Betty_Black

Чувствую себя самой последней скотиной…

Я как-то и не думала что он посчитает что я так ему надежду даю…а может и думала, но не хотела принимать…
Я скотина…и что теперь делать не знаю…

А я ему оказываеться сердце разбила…

Какие-то странные события происходят в моей жизни…хотя нет, не странные а вполне закономерные.

Чувство, которое я испытываю к Диме, стало давить на меня и я не выдержав написала ему что он мне нравиться…это было сложно, но я думаю это того стоило. Нет он не ответил взаимностью, но он поступил очень мудро написав:"Помнишь, что я вам с Наташей говорил? Так вот, не сделай себе больно. Я больно делать не буду. Но и хорошо тоже." Что-то мне осталось не понятно в этой фразе, но думаю общую суть я уловила. Да от этого было больно по началу и боялась что наши дружиские отношения уйдут в первый же день…но я оказалась не прова. Он даже как-то чутче отнёся ко мне чем я предполага, и какиме-то не значащими вещами не дал мне впасть в депрессию. Да, он мне не просто нравиться, он моё навождение…мне плохо без него, невероятоно плохо…

хочу плакать, а не получается…почему мне так не везёт..

Вот не знаю обидеться или посмеяться…надо подумать. Хотя я не думаю что они со зла, думаю они просто дурачатся

Здрасте, это опять я.
У меня ничего не меняется, только время года.

Я не знаю чего хочу…нет, не так..знаю, но боюсь. Я хочу сказать всё что чувствую Диме, но боюсь. С ним так тепло и хорошо. Вот вроде бы и не особо общались последнее время, но когда он просто так обнял меня, у меня по коже стадо мурашек пробежало, и так не хотелось что бы он меня отпускал и уходил. Он первый кто вызывает у меня такие чувства.Он чувствует когда я зла или расстроена и пытается поднять мне настроение. Чёёёёрт, как же мне это всё надоело.

Апатияяяя или как проще говоря депресняк.

Приблежаеться весна и настроение улетает в далёкие дали. Сейчас как никогда хочеться иметь любимого человека. Но как всегда не складывается.
Чеееерт, как же хочется всё ему сказать, но блин уже напарывалась на такие грабли. Больно.

Интересно хоть кто-нибудь нуждается во мне, моём присутствие, поддержки?

Ну вот опять это двойственное чувство. Я хочу что бы он стал мне очень близким другом, потому что такие люди как он уникальны. И в тоже время испытываю к нему совершенно другие чувства. И эта двойственность всегда появляется когда я вижу его в обществе другой девушки, именно когда вижу. Если не вижу, но знаю, то это не приносит таких проблем.
Я, та которая всегда даёт советы в отношениях, никак не могу разобраться в самой себе. Это угнетает. Я уже не знаю чего хочу и что делать.

Я двулична лицемерка. Это мне в себе не нравиться, но и менять я это не хочу. Вот есть человек, я вроде бы и общаюсь с ним но когда узнаю его ближе и понимаю что это человек не подходит мне по каким-то критериям, он оказывается выкинут за пределы моего круга общения или оказывается на самом краю. Да это не есть хорошо, но это помогает мне избавиться от не ненужных людей…
И даже за примером такого моего поведения далеко ходить не надо. Вот появилась у меня подруга, однокурсница. И вроде бы не плохой человек, и вроде бы даже понимает меня. Но спустя какое-то время просто забывает и забивает, а потом как не в чем не бывало пытается лезть в душу по поводу и без, хотя и в чем-то и сама не права… Но даже не это стало причиной того что я больше не хочу с ней общаться, а её отношение к учебе…её наплевательское отношение к учебе, и слишком детский взгляд на мир (хотя это не то, что можно ставить в вину). Попытка как-то повлиять на неё оканчивается крахом и желание, общаться с ней, стремиться к нулю.

Человек, как не прискорбно это признавать, мне интересен до тех пор, пока может что-то дать мне. Но все же есть исключения из правил.

Опять написала бред-оправдание.

Ну вот сессия закрыта, учеба откладывается до 10 февраля.

Даже не знаю…за эти несколько недель я столько всего передумала по ночам. И сейчас опять начну писать бессмысленные бред.

Так вот в жизни каждого появляется человек, который становиться очень дорог. И у меня такой появился. Он единственный за кого я так переживаю, и он же единственный кто помогает мне в учебе и даёт советы по жизнь. Мне с ним интересно общаться. И все время хочется думать что я для него больше чем просто приятельница. Да он мне нравится, да я влюблена в него. Но это не мешает мне хотеть быть его другом.

"Не влюбляетесь в меня, меня устраивают отношения что есть сейчас." Суууука, а что делать если уже влюбилась…

Завтра, ой, уже сегодня будет зачет по теории по физкультуре(бред полнейший по-моему мнению), ну я естественно к нему не готова. Как буду его сдавать не знаю, потому что подготовиться не получается, голова как на зло занята совсем другим, тем чем я её занимать не хотела. Черт я опять думаю о Диме. Меня начинает это конкретно раздражать, понимаю же что он хочет встречаться или уже встречается с другой девчонкой…Но блин когда он мне улыбается, смотрит на меня…он даже имя моё как-то по-особенному произносит…мне реально сносит крышу. Эххх ну почему всё всегда так не вовремя?

Опять это бесконечное чувство одиночества. С чем все это связанно одновременно понятно и не понятно. Когда же я уже научусь абстрагироваться от чувств и жить спокойной жизнью, не изображая того человека которым по сути не являюсь…или наоборот кто-нибудь увидит меня настоящую.

Вчера неплохо провела время с одногруппниками, узнала много нового о себе. И знаете, эта была правда. Мне сказали, что я смеюсь не искренне, и да это так, нет повода для искренности. Сказали что я замкнутый человек, и это тоже, правда. Я боюсь общения, я боюсь привязываться к людям, я боюсь выставить себя посмешищем.

Все люди, с которыми я общаюсь, очень эрудированны, могут поддержать почти любую тему, а у меня не получается. Мне интересно их слушать, но когда, в ходе разговора, начинают обращаться ко мне я впадаю в глубокий ступор. Как с этим бороться… Не знаю.

Даже не знаю что делать, в голове так много мыслей, но они какие-то все разбросанные и не понятные…Надо как-то попытаться разложить их по полочкам и отделить друг от друга.

Сегодня опять не могла уснуть, меня душили переживания за будущее, за дорогого мне человека, за всё…Бред. Хочется кому-нибудь рассказать всё то что твориться у меня в душе и в голове, вывалить потоком бессвязных предложений, может тогда станет легче. Но некому. Есть приятели, знакомые, но близких и родных друзей нет.

А ещё меня переполняет желание…даже не знаю как это назвать..заботы что ли или нежности, которые могут достаться только одному человеку и никому другому, но увы всё это выльется в пустоту. Да мне все твердят подойди и скажи ему что ты чувствуешь, а не могу. Боюсь быть отвергнутой, хотя и понимаю что вот именно он никогда не будет смеяться над чувствами других людей, никогда…он и сам говорил что лучше всё сказать и я с ним соглашалась, но сделать это намного труднее.

Опять я пишу какой-то сентиментальный бред…но мне от этого легче, не на много но всё же.