Знаешь, ты стал так беспечно относиться ко мне, что я перестаю верить твоим словам после очередного нашего примирения. Иногда мне хочется получить от тебя что-нибудь приятное. Да даже то, к примеру, чем я сама стараюсь радовать тебя. Еще тогда, в начале, у меня в голове промелькнула мысль, дескать, не нужно оказывать так много внимания: к хорошему быстро привыкают. Но мне хотелось делать тебя счастливым, упаковывая очередную посылку и доделывая очередной конверт для очередного длинного письма. Пусть мне и вставать порой нужно рано - вспоминаю время до июня, - но я практически всегда пишу тебе поздно ночью утренние сообщения, чтобы порадовать тебя и согреть тем самым в первые минуты пробуждения. Хотя, если подумать, было бы логичней получать подобные вещи от тебя в силу того, что ты просыпаешься на три часа раньше. И все же ты уже привык, посему и перестал ценить. Для тебя это всё будто стало обыденностью, чего я больше всего и боялась. Нет отдачи. Абсолютно. И что самое интересное: стоило мне только вчера впервые заикнуться об этом, как в ответ в меня полетели кинжалы обиды, непонятной до сих пор для меня обиды. До сегодняшнего утра я словно писала в пустоту - даже разговаривать не хотел. Мне обидно. От одной только мысли о твоем нынешнем отношении ко мне встает ком в горле. Слёзы сами подступают, пусть я и говорю им, что не стоит. Именно в такие моменты мне чаще всего хочется взять самое необходимое и уехать куда-нибудь, о чем никто не будет знать, а значит не найдет. В какой-нибудь забытый всеми домик вдали от города и дорог, в тот самый, который я уже давным-давно мысленно построила для себя.