Это просто Вьюи блог

Мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным,
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.

— Пилигримы (1958), Бродский

I deserve loneliness.

Не кончайся ночь, моя чудесная ночь.

Не каждый ведь день остаешься дома одна, спокойно пуская дым в потолок и громко проливая слезы. Но слезы вовсе не от горя и печали, а от радости и счастья.

Эмоции до того переполняют меня, что мне больше ничего не остается сейчас, кроме как взять краски, бумагу и рисовать, воплощать в какое-то изображение то, что творится внутри.

И да, я думаю, что самое время написать письмо. Именно сегодня как никогда я вдохновлена на это.

Приоткрыв глаза, я кинулась глянуть на часы, чтобы убедиться, что я не проспала до вечера. Вчера мне захотелось закрыть шторы, чтобы солнечный свет не смог разбудить меня. Хотелось поспать до тех пор, пока организм сам не почувствует достаточного сна.

Всего лишь было 13:40. И не такие рекорды ставили, но, право, для этого лета это практически новизна.

С минут двадцать я пролежала, глядя в потолок и поняла, что если бы сейчас появился джин и спросил о моем единственном желании на этот день, то я, несомненно, выпросила бы отделить мое тело от души. Физически я еще чувствую себя далеко не ахти. Изнывать об этом будет слишком низко, но факт от этого горьким быть не перестает. Из-за своего недомогания я с трудом могу почувствовать то прекрасное, что хочется ощутить. Еще вчера перед уходом я сохранила около двадцати вкладок, которые хотелось просмотреть и изучить в совершенно трезвом состоянии, поскольку, к примеру, творчество Пьера Ренуара просто неприемлемо смотреть, зевая между тем и поглядывая на позднее время.

Еще утра, видимо, зарядил дождь, поскольку по моему выходу на улицу лужи были совсем не первой свежести. Все было уже таким устойчивым, будто бы так было всю вечность. Все так серо и мокро, что моей радости нет предела. Кажется, что именно этого шума дождя мне бы не хватало для полного счастья на сегодняшний день при прослушивании Родиона Щедрина. Этот понедельник я решаю посвятить саморазвитию и узнаванию чего-то нового. Учиться - вот, к чему я призываю себя ежедневно.

Желаю и вам провести сегодняшний день с пользой.

Таких было двое. Один был, правда, моего возраста, а другой на двадцать лет старше, но их уму, будьте уверенны, может позавидовать каждый.

Я люблю чувствовать себя губкой. Маленькой такой губкой, которая впитывает что-то новое со сверхъестественной силой и интересом. Сейчас волшебная водица истекла по определенным обстоятельствам и в моем кругу знакомых пока что нет такого человека, который наделял бы меня новой информацией, отчего я иссыхаю. Книги, право, спасают меня, конечно же.

Ко всему прочему, вчера я возобновила контакт с приятелем, которого заносила в свой список друзей три года назад. Несомненно, я была рада этому событию, но сейчас, уже находясь в более взрослой оболочке и поумнев, я понимаю, что мало о чем могу с ним поговорить. Более я не имею привычку вести пустые разговоры с изобилием смеха и глупых шуток. Я чувствую, что отныне он находится на ступени, которая гораздо ниже моей и из-за этого я чувствую смешанное чувство - тоску, разочарование и жалость. Я расстроена тем, что от него я буквально ничего не могу почерпнуть для себя (а выгоду я стараюсь найти с каждым контактом). Но в тоже время я проявляю к нему сочувствие по причине его образования.

Итак, я, похоже что, теперь не губка, а та самая водица, которая будет наделять объект чем-то новым. Вопрос лишь в том, а нужно ли ему это ?

А в какой-то степени я тоже коллекционер. Право, моей коллекцией является сборище псевдодрузей.

Сегодня я впервые сказала эти три слова. И были они сказаны не в шуточной форме или же в чуть опьяненном состоянии подруге в дуэте с веселым смехом, а именно со всей душой и её серьезностью. Причем показаться может странным то, что слова были не сказаны, а напечатаны.

Оповещать об этом событии мне мало совсем кого хочется, а может и вовсе бы я того не хотела, т.к. редко кто сможет понять подобную лав-стори через Интернет, как говорится, что многие из вас прошли в свое время 2-3 года назад. Мне не хочется объясняться, почему я воспринимаю свою ситуацию всерьез, поскольку считаю, что свои личные эмоции по отношению к человеку стоит все же сообщать ему, но скажу одно - сегодня я морально лишилась девственности, как бы глупо это ни звучало.

И знаете, что я почувствовала? Уверенность. Уверенность в своих чувствах и какую-то опору на будущее. Фундамент начинает закладываться, как говорится. Впереди мечты и совместные планы, причем я считаю, что все вполне осуществимо. Медовых месяцев на Луне, конечно, загадывать никто не собирается, а потому я и отношусь к этому со всей своей серьезностью. Я считаю, что все же жизнь с точки зрения построения своей судьбы не так сложна, как кажется, если иметь точное представление о ней и сильное желание, конечно же. Все это мотивирует и не дает опустить руки из-за вспоминания о расстоянии.

А я люблю детей. Очень сильно люблю.

Не буду сейчас писать, мол, а как же их можно не любить, т.к. все мы разные. По крайней мере, если речь пошла об этой теме.

Причем, знаете, симпатизируют мне ни то чтобы малыши возрастом в два года, а дети вплоть до двенадцати лет. Далее, как по мне, смекалка уже начинает работать в вполне взрослом направлении. Хотя, в жизни всякое бывает и исключения, конечно же, как таковые есть и тут.

А все я это к чему затеяла? Да дело в том, что на данный момент я лежу в тихой комнате, с чаем и ноутбуком наедине с собой и хорошим настроением. Я ощущаю приятную физическую боль от того, что сегодня практически весь день провела с детьми разных возрастов. Я играла с ними, объясняла новые для них вещи. Это так интересно, когда ты открываешь для кого-то что-то новое. Кажется, что это так обычно, а для какого-то совсем маленького человечка это настоящее открытие, которое вызвало у него восхищение, ну или минимум заставило задуматься.

В общем, завтра меня ожидает такой же день, чему я очень рада.

Выйдя совсем нагой и мокрой после бани (полотенце вновь забыла), увидела черного худоватого котенка, сидячего на лавочке с таким взглядом, которой был полон надежды и ожиданий на что-то светлое. Ну, по крайней мере, так оно мне показалось, как и всегда, в общем-то, когда речь идет о бездомной живности.

Я присела рядом и сразу же почувствовала прижавшееся к моему мохнатое тело. На весь предбанник сразу раздалось мурлыканье. Я даже не успела заметить, как успела обсохнуть (и это не по вине котенка, который терся об меня). Уж так нам было хорошо вместе.

Слезы плавно стекали по моим щекам, а вместе с тем я старалась не смотреть на него, чтобы он ни о чем не догадался. Бедолага ведь поди думал, мол, вот он, милый дом, встречайте.

Горько. Горько было закрывать со собою дверь в дом, слыша отдаленное мяуканье потерявшейся в ночи живности.

И все я это к чему? Завидую тем, кто не так близко к сердцу воспринимает такое событие как бездомное животное.

Люблю этот вид транспорта, а особенно в дуэте с вечерним временем суток и хорошей книгой.

Никогда раннее я не прибегала к помощи молитв, которых, в общем-то, и читать то я не умею, тем более если взять во внимание тот факт, что не один из знающих меня людей не посмеет сказать о том, что я когда-то была замечена в познании религии. Я — агностик, но в этот раз это не мешало мне прибегать к просьбам, которые были обращены высшим силам вполголоса перед сном. Оказавшись в безвыходной для эмоций ситуации, я надеялась на то, что, казалось бы, раньше приносило лишь легкую насмешку.

Основной причиной стало то, что он уехал на практику в место, где нет связи, но есть спутник, с помощью которого худо-бедно, но в Интернет выйти можно, что, в общем-то, он и обещал делать, но чего, как вы поняли, не произошло спустя две недели после его вылета. То изобилие новостей о ежедневных крушениях транспорта приводят меня в крайнее беспокойство в нынешнее время, от того и снились мне порой самые что ни на есть кошмарные сны. Днём я каждый день просматривала новости в Интернете, вводя его фамилию, а так же писала его родственникам в социальных сетях, которые, быть может, что-либо могли знать.

Сегодня он объявился и окончанию моим слезам не было предела. Теперь я знаю, что причиной того, что он канул в омут, стало пребывание рядом с ним надзирателя, не позволяющего выходить во всемирную паутину. Осталось лишь ждать первых чисел августа, когда уедет тот самый карабас-барабас, и мы сможем нормально поговорить.

Неужели сегодня я буду спать спокойно?

И вот здесь, вдали от своей родной местности, я могу сказать о том, что не любить это место невозможно даже за это небо, сплошь усыпанное звездами, на которое я имею удачу смотреть сейчас, удобно устроившись на веранде. Такое глубокое, затягивающее и бесконечное, что, кажется, кружится голова. А звезды тем временем напоминаю мне людей во взаимоотношениях, которые либо же светят ярче всех, затмевая других, либо же просто моргают, находясь в какой-то неопределенности.

И почему только тогда, когда я оказываюсь вдали от своего города, все вдруг резко начинают скучать по мне и хотят встретиться? Почему, казалось бы, Саше, к примеру, нельзя было пойти со мной на примирение раннее, дабы не ныть теперь о том, что распитая на двоих бутылка вина и задушевный разговор нас ожидают лишь в середине августа? Но с другой стороны, я, бесспорно, должна быть благодарна за то, что подобные просветления хоть когда-то, но возникли у людей, чему я, конечно же, не нарадуюсь сейчас.

Не верится. Просто не верится, что сейчас я довольствуюсь тем, что наблюдаю за обильным дождем в ночной тьме за окном, а так же имею честь слышать этот дивный звук от многочисленного постукивания капель о подоконник и прочую поверхность.

В последнее время на поступающие вопросы от pen-friends о моем месте проживания мне так и хотелось ответить "в пустыне", поскольку вся трава, которая меня окружает, просто-напросто превратилась в солому в прямом смысле этого слова.

Вот что значит природа - где-то в новостях так и кричат о наводнениях, а где-то пожары сплошь и рядом.