Чего там только нет - у нас внутри! Наши головы забиты множеством вещей… Там есть музыка и писатели. Дороги, пороги, берлоги. Шлейфы падающих звезд, выдранные страницы и заполненные воспоминаниями счастливыми и ужасными. Песни и припевки, что вертятся на языке. Записки, хранимые «на долгую память», любимые книги, мармеладные медвежата и поцарапанные винилы. Наше детство, наши одинокие бдения, наши первые переживания и планы на будущее.

(с) Анна Гавальда "Глоток свободы"

1. Чего там только нет - у нас внутри! Наши головы забиты множеством вещей… Там есть музыка и писатели. Дороги, пороги, берлоги. Шлейфы падающих звезд, выдранные страницы и заполненные воспоминаниями счастливыми и ужасными. Песни и припевки, что вертятся на языке. Записки, хранимые «на долгую память», любимые книги, мармеладные медвежата и поцарапанные винилы. Наше детство, наши одинокие бдения, наши первые переживания и планы на будущее. (с) Анна Гавальда "Глоток свободы"

2. Счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету. (с) "Гарри Поттер и Узник Азкабана"

"…А чудеса происходят. С каждым из нас они случаются, можно сказать, каждый день. Маленькие, крохотные и будничные чудеса. Но мы их больше не видим. И уж тем более не благодарим за них. А ведь у каждого чуда, не важно, что это – хорошая погода или вкусный ужин, есть автор, который наверняка был бы очень рад, если бы мы в ответ на его заботу просто сказали такое короткое, но одно из самых важных и дорогих слов в мире – простое «спасибо». И насколько чаще случались бы с нами чудеса, если бы мы не уставали за них благодарить!"

Засосы по всей шее, покусанные губы и осознание того, что все мои "держаться на расстоянии" полетели к чёрту. Но благо хоть не по моей инициативе. Я очень долго обходила его стороной, очень долго убирала его руки со своей талии, очень долго говорила "нет", когда он брал за руку и вёл на улицу покурить с ним. Даже ушла спать на первый этаж, когда все спали на втором, чтобы не спать с ним рядом, но это меня не спасло.

В час ночи к нам подъехали его друзья, точнее, наши общие друзья. Увидели, как мы стоим в обнимку, подошли, начали кричать, радоваться, по плечам хлопать. "Лизка, ты прости его идиота, видишь, любит тебя, ну", "Наконец-то помирились, ёмаё, ребята" и тому подобное. Я до последнего молчала, просто улыбалась. Солнце с ними разговаривал. Но в конце я всё равно сказала, чтобы они не слушали его, ибо он чуть на ногах стоит. Меня всё равно мало кто слушал, все радовались тому, что мы якобы вместе.

Попытались все лечь спать около 5 утра. Начинала я спать ещё на втором этаже и рядом с ним, но как только он начал пытаться меня целовать, обнимать, шептать "любовь моя, солнышко, родная", я взяла подушку, одеяло и ушла на первый этаж. Как только начала засыпать - дверь открыватся, заходит Солнце. "А я к тебя, любовь моя". Принес ещё одно одеяло, накрыл меня, ибо на первом этаже очень холодно. Сам пристроился рядом. Я пыталась уговорить его пойти наверх, но он никак. Да и с пьяным человеком хрен договоришься, если ему что-то нужно. Первые полчаса мы пытались говорить. И у нас это отлично получалось. А потом шутка какая-то проскочила, мы кинулись в смех и спустя пару секунд он в сантиметре от моих губ. Я шепчу, что не хочу и не разрешаю меня целовать, а он мне "я никогда не спрашивал разрешения". Ну блять всё! Сдалась! Мы целовались 4 часа! С 6 утра и до 10 утра мы просто целовались, обнимались, наслаждаясь друг другом. И чёрт бы меня побрал за это! Шёпот на ухо, все эти сладкие слова о том, что я самая любимая и единственная, кто ему нужна. Благо у меня есть голова на плечах, я трезвая и я не верю ни единому его слову. Но было мило и приятно, скрывать не буду.

Когда встали, он не отходил от меня. Всегда стоял рядом, сидел рядом, а я ноль внимания, будто ночью, точнее, утром, ничего не было. Я и ему сказала, что для всех - у нас ничего не было, мы просто спали и ничего другого. Но его взгляды, подмигивания не давали покоя всё утро. Потом он начал похмеляться и это похмелье привело его опять в ужасное состояние. Все потихоньку разгребались домой, оставить его одного там я не могла. Обзвонила всех друзей, чтобы кто-нибудь подъехал и подвёз это чудо домой. Выловила одного друга, посадила Солнце в машину, но он ехать без меня отказался, пришлось ехать с ними. Вышла с ним, довела его до квартиры, завела в квартиру, уложила спать и уехала домой. И откуда вот во мне эта доброта к этой пьяни? По гроб жизни должен мне будет, ей богу. Вот пару часов назад написала его маме, спросила как он там, живой ли, но она пока не отвечает.

Понятия не имею, что будет в его голове, когда оттуда выйдет весь алкоголь. Надеюсь обойдёмся без выяснений отношений, которых у нас уже с ноября толком нет. Не хочу об этом вообще ничего слушать. Не хочу даже знать было это всё серьёзно и правда или же пьяный бред. Мне неинтересно. Но разговор не избежен, к сожалению. Остается только ждать и догадываться, в каком направлении он пойдёт.

Сьогоднішній день дивний. Не знаю, що зі мною твориться, де я і з ким я. На вулиці тепло - не ок. Вдома не затишно. Хз що це зі мною. Дивно якось

Оновлення. А ще я злий. Ну тепер. Ну от подуаю про щось таке злостиве і все. Капець якийсь

если болит — это значит, пока что жив.
так что молись, дабы боль не пропала скоро.

пока ты взахлеб целуешь своих других,
пытаясь все жестче, пытаясь не стать теплее,
я тебя жду. приходи уже? приходи!
кофе готов, ну а ужин я разогрею.

говорят, не помогут не знахарки, ни врачи.
ну, когда ты отвыкнешь под утро мне снова сниться?
без тебя тут так тихо — хоть бейся ты, хоть кричи.
замыкаю себя, как та змейка в гербе больницы.

по ночам я считаю бабочек и слонят
(что-то около сотни тысяч выходит в сумме).
твои девочки мне иногда по ночам звонят,
я их пытаюсь утешить и образумить.

знаю, любовь до вечности — это миф,
я теперь стала спокойной и молчаливой.
если болит — это значит, пока что жив.
…знаешь, мы, кажется, оба пока что живы.

Чем больше я читаю, тем меньше я нахожу то, что мне действительно нравится. И в голове цикличная фраза во время беглого ознакомления с новым произведением — "одно и то же". Как же хочется живых и незабываемых впечатлений от прочитанного, но, увы…

Через огонь и воду.

Вот таким способом, иногда мерзким и гнетущим, можно разрушить недолюбовь.

Ты вводишь оппонента в заманчивай антураж, а потом наблюдаешь за происходящим. И всё бы отлично, но спланированные обстоятельства открывают теневую сторону (которую мы так успешно "разукрашиваем" друг в друге) личности, и потом из-за такого "открытия" словно скальпелем выковыриваешь ненужную привязанность.

А я говорила, что грош — цена твоему чувству. Яркая вспышка, кратковременная эмоция.

Никому не стать ближе, чем бы я хотела.

Надо тебя прогнать. Из моей головы. Тебе же там не место, да ты и сам знаешь. Такое маленькое увлечение перерождается в что-то, чего я не хочу.

И тут суть даже не во взаимности. Или в ее отсутствии.

Хотя, я бы попробовала. Но дело не во мне, увы.

Поэтому я дальше буду молчать, делать свои дела, и пытаться выкинуть тебя из головы. Так и продолжай. не звони, не пиши. Продолжай, пожалуйста.

-Типа любишь меня?
-Типа да.
-Ну тогда закрой глаза, а теперь представь, что мы больше никогда не будем спать вместе. А теперь повтори, что только что сказал. Что любишь меня. Видишь, малыш, как всё просто. И это я тебе говорю:не бросай меня, ты мне очень нужен.
-Ты ведь ко мне не вернёшься.
-По крайней мере это будет честно. Я не аппарат искусственного дыхания. Отключись от меня. Дыши сам. У тебя получится.

к/ф "Статус: свободен"

Странно, что мы боимся быть друзьями с теми, с кем мы разделили лучшие моменты этой короткой жизни. А кем мы ещё можем быть?

к/ф "Статус: свободен " .

Каким бы интересным, веселым и классным он мне не казался - в трудный момент его никогда не будет рядом. А этот факт, пожалуй, важнее других. Такой человек не нужен мне даже в мыслях, не то что близко. Nottheend.

Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя.

- И. Бродский.

Зверополис

Добро пожаловать в Зверополис — современный город, населенный самыми разными животными, от огромных слонов до крошечных мышек. Зверополис разделен на районы, полностью повторяющие естественную среду обитания разных жителей — здесь есть и элитный район Площадь Сахары и неприветливый Тундратаун. В этом городе появляется новый офицер полиции, жизнерадостная зайчиха Джуди Хоппс, которая с первых дней работы понимает, как сложно быть маленькой и пушистой среди больших и сильных полицейских. Джуди хватается за первую же возможность проявить себя, несмотря на то, что ее партнером будет болтливый хитрый лис Ник Уайлд. Вдвоем им предстоит раскрыть сложное дело, от которого будет зависеть судьба всех обитателей Зверополиса.

окей, гайз. я давно ждала этот мультик. серьезно, это Дисней, а он умеет делать крутые мультики*__* так вот, неважно, сколько вам лет, бегом в кинотеатр! "зверополис" очень крутой мультик.ааах. много юмора, трогательные моменты, жизненные уроки и уникальная история о дружбе таких разных, но в то же время похожих зайки и лиса. ох уж эти Джуди и Ник*__* влюбилась в них еще в трейлере. целеустремленная Джуди, которая никогда не сдается и идет к своей мечте, добрая и немного наивная. но, конечно же, Ник ее в последствии испортил немного, в хорошем смысле :D Ник, ах, была бы я зверьком, влюбилась бы в этого очаровательного проворливого лиса. чего стоит одна его ухмылочка ;) Джуди и Ник- идеальные друзья, идеальные напарники, и, надеюсь, идеальная парочка в будущем.хах хотя зайка и лис? а почему бы и нет?ха и это милое прозвище Джуди-морковка ;)

и да, я снова залипаю на артики разных художников на тамблере, они прелесть:3

мне безумно понравился этот мульт и все его герои. а конец просто бомба.хах я посмеялась, правда. даже моей сестренке Даше понравился, хотя она не особо хотела на него идти. Дисней ван лав:3 и да, главный саундтрек, записанной Шакирой тож крутой*__*

your fave is problematic: me:

  • натурально не может жить без внимания и восхищения
  • когда получает внимание и восхищение отправляется в нарциссический power trip

в упадническом настроении пишешь человеку поздравление на др, используя минимум фраз и всевозможных символов @ "ой, ну не ответит и хер бы на него" @ человек благодарит @ писаешь кипятком, растекаешься по полу от умиления

снова проблемы со здоровьем. я как всегда просто, господи. меня это так расстроило, что я весь день хожу просто как раздавленный овощ. хочу оттолкнуть всех от себя, и притянуть только того человека, которого вообще вряд ли когда-нибудь увижу. настоящая баба.

не буду много писать про здоровье, но мой позвоночник теперь просто гребанная волна , ХА-ХА :)

и самое забавное, что я понятия не имею, что со всем этим делать…то ли бежать выбирать свадебное платье, то ли как и в прошлые разы, дать знакомый ему уже ответ.

— Элиот, помоги мне донести учебники.

— Не, моё прекрасное тело не создано для этого. Но оно создано для того, чтобы соблазнить тебя.

Viewy, он ен придет. Это тот смый случай, когда верней всего держаться собственных восстановленных принципов, держаться из последних сил и не терять чувства собственного достоинства. Может не стоит думать, что он хочеть тебя раздавить в тряпку, но нужно максимально собраться, показать себя с лучшей стороны- твердой, решительной и независимой. Глубже вздохнуть. И самое что смешное- это услышать саму себя. Он не придет. Распланируй вечер, приведи себя в порядок, хватит пытать иллюзий, что он начнет что-то делать, извениться или скажет, что он чувствует. Как только он врывается в твою жизнь со словами "че надо?", ты теряешься и не находишь себе места, чувствуешь себя брошенной и наивной, одним словом, очень слабой. Тебе нравится ощущать себя такой, глотать таблетки одна за другой и раскалываться на части? Тебе нравится жить подобным образом? Почему ты твердо решила для себя, что ничего не будешь делать, а сама пишешь, отвечая на единственный звонок. Еще я хочу выгнать его из квартиры, хочу чтобы он не мешал моему спокойствию расположившись в полном комфорте возле, чтобы не выводил из себя, не видел моих слов, чтобы не заставлял удерживать его взгляд, ища в нем оправдания его молчанию и бездействию. Мы рушим все, я паникую и втаптываю себя все сильнее и сильнее, это совершенно ни к чему. Женщины идут вокруг счастливые с цветами. Все в преддверии 8-ого марта, а я стою на пороге с полуразбитой вазой и думаю, как ее склеить, и снова мучаю себя на чем свет стоял. Я уехала домой не потому что я такая наивная и ждала тебя здесь. Я уехала домой, потому что у меня много дел, а в праздник я этим заниматься не хочу. Не пускай его домой. Ты по углам слышишь его смех, обида растет. Он общается со всеми, кроме тебя. Старайся этого не замечать- он тебе говорил это сам, но насчет другого родного человека. Старайся этого не замечать. Не пропускай через себя, не усугубляй, чувствуй в себе силу и находи новые приливы и новые истоки, черпай вдохновение, энтузиазм, отвлекай мысли и отходи. Это единственная проверка того, на что он может пойти, что сделать. И глвный твой страх- то что он не сделает абсолютно ничего.

Не скажу, что мне становится легче, когда я пишу это, но мне не становится хуже, я стараюсь выдержать ураган. И ты мне помощник. И другие люди, окружающие меня, тоже. Не стоит о них забывать. Не стоит забывать о той ночи в клубе, причем вспоминать-то особо нечего, но просто эмоционально ты оторвалась от этого всего и вышла вперед. Стала конкурентноспособной!

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

мы стали забывать кто мы, кого мы любим, кем мы дорожим. после всего, что вы прожили, вы забыли, кто был с вами с те тёмные ночи, холодные дни, кто встречал с улыбкой, всегда знал, что завтра у вас все будет хорошо, даже когда сегодня летела посуда. почему мы такие? почему?

Вчера ты меня, сегодня я тебя. Херовый вечер под the XX и Vancouver sleep clinic. Внутреннее состояние нужно было уравновесить физическим, и я пошла убилась на кроссфите. Хороший способ. Пришла домой и сижу, боюсь одного. Пожалуйста, давай сломаем накатанный сценарий. Пожалуйста.

Насыщенные выходные в этот раз, безумно радует. 1 день: встреча с подругой и тёплые посиделки за глинтвейном. 2 день: шумная, большая компания и много еды и выпивки. 3 день:банька, блинчики и подарки. А на завтра запланировано заключительное мероприятие, но об этом позже :)

В августе возле нашего дома открыли торговый центр, в котором сделали продуктовый гипермаркет. И чтобы зайти в здание, нужно протиснуться в одну из обычных дверей, потому что автоматические не работают зимой. И вот возле этих неработающих дверей ПОСТОЯННО торчат попрошайки.

Я живу здесь уже 2 года, и возле простенького супермаркета постоянно стоял с протянутой рукой мужчина с тростью. Не навязывался, но достаточно надоедал. И я всегда злилась на него, что он не идёт работать, а просто торчит целыми днями у дверей магазина. И знаете, трость ему совсем не нужна. Я много раз видела, как он просто ровно проходил мимо, не прихрамывая, не крючась. И скажите, на этом реально зарабатывают? Потому что я ни разу не видела, чтобы ему что-то давали.

Так вот о торговом центре. Теперь этот мужчина стоит у дверей ТЦ, там же стоит приличная женщина 60-лет, примерно. А что меня больше всего убивает каждый раз - молодая женщина, приносящая с собой что-то вроде маленького табурета и ДОЧЬ. Девочке года 3-4, и эта мамаша сидит с девочкой на коленях с протянутыми руками на сквозняке (хоть и внутри магазина) ! Я не понимаю, неужели нет работы? Я сама безпроблемно устроилась продавцом, я знаю, что берут молодых мам на работу в детский сад с приёмом ребёнка туда же. Ну не верю я, что сидеть в роли попрошайки более прибыльно, чем иметь белую работу, з/п и стаж для песнии!

Оговорюсь, что я понимаю, что бывают разные ситуации, разные происшествия, но когда это продолжается минимум 2 года…я не знаю.

И меня откровенно бесит, когда меня специально хватают за куртку или зазывают, чтобы я дала мелочь. А мелочи, кстати, им часто не надо- им нужны бумажки! В общем, я в ахере от людей. Я даю деньги тем, кто хоть как-то старается: играет в переходе, поёт, да пусть хоть анекдот расскажут (был такой случай), но люди постарались, а не просто протянули стаканчик, потом отбросили трость и бодро зашагали домой.

телевидение радует:

по tv1000 action - миссия Серенити, где Натан Филлион ещё моложе

а на кинохит - Ундина. там Колин Фаррелл такой красивый

Самое ужасное - это не успеть. Не успеть увидеться, сказать, признаться или проститься. Вот и папа не успел. Одна из моих бабушек покинула этот мир. Папа должен был выехать сегодня (уже выехал), чтобы повидаться с ней, так как уже было известно, что она совсем плохая. А вчера, прямо за сутки до выезда, ему сообщили об этом. Слёз нет, но мне очень грустно. Конечно, мамина мама мне ближе, но это потому что с ней я прожила почти всю свою жизнь, и именно она меня воспитала. И хоть отношения у моей семьи с папиной семьей были не очень, свою вторую бабушку я тоже люблю. С ней у меня очень мало воспоминаний, но те, что имеются, исключительно хорошие. Всегда добрая и мягкая, бегающая и живая, пыталась всем угодить, приготовить что-нибудь эдакое, мне даже казалось, что она любит моего папу чуточку больше, чем двух других своих детей, потому что они-то оба всегда при ней, а вот с папой они уже лет 15 живут отдельно с разницей в пару тысяч километров. И несмотря на то, что она по несколько раз в год ездил к ней в Волгоград, все равно это расстояние не заменит реального общения. Последнее время он очень беспокоился, что может не успеть увидеться или чем-то помочь материально. Они с бабушкой буквально на днях только-только разговаривали по телефону. А вот что вышло. Живет-живет человек, и в один день его уже нет.
Я очень хочу верить, что бабушка Люба не мучалась и покоится с миром.

Так легко сказать "всё, я не буду о нём думать", но куда сложнее оказывается на деле. Вроде как и пытаешься не думать и кажется получается. А потом понимаешь, что ничего не выходит. Он начинает являться во снах чаще, как назло чаще звонит и появляется нежданчиком в твоей жизни. Сегодня у меня был очередной сон. И мы снова были вместе. Как бы не пыталась, но он поселился в моей голове. Люблю его. Но как назло любящее существо слепо. Нас втаптывают в землю, а мы этого не замечаем. Замечаем, когда вглядевшись в зеркало видны синяки под глазами, заметное похудение и эти глаза далеко не искрятся счастьем. Вот тогда и приходит осознание. А сейчас я хочу только одного: чтоб сердце в лед, чтоб он не ломал меня. Чтоб никого не любить, а его тем более.

"если возникает малейшая мысль о расставании - ничего хорошего дальше уже не выйдет. можешь закрыть эту мысль ладошкой, но реакция необратима."

Зима оказалась быстротечней, чем думалось. И мы с ней так же. Я все закрываю глаза и уши ладонями - я в домике - но не могу не возвращаться к этой мысли. И мы с ней так же. Все чаще хочется расставаться - развернуться, уйти от неё, оставить, как маленького ребёнка на кассе, и никогда более не возвращаться. Моя милая, милая девочка, что с нами сталось? Почему из раза в раз ты ошибаешься в элементарном уравнении человеческих отношений? Физически мы продолжаем быть рядом, мы ходим в кино и смеётся взахлеб, но ментально мне не хочется здесь быть. Не с ней и не так. Почему из целой толпы незнакомцев в комнате ты выберешь любого кроме меня? В какой момент ты решила выбирать не меня?

Хотя все мы лажаем время от времени. Я лажаю так, что не могу спать ночами, не нахожу себе места ни в одном углу и встаю с чёрными синяками под глазами. За всю свою жизнь я не сгорала со стыда и не мучила себя проклятиями так, как последние пару дней. "Поехали в Техас. Мне чрезвычайно необходимо содрать с себя кожу" - из этой серии. Моральный компас и вся система в целом дали огромный сбой. Я думаю, у всех нас есть моменты, которые мы запечатываем в большом чёрном ящике и закапываем как можно дальше.

А все остальное по-старому: я умоляю время идти помедленнее, люди вокруг меняются и остаются теми же, асфальт тает вместе со снегом и я люблю Его больше всего на свете.

И так прошла моя первая неделя фитнеса и правильного питания. Что я могу сказать?
Злых людей очень много. Каждому надо вставить свои 50 копеек на тему моего образа жизни! Что мне только не говорили:что фитнес не помогает худеть, что все истории про метаболизм-фигня и это не работает и бла бла бла. Аж, противно!
Какая всем разница? Ну поднимите свои попы и что-то делайте, а не языком болтайте.
Зато такие комментарии заставляют двигаться вперед, улыбаться и не сдаваться.

Но что касается именно фитнеса и пп у меня всё прекрасно! Я чувствую такой прилив сил, энергии! Так что верю, что я на правильном пути :)

Как только начинаю ничего не делать, так сразу думаю, что нужно читать/писать курсач/писать доклад/писать конспекты ААААААААААААААААААААААААА

Я никогда не думала, что так не взлюблю Фета (того самого поэта), но ему как-то раз приспичило заняться хозяйством. Конечно, он оставил об этом очерки. Конечно, эти очерки являются историческим источником по сельскому предпринимательству, а его воспоминания стали источником по крестьянскому самоуправлению! И теперь я должна понять, что общего и особенного в волостном и мировом судах хмммммм. У меня любовь не с мужиком, а с крестьянами.

Самое страшное - не когда он не принимает или не разделяет твою любовь. Он не верит в твои чувства - вот с чем невозможно смириться и почти ничего нельзя сделать.

К парням природа, как всегда, менее строга - им можно стоять под балконом и петь серенады, писать девушке стихи, заваливать цветами и конфетами, дарить подарки, напрашиваться проводить, ну и вообще всячески выказывать свое внимание. Хах, я не феминистка, но вот уж где за равноправие обеими руками.

Может, и правда - что сегодня нам кажется чисто мужской прерогативой, через каких-нибудь сто лет вообще перестанет иметь привязку к полу? Как сегодня образование или ношение брюк, например.

***

Если тогда я просто из любопытства пыталась представить, какими глазами я бы на Него смотрела и какое впечатление Он бы у меня сформировал, если бы я ничего к Нему не чувствовала, а то и видела Его впервые, то позавчера, на том сп-ле, я буквально насильно заставляла себя смотреть на Него (да, во-первых, просто смотреть, не отводя взгляда и не стесняться этого - как-никак, именно по Нему анализ писать). . смотреть на Него незамыленным взглядом. Не так, как на человека, о котором я знаю больше, чем Он о себе сам, не так, как будто я у Него уже всё смотрела-пересмотрела, не так, как будто Он для меня - кто-то больший, чем предмет изучения.

И не смогла.

Что я смогу написать о Нем? Либо что-то бескомпромиссно сокрушительное, либо какие-нибудь ахи-вздохи. И тем, и другим я выдам себя с головой. Хах, вспомнила, как одна критик написала сокрушительную статью о работе одного актера в каком-то спектакле, а он разнес слух, что она просто влюблена в него и мстит.

Он играет совсем не так, чтобы это можно было разложить на винтики и каждый рассмотреть в микроскоп.

Господи, ну зачем я на это согласилась… Хах, как будто у меня был выбор.

У нас с подругой был разговор после расставания с нашими мужчинами про б/у. то есть бывшие в употреблении. что не стоит возвращаться в отношения, которые были закончены. значит были на то причины, но мы с ней не раз повторяли эту ошибку и возобновляли отношения с бывшими
Но тут произошла ситуёвина, я встретилась с Д и поняла, что скучаю по нему. мы обнимались, я лежала на его коленях, постоянно он пытался до меня дотронуться и тд, хотя у него есть девушка
Я ревную его, это тупо, но это так. И хочу его вернуть, но для отношений он мне не нужен, просто хотелось бы вернуть отношения, которые были летом. только вот портить ему жизнь собой не хочется, ведь он от нее откажется, я думаю, но мне-то он не нужен для серьезных
И Я НЕ ЗНАЮ ЧЕ ДЕЛАТЬ!! СУКА И ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА ВО МНЕ СРАЖАЮТСЯ И КТО ПОБЕДИТ МЫ УЗНАЕТ В НОЧНОМ ЭФИРЕ БЛЯ

Я снова разрушила все, что могло быть. Своими собственными руками совершила ряд идиотских решений, которые привели в итоге к тому, что я имею. Я все ещё скучаю, все ещё люблю, поэтому не могу адекватно воспринимать все это общение. Нам нельзя быть рядом, нам нужно быть далеко друг от друга.

Иногда по ночам я просыпаюсь, зная, что он обеспокоен.
Он в другой стране в объятиях другой женщины, и годы разделили нас, как семена одуванчика, отшлифовав все края так идеально подходящих друг другу частей одной головоломки. Он пьет из кружки с прикроватного столика, смотрит на электронные часы: 5 утра. Он откидывается на простыни и пытается улечься на кровати.
Я жду, пока он уснет, прежде чем свернусь калачиком, пытаясь ухватиться за то, что я давно отдала.

Советское время.
- Мам, сколько ты там еще будешь скрипеть, мы спать хотим!
- Ну, так ты возьми и переложи пол, я еще отца твоего об этом просила.
- Завтра переложу, ложись уже спать, мне на работу с утра.

Утро.
- Сынок, ты помнишь, что ты обещал?
- У нас досок нет, я завтра позвоню Никите и мы съездим в город на его машине.
Завтра.
- Мам я на рыбалку, давай потом.
Прошла неделя.
- Сынок, я купила доски, они в сарае, сделай, пожалуйста, пол.
- Доски купила?! Ты что, грузчиков нанимала?! И за доставку небось еще отдала?!
- Да какая разница, главное….
- Я же тебе сказал! Мы с Никитой съездим в город и всё сами перевезем!
Совсем от старости мозги высохли… - бубнил он себе под нос демонстративно захлопывая за собой входную дверь и выходя на улицу.

Прошло два года.
- Мам, ты чего там все скрипишь! Ребенка разбудишь, иди спать ложись!
- …
Спустя пять лет Мать умерла.
Нотариус пригласил к себе её сына с семейством для того, чтобы вручить им завещание. Никто особо не ожидал золотых гор или заграничной недвижимости. Мать всю свою жизнь жила достаточно скромно. Дом при жизни построил муж и кроме скотины, да земледелия у них особо дохода не было.
Нотариус достал из своего стола файл, в котором томился официальный документ, где указывалось, что дом и земля переходят по наследству сыну и его семейству и в конце от руки было написано «Сынок пожалуйста перестели пол»
Он посмотрел на каракули, и в знак любви и уважения к собственной матери пообещался выполнить её последнюю просьбу.
Прошло двадцать лет.
- Дорогой, я, конечно, рада, что мы живём у твоих родителей, но может перестелешь пол, а то этот скрип по ночам не дает мне нормально спать.
- Пап, у нас есть доски?
- Да, баушка твоя ещё сто лет назад привезла их и сложила на чердаке.
Доски никуда не делись, они по прежнему пылились на старом чердаке, дожидаясь своего часа, часа когда они наконец станут полом, частью дома, и этот час настал. Сын с отцом достали инструмент из сарая и начали потихоньку отрывать старое дерево, которое изнывало, когда проржавевшие от времени гвозди вылезали наружу.
- Нечего себе! Смотри-те ка! - сын достал из подпола старую, полусгнившую сумку.
Через минуту, заинтригованной семейство в полном составе, уже стояло возле находки.
Старая молния легко поддалась и раскрывшись, сумка показала свои сокровища. Внутри лежали пачки советских купюр, самых больших номиналов. Отец, обливаясь холодным потом, не верил своим глазам.
Сын вытряхнул остатки на пол и в последний момент из сумки вывалилась записка.
Отец узнал каракули своей матери и прочел в слух:
- Сынок, мой брат умер два года назад, свой дом и квартиру он завещал мне, я продала их и вырученные деньги, я передаю тебе и твоим детям. Я рада, что ты наконец решил переложить старый пол. Теперь в этом нет необходимости, вы можете переехать и встать на ноги, с любовью Мама.
Отец держал записку в руке и перечитывал её снова и снова. Рядом валялись старые трухлявые доски, и пачки бесполезных купюр. В его душе раздавался противный скрип.


Мораль: умейте слушать и слышать своих родителей.

Меня прям бесит, что бабы на 8 марта кипятком писают, как им нужен подарок. А за что? За то, что у тебя есть вагиська? Нет, фиг с ним когда просто цветы выпрашивают, так им шубы подавай, айфоны. А потом говорят, что они самодостаточные и независящие от мужиков. Так иди тогда и сама айфон себе купи. А больше всего бесит, что масс медиа масла в огонь подливает: если ты не купишь своей вагиськи крутой подарок, то ты мудак. И эти самые вагиськи выкладывают фотки в инстаграм и всех оповещают, что им подарили подарок и сего они дадут. Еще и эта тупая традиция начинать дарить подарки чуть ли не с 4 марта. Что за бред? Нет, я понимаю, когда на работе дарят заранее, потому что на выходных никто не работает. И ежу понятно. Я имею в виду, когда мужики вагиськам начинают дарить подарки за неделю. Вы скажите, что я просто злая бабища, которая им всем завидует…да я и не спорю, но это мое мнение.

а теперь о плохом.

в нашу машину въехали. suqa

всё разрешилось хорошо, но твою же Аваду, как это раздражает!

не легче оттого, что парень долбанный юнец всё время извинялся, что дяди быстро приехали, всё разрулили, и что на ремонт уже поставим недели через две.

самое обидное, что машина новая, четыре месяца, краска ещё такая дорогая, жемчужно белая! так ещё сегодня ветер такой холодный! господи, пока всё снимал на камеру, пальцы отморозились!

зато с братом увиделась хдд

и никогда, прошу, никогда (!!!) не решайтесь совершать маневр, думая (!!!!), что впишитесь! нас так шатнуло, что я подумал, что весь багажник в смятку!

когда это твоя машина, когда у тебя крупный автомобиль, и ты не в ладах с расстоянием, Мерлина ради, жди своей очереди на поворот, иначе сам же просядешь на нехилую сумму!

и ещё. никогда не строй глазки дочери женщины, в которую ты врезался. ни-ког-да

*извергает ругательства*

Девочки, посмотрела шикарный фильм! Давно не находилась под таким сильным впечатлением. Последний раз история главной героини была близка мне только в фильме "С любовью, Рози", который я посмотрела 14 месяцев назад. Это после него я вернулась к С и провстречалась с ним рекордное количество времени. Сегодняшний киношедевр называется "Привычка расставаться". Я села решать последнюю задачу по термеху и включила его фоном. Вчера вечером я решала физику под Люси. Но тут я включила, написала дано, и не смогла оторваться от экрана. Потрясающие тексты, весь фильм хочется буквально выучить наизусть, красивые кадры, великолепный актерский состав и, наконец, такая близкая мне проблема. Не буду больше ничего говорить, просто выложу цитаты, которые зацепили. Если не смотрели этот фильм - обязательно посмотрите! Если смотрели, пишите свое мнение)

Его звали Денис! И именно с ним у меня были первые серьёзные отношения: всё было в первый раз! Первый раз квартира, первый раз ремонт, первый раз — всё! Наверное, у каждой был свой Денис…
Однажды я подумала: и это всё, что будет у меня в жизни? Вот так вот мы будем жить вместе, лет через 50 я умру, и всё …?
Я решила уйти…

— Ярик, почему мы расстались?
- Почему мы расстались? Да потому что ты не в себе! Ты меня любила какой-то ненормальной любовью. Тебе было не интересно, чем я занимаюсь, тебе была не интересна моя музыка… Тебе было интересно только, люблю ли я тебя так сильно, как ты любишь меня. А я тебя просто любил… Не отводи глаза. Это не значит, что я люблю только себя. В прошлый раз я прождал тебя два часа у фонтана, а ты не пришла. Это по-твоему любовь?

Вся эта жизнь была для тебя в новинку. С начала ты с каким-то диким восторгом воспринимала каждый мой подарок, каждый сюрприз. Я сума сходил от такой твоей искренней благодарности. А со временем ты стала воспринимать это как само собой разумеющееся, и превратилась в какую то даму. Однажды я проснулся и понял, что ты не оцениваешь того что я для тебя делаю…Мне захотелось тебя наказать…И я ушел…Сейчас со мной девушка которая рада мне и моим подаркам так же как и в первое время…

Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят…
Вот он ушёл — и сразу забыл что ли?
Вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне?
Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали… Или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были… Когда завтракает? Когда в метро едет?
Как часто он обо мне думает?

Я пришла к выводу, что, если людям не суждено состариться вместе, то сколько не начинай сначала, все равно все закончится одним и тем же-они расстанутся. сейчас или позже.

— Привет. Денис, я хотела спросить у тебя… Глупый вопрос, конечно, но я должна его задать.
- Какой вопрос?
- Как думаешь, почему мы расстались?
- Я не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Просто стукнуло в голову. Глупый вопрос. Идиотский.
- Ты знаешь, я часто об этом думаю, но чем больше времени проходит, тем меньше ответов. Понимаешь?

У меня какое-то странное чувство, которого никогда раньше не было. Такое ощущение, что я прошла мимо чего-то очень важного. У меня как будто выработалась какая-то дурацкая привычка. Сначала ты маленькая, потом растешь, в твоей жизни появляются парни: один, второй и третий. И то, что ты встретила парня, а потом рассталась с ним, не воспринимается как какая-то трагедия. А так, в порядке вещей. А я не хочу так больше.

Сегодня я встретила человека, с которым обязательно начала бы отношения раньше, потому что он приятен, симпатичен и я ему нравлюсь, а он мне. Но я поняла, что в наших отношениях нет никакого будущего. Я разойдусь с ним, как и со всеми остальными. А я не хочу больше ни с кем расставаться. Не хочу делать больно и самой страдать. Я чувствую, что никакой любви нет и ее поиски бесплодны.

Я вдруг поняла, что все в моей жизни было не случайно. Все имело свой смысл. Если бы я тогда не встретила Дениса и не рискнула уйти от него, то я не встретила бы остальных. Если бы Светка не расплакалась, то я не решила бы встретиться со всеми своими бывшими, а потом вернуться к Денису. Я бы никогда не спрыгнула с моста, а значит никогда бы не встретила Вадима , он просто проехал бы мимо в этот день и все.

Есть вещи, о которых ты когда-то узнал. Или увидел. Или прочитал или посмотрел, или почувствовал на вкус, цвет или запах. И теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что впервые он сделал его в твоем присутствии. В конце концов, навсегда улицы разных городов, ты ходила по ним и думала о нем. Так много этих "навсегда". Они случайно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихой, никому незаметной улыбкой. Другие — невыносимые, они преследуют тебя и ты помнишь о них ежедневно. И все мы, чей короб "навсегда" забит полностью, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым может быть уже так много «впервые», но с кем просто станут неважными и заброшенными в дальний угол эти бесконечные » навсегда». Кто-то из вас решит, что вся моя история — просто сказка, пусть так. Но это моя история и мой путь. Хотела бы я что-то изменить? Возможно. Я хотела бы сразу встретить человека, с которым вместе встречу старость. Однажды и на всю жизнь. Но так не получилось. Что ж, каждый думает, как хочет. Я никому не могу и не хочу давать советов. Пусть каждый живет своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном. Не дайте выработаться в вас привычке расставаться.

от полного восторга я вышел с просмотра Зверополиса! до полной ненависти дошел к вечеру, но о втором позже.

новый шедевр Диснея, не иначе.

вот просто всё в этом мультфильме.

и к тому же, внезапно развившиеся шипперские чувства, которые уже никак не остановить.

это чувство как нельзя лучше выражают эти твиты:

уже хочу вторую часть.

*сидим на куртке какого-то чувака*

— девушки, вы охраняете мою куртку?

— да

— круто, всегда мечтал о красивых охранницах

— но достались мы

Была у меня в жизни одна большая симпатия. Длилась она недолго, но до сих пор в определенное время сердце предательски подвывает. И снова я в 10 классе, снова хожу на курсы английского, снова та несуразная девчонка с хвостиком, неуверенная и слабохарактерная. Увидеть и пропасть - не про меня. Но тогда было именно так. Целый месяц я не могла нормально учиться, постоянно пребывала в состоянии подвешенного счастья.

Мы с ним были ровесниками, вместе ходили на курсы английского, только он был в группе посильнее и занятия у них заканчивались на полчаса позже. Высокий. Молчаливый. Улыбался редко, но если улыбался, то искренне и от души. Колкий на фразы, и общаться с ним было тяжело. Слишком вредный. Слишком требовательный. Не похожий ни на кого из моего окружения ни тогда, ни сейчас. До сих пор вспоминаю, как он ходил на занятия с мечами (занимался ушу и прибегал с тренировок), мне это ужасно нравилось. И звали его красиво.. Никита. И мне еще никогда не хотелось так сильно, чтобы кто-то меня полюбил.

Мы с ним не виделись с класса 11-го. Он сейчас где-то далеко, уехал учиться. И живя в таком маленьком городе, на каникулах мы ни разу с ним не столкнулись. И я могла бы забыть его с легкостью, но он время от времени снится. И в моих снах он все также искренне улыбается, открывает мне двери, и голос у него все такой же вредный и насмешливый..

Лалала ты такая ахуенная, ты такая офигительная, ты так круто готовишь, ты так круто смеешься, ты меня понимаешь. Как же мужики заебали пиздеть. Зачем ты говоришь, что я суперпуперчика, а потом пиздуешь к бывшей, которая за час закатывает тебе 4 ссоры? И зачем ты мне пишешь о том как со мной круто, а вот с ней не круто, если не хочешь ко мне?

Знаете, я однажды девочки дала совет. Совет был под глубоким шафе, но черт возьми, я буду жить только по нему теперь.

Если ты хочешь понять как мужчина к тебе относится и что он хочет от тебя - закрой уши руками и посмотри на его поступки, действия, дела. И все будет понятно.

И не снись мне так больше, прошу тебя! Не потому, что это неприлично, а потому, что мне потом не хочется просыпаться… Януш Леон Вишневский "Любовь и другие диссонансы"

Должна была сегодня проводить встречи. Их было 3 назначено. И я просто снова осталась дома. И не стала давить на людей придти. Звонил Ваня, что бы узнать что с моими встречами, а я даже трубки не подняла. Я не обижена, совсем нет. Просто как то опустошена что ли. И ничего мне совсем не хочется. Хочется ударить себя за своё состояние, но пока я не готова из него выбраться.

Как понять, что что-то твое, не изменив этому? Кажется, этим вопросом я замучила почти всех знакомых, которые так или иначе умеют мыслить.
Представьте, вы живете в комнате. Она обставлена просто идеально. В ней ваши любимые цвета и их лучшие оттенки. Из мебели и безделушек все, что нужно для отдыха/разлечений/счастья. Может, там даже бегает маленькая животинка, если таковой является ваша мечта. Словом - ваша комната.
Но перед вами дверь. Она позолоченная, из красного дерева и еще бог весть какими изумрудами выложена. За той дверью тоже комната. Вы не знаете, будет ли она лучше, чем ваша, или хуже. Зато дверь невероятно привлекательна. Вам хочется туда войти. Но.
Если вы туда зайдете - обратно вы вернуться уже не сможете.
Как вам поступить? Зайти в нее? Или остаться в своей комнате и всю жизнь думать о том, что вы, возможно, а может и нет, упустили свой шанс?
Я за свою жизнь встречала много дверей. Пару лет назад я бы вошла уже в каждую дверь, которую вижу. Но теперь годы научили меня приглядываться к ним. В большинстве из них установлен глазок, и хотя ты не видишь всей комнаты, ты хоть что-то да о ней знаешь: до одной идти три тысячи километров, в другой единственная кровать занята другим человеком, и так далее.
И таким образом ты уже не вслепую шагаешь в позолоченный знак вопроса. Ты делаешь рациональный выбор, составленный на неравернствах х и у, приведенных к общему знаменателю.
Но. Всегда есть одно но.
Не факт, что ты окажешься силен в математике судеб.

"Есть вещи, которые ты когда-то узнал, или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это "навсегда".

Навсегда - тот бар, в котором вы познакомились или в котором бывали сто раз.

Навсегда - тот апельсиновый сок, потому что первый раз он сделал его на твоих глазах.

В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём.

Так много этих "навсегда". Одни нечаянно всплывают в памяти и ты улыбаешься тихой, никому не заметной улыбкой. Другие - стремительные, они преследуют тебя и ты помнишь о них каждый день. И все мы, чей короб "навсегда" забит доверху, мечатем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым уже не может быть так много "в первый раз", но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные "навсегда".

Хотела бы я что-то изменить? Может быть.

Я бы хотела сразу встретить человека, с кем я вместе состарюсь. Один раз и на всю жизнь. Но так не получилось, ну что ж, пусть каждый думает так, как хочет. Я никому не могу, да и не хочу давать советы, пусть каждый живет своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться в вас привычке расставаться"

О нет! Я не тебя любила, Палила сладостным огнем, Так объясни, какая сила В печальном имени твоем. А. Ахматова.

Вот, наконец, пишу о своей жизни. Вчера с девчонками ходили в бар, потанцевали, чуточку выпили, посмеялись.

Уже который раз мы куда-то выбираемся, наблюдаем за людьми, особенно за мужчинами. Я просто поражаюсь парням, никто не пытается познакомиться. Сейчас им проще написать в вк с банальным подкатом!!! Почему в реальности не попытаться познакомиться, поболтать? Ведь в живую гораздо интереснее, нежели, как сегодня, в вк мне написал какой-то чувак и сразу же предложил стать его любовницей, жена его при этом совсем не против. Это п..дец!!

В пятницу с одногруппницами обменялись приятными подарочками, полюбезничали.

А в субботу мамуля подарили мне самый лучший в мире подарок. Несколько веточек мимозы. Я впервые в жизни держала ее в руках, слышала сладковато-медовый аромат, просто тону в нем до сих пор, потому что букетик стоит в моей комнате, и здесь творится невероятное волшебство.

АСК/ТВИТТЕР/ИНСТАГРАМ/ВК/ЛАЙВЛИБ

P.S. София и мимозы!

Вот сижу я уже второй день дома. И завтра скорее всего тоже буду сидеть дома. Просыпаюсь вечером, ложусь утром, ем, играю, смотрю "Как я встретил вашу маму"… Это не просто самые длинные выходныев моей жизни, это самые ХРЕНОВЫЕ выходные в моей жизни. Которые длятся 5 дней. Я даже одна не могу в кино сходить, потому что денег нет. Да что уж там, у меня даже сиграет нет. Да что уж там, да что уж там, у меня нет денег даже на то, чтобы просто покататься на автобусе туда-обратно.

Скажите: дома можно много чем заняться. Но я все время сижу дома и я уже все переделала! Прихожу с учебы и сижу дома. Раньше я хоть в кино ходила, а теперь перестала, потому что типа учиться надо, все дела… Понимаю, если бы я работала до вечера. Я бы и ложилась раньше, и ценила бы каждый вечер и выходные, проведенные в одиночестве. Но я все время так провожу! Я раньше месяцами из дома не выходила, кроме как по делам.

Я хочу просто проводить время с людьми. Или без людей. Просто делать что-то, кроме просмотра сериалов. Я этим насытилась еще в школе.

Всем привет. Давно не пишу вам, но это не значит, что все забыты и блог заброшен. Скорее всего, те, кто постоянно следит за мной и в курсе всего, заметили, что посты публикуются реже, я появляюсь здесь и пишу вам реже, но я не забываю о вас. Многие, кто следит за мной давно, знают, что периодически появляются некие проблемы и все такое, но я не ухожу, просто оставляю блог на время. Спасибо тем, кто продолжает за мной следить, а также тем, кто недавно подписался. С Масленицей Вас!

Сегодня приснилось будто написала Егору, спросила как он и т.д.

Сейчас вспоминала, сон это или в реале было.. Зашла к нему на страницу - чс.

в последнее время слишком много людей добавляют меня в чс без ведомой мне причине.

неужели я такая ужасная

Исключительно правильные люди утомляют меня до смерти. Мне нравится окружать себя странными и интересными людьми, потому что они дают мне ощущение полноты жизни. Да, мне нравятся чудики.

Фредди Меркьюри

Есть такая категория мальчиков за 20, которые все еще кормят баб историями про одинокого волка, не способного на чувства, не способного любить. Он не "не способен любить", он просто напрягаться не хочет.

Что делает вашу жизнь чуть лучше? Для меня это "Москва слезам не верит", литры зеленого чая и одна из многих " последних" сигарет. Вещи, которые отбивают желание думать о ком-то и заставляют просто улыбаться дню.

"стая живет по уставу стаи,
время бежит по своим канонам.
правда одна, и она простая:
хочешь быть счастлив – не будь шаблонным."

"Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше."

Меня туда тянет, походу. Опять пошла. Точнее, сперва как-то нехорошо попереписывались, я написала, что подойду покурить. Он вышел и друзья его ушли. В итоге он сказал зайти к нему. Мне тупо не хватает этой нежности! !! Могу миллион раз это повторить. От мужа прошу, он как тупой баран, уперся и не понимает! Я многого требую что ли? Сейчас опять поругались. Видимо, чуйка у него. Сказала, когда дома будет мир, нежность, тогда я не буду ходить куда-либо. Ну это опять я в пустоту написала. Хочу развод. Просто я устала. Да, может я потом буду себя гнобить, потеряла нормального мужика в принципе, повелась непонятно на что и кого. И буду жить всю жизнь с кошаком. Но и трепать нервы я устала. Я даже когда молчу, не иду на конфликт, его это не устроит и он все равно выведет. А ОН непутевый пусть, но есть то, чего не хватает…. короче у меня беда сплошная как обычно

К замечательному посту Лиды хочется добавить ссылку на индекс гендерного равенства ООН.

Место страны в рейтинге написано во втором столбике (rank). Индекс складывается из нескольких показателей: материнской и младенческой смертности, % женщин в парламенте, % получающих среднее специальное/высшее образование, % работающих.

Первая десятка:

1. Словения
2. Швейцария
3. Германия
4. Дания
5. Австрия
6. Швеция
7. Нидерланды
8. Бельгия
9. Норвегия
10. Италия

Мы на 54-м месте. Штаты, на удивление, оказались на 55-м.

Надеюсь, когда-нибудь женщины в этой стране вспомнят и историю праздника 8 марта, и то, что времена, когда женщина должны была "охранять очаг" канули в небытие вместе с мамонтами, и то, что мы живем в постиндустриальном обществе, где основное значение имеет не физическая сила, а умственные способности.

Может быть, когда-нибудь они поймут, что никому ничего не должны - ни выходить замуж, ни рожать детей, ни выстраивать свои жизни в соответствии с чьими-то представлениями о распределении обязанностей и прав, исходя из пола.

Может быть, они догадаются, что единственная причина, по которой мужчины так не хотят выпускать их из рамок стереотипов - это страх оказаться ненужными. Пока женщины борются за них, за их пристуствие в жизни - даже самых глупых и самых невзрачных, пока они отказываются от карьеры, чтобы воспитывать детей, пока они зависимы психологически и материально, мужчины могут жить той жизнью, к которой они привыкли.

Россия - одна из немногих стран, где празднуют 8 марта. Празднуют нелепый женский день, собирая подарки от мужчин и принимая поздравления в стиле "будь всегда такой же красивой и нежной", "любви, счастья, крепкой семьи".

Когда-то Клара Цеткин предложила учредить международный женский день - возможность для женщин устраивать митинги и шествия, бороться за свои права. Первыми этот день отмечали женщины в Германии, Австрии, Дании…

Сейчас в этих странах международный женский день не празднуется.

Знаете, почему?

Женщины этих стран уже всего добились.

С праздником.


В последнее время не выхожу из дома, сидя в прокуренный комнате, укутавшись в плед, сшитого из одиночества. А этот вечер исключение, разве только чувствую себя паршивее, чем вчера и позавчера…
Снова грязный снег и сугробы по горло, холодный ветер, развевающий мои волосы.
Снова шум толпы и запах сигарет.
Снова алкоголь дает в голову.
Снова разговоры ни о чем.
Снова крики в твою сторону о том, что ты конченная шалава. А я что? Я ничего.
И какие только мысли не приходят в голову, когда я остаюсь одна. Порой даже самые абсурдные и бредовые идеи кажутся чем-то важным. Порой мои мысли заходят так далеко, что ощущение реальности пропадает. Порой мои сны, такие сладкие, что не хочется просыпаться. Порой хочется выпить снотворного до передозировки? Но не все так просто. Ты помнишь? Приходится бежать. Бежать от прошлого, а потом сдаться и дать ему возможность, проглотить тебя.
Прошлое, настоящее, будущее - все смешалось, не давая отличать реальность от иллюзий. Однако, день, который внес в мои будни черные краски, я запомнила навсегда.

Искренне надеюсь, что никто из моих знакомых ничего здесь не читал и ссылку никому не дам. И вообще, тут слишком много нытья, а о хорошем писать не так хочется, потому что боишься сглазить/просто не до того.

Я сегодня долго думала и пришла к выводу что я стала слишком много ныть. Да, возможно я делаю иногда это с юмором, иногда без, но тем не менее я слишком много ною и жалуюсь. Я как наркоман, а жалость людей и их сочувствие моя доза. Наверное, пора взглянуть правде в глаза и признать, что сейчас время, когда нужно измениться. Я стала слишком злой, слишком циничной и я слишком часто шучу про суицид. Да, это шутки, но в каждой шутке есть доля правды, не так ли? Я убедила себя, что жить с мыслью о самоубийстве намного проще, якобы у меня всегда есть запасной шанс, но кому от этого проще? Мне? Моим родным и близким, которые постоянно слушают эти глупые и неуместные шутки? Нет, к сожалению, от этого никому не лучше. Вообще я пришла к выводу что видимо главная проблема моей жизни это я сама. Если бы я так сильно не зацикливалась на пустых проблемах, то их бы и не было. Если бы я не старалась раздуть из каждой маленькой проблемы проблему вселенного масштаба, то жить было бы гораздо проще. Верно? Верно.

Короче говоря, я пришла к выводу что нужно менять в своей жизни практически все, а чтобы это все изменить, нужно сначала изменить себя, как бы заезжено это не звучало. И пусть началом моих изменений будет самое заезженное время года – весна.

бля я просто хочу с кем нибудь общаться

разговаривать осуждать какие нибудь темы

мне так сильно этого хочется чтто кажется скоро когда мне попадется интересный и классный чел я буду просто сидеть и тупить и боятся спугнуть его и поэтому бросаюсь на кого попало уже начинаю скучать по тем людям от которых себя оградила по причине их мнимой мне низкой интеллектуальной образованости. хотя подождите почему это мнимой если бы они ыли нормальными дьми я бы с ними общалась и сейчас. а я просто настолько закупорилась и настолько соскучилась по элементарному общению что вспомнила о всех кто мог меня принять и хотел общаться, ья просто пытаюсь заместить этот недостаток общания всяким дерьмом. не простят меня те люди которых я подразумеваю но они дерьмо и никак иначе не назовешь. если бы они хотели измениться стать лучше перестать тратить время на бухло саморазрушение видеоигры сплетни самопиар и прочую хуйю я бы так о них не говорила

ахахха ебать мой единственный собеседник это этот блядский блог

птому что я отвела от себя всех вохможных людей хороших и не очень с которыми есть хоть какие то общание темы

блять. я тянусь к тем людям потому что я не имею силы воли. я не становлюсь лучше и тянусь к такому же дерьму каким сейчас сама являюсь. ты то что тебя окружает получается? хуй с этим всем. я стану лучше. я буду лучше и без всяких людей. общение же нужно для того чтобы обмениваться информацией правильно?ну так вот нахуй общаться с людьми если есть книги интернет фильмы музыка?я буду получать информацию из достоверных источников а не от лдей которые коверкают информацию и я буду обладать самыми ценными знаниями и я не должна и не буду мне не нужны те люди о которых я думаю. они не изменились. какими были такими и остались! такое же дерьмо перестань думать о них!
ох черт почему я разговариваю в своей голове с всякими людьми почему я к ним обращаюсь?
какая же я сука

просто не надо было нахуй ни с кем знакомиться общаться ничего начинать не надо было

а если и было то прими ту мысль к сведению что все прошло и давным давно закончилось и не надо касаться этого человека и тем более уж делать какие то выводы о нем. это просто не твое. не твое не трожь

найди свое. если не нашла будь в поисках и не растрачивай себя на кого попало

блеееееее

охх, новые серии Ледибаг такие крутые. нам, наконец, показали историю того, как Маринетт и Адриан стали хранителями камней чудес*__* и мы узнали, как познакомились все герои: Аля и Мари, Адриан и Нино, ну и, конечно, первые встречи Маринетт и Адриана.хуху они такие милахи. оказывается, Мари сначала не взлюбила Адриана из-за одного недоразумения, в котором, как обычно, была виновата Хлоя.хах но потом эта сцена под дождем*___* мои чувства.ахх. знаете, я безумно рада, что Мари влюбилась не просто в Адриана-модель, а все произошло очень мило и внезапно. ну и мы поняли, в какой момент Адриан-кот Нуар влюбился в Ледибаг. я рада, что они с самого начала друг друга поддерживали. и я очень горда моей девочкой, которая из неуклюжей Мари, превратилась в уверенную девушку, которая может постоять за себя и за своих друзей*_*

и да, мастер все видит, мастер все знает ;)

Проблема с восьмым марта, вроде, разрешилась. Стараюсь всем своим видом не показывать разочарования в людях. Но скрывать я этого долго не могу, поэтому скоро это все вскроется. Ну и плевать. А еще я, кажется, возвращаюсь на вьюи. Потому что когда я все писала, было легче. Я устала держать в себе все, что происходит, а эти полгода были очеееень насыщенными. А пока пойду допишу вывод по второй главе ВКР. И расскажу про работу.

Как-то давно, еще в школе, проходила тест по профориентации. Первый раз прошла его абсолютно честно, и у меня получился пожарный :D С моей-то кучей фобий, особенно высоты, воды и огня) Ненуаче, согласна, надо их как-то преодолевать)) Потом попросила у преподавательницы взять экземпляр себе, и дома еще несколько раз ответила на вопросы. Результат был длинный, но я запомнила фразу, типа "Вы любите читать художественную литературу, представляя себя одним из героев, у вас много друзей, вы - душа компании… бла-бла-бла". И под конец: "Вам быстро надоедает однообразная, рутинная работа, поэтому вы можете стать:

писателем, актером, музыкантом, художником… " etc.

Эм… Меня еще тогда удивил вариант "актер" среди предложенных. Ну, про друзей и навыки общения - может быть и да, про чтение - уже не особо соглашусь, но вот какая еще профессия может быть однообразнее этой?

Когда я была на практике (могу сказать и за этот, и за предыдущий год), актеры в течение месяца репетировали одну и ту же сцену. И это только я видела это месяц. Может, они уже полгода так мучаются. Причем в этот раз сцена была короткая, на двух актеров, где он признается ей в любви, она говорит, что не может уйти от мужа, он - что нельзя прятаться от мира, она ему - что-то про Бога и спасение души. И это целый месяц! Два каких-то коротких монолога!

Или, например, Он играет один из своих спектаклей уже почти 10 лет. Я была на нем уже раза три, и каждый спектакль отличался ненамного. 10 лет подряд, по несколько раз в месяц, они говорят одно и то же, в одном и том же месте плачут, смеются, удивляются. За столько лет актер становится просто роботом, на автомате включающим эмоции и открывающим рот в нужное время. А еще им ни при каких условиях нельзя нарушать мизансцену, и поэтому, ошибиться хоть на секунду или на сантиметр в том, куда ты идешь абсолютно непростительно. Нет, Ему интересно это играть, Он говорит, что каждый спектакль находит что-то новое в своем герое - да ради Бога. Но я б подох.

И какой только идиот писал тот тест.

Последние несколько дней я чувствую себя такой свободной от всяких чувств и пиздостраданий. Такое замечательное ощущение.
Только вопрос в том, на самом ли деле я наконец-то освободилась или все это скоро вернется обратно с еще большей силой?
Как бы я хотела бы находится в этом состоянии вечность.

Очень хочется написать о том, что происходит со мной за последние пол года, и плевать, что никому не интересно, я хочу высказаться. Живу в режиме универ, уроки, универ, уурокурокиурокиуроки. Черт возьми, я так изменилась… Обидно, что "лучше годы в твоей жизни" я провожу в зубрежке и меде.

"Как развить воображение, если вам постоянно скармливают образы? Это когда ты сознательно веришь в ложь, зная изъяны обоих точек зрения. Примеры из повседневной жизни: «Надо быть красивой, чтобы быть счастливой, мне нужна операция, чтобы стать красивой, я должна быть худой, известной, модной..». Современной молодёжи сегодня внушают, что женщина шлюха, вещь, которую можно просто трахнуть, избить, унизить, это маркетинговый холокост.. Круглые сутки, всю нашу жизнь, власть имущие отупляют нас, поэтому, чтобы защититься от проникновения этой тупости в наше мышление, надо учиться читать. Мы должны подстёгивать собственное воображение, развивать свой разум, отстаивать свои убеждения, верить в них, мы должны это уметь, чтобы сохранить, сберечь себя, собственную личность."

Вчера посмотрела фильм «Учитель на замену», откуда взяла данную цитату. Фильм заставил не только содрогнуться о того, как правдиво показан мир школы, подростков и социальных проблем, но и от того, что там фигурировали несколько женских персонажей. Девочка, которая любит фотографировать, наблюдать за людьми, но слышит постоянные укоры от близких и знакомых, что она недостаточно хороша, ее мечты – неосуществимы и ей нужно похудеть, чтобы понравится какому-нибудь парню, это будет здорово. Девочка, которая вынуждена продавать собственное тело, терпеть побои, изнасилования, зная, что ее жизнь особо не измениться, потому что у нее никого нет и она ничего не сможет. 2 такие разные, но у них есть своя история, которая по-разному подойдет к концу. И зритель сделает собственный вывод, что же лучше: пытаться наплевать на общество или прогнуться под гнетом таких людей, которые « страдают нехваткой самосознания. Запомни это, вступая во взрослую жизнь. Ты будешь встречать таких людей, сколько бы лет тебе ни было.»

"Учитель на замену" натолкнул меня на анализ множество тем, одну из которых вы сможете прочитать ниже. И она будет, как не кстати, актуальна.

Близится «праздник весны и красоты», который потерял истинный смысл в нашей стране. 8 марта – стал днем вездесущих тюльпанов, косметики, нижнего белья, сладостей. Комплект всего того, что можно подарить в любой день, не имея особого повода. Многие женщины (глупые, необразованные) прямо требуют к себе особенного внимания именно в этот день, вдруг вспомнив, что в шкафу весит красивое платье, которое можно одеть только по специальному случаю, а не в любой другой день, дабы порадовать «своему мужчину», любят фотографировать букет роз, кучу подарочек из модных бутиков, как Victoria Secret для социальной сети, выложить это с подписью « С днем сильных и независимых!», собирая тысячи бессмысленных лайков и комментарий о том, какая ты красиваязамечательнаяудачная, будто бы букет роз сразу поднимает твой социальный статус. Меня, честно говоря, тошнит. Не потому что это лицемерно, а потому что 8 марта – это не день пафоса и повода выпить красное вино, съев пиццу, как трактуют многие паблики. 8 марта – это день борьбы, который исторически появился как день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию.

Вы знаете, что в далеком 1908 году, по призыву нью-йоркской социал-демократической женской организации состоялся митинг с лозунгами о равноправии женщин. В этот день более 15 000 женщин прошли маршем через весь город, требуя сокращения рабочего дня и равных c мужчинами условий оплаты труда. Кроме того, было выдвинуто требование предоставления женщинам избирательного права. Вы можете представить сколько нужно было смелости этим женщинам, чтобы выйти из своих домов и наконец, в слух сказать то, что они думают? Сейчас это кажется дикостью, НО все это благодаря тому, что они не побоялись своих мужей, мужчин общества и нашли в себе силы потребовать равноправия и улучшений условий труда. И с каждым последующим годом это движение приобретало новых сторонниц, открывая им глаза на истинное положение женщин в обществе. Что касается нашей страны, то Февраль 1917 года стал важной вехой в истории праздника, поскольку 23 февраля (8 марта) 1917 года во время начала беспорядков, переросших впоследствии в Февральскую революцию, работницы-текстильщицы Выборгского района Петрограда одними из первых объявили забастовку. Также по Невскому проспекту к Городской думе прошла организованная социалистами процессия с требованиями женского равноправия и хлеба. В 1921 году по решению 2-й Коммунистической женской конференции было решено праздновать Международный женский день 8 марта в память об участии женщин в демонстрации в Петрограде 8 марта (23 февраля по старому стилю) 1917 года, как одному из событий, предшествовавших Февральской революции, в результате которой была свергнута монархия. Но постепенно в СССР праздник полностью потерял политическую окраску и привязку к борьбе женщин против дискриминации (согласно некоторым точкам зрения, кардинальное изменение смысла праздника в общественном сознании могло быть в большей или меньшей степени результатом преднамеренной деятельности политического руководства страны), став «днём всех женщин», и приобрёл современные черты, о которых я написала выше.

Тем самым, мы делаем вывод, что «первоначальный смысл этого дня — борьба против дискриминации одного пола — давным-давно забыт», и в результате этот день отмечают «просто как праздник женщин». Истинный праздник для женщин, которые действительно уважают, любят себя, хотят построить свою жизнь самим, опираясь только на себя и на свои силы является, пожалуй, то, что они находятся в обществе, где их не воспринимают только как сексуальный объект, который способен варить борщ, рожать детей и удовлетворять все низшие потребности мужчин, забывая об образовании, социальном статусе, забывая о всех маленьких мечтах, которые были в детстве (нет, не найти богатого принца на белом коне, не попасть в красивый замок и не ходить в красивых платьях). Они имеют полное право на доступное образование, в котором не будут слышны фразы: вам все это не нужно, ибо вы выйдете замуж и на все забьете! На медицинскую и социальную защиту, которая не будет запрещена государством, которое в последнее время стало очень часто ограничивать право женщин на собственное тело, взять к примеру, аборты. Аборт – дело каждой женщины, и неважно подверглась она изнасилованию или эта беременность несет для нее угрозу. Количество абортов и венерических заболеваний можно сократить, если ввести программу по сексуальному образованию женщин и мужчин, потому что, говоря честно, мало кто знает, что такое контрацептивы и что с ними делают. Но ведь в нашем обществе – рассказ в школе о том, как надевать презерватив – это сексуальное раскрепощение молодежи! Только все забывают, что истинное раскрепощение идет в телевизоре, на федеральных каналах. Вы где-нибудь видели или слышали рекламу, в которой бы говорилось о том, что изнасилование – это плохо или хотя бы, что существует такой-то центр, который помогает справится с тем, что произошло с женщиной? В загнивающем западе очень многие знаменитые люди участвуют в таких социальных роликах, которые показывают это по центральным каналам. И во время просмотра некоторых сериалов в прямой трансляции – я была свидетелем данных роликов. Многие подвергаются настоящему давлению общества, что истинное счастье – найти мужика или мужиков, пройти яркую сексуальную жизнь, которая даст бесценный опыт, что поможет обязательно в жизни, устранив все семейные проблемы! Обязательно иметь страндартную фигуру: тонкая талия, большая грудь, объмные бедра или наоборот, фигуру анорексички. Ведь без фигуры - ты никто, кто на тебя посмотрит, а что у тебя там за плечами 2 высших образования - зачем и кому это надо? Если вы вспомните книгу, да книгу, а не фильм, "Исчезнувшая", то там есть очень "четкая цитата", вокруг которой все и крутится

"Все мужчины считают это лучшим комплиментом. «Она отпадная девчонка». Титул означает, что ты клевая, блестящая, прикольная, обожаешь футбол и смыслишь в покере, не кривишься от грязных шуток и болтовни компьютерных геймеров, пьешь дешевое пиво, не возражаешь против секса втроем и анала, как очумелая пихаешь в рот хот-доги и гамбургеры и все-таки ухитряешься иметь второй размер, потому что отпадным девчонкам все нипочем. Отпадная девчонка никогда не рассердится, она только улыбнется с легкой грустью, позволяя своему мужчине делать все, что заблагорассудится. «Валяй, сри мне на голову, не обижусь, я же отпадная девчонка». Мужчины думают, что подобные девчонки существуют в действительности. Возможно, они обманываются потому, что многие женщины и сами рады притворяться отпадными. Довольно долго образ отпадной девчонки раздражал меня. Я видела, как легкомысленно мужчины - друзья, коллеги и просто знакомые - западают на эти кошмарные фальшивки. Хотелось сесть рядом с любым из них и спокойно сказать: «Ты назначаешь свидание не просто женщине. Ты назначаешь свидание женщине, которая смотрела слишком много фильмов, снятых социально неприспособленными мужчинами, которые верят, что такая порода женщин существует на самом деле и что их можно целовать». Мне хотелось схватить бедного парня за лацканы пиджака или ремень от сумки и закричать в лицо: «Эта сука на самом деле не любит чили-доги, потому что никто не может любить чили-доги!» Эти отпадные девчонки даже не вызывали у меня сочувствия. Они не изображают из себя женщину, какой им хотелось бы стать, - они изображают женщину, какой их хотят видеть мужчины. О! Если вы не отпадная девчонка - это вовсе не значит, что ваш мужчина не хочет отпадную девчонку. Да, возможны варианты в части оформления витрины. Например, он вегетарианец, и ему нравится, чтобы отпадная девчонка предпочитала сейтан хот-догу. Или он художник-хипстер, и для него отпадная девчонка - татуированная кретинка в очках, обожающая комиксы. Поверьте мне, подходы могут слегка различаться, но все равно мужчины хотят отпадную девчонку, которая в их понимании представляет собой женщину, одобряющую все их мерзкие привычки и ни на что не жалующуюся. Как узнать, что вы не отпадная девчонка? Когда он говорит что-то типа: «Мне нравятся сильные женщины». Если он говорит это вам - это, мать его, означает, что однажды он трахнет кого-нибудь на стороне. Вместо «мне нравятся сильные женщины» следует понимать «я ненавижу сильных женщин». Я терпеливо ждала - годы напролет, - чтобы маятник качнулся в другую сторону, чтобы мужчины стали зачитываться Джейн Остин, учились вязать, искали гармонию в любви и в гостях листали альбомы и лизались друг с дружкой под нашими похотливыми взглядами. И мы бы говорили: «Да, это отпадный парень». Но я так и не дождалась. Вместо этого все женщины нашей страны, словно сговорившись, стали деградировать! Довольно скоро отпадная девчонка сделалась стандартом поведения. Мужчины возомнили, что она существует взаправду, что это не просто собирательный образ, мечта. Теперь в каждой женщине видят отпадную девчонку, а если она отказывается быть таковой, сразу подозревают отклонение от нормы."

Если не даешь – фригидная, а даешь – шлюха. И так думают не только мужчины, но и женщины. Девушки, у которых нет стойкой позиции, которая сформировалась под собственными наблюдениями, а под давлением общества может возникнуть настоящая трагедия: она будет отдавать свою жизнь тому, кто ни черта не будет это ценить или уважать. И оттуда вытекает абьюз – насильственное принуждение к тем или иным действиям, насилие, которое они будут терпеть, потому что никто их больше не полюбит, они будут не нужны, а как же ребенок будет расти без отца?! Вот что они думают. Вот что страшно. И вот что происходит за занавесом тюльпанов, красивых подарков. Происходит суровая реальность, на которую очень многие закрывают глаза. Недавно я нашла такой замечательный паблик под названием «body positive», в котором собрались девушки, женщины, которые не бояться говорить, не боятся затрагивать современные проблемы и бороться с этим в своем социуме, пусть порой это не приносит результата, потому что в обществе быть феминисткой - это ненавидеть мужчин и секс. На этот глупый стереотип мне хочется привести пример речи Эммы Уотсон в ООН: "…Тогда я решила, что я феминистка. Для меня это не представлялось чем-то невероятно сложным. Но проведенное мной недавно исследование показывает, что слово «феминизм», в современном мире, обладает дурной славой. Женщины предпочитают не называть себя феминистками.Кажется (по мнению женщин), что такой ярлык придает им вид чрезмерно сильных, непокорных непривлекательных мужененавистниц. Почему слово «феминистка» стало таким непопулярным? Я думаю будет уместно сказать, что моя работа оплачивается не хуже работы моих коллег мужского пола. Я считаю верным и то, что я сама вправе делать решения касательно своего тела. Я думаю, что я вполне вправе требовать, чтобы женщины были вовлечены в принятие политических решений, так как они влияют и на мою жизнь. Я считаю, что в обществе я заслуживаю уважения, ровно на столько же, насколько заслуживают его и мужчины. Но, к сожалению, в мире нет ни одной страны, где женщины могли бы рассчитывать на подобные права. Ни одна страна в мире не может заявить, что она достигла равенства полов. Эти права должны быть неотъемлемыми человеческими правами, но я лишь одна среди тех немногих женщин, которые ими обладают."

Я не хочу вам желать найти мужчину всей жизни, получать огромное количество подарков и успешно выйти замуж, похудеть к понедельнику, иметь идеальное тело, волосы, кожу. Я хочу вам пожелать научиться любить себя, такие какие вы есть. Чтобы очень многие перестали позволять вытирать об себя ноги, указывая вам на то, что вы ни на что не сгодитесь. Боритесь за свое образование, тело, свою свободу и свое мнение. Посмотрите завтра несколько замечательных фильмов, как «Эрин Брокович» и «Джой». Не забывайте, что ваша жизнь зависит от вас и вашего выбора: быть в обществе и думать, что мнение других – это важно, или быть вне общества, но знать, что ваше собственное мнение и принципы – важнее всего остального.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.

Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.

Darling, do not kiss a boy who has sweet lips but a devil’s tongue, who tells you how good your body looks in a little black dress but who laughs scornfully at your dreams.

Do not trust a boy who looks you straight in the eyes and tells you he wants to fuck you, but the words “I love you” won’t escape his lips until they taste like whiskey and the curtains are drawn.

Do not fall in love with a boy who refuses to hold your hand in busy streets but has no problem undressing you and telling you he wants you because you know, you just know, that he doesn’t want you for the way your eyes light up at the mention of books or how much you love the golden, pinkish hues that come along with a sunset.

Trust me, he’ll break your heart, just like another boy broke mine.

Я засыпаю и мне снова четырнадцать. И я не знала тебя, не знала никого, кто сегодня заставляет меня смеяться. Меня греют другие люди, другие улыбки. Мы щуримся солнцу, мечтая о скором лете, ложимся на парты, долго и пристально смотря друг другу в глаза, будто пытаясь запомнить эти разноцветные вселенные до конца своих жизней. Потому что это важно, потому что мы важны, важно все, что связывает нас и этот мир. Мои тетради теряются, а потом находятся, но уже со стихами на полях, написанных прыгающим почерком. Мы учим отрывки десятков произведений, но, вычисляя химические формулы, все равно напеваем Beatles. Мы часто беремся за руки, когда чувствуем, что мир другого шатается и рушится. Мы плачем от взрослых проблем, одновременно задыхаясь от смеха.

и нам кажется,

нет, мы уверены,

что мы будем вместе целую бесконечность.

Жизнь - это полный п..здец, который каждый день и каждый бляДский вечер поджидает тебя за углом, чтобы изнасиловать твой дух, проверить на вшивость.
Главное, не давай себя сломить обстоятельствам - не проеБи свою индивидуальность, чтобы кому-то угодить.
Пусть те, кто "наверху", ох..еют от того, как ты навязываешь миру свои правила игры.

РУБРИКА: ДВА ГОДА БЕЗ VIEWY

● По мере нахождения старых записей/зарисовок, буду выкладывать их сюда. За два года их поднакопилось, но все они разобросаны по папкам на ноуте, по блогам в tumblr/тейсти, по постав в вконтакте и в сообщениях разным людям. Буду выкладывать их (и последующие, уже новые рассказы/мысли/истории) под тегом #arizona soul

● Ребята, которые подписываются на блог, спасибо вам ❀ Только единственная проблема, я не могу вас приветствовать, потому что не приходят уведомления на почту. Есть способ это исправить как-то?

И самое главное:

● Мой Ванильный Мишка, quinto, увидев твои лайки на постах, я просто завыл, напугав сожителя, прибежавшего с кухни. Я скучал, безумно скучал. Пожалуйста, вернись сюда с постами, ты нужен мне.

для меня было упоительным именно то, с какой радостью мы шли гулять после тихого часа и полдника…

обязательно играли во что-то такое от чего появлялось столько веселья в настроении что аж поднимался сахарок в крови.
счастье и обстояло таким образом как бы дожить до следущего "погулять"(до момента когда еще раз можно будет выйти на улицу.будь то утром или как я и любила(вечером))

Проснулась в плохом настроении. Третью ночь выходных отвратно сплю, уже раздражает. И повсюду лишь внешние три фактора:кот, муж и его телефон. Ладно, кот, ему отрезали яйки, и первую ночь я с ним, как с ребёнком возилась, ибо от меня в тот вечер и дальше он не отходил ни на шаг, ему было плохо и во мне он искал помощь. Пережили эту ночь. Вчерашняя ночь отличилась криками и локтями мужа, ему снятся сны(не ужасы) и он слишком бурно на них реагирует, при этом размахивая руками. Под утро у него сработал будильник и он как слон собирался на работу, закрыв дверь в спальню и тем самым побудив кота, в эту дверь зайти!!!! А сегодняшняя ещё лучше: муж вставал, ходил на кухню, гремел, кот занимал всю подушку, телефон мужа вечно звонил и звонил! Звонил и звонил! На мои просьбы ответить на звонок или отключить звук-игнор, конечно, хуль ему, он в это же время заснет, а я буду мучиться. В итоге, после очередной очереди беспощадных звонков, я психанула и встала! Естественно, у меня не будет никакого настроения сегодня! Выходные отличились дебильными ночами! А супруг недавно только проснулся, отдохнувший и довольный, ходит и удивляется моему настроению. Бесит, блять.

"– Хорошо. Ты настойчивый. Я думала отказать тебе снова.

– Тогда я попробовал бы еще раз.

– Мне приятно это слышать. Только надо друзей предупредить, у меня всего час, может, два, потом мы уезжаем. Нужно успеть, – улыбнулась она.

В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться и подвести. Для мужчины один из самых тяжелых моментов – услышать от женщины слово «нет», получить отказ. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство совершают ошибку – они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим мужчинам. Переживают и мучают себя. Пытаются забыться с другими женщинами. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Невозможно всегда побеждать. Храбрость – это полная уязвимость. Способность пробовать снова. Женщины любят говорить «нет». Для них это способ выбора мужчины. Побеждает тот, кто, потерпев поражение, не сдается, а пробует еще раз. Снова и снова. Неважно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Победителями становятся в борьбе. Разумеется, так поступают только в отношении достойных женщин. Она была достойна. Я с первого взгляда это почувствовал.."

Я спросила у мамы: "Как понять, что это твой человек, как ты поняла что папа- твое будущее?' На что она ответила "Любовь, доча, это - когда ты чувствуешь себя, как за каменной стеной. Защищенной от всего, от всех! Ты чувствуешь его любовь, а не слышишь! Знаешь сколько времени твоему отцу требовал ось, чтобы завоевать меня? Два года он встречал меня со школы и на велосипеде довозил до дома, хотя расстояние от школы до моего дома было минут 10, а он добирался до школы за 40 минут. Каждый день при встрече, он приносил цветок из своего сада или батончик шоколада. Этим он показывал, что ему приятно меня радовать! На каждый мой отказ он упорно говорил 'Ты все равно будешь моей! Я буду твоим мужем! Я буду рядом, буду помагать тебе. 1000 раз откажи, на 1001 раз мы будем вместе' Я отказывала, я капризничала, но я была уверена в нем. Он вселял в меня уверенность того что именно я его избранница, я сделаю его счастливой и только я. А он доказал мне, что только он мое будущее и мой мужчина! Что другого выбора у нас нет, доча! Уверенность - самое главное! Если ты в нем уверена - это твой человек! Но сейчас, мужчины считают это слабостью, век меняется. Мужчины издавна считались охотниками, завоевателями, защитниками!" Это меня многому научило! Спасибо маме

а знаете, я сейчас разочаровалась в этой старне полностью
я пришла и блять говорю, ребзи, я не могу нормально есть твердую еду, а врачи такие не ебет сначала через терапевта потом к нам ну а хуеть

я просто скорее сама себя убежу в том, что мне похуй на это все

не надо делать мутные дела и страдать не будете, пацаны

на самом деле, предел есть у каждого

любую можно заебать

Отношения полноценны и работают до тех пор, пока ты предоставляешь человеку полную свободу выбора, а он день за днем по собственному желанию выбирает тебя. Но для того, чтобы человек день за днем по собственному желанию выбирал тебя, придется ох как поработать.

Умение не придавать значения — ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

Когда человек чего то хочет - он этого добьётся.

Он в состоянии исправлять свои ошибки и отвечать за свои слова.

А главное, он в состоянии совершать поступки.

Он может показать, что на него можно положиться.

Он не будет пускать слюни и сопли, и тем более, не будет отыгрываться на чувствах другого человека.

Вот такие люди и стоят хоть какого-то внимания.

Если же человек ни на что не способен, то и не зачем тратить на него свои силы, мысли и нервы.

Жизнь прекрасна


La vita è bella

Молчание — самый громкий звук.

Сюжет : Во время II Мировой войны в Италии в концлагерь были отправлены евреи, отец и его маленький сын. Жена, итальянка, добровольно последовала вслед за ними. В лагере отец сказал сыну, что все происходящее вокруг является очень большой игрой за приз в настоящий танк, который достанется тому мальчику, который сможет не попасться на глаза надзирателям. Он сделал все, чтобы сын поверил в игру и остался жив, прячась в бараке.



— Да, забыл вам сказать!
— Говорите
— Вы не представляете, как я хочу заняться с вами любовью. Я никому этого не скажу, тем более вам, сказал бы только под пыткой.
— Что сказали бы?
— Что хочу заниматься с вами любовью не один раз, а снова и снова, но я никогда этого не скажу. Я не сумасшедший, я не скажу, что хочу любить вас прямо здесь перед вашим домом всю оставшуюся жизнь.

Это простая история, но её нелегко рассказать. В ней, как в сказке, много горя и, как сказка, она полна чудес и счастья.

Первая часть — это история любви. Светлая, искрометная романтическая комедия. Наверное, если бы Бениньи не показал вначале историю Гвидо и Принцессы, то контраст с ужасом войны не получился бы столь глубоко задевающим душу. За время фильма успеваешь настолько привыкнуть к героям, что кажется, будто ты лично знаешь их уже долгое время. Вторая часть — это история войны. Мы видим этот мир глазами взрослого и ребенка одновременно. Это позволяет глубже проникнуть в каждую секунду фильма. Особо страшным для меня стал момент, когда главный герой надеется на помощь своего друга доктора, занимающего видное положение в концлагере, и получает в итоге… Это немыслимо! Это по-настоящему ужасает, также, как и обсуждение за обеденным столом задач, которые решают немецкие школьники. В фильме некоторые моменты утрированы и не совсем реалистичны, но он и не претендует на документальность. Здесь другой замысел и другая идея. Гвидо не просто защищал своего сына от смерти, он защищал его вообще от всего: от дурных мыслей, от грусти, от скуки, от ужасной правды. В результате люди, которым удалось спастись из этого адского места, всю жизнь будут вздрагивать при упоминании фашистов, а маленький Джозуе вполне спокоен и психологически не травмирован — он выиграл танк. Это потом уже он поймёт, что все эти невыносимые для остальных евреев дни он мирно резвился под мощным, непробиваемым крылом отца. Фильм невероятный. После его просмотра просто язык не поворачивается называть повседневные хлопоты жизненными неудачами и жаловаться на безысходность жизни. Пройти через ужас и оставить при этом теплоту в сердце и чистые мысли в душе — разве это само по себе уже не прекрасно?

— Дядя, как низко надо кланяться? На 180 градусов? Вот так?
— Думай о подсолнухах. Они кланяются солнцу. Но те, что поклонились слишком низко, погибли. Ты обслуживаешь, но ты не слуга. Обслуживать — искусство. Господь служит человеку, но он ему — не слуга. Понимаешь?

Я взяла себя в руки и это радует. Амина сказала, что она бы высказалась, но ей плевать, и меня просто током шибануло. Все стало каким-то решаемым. Это странно, но хорошо. Не могу сказать, что хочу свернуть горы сейчас, но боевой настрой превышает уныние, хотя дома этого не видно. Дома действительно хочется просто лежать и умирать. Не нравится мне эта схема с жизнью на два города, но поступить в Екб было хорошей идеей. Столько новых знакомств, хороших людей и добрых посиделок. Я безумно люблю Тагил, просто безумно, но меня напрягает, что в последнее время любимый город несет столько апатии и негатива. Как только я переступаю порог квартиры, сразу хочется уехать. Не могу спокойно смотреть на маму. Ей так тяжело, а я никак не могу помочь. Это вообще забирает все силы. Радует, что скоро уеду на учебу. Просто радует.

Проспав до одиннадцати утра, я должна была бодро и весело выпрыгнуть из постели. Но из постели не выпрыгивают бодро и весело, если до этого застукали собственного парня в джакузи с голой женщиной и проплакали полночи.

Керстин Гир «Зильбер. Второй дневник сновидений»

зашла на вьюи почитать ленту. Почитала… просто блять кругом одни мудаки, читаю истории разных баб и просто у всех мудаки вокруг. Изменяют, бросают, забивают хуй на своих баб. Что происходит? Что случилось в 2016 году с ними. Пиздец.

Девушки, если ваш мудак в эти выходные с вами, если в вашем доме пахнет цветами и он пишет вам доброе утро и спокойной ночи. Держитесь за него. Это самый немудачный мудак в вашей жизни.

Работа, друзья, отличный мужчина, хобби, весна за окном… никто не смеет даже упрекнуть, что я не пытаюсь, но как не крути:

Не помню, когда в последний раз влюблялась в песню, так, что бы дух захватывало.

Не помню, когда в последний раз с нетерпением ждала встречи с кем-то.

Не помню, когда в последний раз меня тянуло танцевать и улыбаться широко, до ямочек на щеках.

Не помню, когда в последний раз меня тянуло обнять кого-то в порыве счастливых эмоций. Да и вообще, что бы мне просто хотелось кого-то обнять.

Не помню, когда, в последний раз, я искренне чего-то ждала и кому-то была рада. Это будто бы ты в пузыре живешь - все что вокруг творится, в общем-то касается тебя, но оболочка не дает коснуться. С легкостью отменяешь встречи, избегаешь шумных посиделок, потому что безумно устаешь от всего этого и не чувствуешь нужды ни в одном человеке вокруг.

Это все, вроде и не плохо (вернемся к первой строчке), но только с виду. Не помню, когда, в последний раз проявляла эмоции - без них я, не я.

Хотя, если честно, я вам вру. Все я прекрасно помню, каждый этот "последний раз".

Бесконечно наигрываю на гитаре "Батарейку" - только батарейка села у меня. А зарядку увезли с собой далеко-далеко четыре месяца назад.

Nottheend.

Будь, пожалуйста, послабее.

Будь, пожалуйста.

И тогда подарю тебе я чудо запросто

. И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.

Из горящего дома вынесу тебя, сонную.

Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное -

в море брошусь, густое, зловещее,

и спасу тебя!..

Я тут люто болела.. Сегодня очнулась, привела дом в порядок, поедем за подарками мамам :) вчера в полубессознательном состоянии ходила на праздничный концерт, я даже каким-то образом ездила за рулём, а сегодня даже дорогу не могу вспомнить оО женская сила безгранична, конечно :) если надо-всё сможешь :)

здесь как-то подозрительно уютно
первый альбом mojave 3 (1996) и ощущение, что за стеной бьется большое теплое сердце
глаза уже закрылись
мне нравятся эти благовонии, кто-то делал их райскими руками

Vacheron Constantin look at enthusiasts should really continue to can remember the Vacheron Constantin Malte flower yellow metal look at presented at SIHH 2012. The model snapped up most consideration which consists of strong, distinctive form and minimalist elegant look. And two season later on, some people are still indulged in subtle exquisiteness due to the Vacheron Constantin Malte flower yellow metal look at, in 2014, Vacheron Constantin debuted another one with adjustments to some details compared to the earlier product or service. The newest Malte look at through an functional eye-catching appear productively will make a mix within substantial-stop look at field and look-alike look at market place. Replica Vacheron Constantin Malte wristwatches once more function as a target of look at buyers who finally follow inventive effectiveness.

Although new look-alike Vacheron Constantin Malte wristwatches keep to the symbolic desgin with the Malte ref. 82230Per000R-9963 model presented next year, they may not be deficit of one thing refreshing. These new look-alike Vacheron Constantin wristwatches present a more discreet and alcohol free fashion with all the white gold scenario. Compared to the flower yellow metal one out of the Malte ref. 82230Per000R-9963 replica watch, the noiseless significantly less hooking white gold a single continue to appeal many look at debt collectors due to the unassuming deluxe and understated tone. What&rsquos additional, folks who head for extremely correct wristwatches would rather have these new look-alike Vacheron Constantin wristwatches rather than Malte ref. 82230Per000R-9963 types as they offer a clear small keep track of that's obsent inside last mentioned wristwatches. The beautiful tonneau-fashioned scenario brings the skillfully tendency metalic switch that's easy with simply minimalist hr marker pens, two Roman numerals, two faceted central fingers along with a tiny switch as well as the manufacturer signature bank and company logo. Small sunken switch at 6 u&rsquoclock features tiny moments and accomplishes the timekeeping purpose of these delicate look-alike Vacheron Constantin wristwatches. What additionally comes with a delightful tasting touch and flexible turn to these polished types is the black gator synthetic leather secure by using a white gold harness.

Порой сложно начать писать пост, хоть и мысли есть…

…Когда говорят найдешь другого или сколько их у тебя будет, не переживай у тебя еще вся жизнь впереди, ты красивая, то хочется послать что-нибудь бросить им в лицо. Не это нужно было слышать мне 3 года назад, в то время когда я рассталась с парнем, потому что ему понравилась другая.

Я страдала около двух лет. Первая любовь, первый поцелуй, первый секс, первая сигарета… С ним я попробывала многое, но не всё. После расставанния жизнь остановилась. Пустота, куча не заполненого времени, которое было заполнено нами. А потом я и воспоминания. Абсолютно всё напоминало о нем и накатывали слезы. И кричал вопросы в моей голове "зачем все это было? зачем обещания?". Но оставалась надежда, что он вернется и всё станет как прежде. Глупо и наивно. Человеку для которого ты была всем, стала ничем. Пустое место. Время тем временем шло, а места по-прежнему напоминали о нем…

Думаете, я не осознвала какой он кусок говна? Знала. Но любовь зла, очень зла. Осознаешь, что тебя предали, но надеешься всё же. Хотя я и пыталсь найти замену, но мои попытки были тщетны. Тка уж распорядилась судьба, что своего теперешнего парня за которого по всей видимости выйду замуж, я встретила через 4 годапосле расставния и все это время была в поиске.

Сложно сказать в какой момент я начала остывать, но окончательно я остыла спустя 2 года, я уехала на море (где-то в блоге есть краткое описание моего отдыха). Я оторвалась там по полной и не мало важную роль сыграло, то что я переспала с другим парнем. После этого я была спокойна: "хоть бывший и первый, но зато не последний".

Из всех историй, что я слышала о расставаниях, даже когда люди встречались гораздо больше, я все равно переживала расстование дольше других. Может из-за моей эмоциональности я не знаю, знаю лишь то, что это изменило меня и соответственно мою жизнь. Я стала уверенной в себе, самостоятельнйой, сильной. Он же скатился совсем, опустился…но пост не о нем. Я хотела сказать, что благодарна судьбе, что это произошло.



Время настолько быстротечно, и я настолько остро это сейчас ощущаю, что мне кажется, это сама жизнь бьёт меня по щекам в надежде, что я одуплюсь и начну что-то делать. Я вспоминаю события годичной давности так, словно это было буквально в прошлом месяце, а, главное - я их всё так же чувствую. Поразительно, что у меня изменились именно самые близкие люди, вроде пассии, например. И нет той вечной женщины, которая и не пассия мне, а вроде никак, кроме как пассию, я её не могу воспринимать.

Сегодня мне впервые за долгое время посчастливилось остаться наедине с собой и подумать. В голову пришли странные мотивирующие идеи, которым я следую первый день и сомневаюсь, что буду продолжать следовать. Зато с мыслями закрепился страх, что я не замечу, как проснусь с абсолютно седой головой, а очередная моя одноклассница будет хвастаться рождением третьего внука.
Делать себе хуже, анализируя? Да, это моя стезя.

некто.

«Тёмному Лорду. Я знаю, что умру задолго до того, как ты прочитаешь это, но хочу, чтобы ты знал — это я раскрыл твою тайну. Я похитил настоящий крестраж и намереваюсь уничтожить его, как только смогу. Я смотрю в лицо смерти с надеждой, что когда ты встретишь того, кто сравним с тобою по силе, ты уже снова обратишься в простого сметного. Р. А. Б.»

Сегодня снова ездила к моему А.
Этот день был определенно лучше вчерашнего. Снова привезла ему мяса, но уже в другом виде. "Я вот сказал, что не хочу мяса, а ты все равно привезла. Но я так рад! И понял, что правда хотел мяса. Ты всегда знаешь, что я хочу, потому что знаешь меня." Одним словом, любовь в мелочах.

Провела с ним день с самого утра, часам к четырем планировала уехать, потому что должны были приехать его мама и сестра, а я думала, что Л. все-таки соблаговалит со мной встретиться. Но осталась у А. до самого вчера. Утром, кстати, по пути в госпиталь купила тюльпанчиков маме А. Сказала, чтобы он ей подарил от нас двоих, когда она придет. Делаю из него человека ха-ха.

Не знаю, что со мной происходит. Потому что вчера А. был для меня далек и все его теплые искренние слова для меня ничего не значили, а сегодня все наоборот. Поняла, что ревную его к тому, что он ест еду своей мамы и сестры. Это настолько глупо с моей стороны, и я не знаю, что происходит с телкой внутри меня. Но, когда мы сидели и обсуждали рацион А., она сказала, что привезет ему приготовленную ею пиццу, а у меня в голове: "Нет! Это я ему пиццу сама готовлю и привожу!", она: "Ой, я тебе мяса приготовлю и привезу", а у меня в голове: "Нет! Только я кормлю его мясом!" И меня прям выворачивало от этой ревности. В добавок, она говорит: "Таша, а ты говядину как готовишь? Просто обжариваешь? Она же жесткая получается". Я не знаю, какое она там место в говядине жарит, что оно жестким становится, но у меня оно нормально готовится (и дяде Сереже понравилось мое мясо). Видите ли у нее говядина мягкая, только если ее тушить, лол. (Да, это еще один признак ревности). Просто для меня А. становится моей территорией, а любая приготовленная ему еда (кроме еды от моей мамы и еды в столовой) - измена. И если он ест то, что приготовили ему другие женщины, даже родные женщины, для меня факт измены. Господи, какая у меня низкая самооценка и странная психика, что я так решила?!

Уже вечером мы с А. проводили его маму с сестрой до выхода, а сами остались болтать на улице, потому что половину дня А. был под капельницей, а другую половину уделял внимание только маме и сестре. Заговорили о переезде. И это меня выбило. Мне до ужаса не нравится его кухня, я бы сделала там ремонт. А ему не нравится моя квартира. Но у моего жилья идеальное расположение, потому что рядом три метро (Тимирязевская, Дмитровская, Динамо), два направления электричек (даже три, если учитывать Савеловский вокзал), трамваи в сторону Войсковской, и многое другое в транспорте, что можно доехать от дома в любую точку без проблем. А еще рядом через дорогу огромный Тимирязевский лес (но у А. через дорогу тоже лес у дома). У меня есть место, где можно погулять и поплавать, довольно тихий район. Хорошая инфраструктура. И я люблю свою квартиру, но дико хочу сделать в ней ремонт, что ее во много раз сделает лучше. В добавок, мои родители собираются жить на даче, когда построят большой дом. И пока мой кот жив, никуда я съезжать не собираюсь, потому что без меня он загнется. Да и уход за квартирой держится на мне. И отдавать эту квартиру я никому не хочу. А еще от моего дома можно ехать до работы 15-20 минут, вместо часа, грубо говоря.

Аргументом моего А. было то, что его друзья рядом с домом, рядом есть его любимый лес, вроде как две станции метро (Алтуфьево-Медведково). И что у него трехкомнатная квартира. А его родители тоже хотят съехать на дачу. Без своего кота он тоже не сможет. И за его большую квартиру плата минимальная.
Поняла, что будем до старости лет жить отдельно, потому что съезжать со своей квартиры никто не желает. Но А, сказал, что подумает и рассмотрит жилье у меня, потому что его мнение со временем меняется. На самом деле, когда все проблемы со здоровьем и документами закончатся, мы оба будем работать. Соответственно, видеться можно будет только после работы, а сил на это может и не быть. И вот ты, уставший, едешь с работы, а тебе еще встретиться надо с человеком. Проблематично, неудобно, лень. А когда вы живете вместе, ты точно знаешь, что приедете вы домой после работы, и дома у тебя будет родная сиська под рукой, и не надо ехать за этой сиськой куда-то, грубо говоря. Это удобно.

А. признался, что раньше боялся влюбиться в меня, привыкнуть, видеться слишком часто и угаснуть в чувствах ко мне. Но сейчас все иначе. Я это и так знала, но теперь он сказал об этом открыто. (И он признал свой косяк за то, что кинул меня, когда у меня умирала бабушка). Короче говоря, мы ни к чему не пришли, но поняли, что друг без друга не можем. В прочем, как обычно.

И я правда хочу жить с ним. Как бы он меня не бесил, не вел себя дибильно. Он мой. И если я столько всего пережила с ним, то это не может быть просто так.

П.С. когда шла на территории военного госпиталя сегодня (на каблуках, в пальто и платье, которого не было видно под пальто), на мои ноги уставился грустный парень в форме, после чего его улыбка начала расплываться на все лицо. Он даже не поднял глаза выше, просто сиял счастливой улыбкой, пялясь на мои ножки. Приятно. А когда ходила по госпиталю вызывать медсестру, то все дедули и дяди останавливались. Медсестра сказала А., что я сверкаю своими ляжками и заставляю сотрясаться прах дедуль, лежащих здесь. К - комплимент!

06.03.2016

люблю вьювишку, тут можно выплеснуть свои мысли, эмоции, все дерьмо, что накопилось или наоборот, поделиться радостью и тебя поймут ^^

Когда из такого приличного выбора салатов тебе подходит только один (без мяса): (

Когда дома не успела\не захотела покушать. Пожалела, что потритила немало денег на не особо вкусный салат- кишка поработила разум.

Приятное в мелочах^^

Подарок на 8 марта для мамы Китти.

Там три бутончика, если что.

На часах 6 утра, а я улыбаюсь до ушей при просмотре "Вечерний ургант" прошлых лет. Сейчас смотрела со Смиттами, как же я люблю Уилла, кто бы знал! Шикарный