Love Is Gone

Узнала кое-какую "приятную" для себя новость…

Что вообще за фигня? Почему? Почему ты подумала, что я об этом знаю, я не понимаю?! Наверное я бы сказала, я не подлый человек! Мне даже обидно, почему эти претензии ко мне? Я сама только сейчас об этом узнала, после того, как ты мне написала!

Обвинять, ни в чем не разобравшись, это как-то не слишком по-дружески… Или я одна так думаю?

Да, наверное когда-нибудь, я буду жалеть о тех словах, которые напишу. Но несмотря ни на что, я их напишу.

Я не хочу быть похожей на свою маму. Не хочу быть такой, какая она. Я буду делать все, чтобы я своей дочке, в будущем, лет через 12-14, стала не мамой-а подругой. Я буду стараться сделать все для этого.

Я не могу больше общаться с ней. Я устала от того, что происходит. Она не понимает меня, ей важны лишь мои оценки. Мы такие разные…
Она постоянно сидит дома в свое свободное время, а потом обвиняет меня в том, что у нее нет подружек или ей не с кем идти по магазинам. Я тут причем, объясните?! Я ей разве запрещаю это делать? Да, я наоборот "за", чтобы она ходила куда-то по вечерам, развлекалась, отдыхала от меня. А она сидит дома, даже в выходной, ненакрашенной. Я не понимаю, как можно целый вечер сидеть у телевизора? Если бы я могла, я бы пулей побежала гулять, ну не могу я сидеть дома!

Семья важна, я считаю, но в первую очередь ты-девушка, а девушка должна быть ухоженной и красивой всегда, вне зависимости от обстоятельст. И дело тут не в том, "завлекать" мужчин ты пошла или просто прогуляться и подумать о своем.

Мне, например, неприятно, если я не собрана, если мне некомфортно в той или иной одежде. Я должна чувствовать себя уверенно, и если мое отражение в зеркале мне нравится (более или менее))) , то так оно и происходит.

И не важно, сколько тебе лет: 14, 24 или 45. В любом возрасте женщина должна оставаться женщиной, хотя бы ради себя и своей самооценки.

А ведь так мало осталось. Боюсь об этом думать.

И даже не поздравил…

Спасибо. Мне очень приятно. Видимо, очень много значу для тебя, что ты даже при том условии, что мы созванивались несколько раз, даже не поздравил, даже просто не сказал: "Поздравляю! Счастья, удачи!"

Молодец, опять поверила словам. "Чертовски привлекательная", "великолепная", "милая", "дорогая", "хорошая", "сладкая", "обворожительная"… Да-да, я заметила.

Блог у меня довольно-таки ванильный, но перекинемся на тему уроков.

Я думала, что не умею ненавидеть. Но после того, что было сегодня, я поняла (да, это ужасно плохо, не по-Божески, неправильно, но во всем есть свое "НО"), что всеми фибрами души я ненавижу физичку и желаю ей смерти.

Я не буду материться здесь, в голове у меня масса тяжелого мата и планов козней, пусть это все там и останется.

И все же, давайте всех будем любить и принимать такими, какие они есть, НО ОПЯТЬ ЖЕ ВО ВСЕМ ЕСТЬ СВОЕ "НО" И МОЕ "НО"-ЭТО ЭТОТ… ЧЕЛОВЕК. Хотя, какой она человек…?!

Знаете, после рассказа одной девчонки, я поняла одну вещь. Все эти несчастные любови, неудачи в конкурсах-это ерунда. Это никакая не проблема и, тем более, не трагедия.
Эта девочка не должна была жить. У нее 3 почки, одна-в форме сердца, а одну (третью, получается), пересадили. Она вынесла столько, сколько бы не смогла вынести я. И я понимаю, что я… Я человек слабый. Не во всем, но во многом. Она не унывает, живет и радуется каждому дню.

Вот я когда-то говорила: "Встречаясь с ним, я не знаю, что меня ждет на следующий день."… А после того, что рассказала мне она, я просто готова заорать, какой же дурой я была, когда так говорила. Д. знает, что такое "не знать, что тебя ждет завтра". Она находилась на волосок от смерти и даже тогда, не отчаивалась, веселилась, помогала другим.

Я до сих пор в шоке от того, что она мне рассказала. И сейчас готова пересмотреть всю свою жизнь. И, возможно, что-то поменять в себе.

Я начинаю понимать, что ошибаюсь. И это не просто ошибка, предположим, в песне, решении какой-нибудь задачи… нет.
Я ошиблась в человеке. Возможно, так и должно быть, и все, что происходит- должно происходить, но…
В то время, когда я рядом с этим человеком- мне безумно хорошо, приятно, я становлюсь счастливой от одного его взгляда или прикосновения. Я никогда не испытавала такие чувства, просто от того, что человек рядом, что человек есть в моей жизни. "Это ли не счастье?"- подумаете вы.
Но в то время, когда мы расстаемся… Да, я скучаю, мне этот человек нужен, хочется слышать его голос и видеть его прелестные, голубо-серые глазки, чувствовать его рядом. Но знаете, будто нет этого чувства привязанности. Нет этого безумного желания его, как в моральном, так и в физическом плане. Хотя и задаюсь вопросом "А почему он не пишет?", если он не пишет. А иногда, даже устаю от этого общения. Он сложный человек, со сложным характером и иногда его закидоны очень утомляют.
Честно говоря, из-за этого я переживаю, чувствую себя той, которая не способна окружить его какой-то заботой, развеселить. Да, периодами на меня находит это желание "любить, кормить и никогда не бросать", но блин. Периодами.

Вроде, и рядом с ним шикарно, круто, я становлюсь счастливой, окрыленной… И без него, вроде как не умираю. Что делать? Что происходит со мной? Почему все так?

И только сегодня я поняла, что не могу без тебя. ХОЧУ К ТЕБЕ!!!
Хочу обнять, поцеловать, уткнуться в твое сильное плечо, почувствовать себя беззащитной маленькой девочкой…
Знаешь, только сегодня я поняла, насколько ты мне дорог.

P.S. И все-таки, я люблю.

Почему в этой жизни не многое, как хочется? Почему?!
Были бы сейчас вместе, в уютной квартире, в забавных пижамах- у меня была бы нежнорозовая, а у него- белая, или оранжевая, или синяя… Сидели бы, обнявшись, под теплым-теплым пледом и смотрели бы какую-нибудь комедию. А рядом, на столике, стояли бы две кружки какао и много-много разных вкусностей.

Как же этого хочется…

Во все происходящее я до сих пор не могу поверить. Я этому безумно рада…
Но, что так гложет изнутри? Что так мешает наслаждаться происходящим? Что?

Такое ощущение, что меня используют. Нагло используют в своей игре, просто, чтобы пережить какой-то момент. И от этого становится невыносимо тошно. И плохо.

И больше всего я боюсь, что когда тебе станет хорошо, ты просто выбросишь меня из своей жизни. Тупо используешь, а потом, когда все наладится, даже не захочешь видеть.

Впрочем, так, видимо, и будет. Пора привыкнуть, что все уходит. И счастье тоже.

Такое ощущение, что совершила огромную ошибку в своей жизни. Короче, я как всегда. Мне норм.

Вот блять.

Она хранит твои тайны, беспокоит сны,
Живет и дышит тобой, ну а ты…
Ей причиняешь боль, не замечая порой,
Как сам сжигаешь мосты.

Скажи, где его счастье, если не в тебе?
ты хочешь забыть, но не можешь.
Все как во сне и вы вдвоем
И ничего не надо, просто держи его рядом…

Не надо прощаться, ты просто верни его назад.
Не сложно увидеть, что он дороже всех наград.
Не иди прочь от него, подари ночь эту
Танцуй с ним как последний раз, этот танец ваш!

Не могу, не могу, НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ! Уже не в первый раз все срывается в самый последний момент. Я ведь уже почти забыла, видела- и ничего не было. И вот сегодня опять. Опять эти его глаза, тело… Господи, за что? Почему?
Нужна ли я тебе? Говоришь, что нет, но все то, что ты делаешь- доказывает обратное.
Оборачиваясь назад, я понимаю, что многое могла сделать по-другому… но не сделала.
И ведь я могу постараться все вернуть, но понимаю, что это ни к чему хорошему не приведет. Но сколько бы я ни понимала это мозгами, я никак не могу добиться этого результата для того, что там, "внутри", отвечает за симпатию.
А после сегодняшнего, я, честно говоря, начала задумываться, а правда ли я так не хочу этих отношений с ним? Что теперь делать? Как поступить?

Все. Назад дороги нет.