Это просто Вьюи блог

И вот уже завтра в это же время (01:50) мы будем ехать в Челябинск, откуда прямиком отравимся в Красноярск. Кажется, вот оно, лето ведь только начинается, и предчувствую я море хороших впечатлений всею своею душою.

Вчера я вновь столкнулась с той проблемой, что тунец ну никак не хочет устанавливаться на моей ноутбуке, а, следовательно, и без новой музыки на ай-под я стало быть осталась. Но вчера я все же попытала удачу отыскать что-нибудь дельное и нашла замечательную программу, которая читает документы doc/txt/etc и так же воспроизводит музыку. В общем, радости моей не было предела, и я сразу же скинула все, что так давно грозилась распечатать.

И вот уже я прямо-таки горю желанием занять свое местечко в поезде и залечь, время от времени любуясь панорамой из окна, почитывая книгу.

Кто знает, случится ли что-нибудь неожиданное для меня как в прошлом году, но могу лишь сказать одно, что на судьбу я полагаться в данном случае не собираюсь и постараюсь всеми силами сделать так, чтобы выстроить отличное времяпровождение на месяц моего отъезда, независимо от того, как сложатся обстоятельства с Соней и Антоном.

И, в общем-то, знаете, впервые я попробую справиться с собой и не позволю себе первой проявлять инициативу на контакт с ними. Хочется все же проверить эту фразу, глаголющую на каждом углу, мол, если нужно, то найдут/придут и т.д.

Итак, сумки уже собраны, музыка докачивается, а я сижу, смотря в окно, и уже, кажется, начинаю скучать по этому городу.

Всем всегда и всюду я стараюсь помочь и, как мне кажется, чаще это заканчивается успешным итогом в чей-то жизни знакомого / приятеля, но когда, спрашиваю я, это постигнет меня саму ?

Уже совсем малознакомых людей я убеждаю в том, что они всегда могут быть уверены в моей помощи и в том, что я приду на выручку, что меня, конечно же, никогда не утруждало делать. Как и многим людям, приятно осознавать то, что хотя бы уже в такой, казалось бы, мелочи, заключается твой некий смысл пребывания в жизни. И пост это пишется, в общем-то, к тому, что уже не раз я задумывалась о том, а кто же мне в ответ сможет протянуть руку. От силы я насчитала пару человек, хотя свою уже кисть руки, которая образно покрылась мозолями от трения её о руки знакомых в знак помощи, я протянула достаточно большому количеству человек (подсчет вести унизительно).

И знаете, итога в этой ситуации нет, как такового, потому с этим я ничего пописать не могу. Я сама проявляю инициативу, а от того и не могу ничего требовать взамен. Лишь в очередной раз я убеждаюсь в том, что общество, с которым я связана, это скопление неблагодарных и нечеловечных людей. Довольно громкие слова, но довольно и глубоки мои переживания по этому поводу.

Еще с самого детства я привыкла, что решаю все свои переживания наедине с собой в своей голове, поэтому, кажется, и изнывать мне здесь по этой теме вовсе не стоит, но кому, простите, неприятно будет услышать «расскажи мне всё, я постараюсь помочь».

Мир вам и цените, конечно же, любую помощь.

От простейшего «мерси» вам вновь захотят сделать доброе дело.

Парижский синдром — психическое расстройство у туристов — в основном у японских — посещающих Францию. Был выявлен в 1986 году японским психиатром Хироаки Ота, работающим во Франции.По природе близок к синдрому Стендаля и Иерусалимскому синдрому.

Ежегодно не менее 12 японских туристов обращаются за помощью психологов после посещения столицы Франции. Большинство из пострадавших считает, что причиной их расстройств является агрессивное поведение местных жителей. Две трети пациентов приходят в норму уже после нескольких сеансов психотерапии. В то время как остальные нуждаются в длительных курсах лечения и чаще всего получают диагноз сильнейшего психоза.

“Как оказалось, психика путешественников из Японии не готова к посещению таких городов, как Париж. Они едут, надеясь на гостеприимство, а встречают полную противоположность. Их нервы не выдерживают такой нагрузки”, – поясняет психолог Эрв Бенхамоу.

В японских магазинах клиент – король, в то время как в Париже продавцы едва обращают на них внимание. Люди в общественном транспорте грубы и неприветливы, а уличные кражи только подливают масла в огонь. “Для нас Париж – город мечты. Все французы красивы и изящны. Но когда мы встречаемся с ними лицом к лицу, то понимаем, что глубоко заблуждались. Мы абсолютно разные, как в характерах, так и во взглядах на жизнь”, – жалуется одна из пострадавших.

Возможно, как и многие, я довольно самокритично отношусь к себе, но все же один достаток хочется отметить в себе - я легко нахожу общий язык с людьми. Причем ни то чтобы я навязываюсь или то и дело что улыбака / хохотушка, etc с ними, а просто-напросто стараюсь находить подход к каждому.

Помнится, год назад я решила познакомиться с одним молодым человеком из своего города. Его страница в социальной сети просто кишила, как говорится, девушками и он, как по мне, пользовался большим вниманием и спросом с их стороны. На тот момент я решила задаться целью, чтобы заполучить его расположение, что мне и удалось, в принципе. Дальнейшие подробности публиковать совсем не хочется, поскольку зимой их было здесь предостаточно.

Возможно, это можно зачесть как глупость, но для меня это довольно-таки интересная игра, от которой я не отказываюсь до сих пор.

В мои пять часов утра мы распрощались с ним. Звучит это, конечно, как-то с драматизмом, но все же кто его знает, когда у нас вновь выпадет возможность списаться за месяц, на который он, в общем-то, и уехал.

Человек, который спас меня от зимней депрессии, стал за все это время настолько близким, что уже, кажется, и представить невозможно свой очередной день без него. И опять же предыдущее предложение несет в себе небольшой утрирование, подумайте вы, но кто из нас не делает таких выводов после полугодового теплого общения с кем-либо?

Короче говоря, да, я уже скучаю.

next summer

И нам уже не плакать на перронах
До поцелуя зная: все пройдет
И не глядеть сквозь слезы вслед вагонам
Они увозят тех, кто в нас живет

***

Все это было настолько правдиво, что, кажется, проснувшись и просидев в одном положении с пару минут, я почувствовала, словно губы мои все еще горят. Я, аккуратно чуть касаясь, потрогала их пальцами, чтобы убедиться в том, что прекрасный сон пришел к своему завершению и в ближайшее время я единственный человек, кто сможет к ним как-либо прикасаться.

Вкус его слегка пухлых губ пробудил во мне череду воспоминаний с прошлого лета, которые уже с давних пор вызывают не предсказуемую ностальгию, а разочарование и даже некую подавленность.

А я ведь, признаться честно, так хотела, чтобы эта история была действительно похожа на готовый сюжет для известного всем сценариста Николаса Спаркса, которая запомнилась бы нам обоим чем-то воистину романтичным и приятным. С моей стороны, конечно, были воспроизведены максимальные усилия для достижения сей цели, а вот у него, похоже что, желания как такового не нашлось.

И все было бы ничего, если бы буквально через полторы недели я не уезжала туда, где в любой момент смогу встретить его. И черт его ведь знает, как мне стоит себя вести: высоко задрать голову, играть «в молчанку» либо же просто вести себя, как ни в чем не бывало. В любом случае решать что-то именно сейчас не имеет смысла, поскольку зная себя, могу сказать, что толк от этого абсолютно нулевой. Оказавшись в ситуации, я все равно поступлю так, как только первым придет в голову.

И все же, как бы то ни было, сегодня я была бы вполне не прочь нажать на кнопку «repeat» и воспроизвести картину этой ночи повторно.

Сегодняшняя ночь преподнесла мне чудесное знакомство с таким же чудесным поляком, который жаждет улучшить свои знания по русскому языку, когда я же в свое время мечтаю хоть немного, но выучить польский. Взаимопомощь? Она самая и я этому ой как рада.

Мною сегодня уже был пройден один урок из курса по изучению польского языка на отличном сайте, с помощью я выучила несколько нужных и ежедневных фраз.

А сейчас я чувствую, что мне пора спать, потому что как бы странно это ни звучало, но я не знаю, что ожидает меня завтра. Свою судьбу на предстоящий день я предоставила решить родителям за их совместным завтраком, на котором они выберут: ехать мне на дачу с отцом, либо же оставаться дома и ехать потом в суд. Итоговый ответ меня нисколько не интересует, но я знаю одно - спать пора в любом случае, поскольку режим свой я и так уже сбила, что явно не красит мое нынешнее сидение на диете.

Dobranoc i śpij dobrze!

Проведя по этой строчки глазами около нескольких десятков раз, каждый очередной из них заканчивался тем, что внутри меня вспыхивало то неизвестное, чему словестное объяснения я пока что, к сожалению, дать не могу.

Не шутка ли это? Не выпил ли он сегодня вновь вина или причиной тому является то, что он случайно проснулся в четыре часа по своему местному времени? А может тем самым он решил более-менее разбавить напряжённую атмосферу, царящую между нами до этого?

Но я ведь прекрасно знаю, что он не из тех людей, кто разбрасывается словами на ветер. Не раз он подчеркивал, что не дает обещаний, пока не будет уверен в чем-то на сто процентов. Это и объясняет то, что на мои мечтания о будущей совместной поездке в Париж он не реагировал громкоголосо, что, конечно же, обижало меня.

В любом случае сейчас вокруг меня царит приятная энергетика, которая сопровождается песнями about love.

И все же завтра я спрошу, не было ли это нелепой случайностью. А что? Все в этом мире бывает. Тем более что это ночь и многим из нас, как уже говорилось мною и замечалось вами самими раннее, свойственна безграничная ласка, которая днём все же куда-то улетучивается.

И вновь настигла эта обоюдная тишина, означающая неизвестную обиду. Вернее, более-менее известную, но не обсужденную.

Я сторонница решать проблему сразу, если она есть, не откладывая её, дабы потом избежать того, чтобы все самые незначительные мелочи были собраны воедино, словно в снежный ком. Всё это, впрочем, и объясняет то, что на данный момент я вся соткана из ярости и возмущения от того, как человек может этого не понимать, позволяя себе молча пропадать в неизвестность, показывая свой характер, тем более что это допустимо только мне.

Дискутировать на начальной стадии проблемы, разговаривать друг с другом, как можно больше обсуждать самые мельчайше конфликты и приходить к взаимно удовлетворяющему решению - вот, кажется, что является неким ключом к защите отношений, которые так нам дороги.

Жаль лишь, что далеко не все придерживаются этой точки зрения.

Синдром Стендаля – это психосоматическое расстройство, при котором человек склонен очень остро воспринимать произведения искусства, как бы переносясь в изображенную реальность.

Симптомами синдрома Стендаля являются сильное сердцебиение, головокружение, ощущение отсутствия опоры под ногами, возникающее у того, кто находится в зоне воздействия произведений искусства, в месте их сосредоточения. Вплоть до полной потери ориентации в пространстве и галлюцинаций.

Своим названием синдром обязан классику французской литературы Анри Стендалю. Тот, как и подобает писателю, был человеком впечатлительным. Как-то раз, во время поездки во Флоренцию, он заглянул в церковь Святого Креста, которая славится знаменитыми фресками Джотто, а также тем, что именно там находятся гробницы многих великих людей Италии: Микеланджело, Галилея, Макиавелли и других. Увиденное произвело на писателя столь сильное впечатление, что, выйдя из церкви, тот едва не потерял сознание.

Потрясение, которое испытал Стендаль от соприкосновения с произведениями искусства, памятниками истории было так велико, что он, по собственному признанию, едва не лишился рассудка.

«Когда я выходил из церкви Святого Креста, у меня забилось сердце, мне показалось, что иссяк источник жизни, я шел, боясь рухнуть на землю…» — так описал он свои ощущения.

«Я видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным, маленьким, ограниченным, так, когда ветер страстей перестает надувать паруса, которые толкают вперед человеческую душу, тогда она становится лишенной страстей, а значит, пороков и добродетелей…»

(с) Стендаль «Неаполь и Флоренция: путешествие из Рима в Реджио»

—I think God has forgiven us.

—Yeah, God's a good guy.