странно, что ровно две недели назад все было у нас с тобой хорошо, мы обнимались, ты целовал меня в лоб во время просмотра фильма, мы смеялись и ждали доставку еды из Макдоналдса.
странно, что через пару часов я еду забирать свои вещи из твоего дома.
на это было несколько закономерных причин:
первая — частая реклама на сайте, измененный интерфейс. было не комфортно здесь сидеть.
вторая — я нашла свою любовь. я так думала. любовь живет три года, так принято говорить. так и случилось. поэтому я снова тут. убитая своими мыслями.
да и в целом, был период слишком счастливой/слишком грустной жизни, что было не до блога. очень хочу вернуться сюда не с цитатами, а с полноценными постами и историями из жизни. жизнь повернулась на 360, как и мои интересы, и видение блога
В сентябре 2020 года я забеременела.
В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.
В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.
Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.
В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.
В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.
9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.
Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.
Родила в июне 2021.
С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.
Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.
В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».
Промолчала.
В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!
Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.
В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.
В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.
Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.
Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.
Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.
Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.
Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.
Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.
Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.
Ра
Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.
Он такой человек, что для него это прям подвиг.
Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.
Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.
P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.
01:01
И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.
Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то одной — сложно. Но не делать — еще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.
Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…
Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.
Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать. Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Traveling, I only stop at exits
Wondering if I’ll stay
Young and restless
Living this way, I stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets in, and I don’t cry
I only feel gravity, and I wonder why