Мой дорогой и верный дневник.

Хочу стать лучше! Вот взять и стать мудрее, сильнее, уверенней, худее, красивее! Да, вот прям пылаю желанием! :) Надоело все время думать о ком-то: ребята, отношения, которые никчему не приводят. мои попытки похудеть, подобреть. быть менее эгоистичной. Хууух. задолбало. Когда я уже повзрослею и перестану ждать пока за меня все сделают. за меня все решат и мне станет хорошо?! Мне немало годков таки. А я какая-то не сомостоятельная…а может просто выводы не умею делать. с дряным характером….короче! меня все задолбало! почему я не могу доказать себе в конце-концов, что я все могу! Могу сама найти себе достойную работу, могу сама взять и похудеть, могу сама без чьей либо помощи накачаться и стать рельефней. Я сама могу себя обеспечивать! Я могу за себя постоять сама! Я никого не боюсь, отпор любому дам! Я пытаюсь быть лучше для кого-то, но почему не для себя?! почему я все время комплексую, сомневаюсь во всех да и в самой себе?!

Задолбали ребята. то грудастую ему подавай, то жопастую. что б худой была. а душа как?! не, не катит?! куклу красивую подавай, да что б не пилила, давала на первом свидании. ниче се запросики. сначала так добивается твоего внимания, а потом такой, ой да не давай друзьями будем. ты там пиши, когда скучно будет - я поддержу! да нахрен мне твоя поддержка такая?! Утомляет все вот это. сидишь да и думаешь о нем часы напролет, а он вообще ниче не стоит.и ты даже знаешь, что у вас с ним ничего не получится и уже это обсудили с ним. то ты все равно как ненормальная сидишь и думаешь о нем. постоянно шаришь на его страничке, смотришь онлайн или нет.

Вообщем как это не банально. и сколько раз я это писал - не считала. Но вот, что хочу написать. С сегодняшнего дня ставлю себе вот такие новые принципы. Буду изменять свою жизнь. Надо ведь с чего-то начинать. И кстате давно пора б уже действовать.

Никакого прошлого, живем сегодняшним днем! Меняю свою жизнь. Верю, что получится. будь уверенней и мысли верно. точнее следи за своими мыслями!: *

Вообщем мыслей куча. надо выговориться. точнее отписаться…
Последнее время все бросились в тренажорные залы качать зад, а кто-то раму) Тема диет стала уже не октуальной и это не может не радовать. Проблематично мне: в зал не хожу (но мечтаю, а что мечтать?!надо действовать), правильно не питаюсь (кешь не позволяет пока).

Самое интиресное то, что я все знаю (в основном) что и как надо делать, чего придерживаться, а чего нет. какой режим и т.д и т.п А вот не делаю всего этого. А почему, да потому что лень живет в каждом из нас. Кто-то дает ей расти. а кто-то и дыхнуть ей не дает. Посмотрев на людей, которые ноют и говорят вот у меня не получается, диета не работает бла, бла, бла - сразу все становится ясным.

Ведь никто и не говорил, что будет легко. Поначалу всегда сложно, но потом втягиваешься, организм привыкает и все пучком. Ради чего-то приходиться чем-то жертвовать В этом случае жертвовать своими привычками, которые да, все верно, формировались с детства. Ради красивого тела, уверенности в себе, своих силах. Осознать, точнее признаться себе в том, что ты жирная - уже полдела.

Остается:

Ничего заоблачного я не написала. Все то, о чем знают все. Главное не лениться и не откладывать все на завтра. Если начал, то иди до конца. Лень будет давать себе слова, но не слушай. дави ее. Пришол с работы, с праздника какого-то типо др и все равно удели 15 мин. зарядке перед сном. Понемногу-понемногу и все будет получаться. Главное не перехотеть! Я хотела сказать желай видеть себя новую.

Целеустремленность, преданность и дисциплина как отче наш, что б было! Потом будет и результат.

Блин. Надо брать себя в руки. Ну вроде как и взяла и снова все к чертям собачим из-за этого сладкого. Прям как голодная какая-то. Когда я его уже наемся?! сама не знаю. Но не надо себя баловать, когда вы еще на начальном этапе. Вот ела с сладкого по утрам только творожок с курагой (больше сладкого за день не употребляла, только на завтрак творог) и было все норм. стоило мне сьездить домой, как все пошло коту под хвост. Но не даром на сладенькое потянуло, (притом, что неделю почти без него) нервничала немного из-за мелочей по сути…

Вообщем не расслобляемся, а питаемся правильно. а контролировать себя могу только я и никто другой не поможет, как бы он не хотел…ведь главное по сути это мое желание изменяться, худеть. Задаться целью так, что б ни шагу назад, никаких оглядываний назад. Ну что ж, меняемся!: *: *: *

Итак вчера был первый день правильного питания. чесно признаюсь, что вчера оно было не особо правильным, но все же из двух зол выбираем меньшее. Я решила, что первым будет сегодняшний день, не потому что вчера утром сьела три штучки мармелада и три печенюшки галетной, не поэтому. Я не знала своего стартового веса. Как-то упустила этот момент. Но сегодня я взвесилась и:

Мой вес состовляет на сегодня - 62,5 кг.

Для того, что б мне присвоить новые привычки в питании, нужно соблюдать их примерно 21 день. не срываясь. Говорят, что организм человека привыкает ко всему. Вот для того, что б перестроиться и нужен 21 день.

Значит с чего начнем. Я планирую на первых трех неделях спорт не включать в режим смены питания. За эти три недели, что б не срываться я позволю себе 2 читмила, что б было не так напряжно, т.е 7дней режима пройдет и на завтрак можно будет покушать вредностей, потом снова к режиму и снова через 7 дней читмил.

Итак в моем рационе присутствуют: овощи, яйца, каши, кисломолочные продукты, немного сухофруктов (мед 1ч.л утром), мясо постное, рыба. Но так как с кешем моим немного напряг, то обойдемся пока кашками, овощами, яйцами и молочкой. про воду чуть не забыла - 1,5л надо как-то набирать.

Подробней что и как буду описывать. исходя из своих наблюдений и ощущений, но не голодаем. По возможности 5-6 разовое питание.

Что происходит в моей жизни на данном этапе? да так, серость будней, мелочи жизни и постоянные роздумы на тему, "а я уже толстая или еще пока нет?" Каждый раз пытаешся брать себя в руки и да что-нибудь тебе обязательно помешает…например какой-нибудь не своевременный случай (а может я делаю не правильно, называя его не своевременным. все в этой жизни не случайно), который призводит до того, чтооткладываешь свой новый образ жизни на завтра, а завтра та же история. И так из дня в день набирая лишние граммы, которые превращаютя в килограмы( (А ведь обидное то, что ты все это то понимаешь, а все равно забиваешь на все, в первую очередь на себя, здоровье и т.д и т.п

Почему так происходит? почему я не беру себя в руки, так как делают это другие?! смотришь их фотки до и после похудения и вообще кажется, что это так легко и просто. Почему я довожу себя. Ведь я не хочу, тем более боюсь стать тучной. вижу все эти картинки и приколы над такими людьми и меня это не остонавливает жрать на ночь да и вообще жрать все вредное и большом количестве?! Я уже по себе замечаю, что после того как бросила тренажорку (по вынужденным обстоятельствам) чувствую как набираю вес. Эти хомячие щеки, второй подбородок, руки, ляхи и попа, которые трусятся как захолод.

Я знаю, что все в моих руках, и что пока я не возьмусь за себя, не возьму себя в ежовые рукавицы, то все будет продолжаться в том же духе. Но готова ли я мучать себя и свой организм? а с другой стороны готова ли я, стать тучной и терпеть насмешки надомной, пренебрежительное отношение, носить балахоны, выглядеть не погодам, остаться до конца жизни одна не имея ни мужа, ни детей. И ради чего?! ради того, что б питаться всем чем пожелаешь нивчем не отказывая себ?! Нет, конечно я не хочу всем выше перечисленным жертвовать. Я хочу женского счастья, хочу нормальную высокооплачиваемую работу. Я хочу быть в форме. Хочу, что б мое тело обрело красивые формы. Хочу быть дюймовочкой, но с мышцами. А для этого всего нужно много работать над собой и своим хочу, которое очень часто дает о себе знать! Но не давать слабинку.

Доброй ночи* Решила поделиться происходяшим за пару дней моего отсутствия здесь. Я иду сегодня на стажировку на 10 утра. и вечером в 19:00 собеседование в одном милом кафе) Дай Бог у меня все получится и будет стабильная работа. скорей бы. Правда там, где я буду стажироваться с последующим устройствои на то место на работу платят копейки, реально копейки не преувеличиваю…но возможно если я там буду работать на постоянном, то нужно будет искать подработку, а что поделать?!

Но это все лишь мелочи жизни, поэтому не стоит росстраиваться. Все будет хорошо. Будет стабильность. Будет мой спорт. Будет все, чего я хочу! Главное не сидеть руки сложа и не жалеть себя. Трудиться над своей целью.

Привет. Уже два дня как собираюсь высказаться сдесь и все никак руки не доходят) вот сегодня выделила время.

Итак на сегодняшний день я: безработная, без парня и без спорта. На работе - уволили, потому что я не чья-то знакомая, а сама работу нашла. Парень…он походу не собирается возвращаться ко мне…а я все надеюсь. Ну и мои занятия спортом пока отпадают, пока не найду стабильную хорошо оплачиваемую работу. И мои занятия в тренажорном зале продолжаться)

поскорей бы у меня была нормальная работа, высокооплачиваемая и с колективом нормальным. потому что деньги заканчиваются, а за квартиру платить нужно да и питаться тоже чем-то надо. Родители. Я не беру у них деньги, так как сама знаю, что у них с ними тож напряг, да и мне не 13 лет, что б на шее у них сидеть. Пускай и нету у меня на даный момент отношений, но совешенствовать свое тело очень хочу, тем более когда ты видишь результаты - это еще больше мотивирует и желание растет. Так я думаю и должно быть в тренировках.

Я не отчаиваюсь - рядом ведь близкие мне люди, которые меня поддерживают и которым не безразлична я. Спасибо им огромное, за то, что ободряют и не дают опускать руки! Для меня самое главное, что б с родными моими все было хорошо, что б все были здоровы.

привет, мой дорогой дневник)) Да, давненько я не была сдесь, и как-то накопилось кучу всего, чем хотелось бы с тобою поделиться. даже не знаю с чего начать…начну с того, что мой тренер, в которого я влюблена не планирует никаких отношений и не с кем, это я выяснила случайно общаясь с ним во время тренировки. Он увлечен собою, у него нету времени, он наращивает мышечную массу, т.к хочет участвовать в соревнованиях в следующем году. Он много тренируется, у него режим и он старается раньше ложиться спать, ну и помимо того, что он работает тренером, он еще подрабатывает в интернете, а это значит, что в свободное время от тренажорного зала сидит за комоп. Чесно - огорчилась совсем немножко, но пытаюсь с ним просто дружить, хотя конечно же хочется сам понимаешь - отношений. Мне кажется, что я все-таки ему нравлюсь, а порой мне кажется, что я надоедаю ему, когда…короче бред полный. Ну один плюс - мне очень нравится заниматься, совершенствовать себя, а он приятный бонус - приятно его видеть там всегда)
По поводу треньки, повторюсь, что мне нравится совершенствовать себя. Приближаться к своей цели. А цель моя - обрести красивое рельефное тело, заколить свой характер, дисциплинировать себя и начать правильно питаться! Как сказал вчера мой персональный тренер, что одной веры в то, что цель будет достигнута маловато, Нужно много работать и стараться и тогда будет результат. Я стараюсь, токо вот питание изменить тяжеловато конечно, но никто и не говорил, что будет легко. Вот такое время провождение мне идет на пользу. Самое лучшее из всех, как по мне)) С 1.07.2013 начинается моя диета, если быть точнее, то низкоуглеводное питание. Это поможет сжечь подкожный жир. Это мне необходимо для прорисовки рельефа, что б он стал видным) Диета + тренировки = тело, о котором я мечтаю) Ведь столько примеров девочек, у которых цель была такая же как и у меня и ниче, все получилось и даже продолжают совершенствоваться дальше, а также поддерживают свое тело, форму. Так а чем я не такая, я тоже смогу. А парни подождут. Ведь я не из тех, кто встречается с первым попавшимся. Короче говоря кандидатов на место моего парня к сожалению нету… но с другой стороны плюс в том, что у меня куча времени для себя, а значит я буду совершенствоваться и делать себя сильнее. Если я не могу найти того, кто меня сможет защитить, то я сделаю себя саму той, кто сможет постоять за себя! Потому что эта неуверенность меня убивает медленно изнутри. Так ведь жить нормально не будешь вечно кого-то или чего-то боятсья. Я буду сильной рельефной и в то же время женственной.

Привет) вот снова я тут. Все вроде как наладилось ну и не понятно) Вобщем ходили мы с моим тренером в кино по моей инициативе. Кино было клевое, нам понравилось, ну мне точно) потом мы пошли под ручку домой, как бы меня провожать. бедняга так стесняется или смущается) когда подвел под подьезд так так далеко стоял, ну впринципе все токо начинается у нас. Думаю, что если б я ему не нравилась, то он бы не согласился, ведь так?! А может он просто со мною вежлив? все эти *а если* не хочу думать об этом. Верю в то, что у нас все только с ним начинается, мне бы этого очень хотелось. Я не хочу влюбить его в себя, но очень хочется, что б эти наши с моим тренером отношения были взаимны и серьезны, пусть даже все медленно розвивается, главное, что розвивается. С моей стороны уже были сделаны два шага. моя инициатива. А теперь очень хочется с его стороны, для меня это будет как доказательство того, что я ему не безразлична. Мне остается только ждать и ходить на тренировки для себя конечно же и как бы для него, напоминая ему о себе. Надеюсь все таки на то, что не безразлична я тебе.
А теперь о моем бывшем, с которым я работаю - он был в шоке, как я потом узнала от моих девочек. Тренер то мой в форме, а бывший под впечатлением. Мол с кем это она приходила, что за качок с ней рядом был?)) Вообщем моя уловка сработала) Я достойна лучшего и лучшего парня тоже! Он когда меня с ним увидел сразу убежал, да и когда мы выходили после фильма тоже не показывался на глаза) но зато розпрашивал, зато увидел, что Я не одна. Горжусь собою***

На счет тренировок в тренажорке - работаю на полную. Стараюсь. Стараюсь даже контролировать свое питание, точнее диету, о которой говорил мне тренер. Уж очень хочется быть в форме. Тем более если взялась уже серьезно, то одступать не стоит! и здаваться тоже! Я стараюсь уничтожить свою привычку кушать сладкое. 4 дня его не кушала, 4 дня соблюдала диету, но сегодня решила перекусить сладким. да так, что аж зубы вроде как оскомой взялись, а потом обедала уже своей здоровой пищей. Тренер говорил, что так можно делать раз в неделю, но не обжираться целый день, а только раз покушать, что я собственно и сделала. Короче наелась сладкого, немного даже стыдно, но главное, что я продолжаю свое правильное питание и я горжусь собою. Главное привыкнуть, а там уже и не особо будет хотеться сладкого. Итак как я ограничивала себя токо 4 дня, а надо неделю, а потом расслобон, то я снова буду праильно питаться 7 дней, а потом можно снова будет. Вообщем удачи мне:*

Привет) настроение хорошее, токо немножко хочется спать, а так все пучком) Сегодня первый день моей смены, на работе. Позавчера приходила к девченкам на работу в гости, т.к скучаю по ним, вот и приходила их проведать, ну а в этот день работал и он. Была удивлена, что розговаривал с моей сменщицай так как когда-то со мной, когда я только устроилась в это место на работу. они сидели на диване и что-то загонялись. Не скрою, что мне было обидно, досадно, но ладно!) ведь это все не спроста, он хочет мне досадить, что б может меня сломать и в надежде, что я к нему вернусь. но не тут то было)) с другой стороны, я то прекрасно понимаю, что ему на меня не все равно и я для него до сих пор не безразлична. Я думаю ты со мною согласен) Заходила к нему на страничку и там тоже нашла нечто) он тщательно переписывался на стенке в контакте с девочкой, к которой я немного ревновала, но меня само удивило то, что мне все равно, меня это даже улыбнуло)) бедняга, так старается изо всех сил мне досадить, а мне пох)) простите)
Вчера, кстате, ходила со своим тернером гулять, точнее прогуляться. Было весело) мы пошли на школьный двор и бросали баскетбольным мячом по кольцу, типо вспомнить молодость)) у меня получалось, у него - не особо) я учила его правильно бросать мяч, короче сменили роли, вчера была я его тренером) потом к нам присоединился мужчина, вроде тож как вспомнить молодость и мы играли втроем в минус пять) нам понравилось, ми смеялись, общались. Хочу пойти с ним в кино, но как-то неудобно его пригласить в кино, ведь парень он, а я не хочу навязываться. Что делать - безпонятия) не хочу, что б он потерял ко мне интирес. А может он сам надумается меня пригласить?) я была б очень рада его инициативе) кстате он мне снился сегодня весь сон, что-то меня все время хотел угостить кофем, не знаю)) и второй плюс это то, что моему бывшему б утерла носа 100%) Жду очень вторника, треньки и встречи с моим персональным тренером*) думаю, что я ему тоже понравилась, и наша симпатия взаимна. Дай Бог, что б так все и было - он хороший***

привет дневник! давно я тебе не писала, было все вроде норм с душой, как-то не особо делиться хотелось, но сегодня снова все шкерэбэрть. Он игнорит меня, а меня мучает мысль- ему по*уй или это тактика такая? он меня бесит, нереально бесит. и все отображается на моем лице, скрывать получается плохо. но я стараюсь. ты же знаешь, что я так просто не здаюсь, но не скрою, что была мысль поговорить с ним, а потом я вспомнила о том, что это его порадует и загордится и уж точно взаимностью не ответит. а я после этого долго не смогу успокоиться, поэтому пускай все остается так и нахер, простите, надо! но блин, парадокс…я так за ним скучаю, что даже мой тренер с тренажорного зала не помогает, хотя если б с тренером я проводила больше времени то возможно я б и забыла о нем, так как была б увлечена другим. а тренеру моему 20 лет и он классный. не знаю россматривает он меня как девушку, с которой можно было бы строить отношения или нет…а может он вообще не хочет никаких отношений - кто ж его знает, виделись мы с ним всего два раза и этого мне хватило, что б добавить его в контакте) мы немножко с ним по переписывались, ну то такое) главное, что он не забыл обо мне и сразу нашол и добавил меня, хотя я думала, что это будет не скоро (не скрою, что надеялась, что это будет в тот же день). Вообщем мы немного с ним общаемся. Посмотрим, что будет дальше. Ну я розчитываю на то, что он будет моим парнем и тренером одновременно))
Еще мне нужно хорошо стараться заниматься, а это у меня получается. Дилемка токо в том, что диету нужно соблюдать, а я не люблю диеты. Хотела ему сегодня написать, что сложно справляться с собою, но потом подумала, что зачем ныть?! ведь никто никого не заставляет и не в его интиресах меня заставлять, а мне самой нужно бороться с собою. Ведь я сама захотела заниматься собою. Это трудно. правда. нужно ломать себя и для достижения цели ити на жертвы, а значит отказываться от всего того, что я так люблю и работать над собою изо всех сил. Ведь так, сколько можно ныть и быть неудовлетворенной своим отражением в зеркале?! Мне трудно, но я делаю все. и да, я иду на тренеровку завтра, хочу работать над своим телом да и за т ренером соскучилась) А на Сашу… пускай у него все будет хорошо.

Привет*) дела у меня более менее нормально. вчера отработала с ним смену и вроде как нормально. Я делала вид, что его там нет и я работаю с доугими ребятами. на него даже не смотрела, хотя случайно наши взгляды пересекались)) Возможно даже я ему до сих пор нравлюсь…да и мне он тоже очень нравится, но я не из тех, кто бегает за парнями. Если он так себя ведет - то флаг ему в руки) Правильно говорят, что на этом человеке свет клином не сошолся и есть куча других парней нормальных. Думаю помнить обо мне он будет долго*

Сегоодня отработала второй день уже. завтра смена с ним. знаешь, уже немного как-то подуспокоилась. поговорила сегодня с подружкой, она значительно старше меня и знает его. Она меня поддержала. и все же я сдалась, т.к все время слушаю советы, а сама… вообщем я мечтаю уже о тренажорке, как я там занимаюсь с тренером) как мое тело изменяется и стает еще краше чем было) как я стаю уверенней. Но на даный момент речь не об этом) вообщем, как сказала мне подружка, что я иду у него на поводу, а это нельзя делать, ведь он манипулирует мною, а я ведусь) дети короче, что говорить.
Ну, этого больше происходить не будет. Я не буду вестись на каждый его статус или еще что-нибудь…буду стараться. Посмотрим как он тогда запоет) И что же я такая наивная?!) и почему такая ранимая?!) думала мы хотя бы друзьями останемся, но по ходу нет. Я не люблю и не намерена терпеть его пренебрежение в мою сторону. Не выходит - ну и ладно, не будем общаться. Ведь и такое бывает. Наверное все так и должно было случиться, если б мы продолжали встречаться, не знаю даже куда б это все зашло с ним, тем более. дворовым парнем. Надо взрослеть, надо взрослеть!!!

Ну он меня и бесииит конечно! я просто схожу с ума. меня переполняют эмоции. хочу сказать, что таких эмоций я давно не испытывала. Я хотела это все рассказать, поделиться с моей близкой подружкой, но поняла, что не стоит людей напрягать. я всегда чуть-что я рассказывала, делилась и в надежде услышать что-то, что мне поможет. Но решила, что пора б самой решать свои проблемы…