Это просто Вьюи блог

Ночью большинство из нас становится другим.

В этот период дня мы однозначно превращаемся в более ранимых существ. Так и хочется позабыть об обидах тех, с кем не общаемся длительное время и сказать как много больше слов к примирению, а после и разрыдаться, завывая о том, как же скучали по человеку. Все чаще стараемся говорить правду и думать о вечном, тем самым строя великие планы на будущее. Ночью мы все становится немного, но старше, что выражается в серьезных и глубоких раздумьях. От людей в такое время суток можно узнать то, чего бы ты ни при каких обстоятельствах не добился бы в обычные будни.

Поэтому я и люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что они так тщательно стараются скрыть днём.

Никогда бы не подумала, что причиной моих бессонных ночей могут стать раздумывания о моем будущем, связанным с карьерой. Еще буквально около двух недель назад я отчетливо представляла себя в белом халате, щеголяющей по частной клинике, но в один поздний вечер я поняла, что этому никогда не бывать. Мало того, что мне еще предстоит большой не пройденный мною курс по химии, так и биологию, знаете ли, за год я вовсе не смогу пройти. С помощью репетиторства, конечно же. Это, кажется, и не было бы бедой, если бы я прекрасно справлялась с математикой, которая далеко не гладко у меня проходит. Впервые я понимаю страхи моей матери, касающиеся моей дальнейшей жизни. На данный момент я благодарю родителей за то, что пять лет назад они отдали меня в частную школу английского языка, что поможет мне хотя бы отдаться в лингвистику, по крайней мере.

Кто бы мог подумать, что последнее беззаботное, казалось бы, лето, я буду просиживать на сайтах институтов и изучать их.

Всею своей душой радуюсь за тех, кто уже сделал выбор и точно видит себя в том или ином образе.

Cписок фильмов о душевных расстройствах:

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

Л юблю я такое состояние, когда прямо-таки отчетливо представляешь себе, что ждет тебя через месяц, и это становится единственным вдохновителем, который заставляет тебя смотреть на мир исключительно с улыбкой. Кажется, что тем самым ты освобождаешь себя из оков неприятных воспоминаний, тем самым готовя место для новых впечатлений, которые заполнят тебя и будут расходоваться до следующего лета.

К ажется, что ночь становится воистину волшебной, если она сопровождается с "Florence and the machine". Музыка этой группы действительно творит чудеса, поскольку она заставляет всему живому во мне пробудиться и двигаться в такт с музыкой. Подобных групп по пальцам пересчитать, а потому я и ценю рыжеволосую Флоренс Уэлч за её неземной вокал.

В се так чудненько, что и писать пост о хорошем времяпровождении совсем не хочется.

П оменьше слов - больше чувств, эмоций и наслаждения.

Н а самом деле это такой бесценный подарок, когда судьба преподносит тебе человека, который возвращает тебя к жизни.

Т ы даешь себе ясный отчет в том, что это не те самые "уси-пуси", но вместе с тем позволяешь себе мечтать о будущей встрече с ним в Париже. Всегда ведь кажется, что именно у нас все необычно и сказочно, и дай Бог в это верить каждому, но исключительно в хороших побуждениях. К примеру, именно этот человек вновь раскрыл во мне такие черты характера как заботу, умение выражать свои чувства, да и просто безумную любовь мечтать, что до этого покрылось толстым слоем пыли.

К ажется, я никогда не устану писать ему огромный текст ночью, который он прочитает по своему пробуждению. Приятно знать, что с твоей помощью может улыбнуться человек с самого его утра. Конечно же, я стараюсь не воплощать в свою жизнь "Одиночество в сети" Вишневского, но все же появление в моей жизни этого человека дает несомненную пользу и тепло, что самое главное.

И как-то вот удивляюсь я сама себе, господа.

М ои мысли в основном заняты сравнением прошлого с настоящим, и благодаря этому я позволила себе сделать выводы о том, что год за я изменилась в лучшую сторону.

П рошлым летом я довольствовалась тем, что отсыпалась до обеда и принималась поглощать всю информацию из Интернета, которую только могла получить, тем временем устраивая обжорство своему желудку. Сейчас же, напротив, я стараюсь вставать около десяти и за чашкой зеленого чая планировать новый наступивший день. Раньше я привыкла к тому, что все знакомые разъезжаются и мне, по сути, не с кем прогуливаться по парку или другим местам, но сейчас у меня есть подруга (не побоюсь этого слова), которая не дает мне вновь кануть в бесконечное просиживание в Интернете.

У же несколько дней я пытаюсь найти работу и найду её, потому что действительно хочу заняться чем-нибудь полезным до моего отъезда в Красноярск. Я уже предвкушаю то время, когда буду рано просыпаться, попивать кофе и наблюдать с балкона за утренней городской шумихой, в которую сама вольюсь совсем скоро в целях заниматься продуктивным для себя делом.

Т ак же на данный момент я ограничила себя в еде и вот уже около двух недель наслаждаюсь исключительно фруктами, овощами и двумя литрами воды. В дополнении с этим занимаюсь по различным видео-тренировкам и устраиваю себе вечерние пробежки.

Н аконец-таки я стала следить за собой и это, несомненно, очень приятно.

З автра я планирую с утра поехать с отцом на дачу в надежде позагорать, и насладится чтением новых купленных журналов. Вечером ко мне придет Саша с ночевкой вместе с большой сумкой, наполненной разными лаками для ногтей, масками и одеждой, чтобы мы устроили себе "девчачью посиделку", как говорится.

П ослезавтра меня ожидает поход вместе с ней на Половодье-2012. Ожидаю получить удовольствие от просмотра новых дизайнерских вещей, тем более что многие из них совсем без какого-либо стажа.

И так, планов, кажется, немало, но и времени, хочу заметить, предостаточно.

П олезного и легкого лета вам !

И так, как часто Вы позволяли порадоваться за себя из-за очередной удавшейся цели ? Или может каждый Ваш день начинается с того, что Вы улыбаетесь, думая о том, что этот новый денёк - Ваш следующий шаг к приближению подавления своих желаний ? Да или Вы просто успешная леди, которая идет с высоко поднятой головой и которая знает, к чему она вообще идет? Если хотя бы один ответ сравним с положительным кивком головы, то могу поздравить Вас от чистого сердца, поскольку ценность имения представлений о своих желаниях я поняла совсем недавно. Ну как недавно? Около десяти минут назад.

Н а данный момент для меня нет ничего хуже того, что я не знаю, чего я хочу. В голове поток вопросов и мыслей, поэтому обещания написать связанный и понятный текст я не даю.

O n the one hand, из-за моего отсутствия представлений о желаемом я превращаю мои отношения с людьми в крах. Я не могу дать четкий ответ на вопрос о том, чего я ожидаю и почему обижаюсь на людей без веской на то причины.

B ut on the other hand, если я испытываю обиду, то, возможно, от того, что чего-то не получила. Но вот это самое "чего-то" не имеет ясной картины в моей голове.

Я могу вновь сослаться на то, что с детства разбалована вниманием и заботой, а потому и при недостатке того или другого чувствую дискомфорт и ищу причину не в себе, а в собеседнике.

А вообще, знаете, все изложено в предыдущем посте, где изложена цитата, позволяющая описать мое поведение. Это, конечно, здорово, что столь талантливый и любимый для меня человек нашел умную характеристику такого события, но мне не охота просто отвечать людям этой цитатой, всячески оправдывая себя. Мне действительно хочется разобраться в себе и своих потребностях.

Н е лучший ли для этого выход просто резкий уход от всех и прямиком в себя? Ведь мне действительно начинает надоедать мой ежедневный режим с Лешей: первая половина дня проходит на легкой ноте, вечером у нас происходит ссора (чаще по моей вине, поскольку я драматизирую), а потом под давлением меланхоличных песен я чувствую свою вину и пишу душераздирающее сообщение, после которого мы миримся. И так каждый день. Я чувствую, что такой подход ни то чтобы поможет нашим отношениям быстро закончиться, он портит всю сказку, в которую верит каждая из нас. Ведь все в таком сложившемся случае несерьезно, а так попросту не может быть.

П одводя этот пост к концу, я все же окончательно решила для себя, что пропаду для некоторых людей на n-ое время для обновления себя и своего мировоззрения. Надеюсь, что когда я возвращусь уже с новой некой религией, то они не будут держать на меня зла, поскольку причина для такого поведения у меня весомая.

Н у да, все-таки мрак мозга.

В последнее время я все чаще стала проводить время на сайтах с фотографиями красивых платьев. И дело не в том, что мне просто нужно пополнить папку "clothes", сохраняя очередной наряд, а в том, что в каждом из них я представляю себя в определенном образе при определенных обстоятельствах. Фаворитами, конечно же, оказались те, в каких я вижу себя рядом с Лёшей на мосту Мирабо в Париже или же в парке Лаженки в Варшаве. Для каждого уже приготовлена своя история, а потому и ручки мои ой как зачесались для шоппинга.

Н апряженное молчание - вот, кажется, при таком обстоятельстве я ощущаю чудовищный дискомфорт, тем более, когда это касается близкого для тебя человека. Ведь капризничать и играть обижулю как-никак лучше в той ситуации, когда знаешь тому причину, а здесь просто очередное молчаливое «контактирование», которое вновь произошло из-за меня. Мне не хочется вновь расписывать здесь о своем безобразном характере, но хотелось бы поделиться идеей, которая пришла ко мне совсем недавно.

И так, поскольку Алексей сходит с ума по пандам (mimimi! как это мило!), то мне хочется, чтобы его объект обожания он держал у себя, присланного от меня. Да, верно, я решила, что отправлю ему посылку с игрушкой в виде панды, которую побрызгаю своими любимыми духами DKNY и которую, конечно же, чмокну в щечку, оставив след красной помады. По крайней мере, когда будет в будущем очередной подобный момент, я напишу ему: «А теперь подойди к панде и обними её, ведь она, как и я, хочет этого сейчас».

Н у-с, в ближайшее время в магазин игрушек на поиски черно-белого медведя? Так точно!

felt it in my fist, in my feet, in the hollows of my eyelids
shaking through my skull, through my spine and down through my ribs

Ч аще всего мое настроение характеризуется воистину грустным, когда я ясно даю себе отчет в том, что на данный момент нет такого человека, на внимание которого я могла бы положиться. Отсутствует тот, кто будет являться отдачей тепла и заботы, которая так нужна мне сейчас. От тех, на кого я обычно рассчитываю, веет холодом. Причем таким, который окатывает с головы до ног, словно холодной водой и заставляет лёд покрыться на твоем теле. Но не виной ли тому я и не стоит ли мне просто обговорить все проблемы с людьми, а уже после требовать от них теплого отношения к себе?

Я вновь запутала, но означает ли это вновь, что нужно изолироваться от всего и быть наедине с собой или же пора принять дисциплину к своему поведению?

Н о в любом случае я не сама еще не остыла от всего сама и, пожалуй, подстрахуюсь молчанием, дабы не наломать побольше дров.

М не хочется просто бежать от всего того, что угнетает меня в данный момент, но до чего же в глупом положении оказываешься после своих желаний, когда ясно осознаешь то, что от этого не убежишь. По крайней мере, в ближайший год.

И все-таки легко думать со стороны о том, что в возможности человека входит контролировать свои эмоции при любом случае. Не знаю, насколько эта гипотеза правдива, но мне трудно с ней согласиться при тех обстоятельствах, что буквально несколько минут назад я позволила себе здорово повысить голос на маму. В ответ, конечно же. Да и вряд ли это можно назвать позволением со своей стороны, поскольку сейчас, остыв, считаю это дикостью. Мне трудно бороться с собой и вовремя сказать "нет" своим эмоциям в подобных ситуациях, но что-то нужно с этим решать, пока я окончательно не разочарую важных для меня людей. А может, просто бежать от этого? Ведь так легче, не правда ли? Ведь об этом я только и мечтала после конфликта.

Н епонятные напряжения в отношениях с Алексеем мне так же не дают покоя. А все из чего/кого? Верно, из-за меня. И опять же весь груз вины можно сложить на полку "emotions", но не продуктивней ли будет меняться и вести внутреннюю борьбу с самой собой?

Н е знаю, когда наступит тот момент, при котором я перешагну через себя и поступлю как взрослеющая девушка, а пока я лишь надеюсь на понимание со стороны людей.

П о крайней мере, со стороны мамы уже поступило косвенное извинение - она принесла намытую свежую клубнику.

И все-таки я слабая - лэтс ран эвэй.

Из сообщения к нему:

"П редставь только эти ночные прогулки по Риволи и съемка совместных фотографий на площади Шарля де Голли. Затем я вдоволь я замучаю тебя шоппингом на бульваре Османа, но мы расслабимся, пока вместе будем готовить традиционное куриное "Кордон Блё". Из Парижа мы заберем огромные чемоданы одежды, воспоминаний и романтики, которые будут нас возвращать к нему на протяжении еще долгого времени. Самое большее, что можно ценить в подобной поездке - просыпаться утром в божественной Франции рядом с тобой. Открывать глаза, смотреть в это переполненное воздушностью небо, а потом поворачивать голову налево и видеть, как рядом сопишь ты – вот, кажется, как мало нужно для счастья, истинного счастья".