обратный отсчёт

Что написать тебе сегодня?

Я не знаю. О чем молчит душа не скажешь вслух.

О том, как сердце без тебя страдает.

О том, как хочется почувствовать прикосновения рук.

Как говорить с тобой, нелепо, неумело

Когда терзает душу боль, тоска томит?

Как рассказать тебе о дне, прошедшем, смело

Когда под ребрами безудержно горит.

Как выбить из себя ответ попроще.

Как рассказать о том, что прожит день не зря..

Не знала очень долго этой боли.

Теперь же не могу я без тебя.

И ты молчишь. Часами, написав лишь строчку.

И так бессмысленен и глуп наш разговор.

Поставить бы на этом месте точку..

Но ты упрямо бьешь меня в упор.

Глазами разъедаешь, без остатка

Ты отобрал все то, что было близко мне.

Мои переживания, быть может я, украдкой

Хотела бы сегодня рассказать тебе.

Ну вот, осталось ждать той встречи,

Что снова радость и тоску мне принесет.

И разговоры: "Как прошел вчерашний вечер?"

Ответы, вроде: "Да ничего, нормально, так пойдет".

Как долго будут продолжаться эти муки?

Как скоро про тебя смогу я позабыть?

Поверь, ведь после месяцев разлуки

Не думала, что я смогу так полюбить.

Влюбиться снова, загореться сильно.

Одать себя всем этим чувствам вновь.

Не думала, что сердце, что разбито

Возможно склеить снова, вновь

Я набираю сточки в сообщении.

Пишу, не ведая ни радости, ни сна..

Как знать, быть может именно общение

Подскажет мне обратный путь назад.

Текст записан под диктовку. За грамотность не отвечаю. Что чувствует человек, когда теряет все? Ничего. Как будто, ты один в пустыне и вокруг нет даже оазиса, чтобы напиться водой. Ты не понимаешь, что происходит, теряешь возможность делать. О, к чему так привык и так шага за шагом, тебе сложно встать, ты элементарно не можешь дойти до конца комнаты, кажется, что весь мир который у тебя был, отвернулся и спрятался, все, что ты можешь это сидеть в инвалидном кресле и смотреть через окно на проходящие мимо людей. Те иллюзии, которыми ты питался все это время превращаются в ложь, оставляя за собой осадок и следы. Особенно это больно когда на протяжении нескольких месяцев говорили о предательство и лжи, а потом в один момент, когда кажется так просто помочь человеку, которому клялся верностью годами, ты отказываешься помочь и даже не пытаешься - это ли есть любовь, о который так часто говорил мне? Ты обвинял меня в том, что я врала, что передала тебя. Я в это верила. До того момента, пока не попыталась попросить прощения, в который раз…. Все что нужно, в такие моменты как сейчас, чтобы человек просто позвонил и спросил: "как дела?" Я ошиблась. Знаешь что самое обидное? То, что я действительно думала, что я отвратительный человек до недавних дней. Иногда бывает так, что человек падает в твоих глазах на столько низко, что все хорошие поступки, которыми ты пытаешься оправдать его поведение, просто меркнут. Иногда бывают моменты, когда ты просто можешь сделать хорошее дело, но пренебрегаешь им. Я хочу сказать тебе, огромное спасибо, за то время, которое мы проводили вдвоем. Теперь я понимаю, что человек, которого я так любила многие годы- мертв

"Когда у вас была последняя менструация?" - встревоженно спросила врач. "Кажется, пару месяцев назад.." - явно смутившись, ответила она врачу. "Но, из-за болезней у меня наглухо сбиты биологические часы, и все со мной не так" - пыталась пошутить, явно переборщив с 'натянутой' улыбкой. "Вы делали тест? Кровь сдавали?" - с мольбой в голосе повторила свое конт-наступление гинеколог. "Нет. Я не понимаю, зачем мне это, когда мне на лбу предписали - беременной быть не может и бла-бла" - на этот раз она улыбалась вымученно. Она даже и не заметила отсутствие 'женских дней' за работой или чем-то еще. Больше того - ее даже не смущал этот вопрос. Ведь часы и впрямь были сбиты с толку провидением ее организма. "Вам надо незамедлительно сделать тест и повторно придти ко мне на прием. Я принимаю завтра с.." - она было только начала говорить, но необычная пациентка резко прервала ее. "То есть, вы хотите сказать мне, что внезапно на моем тесте может появиться две полоски. И наверное, предложите радоваться этому вместе с родными, и, о, куда уж там - вместе с отцом ребенка, да?! Да вы хоть..я курила все эти два месяца! Вы хоть представляете, какой это удар по малышу?!" - она выходила из себя. "Ну, курение это конечно, вредно (попыталась втюхать листок:"вот, есть отличные методы.."), но, на первом триместре.." - заговорила было врачиха, но была перебита. "Да у меня же организм! Дай Бог, со всеми вашими (она демонстративно помахала медицинской картой перед ее носом) диагнозами и лечениями я выношу здорового малыша! А борьба за жизнь, а не против токсикоза, между вторым и третьим триместром - это дикость! А если и рожу, заметьте - ЕСЛИ!! То придется вешать его на мать! Вы.. " - прорычала она. Врач тихо сидела с глазами, полными ужаса и паники. Видимо, на своем веку, на данную новость она видела много реакций: радость, истерики, слезы. Но, злость.. "Простите.."- сухо бросила пациентка. Взяв карту в руки, она было, собралась уходить, но.. "Завтра с двух до шести.." - промямлила врач. "Окей.." - отозвалось ей в ответ. Она вышла, и в кабинет сразу впархнула радостная мамаша с огромным животом. За дверью обстановка тут же изменилась: "ох! Чудесно выглядите! Как подросли! Как самочувствие?". И не менее бодрые ответы. Сил, на то, чтобы идти куда-то не было вообще. Она прошла чуть дальше и приземлилась в кресло в женской консультации. Ее била дрожь. Руки становились мокрыми, она прикрыла глаза рукой. В голове - фейрверк мыслей. К ней подсела женщина, лет тридцати. На вид - очень милая, среднестатистическая, такая, женщина. И она было подумала, мол, раз милая, значит не будет доканывать. Пролистает пару раз журнальчик о домоводстве со звездами, сделает пару звонков домой ("ох, мама, кашу надо подогреть, а суп на плите..я же на полчаса отлучилась!"), и будет думать о походе ко врачу и радостных новостях. "Вам не хорошо?" - робко осведомилась она. "Да нет, все в порядке.." - попытка улыбнуться лишь вызвала очередную волну тошноты и слез. "Первый..?" - поинтересовалась женщина. "С первым всегда сложно. Но вы не переживайте - раз тошнит, это хорошо. То ли еще будет на втором - закачаетесь! Но в целом, уверяю вас, я, как мать двоих детей (и она упомянула, что третий на подходе, положив руку на живот) уверяю вас - все будет хорошо!" - она широко улыбнулась, и от ее улыбки стало чуть проще. "Спасибо". По дороге домой она зашла в аптеку. Тест был куплен и лежал на дне сумки. Казалось, дорога домой (да и сумка), были в сто раз тяжелее обычного. Поднявшись и зайдя в квартиру, она сразу пошла в ванную. Сделав все, как описано на инструкции у нее было как минимум три минуты, чтобы верить в чудо. Но уже через десять секунд она поняла, что чуда не случится. Две. Две, две, две. В висках густо стучала кровь. Пальцы судорожно сжимали края ванной. Две. Пелена слез заволакивала все вокруг. Две. Ноги отчетливо касались линолиума по сторону ванной, в надежде, которая погасла. Две. Даже любопытный пес принюхивался к щелке в ванной, будто так можно что-то узнать. Две. Сердце колотилось с бешеной скоростью. Отчетливо слышился каждый его удар. Не помнилось, что точно она тогда сделала. Но она вышла к матери, и сквозь серые разводы туши как заклинание повторила: "Две". Всю ночь она не могла уснуть. Клала руку на живот и обратно. Она думала. О будущем. О доме. О ребенке. Утром она как ни в чем не бывало спрятала все - боль, печаль, слезы и тоску. И пошла на работу. Ведь ее ждал новый день. Но в голове, словно мантра вертелась всего одна только цифра - две. И ничего кроме.

Совсем еще не проснувшийся город. Люди сильнее прячась в теплые шарфы, устало бредут к метро и на остановки. Жизнь не стоит на месте. Этим утром она определенно почувствовала - что-то не так. Иногда идешь такой по улице, и думаешь:"Что-то не так..". Вот и она так же. Что-то не так. первым делом пошевелила рукой. Конечность вяло, но все же ответила на запрос и подала признаки жизни. Вторая тоже.Дойти до весов. Вот тут то и подкарауливала неожиданность - внезапно пол 'поехал' и она..упала. Взвесив все 'за' и 'протв' снова решила вставать. А что делать? Ноги неуклюже подчинились и понесли ее (с трудом) в комнату с вездесущими весами. Встала. Попрыгала. Поерзала. Выше 50 отметка не поднималась. Подошла к зеркалу. Коленки стали больше похожи на углы мольберта - острые и выклячивали так, будто были готовы порезать кого-нибудь. То же творилось и с локтями. Ребра с опаской выпирали, грудь стала меньше. Зад тоже. Щеки впадали, и на месте румянца стали видны болезненная бледность и желтизна, местами. Она улыбнулась. Вымученно. Каждый день - новый день, она улыбалась себе. Картина же в зеркалах менялась по неделе. Синяки становились отчетливей с каждым днем. Не спадали неделями. Повсюду. Казалось бы, где бы она не приложилась везде воспрянет огромный, фиолетово-желтый фонарь. Мать с ужасом наблюдала за тем, как еда в нее не лезет, а запихнутая против воли просится наружу. Сил находилось лишь на чтение книг в кровати, о чем она старательно скрывала ото всех. Голос всегда был бодр, хоть и сипел все чаще. Еда все сложнее, как и вода проходила препятствие, под названием 'гортань'. Сон все не шел, ни днем ни ночью, сопровождаясь температурой. Все бы хорошо, но. Не хватает солнца. Тепла. Радости. Смеха. Улыбок. Всего этого нет. Ничего нет, по сути. Она еще раз поглядела на отражение в зеркале. Потом широко улыбнулась, и заявила шепотом, только ему, отражению:"Нет. Не сегодня, детка."

Эй, мой дорогой и неизменный читатель, xzmbjk!) не знаю, почему (может, настроение с каждым днем все сумасшедшее становится), но, прочитав многие твои посты за это долгое время, ты первый и наверное, единственный человек на которого подпишусь за эти пару-тройку (а может и больше) лет. А все потому что ты чертовски правильные и умные, всепробирающие вещи пишешь!) хочу сказать огромное спасибо (просто так, за тексты, за существование твое) и пожелать только успехов во всем во всем!))

Любить, захлопнув плотно двери. Любить, как-будто, в первый раз. Любить и искренне поверить, что в жизни место есть для нас. Смотреть на то, как ты читаешь. И слышать голос, видеть все. Как быстро пишешь, как мотаешь на плеере любимое свое. Почувствовать, что телом ты так близко. Уснуть в объятиях, прижавшись поплотней. Любить, ценить, смотреть и слушать. Не говорить.. Легко, поверь.

Беспомощность мало по-малу возвращается. Теперь все, что могу, как когда-то Ая Кито - только писать. Неважно, сколько несчастий вырастает на твоем пути. Важно знать, что любую стену можно сломать, приложив усилия. И я ломаю. Я буду бороться до конца.

Каждый день начинается с зарядки. Не как у всех - на зарядку уходит больше полуторочаса. По этому, пока я еще могла работать, мне приходилось просыпаться в пять утра. На сборы уходит много времени, но после зарядки и лфк намного проще. Все началось внезапно. Казалось бы, чем после той зимы можно удивить неизлечимого больного? Но ведь, жизнь не стоит на месте. Делает сюрпризы. Я просто упала. Упала, как обычно - вперед, разбив губу. Обморок дело привычное. Но не в метро. Смотришь иной раз на людей - им так..все-равно на то, что они имеют. Люди ссорятся вокруг меня, и это самая большая глупость в их жизни. Ведь иногда задумываешься глубоко над тем, что больше не имеешь возможности обнять человека, чувствовать его тепло. Что тебе нужно все делать самой. Стать сильнее. Того требует и болезнь и жизнь в целом. Но ведь, когда рядом есть кто-то, способный понять тебя, кого ты можешь обнять, так..крепко-крепко, это ведь - счастье! Пустые, холодные улицы. Иногда начинает шатать. И ты похожа на большого лысого пингвина с дыркой..нет, не в правом боку. Но в голове. И это не синоним. Это жесткая практика. И идешь ты себе, а на тебя смотрят. То ли из-за того, что ты неровно идешь. То ли из-за того, что у тебя нет волос. Но они ведь выпали. И они отрастут. Почему тогда вы находите время ТАК смотреть на меня, но не находите лишних пары минут, чтобы написать мужу, что скучаете..? Я смотрю на дорогу и вижу тупик. Есть один поворот. Он..он уходит в обрыв. В бескрайнее море, голубое небо. Будущее будет таким, каким ты его создашь сам. И не важно, что там будет. Для меня даже конец будет легким и невесомым. Потому что так хочу я. И я сама сделаю его таким.

Ты не можешь представить, как жду. Как страдает безропотно сердце. Ты не знаешь, как сильно хочу Лечь бы рядом, да просто согреться. Знаю, теплое лето прошло. Впереди холода и морозы. Ты не знаешь, как сильно я жду. Провожая, встречая грозы. Снова лист опустила на стол. И пустое наполнилось строчкой: "Возвращайся, я очень жду. День и ночь, напролет, серьезно!" И слеза будет течь по щеке. Про нее никому не скажу я. Ты не знаешь, что значит век. Без тебя, день за век, серьезно.. Опадет с деревьев листва. Я бреду через улицы тихо. Без тебя не наступит весна. Без тебя все кругом поникло. Жизнь расставила точки над 'и'. И страдать и реветь уж поздно. Заведен мною старый дневник. Время стать настоящей взрослой. Если так же я сильно нужна Ты придешь, сквозь морозы и ветер. И сломается эта стена. Новый день будет полон и светел. Уходи, если хочешь молчать. Если нечего вдруг отдать мне. Нет ни чувств, ни тревоги не взять. Уходи и забудь, что был рядом. Как листва - улетит далеко. Дай дожить то, что мне осталось. Родилась и была я - никто. И никем до смерти останусь. Лист упал на мое окно. Дождь стеной заливает город. И письмо напишу сквозь слезу. Подниму поплотнее ворот. С счета сбилась, какое число. Ведь у них лишь порядковый номер. Возвращайся, здесь вроде тепло.. Но без рук твоих дико холодно. Без тебя все не так, все не те. Быть с тобой это лучшее средство, Чтоб по такой, зимней листве Не замерзнуть, идя, а согреться.

Тихий безоблачный летний вечер. Пальцы судорожно набирают буквы на экране мобильного, где-то на дне рюкзака валяется плеер - ждет длинной дороги. Посмотрю на небо..а там и горизонта нет - бескрайняя пропасть, почти как в твоем взгляде. Ты - первый, в чьем взгляде я нашла смысл двигаться дальше. На дно припрятаны наушники.. так много часов в разлуке. Но, где - то есть ты. Чьи руки обнимают меня крайне редко..но так сильно. Ты - первый, в чьих объятиях я не замечаю часов. В чьих объятиях чувствую себя в безопасности. Вечер клонится в ночь..слышу твой голос в трубке..такой родной.. всего несколько часов, меньше, чем сутки. И не останется и миллиметра между нами. Ты - первый, с кем я такая, какая есть. Плохо спалось..наверное, нервы. И ты по-прежнему такой один. Первый. Незаменимый.. -'где ты был раньше..?' -'..рядом.' Десять минут. Пальцы судорожно сжимают ткань майки. Девять.. сейчас весь сон стает явью. Я волнуюсь?.. Да. Потому что ты - первый, ради кого я готова пойти на такое, перед встречей с которым волнуюсь, как ребенок. С кем чиста душой, с кем хочу остаться рядом.. пять… скоро. и вот я слышу шаги. Сейчас. Дверь. Ветер в окно. Комната. Нас двое. И ты обнимаешь меня. Так крепко, что без слов понятно, что скучал. Твои глаза. Твоя улыбка. Я нашла счастье. Больше я тебя не потеряю.

Бесконечная, тихая водная гладь. Я бы смотрела на нее вечно. Вечно бы приходила сюда, в поисках ответов на те вопросы, что мне уже никогда не удасться узнать. Да.. я не смогу побыть рядом тогда, когда мама снова будет счастлива в браке. И не смогу больше нарисовать ни одной картины. Я не смогу больше видеть, как улыбается младший брат, и как дедушка, в шутку сердится на то, что он не читает, а гоняет лягушек палкой по тропинке после дождя.

Медленно, неспеша.. иду по летнем прудам. Солнце уныло пробивается сквозь деревья. Дождь прекратил лить и ощущение, которое висит в воздухе незабываемо. Так же и незабываемы мои решения, принятые в те дни. Когда я решилась снова, как ни в чем не бывало поверить людям. Дать обещание. Боже.. дай сил.

Проходя мимо детской площадки увидела ребенка. Он сидел на качелях, а папа раскачивал его сзади.. мама фотографировала. И все были счастливы. Улыбаешься, хоть сама никогда и не знала, что это такое - чувство защищенности, когда родители рядом. Волей не волей наплывает волна грусти - никогда не узнаешь, что такое дарить защищенность своему ребенку. Опускаешь глаза.

Странно не похожее ни на что июльское утро. Люди лениво бродят по прудам, выгуливая своих псов. Кто-то пытается скинуть лишний вес и бегает. Кто-то просто ходит. Так привычно. Так…

Села на лавку. Вдохнула поглубже воздух. Достала ручку. Бумаги. И начала заполнять формы.. на отказ. Да, именно. Многие думают, я сильная, я справлюсь. Именно так - я справлюсь. Я хочу пожить.. в счастье и радости. Без всего того, что врачи называют помощью. Без капельниц, которые я уже видела сто, миллиарды раз в своей палате, в которую едва пробирался свет солнца. Без уколов. Без каждодневных "ох" и "ах". От врачей, пациентов. Вы.. вы не можете знать, как это горько - умирать в больничной палате. Слышать, как тебя обсуждают и жалеют. Понимать, что ты не только не вечна..но и не долговечна, так сказать. И ты ставишь подписи.. соглашаешься на медикоментозное… и ставишь в довершении последнюю, жирную точку - дату, фамилию, подпись.

Время..оно как песок. Оно утекает медленно, когда ждешь чего-то и очень быстро сыпется сквозь пальцы, когда ты счастлив в нем. И пусть предстоит отдать за свое решение целую жизнь. Может, когда - нибудь ты поймешь, что так поступают не многие. И они.. ни о чем не жалеют. Потому что умирают молодыми. Но счастливыми.

Они сидели молча на балконе. Она и он. Оба молчали, молча курили, молча, изредка, посматривали друг на друга. Посматривали и боялись. Боялись всего на свете - опоздать на работу, опрокинуть кофе на плиту, разбить антикварную чашку в доме друзей, влюбиться друг в друга. И будто бы, ничего и не было. Они просто молча сидели. Просто каждый думал о своем, как они тогда думали. Но думали они..об одном и том же.

Она молча подошла к разговору, не спеша, сбрасывая пепел в старую, потертую с годами пепельницу. О том, как было бы здорово выбраться из этого пустого и холодного города. О том, как было бы здорово снова почувствовать на щеках тепло солнца, раддость заката и рассвета, проведенного наедине. О том, как было бы прекрасно погожим, летним днем просто идти смеясь за руку по ближайшему парку и улыбаться прохожим. А потом состроить "хомяка" какому - нибудь маленькому ребенку, и пусть себе смеется. О том, как здорово было бы вместе готовить ужин. О том, как было бы здорово ехать на соседних сиденияхв автобусе, держаться за руки и смотреть в окно. О том, как они поехали бы вместе за город, как разожгли бы камин. Исмотрели, часами смотрели на огонь. А потом, после сладкой и продолжительной любви они бы уснули, обнявшись, вдвоем. И никому ничего для счастья больше и не нужно… О том, как зимним тихим днем идти по припорошенной снегом дороге, и, убегая вперед, смотреть на горизонт и оглядываясь назад..виддеть друг друга. О том, как в тишине, полной тишине, лежа под небом из звезд на пушистом ковре травы слушать друг друга без остановки, как классику перед сном, как успокаивающий шум прибоя. О том, как было бы здорово съездить на море, видеть, как вода разбивается о скалы, как солнце заходит за мокрый горизонт и песок прилепает к ступням. О том, как ее улыбка светилась бы от одного только вида настоящих ракушек. О том, как они были бы счастливы.

А он все курил, и молча смотрел на нее. Пепел опадал с сигареты. Она тлела в его руках, как догарал закат над горизонтом все того же серого и пресного города. Она не узнает, что такое сидеть у камина вдвоем, тихо пристроившись друг к другу смотреть на огонь… Она не узнает, что такое гулять в парке за руку, по зеленой листвой, когда куски голубого неба прорываются сквоь ветви вековых дубов. Смотреть на чужих детей. Завести своих. Каждое утро доставать те же чашки. На двоих делить постель. Она этого не узнает.

Он медленно обвел балкон взглядом. Ее уже не было. Прошел год. Год с того дня, как она отказалась от всего ради встречи с ним, ради того, чтобы немного побыть рядом.. Но перед тем, как оставить его наедине со всем этим - пустым балконным скрежетом дверей, одиноким голубем под окном, потухшей сигаретой, одной чашкой, незаваренным чаем и пустотой в груди.. она сделала его счастливым. Она смогла. Она верила. И пусть она пропадала на глазах, таяла, как свеча. Увядала. "Мне все-равно! Главное, чтобы умереть счастливым в этой жизни! Все остальное - ерунда собачья, да и только!" - вот как она говорила, смеясь, домывая посуду в раковине. Хоть руки и не слушались ее. Хоть ей было тяжело стоять на одном месте. Она улыбалась. И за этой улыбкой не пряталось слез. "Ты сделал меня самой счастливой. Слышишь..? Я умру.. счастливой" - слова, которые год не дают отпустить ему ее образ с этого балкона. Из этой квартиры. Из души. Из памяти. Из мыслей. В шкафу дод сих пор висят пара ее платьев. Она была так красива. Так глупа…может..хотя, нет. Она все понимала. Ночами, когда он работал.. Она плакала. Горько плакала и просила Бога, чтобы он не лечил ее от болезней. И не просила о прощении. О том, чтобы даровал ей безболезненную смерть, нет. Она просила каждый вечер: "Боже. Пусть он будет счастлив. Пусть улыбается, как сейчас. Пусть смеется. Боже, у него же такая лучезарная, красивая улыбка. Господи, слышишь? Дай ему спокойствия. Дай ему веры в завтра, просыпаться со спокойной душой. Засыпать рано, не мучая себя распросами. Боже, дай ему сил."

В окно залетел лепесток. Вишни, кажется.. Он так красив. Он посмотрел на него. "А помнишь.." - обратился он вслух к ней. "Помнишь тот день? Помнишь, как ты пришла, пришла без разрешения, забрала мой рассудок, забрала мои мысли, ты помнишь? Ты помнишь, как тогда ты улыбалась мне? Как и каждый день - как в последний раз. Ты старалась. Ты была.. так легка. Помнишь, как я хотел все время быть рядом? Помнишь? А как мы смеялись вместе? Робко взяла меня за руку, помнишь? Я ведь, не понимал. Не знал. Не верил. Не хотел вериить.." - диалог оборвался порывом ветра. Легкого, майского ветра. Двадцать один. Как и ей, в тот вечер, когда глаза ее стали стеклом. Разбитым на части стеклом. Как и его сердце.

Он снова закурил. Снова осмотрел по сторонам балкон. Никого. Пустота. Она давно ушла.. Но он до сих пор просит Бога лишь об одном: "Боже, пусть она мне сегодня приснится. И пусть скажет, что все хорошо. Я так по ней..". "Я тоже по тебе скучаю.." - оборвалось отрывком в его голове. И он улыбнулся. Повернулся к окну. И поправил плед на стоящем рядом кресле.

Куда ты ведешь меня, жизнь..? Что..что ты сделала со мной? Во что ты превратила меня, зачем ты так со мной..?

"..Время?..да пол пятого время."

"Вы не хотите знакомиться на улице?"

Таинственный следопыт тщательно выбирал слова, после пяти или шести раз "не знакомлюсь" из моих уст. Смотрел на меня, с улыбкой. Лукаво. Отвратительно.

"Вы же такая красивая. Одна. В чем же дело?"

"Кто вам сказал, что я одинока? Одна?"

"У вас же на лбу написано.."

"Так. Стоп. Вы так уверены в том, что моя жизнь полна разочарований, я так одинока, как вам кажется? Вы знаете.. я люблю."

"Безответно, судя по выражению лица?" - эта ситуация начинала его доставать. Я не сдавала позиций.

"Нет. В последний раз" - на этот раз, мурашки побежали по коже.

"Как знаете. Может, хоть номер теле.."

"Отвали." - коротко и ясно пробубнила я и вышла из очереди.

Пошла по знакомым до боли улицам. Я так давно.. Я думала о тебе. Думаю, постоянно. Всегда. Вечно. Как ты там? Что ты там.. Все одни вопросы, да без ответов. Промелькнуло в голове все, что так старалась хранить в памяти. Остановилась. Солнце лениво прогоняло тучи с горизонта. А я молча стояла и смотрела на небо.

Молча, ни проронив ни слова я шла по больничному корридору. Несколько бумаг для подписи - не самое страшное, что ждало впереди. Страшно было, что я больше не смогу повторить того дня, когда мы были вдвоем. Вот, что бывало так редко. А я все шла по корридору и искала глазами знаки. Знаки, что не стоит этого делать. Села возле двери кабинета - ни близко, но и так, чтобы было видно, что я тут. Но и чтобы была возможность.. сбежать. Я до сих пор сомневаюсь в правильности всех решений, принятых за последнии пол года. Но в одном я уверена - я счастлива, что в моей жизни есть..был..ты. Ты показал мне, как это - когда о тебе заботятся. То, чего я не знала с детства. Что такое взаимопонимание. Что значит "ждать звонка". Сколько стоит это все? Даже если цена будет - моя жизнь, я согласна.

Время поминутно отходило назад. Я смотрела в никуда, прикидывая, что сейчас нужно будет выслушать ряд "стандартных клеше". И вот он час - мои документы лежат на столе, аккуратной папочкой. Врач смотрит и улыбается. Да, в ее глазах тот же страх. То же недопонимание жизни.. Почему так нужно делать.? Не задавая вопросов, я подписалась. Даже не глядя. Там было много умных слов. Зачем мне их читать? Я не медик Я ничего не пойму. А в голове все-равно - только ты.

Добрела до магазинчика. Молочко, лавочка.. Голуби. Начала кормить хлебом. И все-равно - все мысли о тебе. Почему так мало времени? Нервы сдают. Мне страшно, слышишь..? Ты очень, очень нужен.. А ты так далеко. Ветер срывает листву с деревьев. И скоро, уже, вроде август. А ты все так же далеко.

Я очень скучаю, люблю…и верю. Верю, что ты со всем справишься. Я всегда буду думать о тебе.

Жаркое, смутно вспоминающееся утро. Но те моменты, что никогда не уйдут из ее памяти она вспоминала уже на пороге сметри. Лежа на больничной кровати, с задвинутыми шторами пыталась прислушаться к пению птиц. Но слышала лишь суету и звук гудящих машин за окном. Это была ее история. Самая красивая. Самая короткая. Самая… лучшая.

Посмотрев на него сейчас, она поняла - это бесполезно отрицать то, что это любовь. Что все, что она делала - целиком для него. Все все все. Он посмотрел на нее неуверенно, будто понимая, что ничего хорошего из этого не выйдет. Она помолчала, потом сказала. Что-то, невнятное. Лежа, упершись бок о бок они смотрели что-то.. Что - то, что уже и не вспомнишь. Потому что сейчас ей важно помнить лишь его руки, его глаза, его прикасновения, его чувства, с которыми он сделал с ней то, что до него не удавалось никому - он выпустил ее из клетки. Только рядом с ним она снова задышала, начала жить, оживать. Понимать, что за жизнь надо бороться. Он так нежно обнял ее, что все мысли ушли так далеко.. "Как это прекрасно" - думает она сейчас. Из последних сил она кладет руку на сердце. Оно пока бьется. И встреча с ним, в том месяце, что она так хочет будет..последней. Она не сможте его дождаться. Не сможет еще раз посмотреть в знакомые до боли глаза. Не сможет прикаснуться к нему. Не сможет любить его.

День только начинался, но на ее бледном теле уже рисовались голубые вены отчаяния. Еще пара уколов.. Еще пара месяцев. Врачи обещали ей пару месяцев. А потом мне придется забыть о тебе. Придется.. быть сильной. В последний в жизни раз. Но я помню твои прикасновения. Я помню твою улыбку. Твои руки. Я помню тебя. Оставайся там.. И я положила руку на сердце.

Чего я жду? Что он напишет..?

Или, быть может, позвонит?

Что он подумает, услышит

Мой тихий, безмятежный крик?

Что он придет и все изменит?

Что жизнь наладилась бы в миг?

И кто из нас теперь здесь пленник

Я не могу об этом говорить.

Жила я так. Жила и буду.

Молчать, писать и ждать ответ.

Пусть даже на экране телефона

Рисуется мне ясно "нет".