Размышления вечного ребенка.

Когда человек чего то хочет - он этого добьётся.

Он в состоянии исправлять свои ошибки и отвечать за свои слова.

А главное, он в состоянии совершать поступки.

Он может показать, что на него можно положиться.

Он не будет пускать слюни и сопли, и тем более, не будет отыгрываться на чувствах другого человека.

Вот такие люди и стоят хоть какого-то внимания.

Если же человек ни на что не способен, то и не зачем тратить на него свои силы, мысли и нервы.

Иногда, сидя поздними вечерами наедине с собой, а то есть со своими бродящими мыслями, я понимаю, что мне действительно крупно повезло.
Я думаю о том, что в моей жизни есть особенные люди.
Люди - которым я могу доверять целиком и полностью.
Люди - которые делят со мной и беды, и радости.
Люди - связь с которыми нельзя просто так описать.
Люди - которые ощущаются, как неотделимая часть моей души.
Я понимаю, что это большая ценность, и не каждому человеку удается обрести и сохранить её.
И подобное осознание, того, насколько я счастлива, пробирает до слёз.

Хотелось бы поведать что-нибудь мудрое и глубокое, но первая сессия перекрывает всё. Так что, о наболевшем у многих и многих.
О, эти бессонные ночи, завалы тетрадей, учебников, линеек, карандашей ластиков…
Эти круги под ненакрашенными красными глазами, непонятный пучок из грязных волос, резкое похудение…
Эти дурацкие приметы и мантры, сережки, браслеты, игрушки, брелочки и пятаки под пяткой "на счастье"…
О, это осознание того, что 11 лет школы ты не учился, а страдал фигней.
И самое главное, что это добровольный выбор. И моменатми всё это безумно нравится. Это ступени вверх. Саморазвитие. Самосовершествование. Главное не сдаваться.

Ну и делать все вовремя не помешает, ага :)

Буквально пару дней назад, я шла по улице. Ничего необычного, неправда ли?
Но именно в это время в мою голову пришла одна мысль: "У всех у нас все получится!" "У нас" - это у всех, кто дорог, близок…И у всех - кто рядом. Просто в один момент, я поняла, что мы все сможем. Сможем решить все свои проблемы, сделать, сложный, казалось бы выбор. Мы будем счастливы этим летом. Просто счастливы. А еще, у нас сбудутся все планы. С нами будут родные нам люди.
Не знаю почему, но эта мысль была тверда и надежна. То есть это не мечты и фантазии. Это твердая уверенность, пусть и на мгновение. Но это мгновение придало мне сил :)

Нужно думать о будущем. О жизни. О поступлении. Об экзаменах, наконец. О будущей работе. В общем, строить каке-то непонятные планы. Искать себе "любовь всей жизни". Планировать общих детей, собак, дома…
В идеале.
На практике - хотя бы думать об экзаменах. И правильном выборе: выборе института, факультета, профессии, работы.
Так ведь….
Ну да…так…только…только думается почему то о весне, о свободе, о солнце, о о лете, о волнах, о безоблачном небе, о свежескошенной траве, о поющих птицах, о летних ночах, полных звезд, о кострах, о друзьях (а чаще об одиночестве), о мороженном, холодном чае, об арбузах, о клубнике, о теплых вечерах, о закатах, о рассветах, о жарких днях, о расскаленном асфальте, о свежем ветре, о детском смехе, о беззаботности, о радости, о детстве…
Какой выбор, какая взрослая жизнь, какая ответственность и целеустремленность?
Все это слишком глубоко, под тонной ярких мыслей, и слишком тяжело воспрнимается легмосленным мозгом…
И самое "страшное" из всего этого, такой порядок вещей вполне устраивает…. :)

Иногда мы жалеем даже о правильных поступках.
Согласитесь, в чем-то предательские мысли и воспоминания частенько нас навещают.
И мы начинаем думать, что зря сделали тот или иной выбор, пошли по этой, а не по другой дороге.
И зачастую, мы знаем, что наша дорога единственно правльная, но ведь чистого, бестуманного видения нет.
И мы начинаем сомневаться - думать, как было бы хорошо с теми, кого мы оставили в прошлом, там, откуда мы сами ушли, ушли непоколебимо, а теперь вот тянемся обратно.
Это ничего, на самом деле, это даже хорошо, пока мы сомневаемся, мы способны мыслить и выбирать, а главное чувствовать, раз скучаем…
Сомнения и память частые гости настоящего.

Мне бывает достаточно жутко смотреть на фотографии людей, которых уже нет среди живых.
Дело не в банальном страхе, нет.
Просто мне кажется, что люди с этой фотографии смотрят на меня.
Прямо в глаза.
И мне становится стыдно за то, что я жива, а они нет.
За то, что я ровно ничего не могу для них сделать.
Человека нет, а фотография до сих пор хранит его взгляд…
Живой взгляд…

Самое главное, это чтоб рядом были люди, которым ты нужен.
Те, кто помнит День твоего Рождения.
Те, кто искренне желает тебе выздороветь, когда ты болеешь.
Те, кто помогает тебе при необходиости. И даже не важно, что-то это серьезное или банальные бытовые проблемы.
Важно то, что кто-то готов тебе помочь, рад слышать твой голос, рад тебя видеть.
Кто-то может подвергнуть тебя критике, потому что любит и хочет тебе помочь.
Те, кто приносит тебе радость и спокойствие одним своим существованием.
Люди, с которыми тебе уютно и тепло.
ТВОИ ЛЮДИ.

Почему люди не могут летать?
Летать свободно, как птицы?
Этот вопрос не покидает меня с раннего детства.
Это обидно, что я не могу взмыть в небо, навстречу и ветру, и солнцу, и облакам, и свободе.
Вот это, кажется, истинная свобода - на земле такой нет.
Не может быть по определению.
На земле ты привязан к земле….
а в небе…
в небе ты свободен…
Так почему же люди не могут?
Не могут без пут, ниток, наручников, кандалов (точнее самолетов, парашютов, воздушных шаров и прочего, что с землей связывает)
Не могут просто лететь?
А может быть, мы не можем быть свободны в небе, потому что должны помнить о земле?
О том, что родились на ней?
О том, что она - наш дом?
Вечная связь, неразрываемая….
и в небо нельзя.
Несуществует абсолютной свободы
Мы все к чему-то / кому-то привязаны…
А может, это и к лучшему?

Абсолютная свобода = Аюсолютное одиночество?

Мне кажется, абсолютно в каждом человеке должно быть так называемое "ядро".
Центр всего, какое то подобие чувства, мысли, умозаключения.
То, что постоянно им движет, предписывает все решения и действия.
Что-то, что помимо всяческих общественных законов и социальных норм помогает человеку проводить границу доброго и злого, дозволенного и запрещенного, подлго и честного, адекватного и безумного.
То, что помогает чувствовать мир, выбирать среди толпы близких.
Как центр души…Второе сердце?
ТО, самое, о которм мы говорим чаще всего.
ТО, которое мало чем связано с сердцем в физиологическом расмотрении.

Да, написано не высоко культурынм и леитературным языком. Да. нецензурная брань. Но в какое время мы живем?
Это все не ощущается, эта история живая и очень цепляет, просто пронзает, своей истиностью, откровением, жестокостью?….

Мы сидели в ужасном кафе, где нельзя было курить и везде пахло ванилью. Мой знакомый пил какую-то бурду, а я решил понтонуться и выпить сока. Ананасового. Почему-то с мякотью. Хуй его знает.

Мы, как и всегда, играли словами. Здравствуйте. Это было нашим любимым занятием, когда никуда не спешишь и всюду не успеваешь.
Был момент, когда я сказал, что легче жевать стекло, чем говорить "люблю", а мой знакомый как-то резко изменился в лице. Побуравил меня взглядом пару секунд, тяжело вздохнул и расхуярил стакан об стол. Какая-то впечатлительная баба ойкнула. Я вообще чуть не свалился со стула.
Он выбрал осколок помельче. Засунул его себе в рот.
Я так внимательно наблюдал за его движениями, что у меня начали трястись руки. А когда он начал жевать, мне срочно захотелось коснутся пальцами его застывшего лица. Но я ведь так приятно был скован шокирующим, необычным и любопытным моментом чужого откровения.
Пропускаю пару секунд.
Мой знакомый сплевывает вязкую слюну с примесью крови и пузыриков. Прям на пол. Прям даже не вытерев губы. Прям даже не переставая прожигать меня взглядом.
- Нет, не легче.
В тот момент я верил ему больше, чем себе, потому тупил молча. А он встал и ушел, оставив меня наедине с отвратительным чувством бесполезности.
Шел активный процесс самоуничтожения.
" За стакан придется заплатить" - вот что, оказывается, возвращает к жизни.
Я вернулся. Я материален. Я не могу жевать стекло. Я для этого слишком.
Слишком лжив.

Автор: Воронов Ирон.

Кажется странным, но мои мысли в один день день, могут совершенно противоречить мыслям другого дня.
При этом рассматривая каждую в отдельности, я буду с ней совершенно согласна и уверена в своей искренности.
Почему же я одновременно размышляю в разных направлениях?
И могу поддерживать с виду различные точки зрения?
Может глубоко внутри у них есть нечто общее?
Или я совсем уж непонятный шизофреник…?
)) )

Каждый достоин счастья. И каждый однажды будет счастлив.
Каждый достоин любви. И у каждого однажы будут взаимные чувства…
Очень хочется в это верить, мысль говорят материальна…
Но каждый год ожидания уменьшает веру в непроисходящее чудо…

Для счастья необходима лишь вера в это самое счастье. Нужно искать прекрасное в обыденном. Заумайтесь, ведь ваши друзья, родные, это ли не счастье? Это ведь самые важные вещи: смех друзей, улыбка мамы, эти люди вас всегда подержат и подбодрят.
А свет солнца? Посмотрите на улицу! Наступает весна, и несмотря на предстоящую грязь и прочие неприятности, это прекрасное время года, путь к лету, к жизни…
Как там говорится? Для кого-то стакан наполовину пуст, для кого-то полон? Что мы теряем примкнув ко вторым? Ничего….Так действуйте, смотрите на мир с позитовом и будьте счастливы… ^__^

Воистину..одиночество…
Целый город, это же тысячи людей. Они совершенно разные. Веселые и грустные. Ответственные и лекгомысленные. Учатся и работают. Кто-то спит, а кто-то только просыпается. Кто-то любит висеть в интернете, а кто-то читать. Кто-то читает Донцову, а кто-то философию Канта. Кто-то любит мороженное и сказки, воздушных змеев и шоколад. А кто-то черный кофе, и запах бумаги. Кто-то художник, а кто-то в обычном офисе…..Перечеслять можно бесконечно. Людей огромное множество.

И среди них ты одинок, у тебя никого нет, никого….из таких разных и интересных…..

Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе.©

Эдгар Аллан По.