Love Is Gone

Как легко обидеть человека
Взял и бросил фразу злее перца.
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть обиженное сердце.

(Эдуард Асадов)

Нельзя смешивать работу и чувства, никогда.

А так как я отношусь к И., как к хорошему другу, то я и буду вести себя так, как считаю нужным для хорошего друга. И более никак.
У нас группа, у нас творческие планы на будущее, я не позволю какой-то там односторонней симпатии помешать всему этому. Да и он держится "молодцом".

Я решила. Не за чем все это. Если я хочу быть в группе - я в ней буду, пока я нужна, потому что мне нравится. И никаких смешиваний! Точка.

Все пишут "summer goodbye", а у меня желание, чтобы поскорее начались дожди, холод. Хочу осень! Хочу поскорее октябрь-ноябрь.

Это лето было одним из самых очешуенных и запоминающихся, но я вспоминаю о нем с тихой приятной грустью.

И вообще, болит душа и очень плохо, поэтому на сейчас все.

А я помню, как мы все желали "хорошо получиться на фотографии в паспорте". А я помню, как мы были рады, что пошли в 8 класс, что мы уже почти взрослые. А я помню, как нам рассказывали о новых учителях, о том, что такое загадочная химия и неизвестная Теория и Практика Перевода. Я помню, как мы знакомились с нашей новой классной мамой. Я помню, как сидели на подоконниках, когда 7,9,10 и 11 классы учились. Я помню, как мы завидовали тем, кто уходил из школы в час, два, а мы еще учились. Я помню, как сидела в кабинете немецкого и смотрела на темное-темное небо. Я помню, как просила Никиту забрать меня из школы, но так и не дожидалась этого. Я помню, как мы с девчонками сбегали с уроков, чтобы просто посидеть и поговорить о своем. Я помню, как вечерами рыдала Маше в вк, изливая все, что было на душе. Я помню, как мы ушли с химии перед Новым годом потому, что в кабинете была вся наша параллель. Я помню, как мы просились на Сказку 11-классников и в итоге, попали туда.
Я помню, как на НГ загадала одно-единственное желание, и оно сбылось. Я помню, как была удивлена, получив поздравление от ММ. Я помню, как он звонил мне в Рождество и спрашивал, когда мы выходим в школу. Я помню, как переписывалась с ним все уроки подряд. Я помню, как прогуливала уроки, чтобы увидеться с ним или подругами. Я помню нашу первую прогулку после примирения. Я помню "Веселые старты" и каток. Я помню 14 февраля. Я помню "Спутник" и звездное небо. Я помню все свои переживания. Я помню, как забрала куртку у Муслима)) … Я помню подвал. Я помню апрель, Выборы Королевы Гимназии и победу Алины. Я помню, как ждала май, а потом боялась, что все закончится. Я помню, как разодрала колени в кровь. Я помню, как боялась сдавать экзамены. Я помню, как Женька таскал меня на руках. Я помню, как боялась сдавать экзамены. Я помню свои слезы в День выпуска ММ. Я помню конфликты между нами-командой 8"В", а теперь уже 9"В"…

Как быстро летит время. Вроде бы учебный год, 9 месяцев, но он пролетел так ярко, так быстро, что я не успела насладиться этим временем. 9 класс. ГИА. Уроки. Школа. Вокал.
Пусть все будет шикарно.

До встречи.

Я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела. И люблю сильнее своей жизни.

Как-то все не так. Как-то все через жопу.

Дорогой, почему ты ведешь себя как ребенок? Требуешь от меня какого-то взрослого поведения, при том, что сам не вырос.
Что за обидки из-за того, что я не позвонила? Да, я виновата, что не звоню тебе каждый пять секунд, проверяя, как ты там, что с тобой и не изменил ли ты мне с какой-нибудь шлюхой!
Я не подарок, мой характер довольно непростой, у меня есть гордыня, но я ведь стараюсь как-то с этим справиться! Я стараюсь как-то, потихоньку, но убирать эти свои минусы. Становлюсь другим человеком, однако понравилась я тебе совершенно другой. Понравилась-то я тебе именно со всеми этими моими недостатками, со всей этой детскостью, позитивным настроем всегда и в любой ситуации. Такая искренняя, ранимая, переживающая из-за всего.
Зачем начинать скандал из-за какого-то банального "не позвонила"? Ты ведь прекрасно знаешь, что я к тебе чувствую, как расстраиваюсь из-за любой ссоры. А тебе будто бы все в радость.
Ты пытаешься шантажировать меня тем, что позвонишь одной из своих многочисленных бывших, что переспишь с шалавой (это отдельная личность, я ее так называю). Что тебе это дает? Порцию моих нервов? Подрывание доверия? Я ведь тебе только совсем недавно полностью начала доверять. Пока до последнего не дошло, но ведь и такое не за горами.
И да. Какой контроль тебе нужен? Ты маленький ребенок? Вроде нет. Так почему тогда я должна контролировать тебя: переспишь или нет? То есть, получается, если я не могу спокойно уехать в другой город к родственникам, то и тебя не могу спокойно отпустить? А вдруг ты там изменишь мне? Да вот, знаешь, в последнее время я подумала и поняла кое-что. Изменяй сколько хочешь и сколько твоей душеньке угодно, только ты ведь это все назло мне делаешь. именно, назло. А зачем? Чтобы я поняла, как ты мне нужен, как ты мне дорог? Чтобы просто отомстить за то, что я не звоню, иногда достаю своим поведением, что вот я такая? Я тебе не изменяю, другим мальчикам шансов стараюсь не давать, потому что именно с тобой, котяшкин, ИМЕННО С ТОБОЙ НА ДАННЫЙ ПЕРИОД ЖИЗНИ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЧАСТЛИВА! И в будущем, не буду скрывать, мне бы хотелось быть с тобой.
Вспомни, как я назвонила тебе больше 50 раз за пару часов и написала всяких смсоок на тлф и в вк. А все почему? Потому что от тебя не было звонков несколько часов, а твой телефон был "вне зоны доступа". Вспомнил? А теперь пойти, что я действительно волнуюсь за тебя, думаю о тебе постоянно!
Так что сейчас устраивать какие-то скандалы на пустом месте? Что ты от меня требуешь? Почему нельзя просто забыть обо всем, жить счастливо и радостно?

Вот ей-богу, хочется просто сбежать куда подальше ото всех. Стереть все номера, купить новую сим-карту и начать все заново, с новым именем, фамилией и желательно, жизнью.

Спасибо за внимание.

Почему время так быстро летит? Завтра уже твой выпуск…

Не могу представить, как приду в школу в следующем году, а ты уже не придешь- ты будешь учиться в другом месте, ты станешь студентом…

Это просто каааак??!

Не представляю. Просто очень плохо.

Накатило под ночь, не офигевай сильно пожалуйста, но мне действительно важно, чтобы ты это знал.

Пусть ты не прочитаешь это сообщение сейчас, но уж лучше, пусть оно будет.

Ты мне безумно дорог, несмотря ни на что, чтобы я не говорила, что бы ни делала. Прости, что не говорю тебе, но мне действительно важно твое присутствие или просто твое объятие, такое сильное и крепкое.

Я очень боюсь тебя потерять. И это, правда, двойственные чувства. Хоть я понимаю, что скорее всего, когда-нибудь придется тебя отпустить, мне безумно тяжело только от одной мысли об этом. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, но мне сложно поверить в то, что в будущем ты будешь счастлив именно со мной. И от этого очень плохо. Только сейчас я понимаю, что ты уже там, в самом дальнем уголке души, сердца… Я не знаю, что заставляет людей любить. И где они хранят все эти чувства. Ты одно из самых худших, что было за эти почти 15 лет, но ты же- самое лучшее.

Я знаю, что не слишком нравлюсь твоим родителям, да и мои, наверное, будут не в восторге, если узнают про тебя… Но знаешь, я готова рискнуть всем, что у меня есть ради нас.

Единственное, о чем я тебя прошу. Дай мне знать, если что-то изменится. Не пытайся скрыть, как ты сделал это в прошлый раз. Мне понадобилось слишком много времени, чтобы тебе снова начать доверять, лучше сразу же скажи, если вдруг что произойдет. И тебе, и мне будет намного легче…

Я никого так не любила, как тебя. Никого. Если это не любовь- то я даже не знаю, как это назвать. Уважение. желание. страсть, страх. волнение, радость, неземное счастье. Ведь только ты можешь вызвать улыбку, только написав или что-либо сказав мне.

Я не понимаю, почему именно ты, за что именно я досталась тебе, и как ты сказал несколько дней назад "почему именно со мной ты наступаешь на одни и те же грабли во второй раз". Я не знаю.

Пока что я просто наслаждаюсь этими моментами, которые у нас есть и стараюсь не думать о будущем.

Я тебя люблю.

Видимо, не создана я для отношений. Что-нибудь рву, ломаю… Халк какой-то!!

Прости пожалуйста, мне безумно стыдно за то, что я натворила.

Люди слишком двуличные и подлые, чтобы им доверять…

Я тебя люблю, но ненавижу одновременно. Любить до боли, до крика, до стона - это возможно?

Ни звонка, ни ответа…

Обидно.

Кто бы знал, что это за чувства, которые одолевают меня. Мне плохо, я до невозможности хочу быть рядом с тобой, невыносимо тянет к тебе, я не могу думать ни о чем, кроме тебя, как ты, что с тобой, что ты делаешь.

Не могу, не могу, не могу, хочу к тебе, хочу тебя обнять и в ответ получить такое же крепкое объятие от тебя. Снова хочу почувствовать твой запах, увидеть твои голубо-серые глазки, поцеловать твой нос… Такой смешной нос. И увидеть твою улыбку. Увидеть тебя счастливым- наверное, это самое-самое, что я бы хотела от тебя.
Увидеть твою искреннюю счастливую улыбку.

Опять началось то время, когда от "online" по телу прокатывается жаркая волна, а сердце начинает стучаться сильнее. Началось то время, когда только увидев тебя, мне сложно сдержать улыбку, начинается смущение… А Маша вообще мне сказала, что как только я его вижу, у меня в глазах искра, и я вся начинаю светиться. А еще, что он, как меня видит, будто глазами пожирает!))

Гоподии, что со мной? Я не могу поверить, что это любовь, ну как так? Нельзя!

Месячные, ну что вы такие ебучие-доебучие-то, блять!!!

Есть 2 вида мужчин: те, которые разбивают сердца и те, которые их лечат.

Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до безпамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами.

Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она защищена. Это нежность, любовь, ласка.

А мужчины, которые разбивают нам сердца всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни