Это просто Вьюи блог

at their best, there is gentleness in Humanity.
some understanding and, at times, acts of
courage
but all in all it is a mass, a glob that doesn't
have too much.
it is like a large animal deep in sleep and
almost nothing can awaken it.
when activated it's best at brutality,
selfishness, unjust judgments, murder.

what can we do with it, this Humanity?

nothing.

avoid the thing as much as possible.
treat it as you would anything poisonous, vicious
and mindless.
but be careful. it has enacted laws to protect
itself from you.
it can kill you without cause.
and to escape it you must be subtle.
few escape.

it's up to you to figure a plan.

I have met nobody who has escaped.

I have met some of the great and
famous but they have not escaped
for they are only great and famous within
Humanity.

I have not escaped
but I have not failed in trying again and
again.

before my death I hope to obtain my
life.

Шекспир, Сонет 90

Then hate me when thou wilt, if ever, now

Now while the world is bent my deeds to cross,

Join with the spite of Fortune, make me bow,

And do not drop in for an after-loss.

Ah do not, when my heart has scaped this sorrow,

Come in the rearward of a conquered woe;

Give not a windy night a rainy morrow,

To linger out a purposed overthrow.

If thou wilt leave me, do not leave me last,

When other petty griefs have done their spite,

But in the onset come; so shall I taste

At first the very worst of Fortune's might;

And other strains of woe, which now seem woe,

Compared with loss of thee, will not seem so.

___________

Уж если ты разлюбишь - так теперь,

Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.

Будь самой горькой из моих потерь,

Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,

Не наноси удара из засады.

Пусть бурная не разрешится ночь

Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,

Когда от мелких бед я ослабею.

Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,

Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -

Твоей любви лишиться навсегда.

(- перевод Самуила Яковлевича Маршака)

В отчаянном поиске причин и противостоянию грусти, я поняла, что стою лицом к лицу с одиночеством.

Так случается порой, что излишнее давление на другого человека посредством своих чувств - что, стоит заметить, не всегда случается намерено - приводит к довольно-таки плачевным последствиям. "Почему?" - удивляемся мы. Почему наши самые что ни на есть светлые и искренние чувства могут усугубить ситуацию и сделать всё только хуже?

Бывает так, что нравится тебе рассматривать миловидное лицо дорогого тебе человека. И ни то что бы нравится – это одно из твоих самых любимых занятий. Знаешь, кажется, каждую ямочку, каждую черту этого самого лица, не переставая им любоваться. Но вот совсем внезапно твое внимание привлекает другое лицо - такое незнакомое и еще неизведанное. Не можешь не поддаться соблазну изучить и его, отвернувшись от предыдущего. Но те когда-то родные глаза наполняются океаном соленых слёз. Сначала это поникшее выражение лица, а затем вырвавшийся дикий вопль, в котором сочетается всё: и ненависть, и любовь, и желание снести всё к чертям собачьим. Цель достигнута: вновь поворачиваешься к тому лицу, но уже не для того, чтобы созерцать его, а для того, чтобы нахмуриться и попросить не отвлекать от нового объекта для изучения. Всё, что будет предпринято тем человеком в будущем, не будет вызывать ничего, кроме чувства раздражения. Какими бы молящими о понимании ни были его глаза, они ничего не смогут поделать в случае, если это нужно лишь ему одному.

Так случилось, что я переосмыслила свое отношение ко многим окружающим меня людям. Словом, от одной мысли я будто стала старше и сумела расставить приоритеты более четко.
Период становления взрослым у меня проходит некоторыми рывками. Я ощутимо меняю целые сферы своей жизни только от того, что ко мне в голову приходят верные мысли, и иду к другой части своей жизни, никогда не возвращаясь назад. Будто одноразового осознания действительно достаточно.

Знаешь, ты стал так беспечно относиться ко мне, что я перестаю верить твоим словам после очередного нашего примирения. Иногда мне хочется получить от тебя что-нибудь приятное. Да даже то, к примеру, чем я сама стараюсь радовать тебя. Еще тогда, в начале, у меня в голове промелькнула мысль, дескать, не нужно оказывать так много внимания: к хорошему быстро привыкают. Но мне хотелось делать тебя счастливым, упаковывая очередную посылку и доделывая очередной конверт для очередного длинного письма. Пусть мне и вставать порой нужно рано - вспоминаю время до июня, - но я практически всегда пишу тебе поздно ночью утренние сообщения, чтобы порадовать тебя и согреть тем самым в первые минуты пробуждения. Хотя, если подумать, было бы логичней получать подобные вещи от тебя в силу того, что ты просыпаешься на три часа раньше. И все же ты уже привык, посему и перестал ценить. Для тебя это всё будто стало обыденностью, чего я больше всего и боялась. Нет отдачи. Абсолютно. И что самое интересное: стоило мне только вчера впервые заикнуться об этом, как в ответ в меня полетели кинжалы обиды, непонятной до сих пор для меня обиды. До сегодняшнего утра я словно писала в пустоту - даже разговаривать не хотел. Мне обидно. От одной только мысли о твоем нынешнем отношении ко мне встает ком в горле. Слёзы сами подступают, пусть я и говорю им, что не стоит. Именно в такие моменты мне чаще всего хочется взять самое необходимое и уехать куда-нибудь, о чем никто не будет знать, а значит не найдет. В какой-нибудь забытый всеми домик вдали от города и дорог, в тот самый, который я уже давным-давно мысленно построила для себя.

Пройдя вдоль двух парков, я мысленно отрицательно покачала головой в конце каждого из низ, выражая тем самым свое недовольство, касающееся обстановки: то людей слишком много, то нормальных лавочек и достойное местоположение не сыскать. В глубине души разочаровавшись, я решила совершить неторопливую прогулку наедине с музыкой, выбирая для этого узенькие и малолюдные улочки. Проходя по одной из таких, я вдруг вспомнила о существовании близ находящегося парка, в котором, по правде говоря, была всего-то пару раз. Из людей здесь только парочка пожилых людей, одна семейная пара и двое мужчин, напоминающих мне бродяг, выпивших бродяг, судя по доносящимся до меня голосам и тем для разговора. Найдя понравившееся мне укрытия почти что под деревом, я благополучно его заняла, медленно осматриваясь по сторонам. Люблю изучить обстановку, пусть и не совсем незнакомую. От рубашки до сих пор исходит смешанный аромат кофе и сигарет. Подумать только: сколько, наверное, я трачу денег в кофейнях, если брать во внимание тот факт, что минимум два раза в неделю хожу туда. С таким успехом я могла бы откладывать деньги и в скором времени купить кофемашинку, о которой так давно мечтаю. Что ж, я вроде как приноровилась готовить Латте и Капучино дома, изучив множество статей, посвященных их приготовлению в домашних условиях.

Я люблю больших собак, но недолюбливаю маленьких, особенно таких, одна из которых подбежала сейчас ко мне и уставилась своими глазенками. Хозяин - молодой парень, терпеливо ждущий, пока его питомец насмотрится на меня. Мне показалось, он улыбнулся, заметив, что и я осматриваю ее со всей присущей мне любопытностью. И все же я немного побаиваюсь таких, потому что мне кажется, что и мозги у этих мелких собачушек меньшего размера, нежели у других собак. Голуби наворачивают круги совсем близко, ожидая, наверное, от меня какой-то подачки. Увы, но у меня ничего нет для этих птах.Ветер не щадит и развевает мои убранные на макушке волосы в разные стороны. Сначала я объявила войну этому безобразию, яростно пытаясь заколоть волосы так, чтобы ни одна волосинка не тронулась со своего места, но потом поняла, что мои попытки тщетны.

The Killers являются неплохим обществом на данный момент.

Дождь начинает давать о себе знать. Самое время покурить и отправиться домой.

Иной раз мы и представить себе не можем, насколько сильно какая-нибудь книга, какой-нибудь запутанный и в то же время увлекающий сюжет может захватить нас в свой собственный мир, так скромно протянув руку в самом начале. И ведь поддаемся в тот же миг этому жесту руки, который как бы так и манит за собой, обещая вам показать одну из тех n-ых историй, которая, возможно, может приключиться с каждым из нас. Вы и глазом моргнуть не успеете, как ваше сердце будет биться в такт с сердцем главного героя, словно вы на себе испытываете все горечи и радости жизни.

Так случилось и со мной, когда я стала полностью зависима от судьбы Люси Сноу, с коей познакомилась благодаря - не побоюсь этого слова - великой Шарлотте Бронте. Как бы хотелось мне одарить ее тысячью низких поклонов, обсыпать множеством слов благодарности и просто полюбоваться этой спасительницей, ставшей моей отрадой в эти нелегкие деньки. Она будто бы пригласила меня в свой экипаж и провела экскурсию по улочкам и самой жизни Лабаскура, познакомив меня с этой дающей надежду историей. И гласит она вовсе не о Золушке, что показалось мне в самом начале. Ах, какая непростительность. За свое ошибочное предположение я уже мысленно извинилась сотню раз, осознав отличие меж этими историями.

Это, несомненно, достойное произведение, которому я многим обязана. Знаете, что больше всего удивило меня в любовной тематике? Долгожданным принцем героини оказался не красавец-доктор, который упоминается на протяжении всего рассказа и который, несомненно, оставил свой отпечаток в сердце Люси. Спасением ее стал профессор, которого изначально представили мне как маленького вспыльчивого человека, который будто только и был рожден для того, чтобы контролировать и наводить всюду порядок. Судя по тому, как обращался он с ученицами из пансионата и здешними учителями, я и подумать не могла, что в каком-то смысле бесчеловечный мосье Эманюель в итоге окажется достопочтенным, благородным и отзывчивым человеком, протянувший руку помощи нашей бедняжке Люси с ее душевными проблемами. Он оказался всем: и лейкой, и удобрением, и ответственными руками садовника, спасшими увядающий и неприметный цветок.

По прочтении меня охватила тоска, которая преследует меня уже не в первый раз. Все герои так полюбились мне, так дороги стали, что я оказалась не готовой отпускать их. Но вот мои друзья оказались временными знакомыми, которые, словно сговорившись, в один миг покинули меня, оставив одну в этой пустующей комнате. Слышно, как капли дождя по-прежнему приземляются на поверхность, а мне все кажется, будто я только что вернулась после двухдневного путешествия в девятнадцатый век.

Удобно устроившись на подоконнике, пускаю в окно сигаретный дым, вдыхая вместе с ним свежий благодаря дождю воздух. Даже не знаю, чем опьянена больше: им или дымом?

Все, с кем приходилось заводить разговор за эти два дня, яростно проклинают погоду за её безостановочные проливные дожди, что, мол, в такую погоду только спать. Что ж, мне никогда их не понять. Одноклассник еще вчера предлагал увидеться, надеясь, похоже что, на иную обстановку за окном, судя по тому, что днём написал: "Черт бы побрал этот дождь! Ладно, потом спишемся". Ну и плевать, подумала я. Оделась в то, что первым попалось на глаза, накинула любимый бежевый плащ, взяла зонт - иногда мне кажется, что в старости он послужит мне отличной тростью, если дело до этого дойдет - и отправилась в кофейню. Всё, кажется, как надо: аромат различно приготовленного кофе танцует румбу с табачным дымом под музыку заведения, а за окном без устали идет дождь. Мне нравится дочитывать книги в таких обстановках. Красиво преподнесенный the end, скажем так. Люблю устраиваться где-нибудь в углу, о котором официанты забывают уже после первого заказа. Так ты можешь спокойно позволить себе почувствовать уединение, время от времени отрываясь от книги и наблюдая за остальными посетителями. Деловые переговоры, влюбленные пары, дружеские встречи и пара одиночек, прям как я - все они нашли в этом месте для себя спасательный круг в виде закрытого теплого помещения. Обратный мой путь оказывается таким же долгим, потому такие прогулки и дни в целом доставляют мне истинное удовольствие.

Сейчас у него уже пятый час, и он, от чего-то проснувшись, написал: "Всё только в наших руках". Да, прямо так нежданно-негаданно, к чему уже следовало бы привыкнуть. Вот и пища для размышлений. Спасибо, мой чудесный L.

Иногда хочется, чтобы некоторые ночи не кончались.

Меня всегда называли папиной дочкой, и, наверное, не зря.

Помню, как в детстве он часто разъезжал по командировкам, а дома его тем временем постоянно ждала дочь, доставая между тем маму с вопросами о том, когда же приедет отец. Помнится, как однажды в один из таких дней мы смотрели телевизор и она сказала: "Гляди, как этот мужчина похож на нашего папу". Думаю, потом она пожалела о сказанном, так как следующие десять минут успокаивала меня, плачущую навзрыд. А еще успокаивала, когда он возвращался домой. Мне, наверное, следовало радоваться его приездам, но я, услышав его голос на пороге, заливалась слезами и лишь скромно обнимала, позволяя ему гладить меня по голове. Никому и никогда, кроме него, не позволяла делать это и вряд ли допущу. Терпеть не могу, ей-богу, но его прикосновения всегда успокаивали меня и давали возможность поверить в то, что теперь он рядом.

Помню, как часто ездили втроем на одну из баз отдыха, находящуюся недалеко от города. Мы постоянно жили в одном и том же корпусе, рядом с которым была площадка, где мы с папой всегда играли в большой теннис и бадминтон. Так вот, помню, как однажды вечером мы лежали все вместе и смотрели концерт, на котором выступали наши артисты. Мама сказала, что "Агутин хорошо выступил, да и вообще выглядит неплохо". Я встала с кровати и легла на краю, рядом с папой, сместив его на середину. Он рассмеялся и попросил, чтобы я так сильно не обнимала его, ведь иначе кто же будет отбивать Агутина от мамы. Или маму от Агутина. Не помню уже точно, что он тогда сказал, но с мамой я не разговаривала до следующего дня.

Помню, что он никогда не ходил со мной в зоопарк. Раньше я не понимала почему, да и не интересовалась этим особо, но теперь знаю: он слишком любит животных, чтобы смотреть на них в таких условиях. Тогда же я еще думала, что он вообще их терпеть не может, потому что был против, когда у нас появлялся какой-нибудь питомец, но теперь я знаю: он слишком любит животных, чтобы привыкать к ним, а потом терять. Недавно мы сидели на кухне, а он нажимал на кнопки пульта. Когда мы напали на тяжелый фильм про собак, он сразу же переключил, пусть это и один из наших любимых фильмов.

Иногда мне кажется, что в моем возрасте он был таким же, как и я сейчас. Возможно он также мечтал о дальних и неизведанных краях, судя по тому, как хочет, чтобы я многое повидала и жила в ином месте, в отличие от мамы, типичной мамы, которой будет спокойней, если я всегда буду рядом. Я почему-то даже уверенна, что ему в те свои годы также было знакомо это вечное чувство тоски, ведь он никогда не спрашивает, почему на мне лица нет, что постоянно делает мама. Он словно наоборот спасает меня, когда просит ее оставить меня в покое.

Мы оба с ним почти никогда не едим вне дома, не задерживаемся дольше часа в гостях и практически не употребляем алкоголь. Сейчас невольно улыбнулась, вспомнив, как весной в гостях я без очередного заговора с ним сказала: "Ну, мне пора. Очень жаль, конечно, но у меня сегодня репетитор. Экзамены - сами понимаете. Папа, ты ведь отвезешь меня?". Когда мы сели в машину, он назвал меня спасительницей, а вспомнив мамин удивленный взгляд, который она так тщательно пыталась скрыть от посторонних глаз, мы оба рассмеялись. Нет, никакого репетитора не было. Мы просто вместе провели время дома, в тишине и уюте, без пустых разговоров и всякого пафоса.

Сегодня утром я никуда не пошла. Точнее, пошла, разве что в родительскую комнату, чтобы укутаться в одеяло на их кровати и вновь погрузиться в сон. Глупая привычка еще с детства, объяснение которой я дать не могу - перебегать с одной постели на другую, пусть и на свою я никогда не жаловалась.

Толстый рыжий кот лежит в ногах, беззаботно зевая и уставившись на меня томным и абсолютно пустым взглядом. Иногда я смотрю на это зажравшееся существо и думаю, что не живой он вовсе, а на механизме "работает", как бы автоматически: сон, еда, туалетный лоток, сон, очередная порция еды. Порой мне кажется, что он мог бы вместе со мной ограничивать себя в питании - не помешало бы. Возможно, мой план и был бы реализован, если бы я жила одна. Но вспомнив, как вчера ночью он перебирал своими лапами мои волосы, спадающие с подушки, я поняла, что ему не безразличны мои слезы. Впрочем, может я слишком громко выла и мешала его величеству уснуть?

В квартире так тихо, что слышно, как капли падают с крана прямиком в ванную. Кажется, стоит только закрыть глаза, как я отчетливо живу эти разбивающиеся о поверхность водяные тела. В миг появляется желание стать одной из них. Я уже, кажется, стою над пропастью, но не хватает толчка сзади. Страх? Надежда? Что?

Я пуста. Так пуста, что сравнима лишь с вечно пустующей вазой, находящейся левее. Знающие меня люди никогда не дарят мне сорванные цветы, потому-то они и знающие. Я никогда не позволю себе наполнить эту вазу холодной водой и красивыми снаружи трупами, ровно так же, как не позволяю сейчас кому-то заговорить с собой.

— Дикий волчонок - вот кто ты.

— Может, мы с Маугли родственники? Почему же ты обматывала меня все эти семнадцать лет, мама?

Вчерашняя попытка загладить свою вину по поводу агрессии успешно провалилась. Она даже не улыбнулась. Ну, разве что совсем чуть-чуть, чтобы я не расслабилась и до конца дня чувствовала себя виноватой.

Открываю тумбочку, чтобы взять альбом и карандаш, но на глаза бросается мятая бумажка: "Две розовых три раза в день, одну белую два раза в день, одну бежевую три раза в день". Совсем забыла о таблетках. Может, из-за них нет аппетита? Впрочем, мне все равно, так как мне это как раз на руку, вот только меня вновь угнетает пакет с едой, спрятанный на полке ниже. Надеюсь, бездомная живность найдет этот пакет завтра у баков для мусора.

Мне казалось, я всегда о чем-то мечтала, всегда жила с целью и нужной мотивацией, но не теперь. "Ничего не хочу" крутится в голове уже четвертый день. Когда я поняла, что ни на что не годна? Когда отказалась продолжить чтение "Крошки Доррит", о чем так мечтала вдали от своего города и, соответственно, вдали от книги.

За окном мрачно и серо. Люблю, когда погода волей-неволей, а все же подстраивается под меня.

Включу кран, чтобы позволить прохладной воде заполнить белоснежную ванну. Утопать, так утопать.

Медленно, но верно идем… Ко дну.

«Когда тебя спрашивают про жизнь, всегда говоришь в ответ какую-то муть. Тебе ногу отрежут, а все равно будешь то же самое отвечать.»

Хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить приятные моменты, произошедшее со мной за это лето. Я поступила на желаемую специальность, но, услышав мамины congratulations, лишь натянуто улыбнулась и ушла в свою комнату. Неблагодарная.

Девушка, которой я протягивала руку помощи, чтобы вытащить её из моря грязи, наркотиков и отчаяния, любит и одновременно проклинает меня каждый день.

Всё нормально, всё хорошо.

— Тебе 25? - С чего ты взял? - Ты грустная.

У меня появились новые друзья. Остин с её предсказуемыми концовками и Бронте с её непредсказуемыми концовками. Иногда я представляю себя в то время и немножко улыбаюсь. Совсем чуть-чуть. Про себя. Чтобы никто не увидел и не спросил о причине.

В руках моя седьмая "последняя пачка" Chesterfield. Слабовольная.

Наши отношения с ним рушатся каждый день, если уже не разрушены. Порой мне кажется, что я все-таки умею ненавидеть.

Всё нормально, всё хорошо.

Третий раз подряд с самого утра я иду в картинную галерею. Удивленно поднятые брови женщины из администрации внизу ничуть меня не смущают. Нет, я не от восторга хожу, а от желания уйти из дому в дождливый день, пока квартира не опустеет.

Интересно, может ли подушка лопнуть от воя, который выслушивает изо дня в день?

Всё нормально, всё хорошо.

Воистину.

Знаешь, так бывает.
Снять наушники и услышать звуки реальной жизни в этот момент - прямое попадание, резкая смерть.
Давно я не видела в зеркале таких пустых глаз.

Bring me the horizon – Can you feel my heart.

The song for ∞-days.

Посмотри на те звезды, что находятся так близко, но в то же время безумно далеко.
Возможно в это же время, когда мы не спеша наслаждаемся чаем и устраняем недостатки душевного тепла, на другом конце света также сидят двое и тепло беседуют друг с другом.
Кажется, они говорят о том, о чем хотели поговорить в течение долгого времени, но не могли.
Сейчас они освобождают свои души от одиночества и злости, повествуя о своих переживаниях и чувствах, которые проносились в их голове.
Это настоящее душевное счастье - довериться тому, кто отлично тебя понимает и может запросто попить с тобою чая поздней ночью, не боясь простудиться.

Ночью мы строим планы на свою жизнь, которые утром, к сожалению, имеют свойство забываться.

Но внезапно, когда ты читаешь или занят каким-либо делом, вспоминаешь о планах и просто садишься, начинаешь размышлять.
Ведь все это вполне возможно осуществить - нужно лишь желание.