Я мало думаю. Боюсь писать, боюсь думать, боюсь прийти к пугающим выводам. Наверное, это уже зона комфорта - мне нравится не думать. Стыдно за это. Я стесняюсь говорить сама с собой, рассуждать, а кому-то внешнему не скажу правды. Наверное, стоит быть смелее хотя бы в своих суждениях и взглядах, вернее, в выражении их. Что бы я не думала ранее, быть одной намного легче. То есть, быть не привязанной к кому-то. Я о всех взаимоотношениях. Всем плевать и тебе плевать. Когда кто-то один не плюет, (на меня, например) тогда это становится интересно и ты тоже уже не харкаешься. А я хочу плеваться. И любовь спасёт мир. Я верю, честно. Скорее даже, я надеюсь на это, как на авось. Очень странно читать свои старые отжившие мысли. Не узнаю, не верю, что я это думала. Наверное, просто не помню - значит - не важное. И читать лишний раз не хочется (не согласна) и удалять тоже не хочу. Как барахольщик, собираю ненужные бумажки, которые ничего не значат, мелочи, мусор и хлам. Я не знаю, хорошая эта черта или нет, но особого счастья не прибавляет. А может прибавляет. Пока всё это со мной - не могу знать. Не знаю, зачем пишу. Может быть, чтобы так же оспаривать свои взгляды года через два. Верю, что смогу это сделать, не буду смеяться над собой и размениваться по мелочам, буду способна думать, а главное, не буду бояться думать, иначе превращусь в элемент общества потребления. Это страшно. Комфортно, сухо, удобно, но страшно. Выходные не люблю опять. Будто бы и забыли все про меня в эти выходные. Подумала и стало плохо. Миру мир.