Love Is Gone

Я никогда не забуду нашу первую прогулку, первый поцелуй… Никогда. Именно поэтому, ты для меня особенный. Но жизнь-сука, а судьба очень любит поиграть с людьми…когда ты этого не ждешь…
Я знала, что ты найдешь себе в лагере какую-нибудь девку, но не могла подумать, что все зайдет слишком далеко.

Я устала жить в неопределенности, устала размышлять над вопросом "Кто я для тебя?", "Какое место в твоей жизни занимаю я?", "Зачем я тебе нужна? "
Я не знаю. Я боюсь тебя об этом спросить, потому что боюсь услышать ответ.
Я не знаю, что я буду делать, потому что ты мне дорог, очень дорог… Но, после всего, ты, похоже, встречаешься со мной только из жалости, ну как же мои первые отношения, а ты такая сука.
Даже смешно такое писать, ей-богу!
Я не хочу с тобой расставаться, потому что я-тупая дура и я тебя продолжаю любить, после всего, что ты мне сделал. После всего плохого, хорошего, после ВСЕГО!!!
Я не выношу лжи и предательства, но именно это я терплю в тебе, потому что блять, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Если бы ты только знал, как меня расстраивают твои неудачи, твое плохое настроение, твои сообщение без смайлов, твои гребаные ответы на аске, наподобие "О чем ты мечтаешь? О нашей скорой встрече "
По сути, я должна ненавить эту твою девушку, она, грубо говоря, "отобрала" тебя у меня…Но я ее не ненавижу…Не знаю, почему. У меня нет к ней никаких чувств… А к тебе, только положительные, что тоже удивительно…
Я не знаю, что мне делать. С одной стороны, я не могу тебя потерять, я не хочу этого, я боюсь остаться без тебя, да и ты меня не отпускаешь, значит все-таки какие-то чувства у тебя ко мне есть…Надеюсь, не только жалость))
Но с другой стороны, я устала ждать, надеяться, предпринимать какие-то попытки, которые ни к чему не приводят…Я поступаю не слишком хорошо, я знаю, что у тебя есть любимая, и твои чувства взаимны, но "плюю" на это и продолжаю звать тебя гулять, писать, звонить…
Я не знаю, что мне делать…
Я чувствую себя беспомощной и, в то же время, сукой, стервой, тварью.

Как бы я хотела, чтобы все вернулось назад, чтобы не было никакого лагеря…Да, я говорю как собственница, но просто то, чего я так страстно желала, то, к чему так стремилась- все рушится и я не понимаю, как это можно "склеить"…

Забыть я не смогу, я не могу без тебя сейчас, но и терпеть больше не могу тоже…А при встрече, я опять стану "влюбленной дурочкой", потому что схожу с ума от твоих глаз, запаха волос, тела, голоса…

Помогите. Я запуталась. Спасите. Заберите все чувства, мысли, эмоции!!! Все чаще прихожу к мысли, что наверное, было бы лучше, если бы я вообще не родилась.

"…когда домой возвращаешься, чувствуя, что в тебя загнали пробку, и она не дает выйти наружу всему, что накопилось внутри. Но я должна дать понять, что мне только четырнадцать…"

"Все не так, как кажется…"

"Желать большего, но быть в состоянии наслаждаться тем, что есть…"

"Все, к чему я стремилась, — это быть нормальной. Я просто хочу быть такой же, как все остальные люди. Мне совсем не нравится осторожничать, думая о том, с кем я говорю, чтобы этот человек не начал меня ненавидеть, узнав всю правду, то есть, узнав о том, какая я, в сущности, мразь. И все же каким-то непостижимым образом (не помню, как это все получилось!) я каждый день сама напрашивалась на такое отношение к себе. Так случается всегда — помимо моей воли. Наверно, я что-то там такое говорю, не отдавая себе отчета, или просто-напросто думаю, а люди это чувствуют."

"Пожалуйста, не дай мне убедиться, что эта боль терзает только меня одну в целом мире."

Мама…Вроде бы первое слово, самая настоящая поддержка и опора в жизни…
Но сейчас, я слышу от тебя одни лишь упреки, в том, какая я плохая, что мне надо лучше учиться, забить на друзей…
Мама…Я не понимаю тебя…Даже нет, я не просто не понимаю, я не узнаю тебя. Что с тобой случилось? Ты была ангелом, да и сейчас им осталась…Но ты изменилась, слишком сильно…
Ты слишком печешься обо мне, будто мне 5 лет, пытаешься "навязать" свое мнение…Именно "навязать", не предложить. Ты требуешь, чтобы я была под твоим контролем, не давая мне свободы… Я не знаю, что делать…
Иногда мне хочется, чтобы я была волшебницей и как в "Гарри Поттере" стереть тебе память, чтобы ты забыла на время, что у тебя есть дочь…
Мама, я тебя люблю…но пойми, что я уже не маленькая, у меня есть свои проблемы, которые не идут ни в какое сравнение с учебой… И не надо мне напоминать, что надо учиться…Просто я считаю, что сейчас важнее сформировать свою личность, получить как можно больше жизненных уроков, чтобы в будущем не повторять своих ошибок.
Мама, я прошу тебя, дай мне прожить СВОЮ жизнь, а не повторить ТВОЮ.

Почему все именно так?

In another life, I would be your girl

We keep all our promises, be us against the world

In another life, I would make you stay

So I don't have to say you were the one that got away

Даже не знаю, с чего можно начать этот пост…

Пожалуй, краткая история не помешает…

Весь прошлый год мне безумно нравился мальчик из 10 класса…Я делала глупости, потом о них жалела; но я боялась самого главного: боялась, что он узнает, о том, что я схожу по нему с ума… Даже в какой-то момент мне показалось, что я нравлюсь ему, но он вдруг стал меня игнорить, пытаться сделать так, чтобы мы не встретились…Мне многие говорили, что у меня ничего не выйдет, я ему не нужна, я маленький ребенок…Но находились те люди, которые меня поддерживали, за что им огромное спасибо…Но не об этом.

Суть в том, что я боялась ему признаться в своих чувствах, он был слишком дорог для меня…Так я и прожила почти год…

И вот летом, он вдруг написал мне, предложил пойти погулять…Я к тому моменту решила для себя, что стоит забить за лето…Но как всегда, ничего не выходило, я просто не могла заставить себя забыть его, забыть его улыбку, голос, внешность…

Я согласилась…С тех пор, мы с ним вместе…

И только сегодня я понимаю, как мне дорог этот человек…Нет, это не влюбленность, это нечто большее…Но это не любовь…пока.

Это безумная привязанность, безумная боязнь потерять его…Я наслаждаюсь каждым мигом, проведенным с ним. Я стараюсь не думать о будущем, я не знаю, что будет дальше…

Для меня эти два месяца стали одними из самых счастливых…и самых грустных за всю мою жизнь…Только теперь я понимаю, что безответная, тайная любовь-это не так страшно, не так сложно…Намного сложнее научиться доверять человеку, выдержать все испытания вместе, не обращать внимания на вечные подколы, понять то, что он-человек со своими "тараканами в голове"…

Только сейчас я поняла, что это человек, который никогда больше не уйдет из моей жизни…Я многое обрела благодаря ему…

Он учит (до сих пор!!!, просто я стесняшка :))) меня быть раскованной, научил принимать чужие интересы, научил радоваться мелочам, научил прощать и не обижаться на его шутки…

Он доказал мне, что никогда нельзя отчаиваться, научил писать первой…Научил не разбрасываться словом "люблю"

Он доказал мне, что ему можно верить и доверять. Он доказал, что я ему дорога…

Солнышко, драгоценный мой мальчик, спасибо тебе за все, что было, есть и, надеюсь, будет. Ты мне очень дорог…Я не могу без тебя.

Опять школа…
Блин, как же я жалею, что мы учимся во вторую сменууу -_-
Это просто пиздец, товарищи!
А какие у нас сегодня уроки-вообще зашибись!
5(!!!) уроков в первый день(!!!) - ОБЖ, История, Русский, Литература и Немецкий, мать его :D
А еще у нас новая классная и по совместительсву учительница русского и литературы…
Весело живем.

Опасное дело — к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

как объяснить этим "всем",
что есть у меня уже человек,
который одной своей фотографией
способен согреть мою душу…