Это просто Вьюи блог

Заскрипіли двері… На мить, прийшла в себе, рука відірвалась від нікчемного аркуша паперу і все без винятків, всі деталі в примарній кімнатці були нікчемними, настільна лампа готувала мене до новини, що скоро перегорить спалахи стомленого світла розривали миті. Не кваплячись і як тоді здавалося, розкуто повернулася до дверей, я побачила Володимира. Він був досить п'яний щоб рухнути на порозі затемненої кімнати і доволі скромно випив для того щоб заподіяти мені не зручності, перервати мій всепоглинаючий прозаїчний порив. «Іди в ліжко, проспись інакше тут впадеш на холодний мармур» Володимир нахилившись ніби Пізанська вежа простояв біля дверей хвилин п'ять або навіть шість споглядав на мене вивчаючим поглядом потім рішуче, але погойдуючись спустився вниз по сходах, ті від несподіваного нашестя невпевнених кроків. Подразливий ультразвуковий супровід, провів його до надійного ламінату налякавши цим лише метушливих щурів котрі панували на сходах уночі. Я ж продовжувала натхненно працювати не перериваючи задуманого. Але мою музу злякали дванадцять ударів настінного годинника (подарунок бабусі у день нашого весілля). Довелося відволіктися. Вийшла з кімнати не забувши прихопити з шкіряного пуфа коробочку недоїденого чорносливу. У сусідній кімнаті тітонька, Марія жадібно поглинала світові новини газет. Бо жила вона за принципом «Написаному беззастережно вірити» Не заглянувши до неї, тому що і так з кімнати долинали тимчасові вигуки: « Да! Да ! Это точно подмечено!», «Я даже не самневалась!», «Вот так и нужно!» Та багато інших. Як і зажована касета повторювалися і її дивакуваті вигуки. Доїдаючи корисний, проте, як на мене цілком специфічний за смаком чорнослив (вибачте, обожнювачі чорносливу). Спустилася тим часом до чоловіка котрий дрімав біля розпаленого каміна. А думки в моїй голові душили втому і навздогін мчали за слідам музи, навчилася я не кричати, не сердитьсь, а чітко віддавати накази чи то настрою, чи то самій собі. Був вираз котрий завжди заспокоював і до того розтягнуті нерви: «Все вирішу вранці» Присіла на кушетку улюбленого сапфірового кольору стоменна, майже щезаюча тінь, дивилася пильно на пом'ятий рукав вельветової піджака за 300 $ який визирав з доволі важкої туші живого тіла Володимира. Несподівано Володимир відкрив очі:

— У цьому будинку все так, як ти хотіла, планувала…. - Прошепотів він хриплим голосом - тоді чому ми не щасливі маючи все для щастя?! Не приховуючи свого здивування від раптового пробудження сказала:

— Не знаю і взагалі ти п'яний, спи і краще в ліжку нагорі, а то шия затече. - Неквапливо прийнялась за в'язання минулого четверга, довелося здвинути пусти пляшки коньяку з вишневого лакового столика. У великих вікнах майоріли крижані зірки, потріскували в каміні дрова, червоний вогник ніжно поглинав залишки газет, вугілля…

— Ми всі сп'яніли, все наше життя ми п'яні…

— Про що це ти невгамовний?

— Наприклад я був з юності п'яний мрією бути архітектором, коли мрія збулася, ненадовго протверезів, але незабаром сп’янів тобою не протистояв твоїм чарам.

— Дурниці і тільки!

— Чому ти зав'язуєш волосся в пучок, твої розкішне руде волосся із золотим блиском, не ховай їх! І очі теж не ховайся!

— Та нічого я не ховаю від тебе, так точно.

— Очі твої зелені, ніби казковий хвойний ліс, завжди в мені я розумію тебе з першого погляду, адже очі твої зелені манять мене.

— Ото дурниці, як можна ховати очі? Казки ти розповідаєш на пізнаю твої реалізовані погляди на життя та буття, невже й дійсно сьогодні перебрав ?! – почала я не витримавши кричати.

— Зазвичай… коли ми перетинаємося в коридорах будинку ти дивишся тільки на свій улюблений новий мармур, за вечерею літаєш в іншому просторі обдумуєш, напевно, нові романи. - його серйозність и в той же час легковажність пробуджувала від сп’яніння ночі навіть мене, але я дозволила собі втрутитись…

— Просто…

— В житті немає нічого простого ми це знаємо! Камін димковим покривалом засинав припиняло розливатись в простору вітальню. Швидко і одночасно ми схопилися за поліно і кинули його в жертву вогню. Нерішуче я почала говорити і мій голос тремтів:

— У мене сірі очі …

— Що? Вигукнув Володимир

— У твоїй матері зелені! Все ж ти неймовірно п'яний, проте не від алкоголю, а від втоми і одноманітності, моєї байдужості, а волосся в мене каштанове, це в тебе і в доньки рудого вона навчається в Брюселі неймовірні п'ять років. Після протвережуючої дози пояснювальної правди, вимовила наступне з проникливою ніжністю:

— Я спасти, чекаю тебе в ліжку, інакше не засну без твоїх звичних обійм і не забудь завтра 25 років нашого шлюбу, забери мій подарунок з ювелірного салону «У братів Рижевських»

— Ось воно як, я скоро прийду… Покинувши вітальню я не припиняла усміхатись. Напевно він забув, не тому що не кохав, а тому що забув згадати! Але я відчуття, що ми досі від один одного сп'янілі не залишали 21 грам моєї душі !

В моей семье привыкли быть счасливыми даже просто от того что мы вместе, видимо тому кто помогает всем людям на земле, очень нравилась наша привычка. И по случайности мечта мамы о уютном домике с большой залитой днем солнечным светом, а по ночам лунным сиянием вирандой, и камином в гостиной со стеной всех наших счасливых кадров вместе, деревяной кухней посреди которой росполагался величественный стол и естественно спальни обеденяющее небольшой комноткой с роялем (для вечерних встреч) осуществилась. Папа занимался дикором сада, мама созерцала исполнения своей мечты я же как бонально не прозвучало была осчасливлена тем что они счасливы.Время летело и подгоняло к логичному завершению дом-мечты. Все вокруг твердили что роскошная семья заслужила роскошный дом. Мы прожили 5 лет так как твердили люди. Я же после этих неуловимых лет окончательно привыкла быть счасливой. Выходит идеальная история но… увы… папа лишился своего дела из-за мягкости характера (его предали) мама и так была домохозяйкой, тут и наведал наше гнездышко тайфун изменений под названием ” нельзя быть такими счасливыми ” глупо но дом стал отражением нашей жизни. Папа устроелся садовником и на выходных мы все вместе ухаживали за садом позади дома, мама занялась не только готовкой и уборкой полупустых комнат, большую часть мебели продали что бы составить экономный вариант расходов, синоптики по телевидению сказали будь то после тайфуна начинается довольно сильный град, воистину правда, только мы присполобились к новому уровню жизни как обрушились обвенения и жалобы от мамы что она этого не заслуживает дом стал кортоной коробкой послепенно промокшей под ливнем… было бы возможно проще, продать все возратится на квартирный образ жизни, сново попытатся быть счасливыми, но означало это наверника для мамы здатся, отказатся быть счасливой здесь и сейчас для папы подобная ситуация означала показать нам что он не может принимать решения и не вернет в исполнение нашу мечту. Дом снаружи выгладил совершенным, а внутри пустым и темным подкрадывалсяв комнатки сквозняк. Но как то я увидила что родители плачут и обнимаются на веранде увидив меня в полной ростерености они подошли и обнели меня очень крепко, мы были в пижамах в то время на улице собирала чемаданы осень, тот момент казался протягивающим руку к счастью озарение которого я уже побоевалась. Мы выкарапкались понемногу становились на плечи друг другу и держались крепко сквось доверия выстраевали символичную лесницу ввысь. Помнете что внешнее покаательное совершенство не гарантирует настоящего счастья, где бы вы не жили, кем бы не подрабатывали главное что вы вместе и у вас одна цель, вы готовы карапкатся по натертым маслом стенам к бледному огоньку - Счастью, не ставте себе какие то сомнительные условия и не пишите длиных предисловий пусть же место останется для фееричного финала

Откровенно говоря мне ужасно не понятно почему люди настолько сильно боятся смерти, почему разбавляют мрачными мыслями акварельные яркие оттенки своей жизни это странно как ни посмотри если вы подумываете как умереть или когда придет ваш росчетливый час или почему именно тогда, место того что бы поиграть с детьми, прочесть новую книгу взглянуть на новости подделки и поприветствовать суетливых соседей все же занимательней чем выбирать места на кладбище (если только вы не инвестируете таким образом капитал в земельные участки) уберитесь в квартире вынесите хлам с кладовой или того что сидит целый день за компьютером, замените роздумия на действие. Продолжу вязку своих риторических вопросов, как же можно боятся того чего не разу не испытывали, я упускаю возможность причинённой боли или страданий, неизвестности. Вот и все грани определения смерти. Все в мире относительно, мы люди зависим от мира, как детали с огромного механического двигателя не уступающего в мощности самой гигантской системе механизмов - Вселенной. А мир, как бы самовлюблённо и высокомерно не прозвучало, но он тоже зависит от нас, все события происходящие когда и где либо являются результатом нашего выбора. Судьбу определяет не шанс, судьбу определяет выбор. Не усложняйте свое сегодня потому что завтра не станет проще.

Смерть - удивительна невзирая на силу страха или скорее его обессилеем человеческого ества как то мне прихоть Судьбы познакомить меня с человеком который восхищен нею." Она же неожиданная но мы владеем интуицией чувствовать ее приближение или присутствие, ей подвластны все формы оружия: слово, музыка, мысль, ложь, чувства, сумасшествие, отчаяние. Все эти яды отравляют разум, душу и в конечном счоте приводят нас к смерти или смерть к нам. Жестокость создающея тмяные оттенки жизни является проявлением форм раскаяния " Мы встретелись рано в парке я не знаю его имени да и собственно говоря не спрашивала, мы просто поговорили он рассказал что думает о настоящем перебеге времени я о своем мнении; мне рано утром, в парке где все и всё казалось жило, оживлялось заявили подобную версию взглядов на существование жестокости, я была слишком одурманена наступлением весны что бы принять слова компаньона для раздумий. Сделала так как поступают девушки при не особом вникании в русло разговорного мотива, улыбнулась и возобновляла в памяти список покупок забытый дома. Тяжело идти по паутинным улицам роскочегаренного города в полдень и не думать будь то когда да же всему прийдет "конец". Невольно вспоминаются слова моего попутчика утром, подсознание их запомнило и воспроизводило, удивляюсь своей памяти список продуктов запомнить мне труднее чем лекцию незнакомца об смерти жестокости мира, людей. Доводилось ли вам, мой любимый читатель, слышать о версии так сказать невольного соглашения? К примеру данной системе, вы можете увлеченного человека (каким нибудь занятием) спросить два вопроса обчных и обыдденых но при условии что он 100% ответит на них ДА и как подрозумивает теория на третий выгодный для вас вопрос подопытный так же ответит ДА. Вот приймите и мою реакцию за непрямой результат данной теории. Думая об этом я увидела молодого мужчину на мосте, город же остывал и передавал по своим элекрическим петлям желланый свет в одинокие квартиры и заполненные звонкие комноты общежития но мне все ровно на город, мигающий ломкий свет и на окутаного одиночеством мужчину, о том все ли я купила в универмаге. Как быстро мои кругозор кординально изменился стал намного тяжелее казалось воздух тоже, теперь я думаю о смерти ее приближение, уверенны - это симптом болезни или возможно помутнения мозга у вы, боюсь что этот удар на несенный лишь реальностью и моим восприятием не буду искать лекарства или снова утреннего попутчика дабы тот ответил на мои колючие вопросы, я жить не перестану и не поколеблюсь забыть о грузе слов и о их цене в ночном городе, продолжу идти мимо булочной любимой, сквось сквер на 30 уличке милой вернусь с под земли домой где жизнь востанавливает свой прибой.

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай темные, пока не заблестят. ©Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай темные, пока не заблестят.