Net memorias

Рвет и убивает изнутри

Всего одно, несказанное слово

Хотела б я отправить его вам паромом

Да только море высохло давно

Обилие эмоций, море радости и счастья

Теперь пустыня бедствий и ненастья

Душа живая здесь давно уж не бывала

И нотка счастья здесь теперь чужая

Лишь весточкою

Невесомою и лёгкой

Смогу волнение своё вам передать

И если белый голубь, с весточкой моею, сгинет

А вы продолжите, в келетке своей, дышать дешевым сигаретным дымом

То обещаю вам, я тоже сгину

Ну а со мною, и моя любовь.

13.02.13

И я уже не знаю, хочу ли эту весну. Жду ли я её так, как ждала раньше?

И я уже не знаю, нужна ли мне эта поездка, эти люди, эти встречи.

Но атмосфера там прекрасная. Прекраснее всех атмосфер, которые я ощущала.

Поскольку я с головой окунулась в учебу и в своей любимойдорогойобожаемой школе последнее время просто живу, приходиться писать пост о том как проша пятница - вечером понедельника :D genius

В общем, дела мои шли довольно неплохо, пока учительница иностранного не попросила заглянуть к ней в пятницу, после двух.

То, что мои обожаемые учителя любят просить полить и обрезать цветочки, помыть пол, РЕМОНТ В КОНЦЕ КОНЦОВ СДЕЛАТЬ, я сразу заподозрила неладное.

Далее, каждый последующий урок, она напоминала мне об этом, и просила не забыть.

В итоге оказалось, что десятые классы придумали вместо обыденног урока французкого, утроить "час песен на всех языках мира". Т.к я в школе великая "звезда", меня теперь в любые мероприятия включают.

Я впервые в жизни почувствовала быстрый стук сердца в груди. Никогда еще я так отчетливо его не ощущала. Даже не думала, что могу так волноваться. Прядь волос, свисавшая на глаза, дёргалась, от биения сердца. Когда я наконец вышла петь, я ничего не могла поделать с дрожью во всем теле. С ногой, которая непроизвольна ачала дёргаться, и я выглядела так, будто у меня тик. Наверняка это выглядело очень ужастно: с

Сама печаль состоит в том, что "глубокие вдохи" и "счёт до десяти" абсолютно не помогал. Я создала впечатление девочки-убрилки, в очках, и милом платице. Чтож, хотя бы не сумасшедшей рыжей бестии. Уже хорошо.

Последнее время всё как-то не складывается. Разум идёт под откос, психика хромает, и кажется что вот-вот сорвусь. Нет, ребят, так нельзя. Меня успокаивает музыка и мандарины, как бы банально это не звучало.

Я тут мультик посмотрела, и опять меня понесло на "справедливость", "веру в чудеса ". От самой себя иногда противно. Сквозь слезы в глазах я пытаюсь разглядеть клавиатуру и написать то, что чувствую. Это так сложно, честно.

Я пишу этот пост под хорошую музыку и просто реву. Я так давно "хорошенько " не плакала.Если дома накатывали слёзы - приходилось уткнуться в подушку - что бы родители не услышали. Если в школе - нужно было держать себя в руках. Мой статус в обществе не позволяет мне плакать при всех. Не хочу быть слабой. И в то же время так хочу что-бы кто-то пожалел.

Время от времени по ночам я просыпаюсь вся в поту просто от того, что страшно. Страшно за всё и за всех. За маму, которая из последних сил пытается сделать из меня человека, но часто не выходит. За папу, который приболел, и плохо себя чувствует. За брата, который не общается со мной уже давно, но я, как маленькая, продолжаю тянуться нему. протягиваю к нему свои худые, холодные руки. Руки маленького ребенка. И мне опять страшно. Я боюсь что он снова оттолкнёт меня, причинив боль.

Хочется просто кричать оот того, что переполняет меня. От того, что я так давно не плакала, держала в себе. От того что хочется обнять человека, который далеко. От того, что жутко скучаю по Игореше, по Любе, и по всем им.

Моя семья греет меня снаружи, но некому согреть меня изнутри.

И вроде я уже почти не реву, не нервничаю, но опять вспоминаю папу. Как он пел мне еще в младенчестве. Как играл на гармошке, что бы я не плакала. Как сделал из меня музыканта. Иногда хочется просто позвонить что бы просто поговорить с ним. Но нет, для этого нужна какая-то причина. Почему просто не позвонить самому? Просто не спросить как дела? Просто не вспомнить о том, что у тебя есть дочь?!!! И вот я сново перехожу на крик и истерику. Папа, не ломай меня изнутри, пожалуйста. Спой мне, как раньше. Позвони без причины. Назови меня маленькой принцесой, как в детстве. Я хочу что бы все было как раньше, папа. Но что-то мне мешает. Что-то мне подсказывает что я дам тебе еще один шанс, а ты сново вытрешь об меня ноги.

Странно. Перечитываю последние записи этого блога и понимаю, что эта девочка совершенно на меня не похожа, но она мне очень нравится.
А главное-это воспоминания. Мои маленькие трагедии и небольшие победы.

Простите, что вот так, отрывками. Я уже опаздываю, но всё никак не могу собраться.

Привет. Это по-прежнему Лера, и если кому-нибудь интересно, как у меня дела, то я отвечу, что всё в порядке. Правда, в каком-то беспорядочном порядке. Я жутко не высыпаюсь, я стараюсь, я голодаю, бывает. Я совершенно забросила свои уроки сольфеджио, что огорчает меня чертовски, да. А всё почему? Декабрь.

Я едва ли успеваю с концертом тринадцатого, а ведь нужно уже готовиться к концу четверти и далее.

За прошедшие дни во мне столько всего скопилось, столько всего хочется выговорить, но времени в обрез. И вот когда не знаешь, какое свое желание удовлетворить - расписывать свои мысли на этих страницах либо поскорее выучить всё к чертовой матери и забыться, - хочется просто залечь на дно. Просто засесть в уголок, закрыться от всех и всея и просуществовать, пока все само собой не устаканится. Но это плохие мысли.

Нужно жить, не смотря на трудности. Именно жить . Спасибо.

я не люблю, когда люди пишут без знаков препинания. я не люблю безграмотность, но бывают такие моменты, когда пишешь из сердца, не замечая, что ты не поставил запятую или точку, пропустил букву или понаставил лишних… не стараешься сделать свой текст лучше, красивее, грамотнее.

а вообще, когда читаешь пост, где все запятые стоят идеально, где все так правильно до тошноты, он уже не кажется таким хорошим. скорее, неживым, ненастоящим, не от сердца, а от головы.

Пожалуй самое больное в этой жизни - это разочарования в людях. Это когда общаешься с людьми и кажется, что вот они, те самые верные, любимые, а потом оказывается, что они ни чем не лучше других. Это как кол в сердце. Им даже плевать, что ты обижен, каждый будет думать о чём-то другом, у каждого свои проблемы. Потом как-нибудь вспомнят о тебе и тут же забудут. Пожалуй, привыкла уже. Разочаровываться в людях для меня можно сказать уже привычное дело, но разочаровываться в давно знакомых и когда-то казавшимися родными людях - это очень больно. В миг исчезают все хорошие воспоминания, а в голове мерцают сцены прощальных слов.

У меня есть вещи, о которых я никогда не писала в блог, не говорила близким друзьям и вообще. Небольшое темное прошлое, возвращаться и вспоминать которое - пытка. Я очень рада, что в свое время (хоть и поздновато), но оборвала и сожгла синим пламенем все мосты. Мне очень стыдно за все то, что было. Да и не пожелаю никому подобного.

Мне хочется разбиться в лепешку, когда люди из этого самого прошлого пытаются достать меня даже в другом городе.

Прошлое, оставайся в прошлом.

Collapse Under The Empire – When The Day Fades Away

Я давно искала то, что дернет за душу и унесет куда-нибудь. Я нашла.

Самая осенняя.

Я хочу понять что происходит, честно. Но мой мозг не дает мне этого сделать. Я сама сковываю себя. Зачем?

А у нас еще осень. Уже везде лежит снег, все играют в снежки, жалуются на грязь и тому подобное.

А тут просто холодно, но нет снега. Я обижена и возмущена этим, серьезно.

Почему быть хорошим тяжелее? Почему плохим быть проще? Почему проще набрать вес и так тяжело похудеть? Почему простудиться в сто раз легче, чем вылечиться потом? И заварить кашу ведь всегда проще, чем бороться с её последствиями.

Мы бросаемся из крайности в крайность. Слишком резкие перепады.
И если в начале сентября мы не скрывали своей агрессии друг к другу, то сейчас всё как-то невероятно мило. Нас потянуло на добрые поступки. Мы перестали грубить, пусть даже не всерьёз. Нам захотелось тепла, может быть. Нам всем. И мы вдруг стали милыми.

Ну привет тебе https://kkosmos.viewy.ru/

Спасибо что следишь тварь Даша.