Не молчите, жизнь короткая

На душе тяжело бывает, когда перед тобой стоит выбор. Выбор, который так давно ждала. И вот…он настал. И ты стоишь на перекрёстке двух дорогих тебе дорог и не знаешь куда идти. Сердце разрывается на части и ни с кем кроме как с собой ты посоветоваться не можешь, никто кроме тебя тебе не даст правильный ответ. И ты лежишь ночами на пролёт и думаешь о правильности выбора. И потом ты взвешиваешь все "за" и "против" и понимаешь, что счастье оно вот, перед тобой, и ты должна идти туда, куда подсказывает сердце и идёшь ты с тем, кого любишь, с кем сердце бьётся в миллионы раз быстрее и ты ощущаешь вдруг радость, спокойствие и надёжность того человека. Вот так надо, чтобы один раз, чтобы на всю жизнь.

Если бы ты знал, как меня это всё достало. А самое ужасное, что ты не можешь взять сразу, наплевать на всё, как когда то не сделала я и о чём очень сожалею сейчас. Я думала именно в этот раз можно было бы бросить всё, не обращать внимание на всё, что происходит вокруг и просто быть рядом, быть вместе, ведь не этого ли мы с тобой хотели? Я не хочу и не собираюсь тебя делить, я хочу быть той единственной, кто всегда рядом, кто всегда поддержит и обнимет. А знаешь, ведь есть один очень простой ответ на все мои истерики, скандалы. Я просто очень тебя люблю и любовь моя безумна. И в сердце отдаёт. Очень.

Боль, ревность, непреодолимое желание тебя. Я разрываюсь, моё сердце раскалывается на частички. Я впервые не знаю, что мне делать. Моя душа кричит, а я слабею. Прости меня, милый мой, родной мой, единственный мой, обещай мне, что всё будет хорошо и я буду верить. Я буду ждать. Ты только скажи.

моя жизнь несётся. я чувствую себя в шторме, буря в моей голове, лабиринт сложнейший. Эти выходные были незабываемые. В голове крутились наши с ним песни, алкоголь лишь прибавил смелости. Жаркие поцелуи, страсть, дерзость, в то же время робость, стеснении. Первые встречи после долгой разлуки. Ужасная нехватка. Дыхание было резким, сердце билось с чистейшей частотой. Мы кричали нашими действиями. И теперь я не дружу со своей головой окончательно. Я не хочу думать о будущем, я живу настоящим и мне больше ничего не надо. Только ты. Только я. Только мы.

итак, мне хреново. Мне кажется, я схожу с ума, я не могу совладать со своими мыслями, это как-то не очень радует. Моё помутнение рассудка вещает мне о том, что у меня появилась симпатия к некой личности и разум этому не верит, сердце не любит, но что влечёт меня тогда? что за лёгкая наркомания вообще? Я ничего не понимаю, боже, мне нужно голову на плечи, отвечаю, это ненормально (Если это в скором времени не пройдёт, я боюсь представить, что будет. Очень боюсь(

и сново всем здравствуйсте) Немного о самом главном. Завтра в школу после 1.5 недельной болезни и это кошмар. Я предвкушаю этот ад + курсы до 8 и в 9 только дома, я не знаю как всё это выдержу. Я хочу обратно в клуб, я хочу тусы, огромной-огромной, так что буду ждать 15 число, эх, как долго. А сейчас забываю фразу "сон для слабоков" и бегом спать) уруру=*

И знаете, что бывает такое, когда внутри пусто. Я испытала это. Не знаю хорошо ли это. Но когда пустота уходит становится легко, ты начинаешь радоваться, жизнь начинается, как будто с нового листа. Сегодня, когда я была в клубе, когда были рядом близкие, когда играла любимая музыка, хоть вокруг был запах секса, сигарет и отношений на 3 часа, но я чувствовала свободу, чувствовала, что я нужна, тем, кто рядом. Я благодрана своей судьбе за новые знакомства, они делают меня улыбчивее, за потерю ненужных, они делают меня открытой для новых. Тут всё взаимосвязанно. Хах, чёрт возьми, мне безумно хорошо, ведь у меня есть всё, чего требует душа и тело.

Чтож, много чего в этой жизни происходит неожиданно и внезапно. Так и в моей. Всё, что не делается, всё к лучшему. Я рада, что в моей жизни всё течёт своим чередом, я никогда не о чём не сожалею, только если о том, что съела) Я бы хотела быть счастливой, но что нужно для счастья? Вот в чём вопрос. Грядут большие перемены и я к ним готова.