Net memorias

я почти вернулась.

борюсь с рекламой. как закончу - сменю блог.

here we go again

Обожаю пробывать слова на вкус. Я обожаю новые слова, мягко обволакивающие мой рот или наоборот, заставляющие щекотать языком нёбо. Не так давно, меня назвали одним словом, вроде как обидным, но совсем не обидным, даже может быть приятным потому что оно необычное, а ещё это слово выполняет обе функции, описанные в самом начале. Фригидная.

Я фригидная.

я фригидная потому что у меня нет парня,

я фригидная потому что у меня нет цели,

я фригидная потому что у меня странный образ жизни,

я фригидная потому что говорю слишком много и невпопад,

я фригидная потому что я люблю читать,

я фригидная потому что мысль о кольце на пальце меня передёргивает,

я фригидная потому что мне не нравятся дети,

я фригидная потому что я никого не хочу,

я фригидная потому что я такая, какая есть.

1. Во сколько просыпаешься по утрам? в 6:15

2. Золото или серебро? - серебро

3. Какой фильм ты видел в кино совсем недавно? - росомаха. С папой ходили, замечательный день.

4. Что у тебя бывает на завтрак? - в основном овощи с какой-нибудь рыбой или кусочком индейки.

5. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? - нет

6. Что тебя вдохновляет? - музыка, поэзия, люди.

7. Пляж, город или загород? - все. все и в меру.

8. Зима или лето? - одинаково люблю все времена года

9. Любимое мороженое? - шоколадное. с калиновым сиропом. можно еще орешками посыпать с:

10. Масляный, обычный или подсоленный попкорн? - Сладкий

11. Любимый цвет? - черный и тёмно-вишневый

12. Любимая машина? - особо слежу за новинками Mazda и Jaguar

13. Любимый цветок? - все люблю. Особенно трепетно отношусь к ромашкам.

14. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько времени скажешь людям? - а зачем им говорить?

15. Живность дома есть? - да

16. Цвет твоей ванной комнаты? - голубой

17. Сколько ключей у тебя на "колечке"? - 5

18. Любимый спорт? - велоспорт, спортивная гимнастика.

19. Любимый день недели? - вторник

20. Красное или белое вино? - не пью.

21. Что делала на прошлый День рождения? - проехала 3000 км. И дико устала. Ах, да, мне еще фотоаппарат забацали.

22. Твоя любимая еда? - жить не могу без шоколада. если на ночь запереть меня в ашане, умру от обжорства.

23. Любимый аромат? - люблю естественные запахи и хороший мужской одеколон.

24. Твой лучший друг? - мой друг сам знает что он мне друг. Без подобного пафоса.

25. Спишь на одной подушке или на двух? - на одной. Иногда вообще без подушки.

26. Чем любишь заниматься в свободное время? - свободное время любит играть со мной в прятки. И всегда выигрывать.

27. Музыкальные предпочтения? - рок, инди, классика.

28. Что у тебя под кроватью? - домик эльфов.

29. Где любишь обедать? - дома

30. Пьешь кофе или чай? - только чай

31. ICQ или SMS? - sms

32. Дружба или любовь ? - любовь

33. Любимый месяц? - ноябрь

34. Любимое сочетание цветов? - белый/черный, черный/темно вишнёвый.

35. Любимый праздник? - ~

36. Любимая погода? - люблю когда не облачно, но холодно. Градусов так +8.

37. Что тебе сейчас больше всего хочется? - хочу к ней. Она знает. Но от этого мы ближе не становимся. А еще хочу к папе.

38. Любимое время суток: - раннее утро

Вечером входишь в подъезд, и звук
шагов тебе самому
страшен настолько, что твой испуг
одушевляет тьму.

Будь ты другим и имей черты
другие, и, пряча дрожь,
по лестнице шел бы такой как ты,
ты б уже поднял нож.

Но здесь только ты; и когда с трудом
ты двери своей достиг,
ты хлопаешь ею -- и в грохоте том
твой предательский крик.

многим людям в своей жизни я могу с легкостью сказать "люблю", но вот те, кого любишь самой сильной и искренней любовью, необъятных размеров, из самой-самой глубины души, как раз им труднее всего в этом признаться. как назло это "люблю" чаще всего застревает где-то в глотке или остается на кончиках пальцев, не позволяя тебе его ни произнести, ни написать.

Всё катится к чертям, и, мне кажется, пора выбираться отсюда. Из этой истории. Ничего хорошего она не предвещала и с самого начала, но, меня же трудно разубедить.

С каждым разом всё хуже, и тяжело понять, чего на самом деле я жду? Пока пройдет эффект от случившегося, или, наоборот, эйфория наступит с большей силой.

Голова раскалывается на куски, и, мне кажется, я давно смотрю чужие сны. Спасает только холодная вода, приводит в чувство, и, пусть и ненадолго, возвращает способность здраво мыслить. Не хочу никому ничего рассказывать, пока не подойдут чувства к самому горлу, нет смысла, вертеть эту колесницу. Открывать душу, показывать жизни страницы. Получаются стихи, вот опять, опять стихи. Не произвольно, опять, когда плохо, появлются стихи.

Что держит меня поделиться с кем то? Тот же, ненадолго посетивший меня здравый смысл. И этот пост тоже, небось, в скором времени удалю. Просто, если хотя бы не напишу, точно пойду ко дну.

Давно уже мысли сюда свои не выкладывала. Думала написать полноценный большой пост, но увы, не про меня. Отрывками пока: 3

*а ведь из- за тебя ещё не забросила, милость

я не имею права обижаться. более того: я не имею права иметь вообще какое-либо право в отношении него. и я понимаю, что некоторые обстоятельства никак от него не зависят, но ничего не могу с собой поделать. в конце концов, я обыкновенная глупая девчонка, почему нет?

Я бы хотела уже наконец повзрослеть. Ну знаешь, не забывать, например, всё подряд.
Я выхожу из дома и понимаю, что забыла написать на руке, что мне необходимо купить, и что забыла взять сумку, по дорогое вспоминаю, что нужно, но перступаю порог дома и тут же осознаю, что забыла еще кучу всего. Зато я могу выучить добрую сотню стихов.

И я думала, что наступит июнь, и я уже буду совершенно взрослой. Ну вот так вот по-глупому думала.
Но июнь не означает ответственность/самостоятельность/и прочие понятия. А я думала, что первого июня проснусь уже кем-то другим. Я так думала, пока не наступил июнь. Что могло быть наивнее этих мыслей, а?

Разве что мысли о том, что осенью ты уж точно станешь серьезной и ответственной.

у меня откуда-то взялось слишком много дел, которые нужно сделать, и людей, с которыми нужно увидеться или хотя бы просто поговорить, а учитывая ещё и желание побыть хоть немного в одиночестве, времени странным образом не хватает, но это как-то невероятно здорово.

Все устали. Но ты не должна жаловаться. Не сдавайся.

Все безумно устали. Но ты не ной. На эмоциях, на нервах, но не ной.

Дружба кончается там, где начинаются твои неудачи. Хотя..стоп. Дружба?

устала.устала.устала.
всё, что в твоих силах-это сдать экзамены и уехать. сдать экзамены и уехать.подальше.

Я хочу убивать. Но у меня нет сил. Я сама убита. Почти физически.
Но не ной.

Завтра понедельник.

Невыносимый понедельник, сопроваждаемый невыносимой погодой.

Невыносимо любимой погодой.

Дождь, аллея, семь утра, я и собака. Ах, да, ещё утренняя свежесть и прохлада.

Так люблю дождь. Непередаваемые ощущения легкой свободы и опустошения.

Плеер. Как всегда знает что мне нужно. Yann Tiersen – Comtine D'un Autre Ete: L'apres Midi

И все-таки чего-то нехватает. А может кого-то?
Я хочу уже лето. Грибные дожди, в перемешку с солнцем и жарой.В перемешку с любовью и ненавистью. к самой себе. за что? сама не знаю.
Хочется куда-нибудь уехать. Не оглядываясь назад. Забыть обо всех экзаменах, концертах, конкурсах.
И всё-же я живу этим. Дышу похвалой и дипломами. Такими редкими но такими "полными" фразами "Молодец" "Так держать".
А знаете, ведь иногда просто хочется, такого тихого, почти неслышимого "Я горжусь, что ты моя дочь "
Зачем все эти планшеты, велосипеды, конфетки. Кому нужен этот мусор?
Может, от меня пытаются откупиться? Или я пытаюсь откупиться от самой себя?
От своей мечты, надежды.
Простите. Слёзы наполнили глаза, и мешают писать.
Доброй ночи.

В последнее время тянет вспоминать. Пересматривать сериалы, которые смотрела когда-то. Слушать песни, которые слушала. Перечитывать книги. Со мной такое в первый раз.

Прошла неделя, так быстро. И если ничего не изменится, я пойму. Погружусь в океан Химии. На этот раз окончательно и бесповоротно. Я сделаю это в любом случае.

А я, правда, устала.

Состояние "вот-вот расплачусь". У людей, к счастью, не выходит вышибать из меня слезу. А вот песни это делают превосходно. Нет, серьезно. Просто от того, что я вспоминаю себя в тот момент, когда слушала эти песни. Просто от того, что я их помню. Просто от того, что время идёт. А я, черт возьми, переслушиваю песни. И "вот-вот расплачусь". Просто от того, что я медленно догораю. И осознаю это. Вот так бывает.

Вчера ночью пыталась зайти с телефона, чтобы написать всё, о чем думаю. После четвертой неудачной попытки, оставила эту затею, ссылаясь на то, что, видимо, не судьба. А сегодня же всё по-другому. Совсем не так, как вчера.

А вчера мне было не обидно, а скорее всего неприятно от того, что меня окружают эти люди, и я окружаю их. И вчера мне было до жути плохо от самой себя, потому что я не знаю чего хочу. Это самое стрёмное, когда ты не знаешь, чего ты хочешь на самом деле! Когда правильное решение мешает сделать твой, так называемый, пофигизм, и на ряду с чем-то правильным всегда есть другой путь. Путь пофигизма. Я всегда выбираю второй.

Главное понять. Чего же ты хочешь, эй? Что ты выберешь в итоге? Как лучше или как легче?

В последнее время меня цепляет то, что не цепляло все эти годы. Мелочи, пустяки. Но я думаю о них. И, что же со мной не так?

И о, это прекрасное чувство, когда ты достаёшь туфли на каблуке и надеваешь юбку, осознавая, что весь мир в твоих руках.

Руки тянутся к латте, а значит, чувствую себя лучше.

Руки тянутся к учебнику Химии, а значит, я всё правильно делаю.

Я сделала правильный выбор, в разумности которого не сомневаюсь. Я шла к этому с самого начала. И даже, слышишь, даже если всё провалится вновь, и я пойму, что от этого не убежать. И вот тогда я сдамся. Но не сейчас. Не сейчас.

Когда-нибудь ты всё поймешь

Когда-нибудь ты всё увидишь

Цветы на кухне вянуть перестанут

И пыли на шкафах ты больше не найдешь

Всё как то быстро снова чистым, мирным стало

Ну а твоя душа еще гниет.

Я охраняла очень долго твои двери,

И запирала душу на замок

Пыталась я обрезать те гнилые ветки, что в твоей душе

Но гниль уже давно на корни перешла

Может, я слишком часто тебя поливала

Дарила свою нежность и любовь

А может я сама гнилою стала, так долго находясь с тобой

Но точно знаю, что этою весной,

Ветки твои, побега не дадут

И листья новые не пустишь

Цветов твоих я больше не увижу

Но врядли перестану поливать

Пока и мои ветки, побегов лишены не станут

Цветов прекрасных, сочных листьев

На кухне, старые фиалки, завянут тоже

И безпробудным сном, заснёт твой кот,

А на шкафах твоих, старинных, деревянных

Снова хлопьями осядет пыль

Никто не будет, так как я, замок души твоей стеречь.

Себя мне тоже больше незачем беречь.