привет

Копаюсь в себе, ищу недостатки. В голове не укладывается, что кто-то для тебя может быть лучше, любимее, ближе и роднее, чем я. Ненавижу.

Часто захожу сюда, чтобы написать о чем-то, что меня так беспокоит. Начинаю писать, пишу, а потом стираю все, потому что нахуй надо.

любимая Катюша

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично! "
И чек за проданную душу…
Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем…
Быть может, кто-то где-то знает,
Как жить таким… неразлюбившим?

• Чернеет дорога приморского сада,
  Желты и свежи фонари.
  Я очень спокойная. Только не надо
  Со мною о нем говорить.
  Ты милый и верный, мы будем друзьями…
  Гулять, целоваться, стареть…
  И легкие месяцы будут над нами,
  Как снежные звезды, лететь.

Мне с тобою пьяным весело -
Смысла нет в твоих рассказах.
Осень ранняя развесила
Флаги желтые на вязах.

Оба мы в страну обманную
Забрели и горько каемся,
Но зачем улыбкой странною
И застывшей улыбаемся?

Мы хотели муки жалящей
Вместо счастья безмятежного…
Не покину я товарища
И беспутного и нежного.

• Да, бывают моменты, когда переполняет нежность. Кажется, именно ее мне все это время не хватало…

Через месяц мне 19.Очень не хочу в этот день быть здесь.

А через 2 месяца 19 будет ему. Пишу всякие глупости о том, что не приеду. Хотя если честно, я бы приехала к нему куда угодно, не зависимо от города. Проблема в том, что ему это уже не надо. Да и нужно ли было?

Наступают странные времена моего двуличия. У меня замечательный парень, но есть одна маааленькая проблемка… я не люблю его. Я тебя люблю.

Оказывается, последний мой пост был пророческим.

так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты никогда не сможешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью. временами ты улыбаешься. а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. тебе не хочется в этот момент быть одному. ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце. но ты один. а он где-то там. и вы не можете быть вместе.

Чаще убеждаюсь в том, что незаменимых нет. Меня заменили уже всюду, все, даже ты. Не прошло и месяца с момента нашей разлуки, а уже такие проблемы. Точнее, для тебя, наверно, все хорошо. Не устраивает только меня, как обычно. Вечно у меня какое-то говнецо вместо отношений. Хоть бы раз что-то действительно реальное получилось. Если сейчас возникнет вопрос, почему я сама прекращала почти все предыдущие отношения, то отвечу, что мне вполне хватает пары недель для того, чтобы понять, что человек мне совершенно не подходит. Остальное время я продумываю пути отступления. Ты задержался в моей жизни надолго, значит, это не просто так. Я ведь такой человек, что мне постоянно нужно внимание, мне нужно подтверждение того, что я в очередной раз не ошиблась, доверившись тебе. Еще хочу отметить, что ты единственная связующая между мной и моими "друзьями" из нашего любимого места на букву б. Если нас с тобой перестанет что-то связывать, я больше никогда не появлюсь в этом двуличном коллективчике. Но это отдельный разговор.

Знаешь, ты для меня на первом месте. Я не раз меняла встречу с друзьями на встречу с тобой, не боясь недомолвок с ними, я шла на какие-то конфликты с родителями ради того, чтобы провести время с тобой, я готова была поехать сюрпризом за тобой в Москву, чтобы увидеть тебя. Боже мой, о чем я думала? Да чтобы я шла на какие-то там жертвы ради парня? Никогда такого не было. А тут даже само собой все это делалось, без задней мысли о том, что можно поступить как-то иначе. Обидно, что я для тебя не важна так, как важен для меня ты.

Нахуя нужен хороший, заботливый, нежный, внимательный мужчина, если есть мудак?

Правда прекрасно, когда кто-то чувствует тебя, читает твои мысли, от этого всего даже как-то теплее становится, и никакая зима не будет холодной.

Меня никогда не посещали мысли о расставании. Обидно, что они посещают тебя.