А когда я была маленькой и миленькой, при каждой ссоре с моей ма, я думала, что через час она забудет все обиды. так бывало, что я хотела гулять, и моя бывшая лучшая подруга говорила мне - либо попроси прощение у нее, либо подожди чуть? И она забудет. а так, как при обилии ссор и просьб о прощении она прекращела воспринимать это как что-то искреннее (хотя все было от души, я же ребенком была), я выбирала способ #2 - подождать. я ложись с ней на тихий час, и всегда про себя думала, что "мы поспим и она забудет. все будет как прежде, все легко". Но легким ничего не становилось. естественно, как любая мама, которая любит свое дитя - она прощала и отпускала меня погулять. но обида в какой-то слишком уж маленькой степени таилась. наверное. а может и нет. но суть в том, что спустя много времени (приблизительно лет 5-6) у меня вошло это в привычку - не извиниться. и сейчас, при ссорах с мамой, я не извиняюсь. я до сих пор думаю, что она не верит мне. но обида уже не проходит так легко. и не проходит она у мамули. У меня это как тяжелый груз постепенно приобретает все более весомую массу при каждой ссоре. помогает мне, наверное, только то, что моя ебанная подушка становится мокрой ночами. в этот момент я притворяюсь чуть спящей, зову маму спать к себе, ибо мне типо "страшно" и прижимаюсь к ней. и в голове опять эти слова - мы забудем все завтра.
но люди вокруг чем-то похожи. я прошу прощения у человека, который мне дорог. только у него, ведь его я не хочу потерять. Но слышу лишь слова: тебе извиниться - раз плюнуть. обидно, но я его л.