я бы хотела поделиться некоторыми событиями. Я ненавижу себя за свою влюбчивость. Начнём с того, что ещё позавчера я была поглощена одним человеком, я надеялась, я ждала его сообщения, хотя бы типичного и банального "привет", но… Хочу сказать о том, что когда мы поехали на "вписку" до 10 вечера и выпили, то в итоге после разговора с тем "желанным" я проболтала с другим около 2 часов. И присутствовала такая лёгкость, эти 2 часа пролетели, как 5 минут, я не лезла за новой темой в карман, всё шло своим чередом, так плавно переходило из темы в тему. Я может и зашла далеко, может я попробовала того, чего не следовало, но это был душевный разговор и пожалуй, я не сожалею, я больше скажу, я бы повторила бы. Я не чувствовала холода и я кажется, со мной хотели поговорить, было то самое желание. Порой я воображаю лишнего, и если бы ты видел то, что я пишу, быть может ты посмеялся, быть может ты кинул непринуждающий взгляд, быть может ты задумался…мне не знать. Но я хочу сказать тебе большое спасибо, что провёл со мной это время именно так. Я ценю такие моменты. И знаешь, всё началось с того самого момента, когда мы сидели у отеля и болтали часа 2 и уже светало, и мне было пора, но я не хотела спешить. Я дура, да. Я знаю, но меня не изменить. Я буду рада нашей встрече, если она будет. Прости… Иногда я задумываюсь над своим поведением и мне становится противно от самой себя, с другой стороны я делаю так, как кажется правильным для меня, ведь по сути это же моя жизнь. Хочу видеть радость, хочу чувствовать рядом дыхание любящего человека, хочу любить и быть любимой, мне уже давно не знакомо такое чувство. Как скоро это будет? Никто не знает. Быть может он рядом, а может и нет, просто нужно то самое ужасное…время. Оно так долго идёт, но я не теряю надежду.