Это просто Вьюи блог

А эти экзамены в конец портят мою внутреннюю гармонию. И как бы я не пыталась отвлечься - внутри все копится.

По-сути, читая мой блог, складывается впечатление, что у меня все плохо.. но так устроен человек, и о хорошем он никогда не будет говорить. хорошим хочется наслаждаться самой. осознавать то, что это лишь твое и получать от этого удовольствие. а когда плохо, просто не кому говорить. не кому высказаться. одиночество поглощает меня. и эти постепенные отказы от близких людей. хочется сдать экзамены и уехать куда-нибудь. там, где не будет никого из тех, кого я знаю. раствориться в новом и. . отдохнуть? Да, об этом я мечтаю.

это возраст, наверное. когда складывается ощущение, что все сваливается на тебя и не знаешь, что делать.

а люди не такие злые, как нам кажется. и то, что у них в душе - мы не может предугодать или знать заранее. мы не можем понимать то, почему они так себя ведут. что делает их такими. сколько боли в их душе мы тоже не знаем.

когда я была очень маленькой, я была обделена вниманием. мне было около 12, я училась примерно в 6 классе. я была необычным ребенком. необычайность моя состояла в том, что я считала вызывающее поведение - нормой. я могла посмеяться громко, сделать что-нибудь и тд. одним словом - я любила внимание. но с какого-то момента меня стали не любить. не любили меня, на тот момент, 9 класс. И "старшие", понимая, что могут делать все и это останется безнаказанным. если ввести ребенка в страх - наказания не будет ни от близких, ни от учителей. одним словом, меня не люблил в самой жесткой форме, что могла бы быть на тот момент. мне, наверное, повезло, но меня никогда не трогали физическим путем. Их тактика состояла в психологическом воздействие. и я была одним таким ребенком, на которого смотрели все, говорили за спиной, а я не могла никому сказать. И продолжалось это два года. а я все никому и не говорила из взрослых.

а сейчас ногие жалуются но мою жестокость. не зная мое прошлое, они что-то мне говорят. и я, наверное, выдержала из-за своего характера, который я в тот момент развивала. ведь многие такого бы и не выдержали. это был мой маленький ад. он был и внутри меня, потому что я всегда все держала в себе. до сегодняшнего дня.

я плачу и высказываю все тому человеку, который всегда проявляв во всем большую степень действий. человеку, которого я боялась до коликов. как будто бы вчера это все происходило. просто проникнись: вчера мне угрожали, а сегодня она просит прощение. сказав бы тогда, я бы никогда не поверила

Но.. но мне стало легче. и, я думаю, встреча с ней тоже повлияет на меня и мой внутренний мир.

А когда я была маленькой и миленькой, при каждой ссоре с моей ма, я думала, что через час она забудет все обиды. так бывало, что я хотела гулять, и моя бывшая лучшая подруга говорила мне - либо попроси прощение у нее, либо подожди чуть? И она забудет. а так, как при обилии ссор и просьб о прощении она прекращела воспринимать это как что-то искреннее (хотя все было от души, я же ребенком была), я выбирала способ #2 - подождать. я ложись с ней на тихий час, и всегда про себя думала, что "мы поспим и она забудет. все будет как прежде, все легко". Но легким ничего не становилось. естественно, как любая мама, которая любит свое дитя - она прощала и отпускала меня погулять. но обида в какой-то слишком уж маленькой степени таилась. наверное. а может и нет. но суть в том, что спустя много времени (приблизительно лет 5-6) у меня вошло это в привычку - не извиниться. и сейчас, при ссорах с мамой, я не извиняюсь. я до сих пор думаю, что она не верит мне. но обида уже не проходит так легко. и не проходит она у мамули. У меня это как тяжелый груз постепенно приобретает все более весомую массу при каждой ссоре. помогает мне, наверное, только то, что моя ебанная подушка становится мокрой ночами. в этот момент я притворяюсь чуть спящей, зову маму спать к себе, ибо мне типо "страшно" и прижимаюсь к ней. и в голове опять эти слова - мы забудем все завтра.

но люди вокруг чем-то похожи. я прошу прощения у человека, который мне дорог. только у него, ведь его я не хочу потерять. Но слышу лишь слова: тебе извиниться - раз плюнуть. обидно, но я его л.

вчера приятный вечер сопровождал меня с Ли. я проснулась от того, что ма будила меня на завтрак. я встала и не осознавая в полной степени всего, пошла на кухню. это были самые лучшие в моей жизни оладушки. поразила меня в большей степени то, что ма купила мне всякой херни, которой мне нельзя есть. это приятное утро..

а за окном идет дождь. в предожидании чего-либо он не сильный. мы планировали с ма поехать в тц. планы не изменились, потому что это мужицкий дождь.

написанное выше - бред ненормального. но лишь этот бред будет со мной до конца и сопровождает меня из-за дня в день.

а мне Алина написала, что в блоге прочла много моей боли. я все думаю над ее словами.. наверное, это скорее обида.

погода очень хорошая. хорошая для того, чтобы подумать над чем нибудь. провести время с близкими или сходить в ванну. кстати о ванне. на улице сильный дождь, но это не помешает мне пойти за пенной для нее.

а вообще надо найти свободное время. к примеру для того, чтобы почитать любимого Достоевского. хотя и "Преступление и наказание" уже не пользуется былой популярностью у моих сверстников. и именно поэтому я ищу "близкие души" в людях, что старше меня. а окружающие воспринимают это за другое… вам это не понять.

#мхк негодует

а ведь я знала. но все же ждала тебя, хотела увидеть в школе. ждала твоего звонка. а что можно сделать, если человеку все равно? надо менять. другие люди - другая жизнь. все ведь зависит от твоего окружения. именно по этому люди переезжают куда-нибудь, для начачинания своей "новой".

а мне как-то все равно. счастья тебе, и будущих бывших.

это пиздец сука момент, когда твои бывшие лучшие друзья пишут тебе. когда они тебя разбили, от которых ты отвыкал, и все равно ждал, что он придет к тебе вечером. но, сука, никто не приходил. никогда. даже когда было очень плохо, ему было плевать. и сейчас, ровно в тот момент, когда ты перестал думать о нем, он пишет тебе в ебучем аске анонимно. ты блять анонимно перевернулась все во мне. сука, нахуя так делать????? Тебе было хорошо без меня. ты не думал обо мне, когда сука был пиздец внутри! тебя не было, когда умер мой друг, когда у меня были проблемы. тебя не было, когда мне было одиноко. зачем сейчас?? ты напишешь мне, что рада за меня, что рада именно за то, что я довольствуюсь своей жизнью. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ БОЛЬШЕ НИЧЕГО О МОЕЙ ЖИЗНИ!!! ТЫ ИСЧЕЗЛА РОВНО ТОГДА, КОГДА ОБРЕЛА СУКА СВОИХ НЕВЪЕБЕННЫХ ДРУЗЕЙ И СОТАВИЛА МЕНЯ!!!! Ты блять сейчас все вывернешь и уйдешь. это типо просто узнать, как я.

Спасибо..

нет, с Ваней я погорячилась. по-моему, он и вправду мне дорог. и это первые посты, в котором я указываю имена.. не знаю, нужно ли это.

и дни пошли настолько тяжелые, что я сплю в школе, сплю после школы, сплю на дополнительных. по-скорее бы сдать экзамены и зажить.

что-то начинает "бурлить" внутри. как-то это не очень понятное. моя Ви говорит, что нудно завязывать с одиночеством. а как ей сказать, что у меня никого и нет?

Наверное, лучше курить траву, есть Макдак каждый день, пить кофе и проигрывать все деньги в казино, чем вести себя так, как это делают некоторые. клясться в любви, обещать или что-то другое.

обещать и не сдерживать обещание. наверное в этом что-то есть, раз многие так поступают. или вот другая тема:

говорить, что твое сердце принадлежит только ему/ей. если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем вы будете клясться?

у таких людей нет ничего, что могло бы их остановить поступать так. лучше завязывать с ними.

так я и поступаю, кстати.

Иван, Андрей - добро пожаловать в черный список, друзья.

Погода совершенно горманирует с моим настроением. я вообще люблю такую дождливую погоду. и ужасно недолюбливаю солнце. меня раздражает оно. так же, как и эти левые, что постоянно рядом.

я не знаю даже, о чем мне писать. просто надо было отметиться.

теперь у меня появился ты. это внушает мне чувство уверенности и доверия к тебе, несомненно. если бы мне приходилось видеть тебя чаще, то.. то такой расклад мне нравился бы больше.

скоро гиа. очень скоро. я думаю, я смогу написать его нормально, но я не могу ничего поделать с английским. даже смириться не могу.

еще я поняла, что новые знакомства не приводят не к чему. новые люди. их нужно узнавать, и это занимает слишком много времени. еще печальнее то, что через все это время ты понимаешь, что друг из него никудышный. так же, как и человек.

иногда я задумываюсь, почему нельзя быть с людьми до конца? что мешает нам этому? наверное, сами мы. по-моему, надо лишь понять, по какой схеме действовать, чтобы дойти "до конца". но пока что получается лишь "без начала".

сегодня я хотела заговорить с тобой, но твой взгляд был убийственно чужим и холодным. мне показалось, что ты не хочешь меня видеть.

мне пришлось уйти

новая жизнь? это по-моему так называют. когда в прошлом тебя нет, а в настоящем не ждут. все люди питаются этой отговоркой. когда приходит конец всему, и они отчетливо это понимают. и все, скрыться от этого некуда, и вернуть все нельзя. также нельзя и исправить.

хотя по-моему, "новая жизнь"-это недолгий перерыв и осознание того, что совсем к новой ты не готов, и лучше чуть исправить свое данное.

эя осознаю, что очень скоро я закончу свой 9ый класс. мне предстоит сдать экзамены и будет уже все по-другому. нет, давай о другом.

а может о тебе? Меняется все, но ты навсегда останется прежним