Не молчите, жизнь короткая

Ну что, теперь то уж точно прошло бесчисленное количество времени. На дворе 2018. Перечитывая все предыдущие посты, я как будто проживаю все переживания и эмоции заново. Это так забавно, как с возрастом меняются приоритеты, как разнятся люди, как меняется всё вокруг. Сейчас без трёх месяцев 22. Боже, 22, а я так и ничего и не достигла. За это время я лишь всё растеряла. Растеряла родных, близких, подруг, любимого человека. Я теперь совсем одна в этом огромном мире. Для меня каждый день, как зал ожидания. Ожидания чего? А я и не знаю. Самое страшое, это когда нет цели, не к чему стретиться, в жизни происходит полная аппатия, полный хаос. Внутри меня пустота, внутри меня нет места не для кого. На самом деле боль. Боль, она заполнила всё внутри меня. Я боюсь, мне страшно. Ведь после боли наступает безраличие и полное отсутствие чувств. Я буду помнить те моменты, когда мы делили счастье, как жили друг другом, как наслаждались минутами, это останется навсегда. Вопрос в глубине. Как глубоко будут эти воспоминания. Будут ли навещать меня во сне. Я люблю тебя.

Почему всё складывается не так, как мы хотим?Ведь было бы всё намного проще и понятнее, если бы все мысли, желания, цели были воплощены в жизнь. Жизнь не может быть без страданий, ссор, несбывшихся мечт, без гори и печали. Всё приходится преодолевать самим, и если ты не можешь ни с кем этим поделиться это будет гложить тебя постоянно. А ведь так часто бывает и дело даже не в друзьях, они всегда рядом ты знаешь, что они всегда помогут и дадут совет, потому что они тебя любят, но согласитесь, что ты не сможешь всегда передать суть всего того, что внутри. И это, печально на самом деле. Я могу поделиться здесь, так как знаю, что за рамки этого места, этого маленького моего мира, это никуда не выйдет. Иногда алкоголь помогает, когда всё тяжело, можно залезть в душу и постараться разобраться. Жизнь складывается не так идеально, и мне тебя сейчас очень не хватает, хоть ты наверно занят, у тебя есть дела и по важнее, и как хорошо, что ты ничего не понимаешь, быть может это страстное, горячее желание обойдёт тебя стороной, пусть оно будет убивать и сжигать меня изнутри, но сильный дух поможет мне преодолеть это влечение. А ведь мне бы так хотелось просто побыть рядом, чувствовать твое нежное дыхание, засмотреться в твои глубокие глаза и забыть про всё, что окружает. Когда нибудь я тебе обо всём расскажу и мне бы хотелось услышать слова взаимности и поддержки. Не бросай меня, не молчи, прошу тебя. Самое страшное-безразличие и молчание. Почувствуй меня рядом, забери меня, давай убежим вместе, я обещаю, что никому тебя не отдам и никуда не уйду.

так, так, так что же делать, куда идти, кому верить, кому доверять, на что надеяться, что предпринимать? И вот то самое чувство неопределённости и запутанности и опять мысли и занесения не туда, куда надо. 11 класс, а такое чувство, что я опять в 5. Как же бесит это состояние и как же бесит, что я ничего не могу сделать, от меня снова ничего не зависит. И снова вписка и снова новые эмоции и вроде то, что надо, чего хочется, но оказывается не тот человек, и снова все рушится и снова на дне. Мой мозг не терпит долгого одиночества или быть может не мозг, а сердце, или что-то другое…Мои мысли смешиваются и я, уделяя время на себя и свои мысли, всё равно не могу разобраться. Сколько бы я не думала, сколько бы не старалась. И вроде сначала определяешься и выбираешь тот или иной путь, а потом просто в секунду всё рушится и меняется. И не хватает вдруг совершенно другого. Быть может ты поможешь мне, ты имеешь место быть рядом, ибо я сама не справлюсь. Тебе всё равно? Тогда молчи, тогда не говори мне ничего, тогда прост оставь меня. Я хочу, чтобы просто стало легче. Хочу поддержку, хочу, чтобы мир улыбался. А сейчас я хочу быть беззаботным ребёнком, не хочу знать об отношениях ничего. Я прошу об одном и не сложном…побудь немного со мной. Мне станет лучше, нужен стимул, нужна мотивация.

я бы хотела поделиться некоторыми событиями. Я ненавижу себя за свою влюбчивость. Начнём с того, что ещё позавчера я была поглощена одним человеком, я надеялась, я ждала его сообщения, хотя бы типичного и банального "привет", но… Хочу сказать о том, что когда мы поехали на "вписку" до 10 вечера и выпили, то в итоге после разговора с тем "желанным" я проболтала с другим около 2 часов. И присутствовала такая лёгкость, эти 2 часа пролетели, как 5 минут, я не лезла за новой темой в карман, всё шло своим чередом, так плавно переходило из темы в тему. Я может и зашла далеко, может я попробовала того, чего не следовало, но это был душевный разговор и пожалуй, я не сожалею, я больше скажу, я бы повторила бы. Я не чувствовала холода и я кажется, со мной хотели поговорить, было то самое желание. Порой я воображаю лишнего, и если бы ты видел то, что я пишу, быть может ты посмеялся, быть может ты кинул непринуждающий взгляд, быть может ты задумался…мне не знать. Но я хочу сказать тебе большое спасибо, что провёл со мной это время именно так. Я ценю такие моменты. И знаешь, всё началось с того самого момента, когда мы сидели у отеля и болтали часа 2 и уже светало, и мне было пора, но я не хотела спешить. Я дура, да. Я знаю, но меня не изменить. Я буду рада нашей встрече, если она будет. Прости… Иногда я задумываюсь над своим поведением и мне становится противно от самой себя, с другой стороны я делаю так, как кажется правильным для меня, ведь по сути это же моя жизнь. Хочу видеть радость, хочу чувствовать рядом дыхание любящего человека, хочу любить и быть любимой, мне уже давно не знакомо такое чувство. Как скоро это будет? Никто не знает. Быть может он рядом, а может и нет, просто нужно то самое ужасное…время. Оно так долго идёт, но я не теряю надежду.

Ох, сколько же времени, сколько эмоций пережито за это лето. Времени не было толком в вк зайти. Начну с того, что я работала, работала 1.5 месяца в call-centre, это было скучно и не особо интересно, зарабатала деньги на них купила маме айфон и осталась довольна) Дальше началось, пожалуй, самое интересное. Моя поездка в Болгарию, 3-недельная поездка была и осталась незабываема. Спасибо тем людям, спасибо атмосфере, спасибо всем, кто был там. Я ни о чём не сожалею. Осталось решить пару проблем. И одна из них: я никого не люблю и не хочу любить. Оставьте меня все наконец, если я люблю, я вам скажу об этом, но сейчас не трогайте меня пожалуйся, не требуйте объяснений, ничего не надо, просто я хочу насладиться одиночеством.Есть одна радость у меня на примете, но пока это совершенно не то, что надо вам знать. В мытищах много, что произошло хорошего и плохого и ошибок и невероятных впечатлений. Теперь, хочется зажить по новой, переосмыслив всё, что так мешало мне жить. Хочется видеть этот мир другими, совершенно иными глазами. Надеюсь, у меня получится.

Столько времени прошло, столько всего произошло и хорошего и плохого. Столько разнообразных мыслей непонятных, запутанных и вроде ясных, но мрачных. Хочу сказать, что я всё помню. Помню тебя, чужой, но родной. Помню тебя, что оставил след. Помню тебя, что всегда рядом. Я не могу порой разобраться в себе, так сложно сесть и разложить все свои мысли. Хоть я этого хочу больше всего. Моя сила воли меня подводит, так сложно всё взять в свои руки и сделать, хоть это будет и тяжело. Не могу сказать и уйти навсегда. Так сложно взять и сделать то, что на самом деле в сердце. Так многого боюсь, хоть и не показываю свой страх. Предпочитаю, чтобы во мне видели самое харизматичное и холеристическое, что есть во мне. Но натура моя не такая уж и сильная. Но впереди, я знаю, я чувствую, что скоро всё будет в наилучшем образе. А теперь пару слов о грустном и предстоящем. Остался год, маленький, но объёмный год в моей гимназии. Мне так не хочется её покидать, я так люблю её. Столько всего ждёт меня(11 класс, егэ, институт, семья, работа) …я не умею говорить "прощай"…Но я сделаю всё возможное, чтобы суметь, чтобы не бояться, что идти с высоко поднятой головой. Я поверю в себя и только тогда все поверят в меня. Я сделаю.Я смогу. Смогу.

Чтож, страничка моя, делюсь с тобой своими мыслями. Хотелось бы излить то, что на самом деле творится во мне и со мной. Относительно недавно познакомилась с прекрасной компанией людей. Это была волшебная ночь. Хочу отдельно сказать тебе спасибо.16.03.13-17.03.13.В памяти. Ты останешься со мной. Мы уже не чужие, хоть и не родные.Странное знакомство, но согласись, оно незабываемое. Итак, если писать конкретнее, то я счастлива. Некоторые меня не понимают, некоторые поддерживают, кто-то обсуждает. А я живу, и живу не для вас, а для себя и своих близких. Внутри меня переполняют чувства. Они настолько разнообразны, что я порой путаюсь, как себя вести, чтобы передать свое настроение. В голове в течении недели Дети курят-гори(акустика). Она ассоциируется у меня с тобой. Я не маленькая девочка, иллюзий строить не буду.Но лучше поторопись) Завтра будет лучше.

чтож, как давно я ничего не писала. столько времени прошло. я много чего сказать могу, я много чему научилась. Сперва, я научилась не обращать внимание на ненужных мне людей.Это так глупо, когда ты знаешь, что этот человек ничего в твою жизнь не принесёт полезного, а ты всё равно им интересуешься. Люди, отучивайтесь. Во-вторых, меньше негатива в моей жизни стало. Единственное, что меня терзает, так это внутреннее беспокойство. Что то беспокоит меня. Люди такие странные делают выводы из совсем непонятных слухов. Слухи…боже это так смешно. Особенно твои слухи, любимая.Ну а в третьих. Это ты. Я потеряла в тебе интерес. Ты стал скучным, ты стал таким же, как все, как стадо. А раньше ты был уникальным. И я действительно любила тебя. Любила за каждый твой недостаток, за каждые ссоры, но сейчас ты стал глуп, низок, противоречишь сам себе. Строишь из себя посмешище.Мне так жаль. Но во мне живёт надежда, что ты справишься с этим. На этом пожалуй всё. Если говорить конкретно обо мне. Со мной всё в порядке. Живу, радуюсь. Моя жизнь с каждым днём наполняется смыслом. Спасибо, милому за это. Порой мне кажется, что ты учишься меня жизни. И я благодарна тебе за это=*

знаешь, а я скучаю. скучаю по нашим дням. я чувствую немного боли, боли оттого, что вырвали что то родное. нет, ты не подумай о плохом.Я пишу не для того, чтобы вы одобрили, а оттого, что хочется поделиться немного глупыми, но всё же своими мыслями. Хочу такого мгновенья, который буду вспоминать годами. Хочется незабываемого чего-то. не могу ответить на вопрос чего именно, просто чего то родного, сумасшедшего, неповторимого, неожиданного, откровенного, чистого, нежного, теплого, а даже горячего. Тут несовместимые желания, но они таковы. Я стану солнцем твоего дня. А ты..просто не оставляй меня. Не дай мне умереть в своих мыслях. Иначе я тебе этого не прощу.

знаете, порой хочется послать все к чертям, затеряться и просто почувствовать свободу, чтоб не чувствовать контроля ни от кого.Иногда скучаешь, иногда хреново очень, иногда эта чертова ревность, злость, но ведь потом любовь, ласка и забота? да? скажи мне. Я люблю лето, я хочу его, я сейчас хочу это. Теплый ветерок, ночь, легкое платье, дым от сигареты, любимый кофе и тишина…Блять, как меня порой все бесит, хочется все забыть, но ведь это так глупо. Так мало мне надо для счастья. порой я так много уделяю времени тому, кто ни секунды его не заслуживает.Пора положить конец этому.

Люди, вы меня бесите, очень. Почему то именно сейчас. Ненавижу навясчивость, ненавижу вспоминать все то лучшее, мне проще помнить плохое. Сейчас просто это выход, как ни крути, вообще я устала, эти каникулы не дали мне расслабиться и отдохнуть, я вымоталась( (Билет в один конец сейчас единственная моя мечта. Надеюсь, совсем скоро я с собой совладаю и приду к заключению и выводу, все встанет на свои места и я больше не буду думать о проблемах)

Берегите людей, которые стараются сделать всё, чтобы ты был(а) счастлив(а). Я встретила такого человека, таких людей единицы и если вам посчастливилось так, то держите и не отпускайте. Мне бы так хотелось выплеснуть свои эмоции, но нет подходящего времяпрепровождения, куда бы я смогла выкинуть этот адреналин. Я была в невесомом состоянии неделю, с 3 числа. Мне было и больно и приятно. Был человек, ради которого хотелось измениться, но руки опускались, нервы, слёзы, стресс, депрессия…всё, кроме счастья, тишины, покоя. Пока не попробуешь, не поймёшь. Я прошла через море ошибок, но теперь так хочется верить, что всё будет сладко, нежно в общем так, как я хочу. Я постараюсь сделать всё так, как надо. Я постараюсь показать всё самое хорошее, что во мне есть. Ради тебя=* Больно, когда понимаешь, сколько боли ты доставляешь близкому тебе человеку не по своей вине, а по вине своего сердца, которое металось в неопределённости. Это было страшно. Но знай, ближе, роднее тебя, у меня нет никого.

Боже, столько всего произошло, я даже не знаю с чего начать. Как говорится, от прошлого не убежишь, вот и я не успела. На самом деле очень сложно. Сложно жить с делением в сердце. Самое обидное, когда помогаешь друзьям, а потом когда проблемы у тебя, сидишь, как у разбитого корыта и не знаешь куда идти и что делать. А друзья? А у них новые заботы, новые проблемы и никто тебе тут не помощник и думать я должна сама. Тут целиком и полностью всё в моих руках и это проблемно. Очень. Он вернулся с любовью, с моей любимой белой розой и я просто забылась, я просто люблю. Что мне делать, кто нибудь, прошу, помогите мне. Прошу вас. Ведь сердце дважды любить одновременно не может. Просто где-то правда, а где-то ложь…

Знаете, порой стоит проститься, забыть, хоть и очень больно. Ну ведь, когда отпускаешь, идёшь дальше. Не это ли смысл жизни? Любить надо взаимно, зачем страдать. Это ни к чему. Я сделала свой выбор, я не могу сказать, что я сделала правильный выбор, но это только пока. Пройдёт неделя и я определюсь. Хотя сердце подсказывает уже ответ. Я люблю когда твоё присутствие постоянно. Слышишь? Люблю.