обратный отсчёт

Очередная бессонная ночь, и очередной поток мыслей внутри моей головы. Я тут подумала.. Знаете, в чем наша часто повторяющаяся проблема?

Совсем недавно, я пришла в парикмахерскую. Думала, сделать челку на бок да перекраситься. Уж очень мне захотелось. А ушла я лишь покрашенная. Знаете, почему? Потому что мы все боимся резких перемен. Ведь это, может быть не приятно потом. Или просто не подойдет. А сделать как было уже не будет возможности – концы, оставшиеся от прошлого раза слишком маленькие. Мы их слишком сильно обрубили. Так нам кажется. Я задала себе миллион ненужных попросту вопросов после лишь одного со стороны парикмахера: «Точно челку делаем?». И тут я заколебалась. Ведь, до этого момента я думала, что челку я сделаю обязательно, что вот сейчас я приду, обрублю ненужное и, «вуаля!», выйду прекрасной – распрекрасной. Так я думала за день, за час и даже, за минуту до этого коварного вопроса. «А вдруг, мне это не пойдет? Вдруг мой парень не оценит мою резкую (!) смену имиджа? И мне придется каждый раз ее укладывать, а ведь это так долго и так сложно.. И вдруг люди будут коситься и смеяться надо мной? Все, решено, в следующий раз точно сделаю челку, а пока так еще похожу». И вот так ведь и буду ходить, а волосы будут расти и расти. И скоро мне будет трудно решиться, точнее, еще сложнее решиться на то, чтобы оборвать ее, эту мою драгоценную челку. Вы наверное, часто так думали, да? Не обязательно то должна быть челка, или же, новая прическа, новый цвет волос.. Наверняка многие думали вечером, перебирая перед встречей выпускников или же, может, свиданием.. Да любым днем: «Вот, вот оно платье (или костюм), в котором я смотрюсь великолепно. Эта рубашка очень подходит, а галстук – он изумителен! \ Этот вырез в области декольте.. а эта оголенная слегка спина будут просто с ног сшибать! ОДЕВАЮ ЗАВТРА!». И вот с такой уверенностью в голове и голосе, двести раз покрутившись перед зеркалом, изображая походку на подиуме, вышагивая в такт с музыкой или чем бы то ни было мы идем спать. А утром начинается самое интересное. Мы одеваем то, что мерили вчера, и о горе, мы начинаем понимать, что мы может, были не в себе? «Боже, как я мог подумать, что эта рубашка подходит к этим брюкам? А ремень? Что за наклонности к садо-мазахизму? И.. О ГОСПОДИ! Что за отвратительный галстук?! Да уж лучше одеть галстук, что подарила моя мама (с новогодними елочками) , чем то убожество, что вчера выбрал я!» «О Боже мой.. что за платье? Почему такое открытое? Такое красное? Откуда эти каблуки, черт возьми?! С распущенными лучше.. Подводка.. слишком ярко! Бусы? Нет, в другой раз.. Да и вообще, пойду – ка я лучше в джинсах». И все. Чего мы боимся? Ведь в жизни нас не будут спрашивать, хотим ли мы что – то менять или нет очень часто. И нам придется свыкнуться с произошедшим. Будь то разбитые отношения или сокращение штатов на работе. По этому, лучше, наверное, начинать с челки. И плевать как другие будут на это смотреть. Главное – мне нравится. Главное – я не испугалась, а вы – напуганы. е? Такое красное? Откуда эти каблуки, черт возьми?! вогодними елочками) , чем то убожество, ч

скажи мне, как верить, когда не знаешь, по сути, во что..?

Спасибо.

По сути, все было прекрасно. И наши солнечные будни, и наши пасмурные дни. Во всем была своя доля прекрасного. Даже в наших ссорах. Рубеж определен, и это не заморочки. Я не могу стерпеться с тем или иным, ты не можешь терпеть этого вечно. Было бы прекрасным подарком судьбы, если бы мы просто пропустили сентябрьскую встречу и опустили бы концы наших отношений в воду. У тебя своя жизнь, отличная от моей на все сто. Вместе хорошо, по отдельности плохо. Это все на первый взгляд. Безудержное желание встречи сменит вечная грусть по тем вечерам, когда обнявшись, мы засыпали рядом, на одной подушке, под одним одеялом. А чувство любви, которое когда - то было рядом с нами сменит новое, я уверена, еще более крепкое чувство твоей привязанности к другой.

Спасибо.

За проведенные вместе дни и часы, минуты и секунды радости. За считанные часы и дни, проведенные в ссорах, которые, на тот момент казались вечностью вечной. Спасибо. Оставлять все так по меньшей мере глупо, и самое большое, что я могу сделать для тебя сейчас - просто расвориться в остатках твоей памяти о "нас". Исчезнуть средь городских высоток и больше никогда не встречаться с тобой. Может, от случая к случаю мы и свидимся. Но только по праздникам. И то, я постараюсь, чтобы этого никогда не произошло.

Спасибо.

Ты спросишь, зачем? Я скажу - мы устарели. Наши реки расходятся и отдельно потекут в океан. И все, что нам остается лишь плыть, плыть по течению рек. Ветер ссор и обид слишком силен, чтобы справляться с ним. Теперь я опущу руки за двоих, как это делал ты до того, как твоя лодка снова пришвартовалась к моему порту. И каждый раз моя душа с распростертыми объятиями встречала тебя, и ждала из дальнего плавания твоих бед. Но теперь гавань закрыта, порт опусташен. Глаза потухли и во мне осталось чуть больше смысла, чем в дверном косяке в доме без дверей. Смешная аналогия, глупая ирония судьбы - я просто напросто устала. Нет, не от тебя, глупый! Я устала от того, что все в этой жизни циклично повторяется раз за разом. И не успеешь оглянуться, как ты уже пол жизни крутишься в колесе. И ноги ведь с него не высунешь - оторвет на первом же повороте. Что поделать, если все, что таится в моей голове тебе не понятно и чуждо, если все, что ты так хотел бы узнать, возможно, и то, что я так хотела тебе рассказать является для тебя лишь глупыми доводами, лишними истериками, надуманными мыслями. Да кто спорить, что все хорошо? Да никто! А надолго ли? Близится январь. Ты знаешь, как для меня страшна цифра четырнадцать? Нет. Тебе то дела до нее, этой цифры. У тебя в нее свои заботы. Ты отпечатал мне на сердце печать, поставил на замки мои душу и чувства, а потом просто потерял ключи. Я просила запасные. Но ты отказался. Остается еще может, от силы несколько недель. А потом я начну просто гаснуть. Как свечи на ветру задувает мороз. Как метель заметает тротуары и скверы. Как замерзают фонтаны в парках и как когда то разлетались от нас осенние листья.

Ты шел от меня не так далеко, чтобы я не могла разглядеть в тебе чувство смятения и стеснения. Временами поглядывая на меня украдкой, ты старался не переходить границ, ты был воспитан и очень красив. Для меня ты казался сказкой, которая наконец то пришла и ко мне. Какие наши годы рассуждать о любви. Хоть и говорят, что все возрасты ей покорны, а как до дела доходит - дуб дубом каждый второй. Ноют, юлят, врут и наглеют - вот и вся ваща подрастковая бредадень. Любовью это назвать нельзя. Если не причиняешь человеку беспокойства да боли умышленно - вот любовь. Забота и внимание, понимание. И то не факт. В наши времена с нашими - то нравами.. Какие чувства? Писать по электронке о любви порой так же глупо, как огурцы молоком запивать. Толку ноль, ничего наверное, сверхъестесственного, а когда понимаешь, на что шел - как пронесет. Опять таки же - довольно глупая аналогия наравне с догадками о вымошленном и чуждом мне, наверное, чувстве. По сути, "любви достойна только мама". Лишь одна она не боится моих слез, болезней. Лишь одна она будет любить меня такой, какова я есть и какой являюсь перед ней и людьми. И все эти безгранично радужные и сахарные "люблю" мы тратим совсем не на тех. Совсем не на матерей. Напротив же - маме порой такое сказать можем, отчего сердце замирает на несколько секунд. И больно ей, и грустно. А прощает. И любит, все равно любит.

Так вот, спасибо. Если когда - нибудь ты полюбишь, то радости и счастья.

По сути, шесть часов утра.

Есть все, о чем я так мечтала.

Есть и собака, и луна

Делю с тобою одеяло.

Звенит будильник, я одна

И под холодным покрывалом

Я засыпаю, вновь одна

С другою делишь одеяло.

Из прошлых бед, обид и ссор

Приходят новые надежды.

На то, что лишний разговор

Вернет и сделает, как прежде.

На то, что было - не вернуть

Излишне пафосная фраза.

На то, что снова ты и я

Вернем друг друга в миг и сразу.

По сути, шесть часов утра.

Я накрываюсь одеялом.

Ты спишь давно, а я одна

Сижу на кресле с покрывалом.

Ты спишь лишь в метре от меня.

Глаза закрыты, дрожь по коже.

Ты рядом спишь, а я одна.

С тобой же вроде, но уже не то же.

Я беру большую коробку. И хочу сложить туда все то, что так мешает жить. Не то, чтобы мешает. Просто не дает трезво это делать. Ты живешь, подобно пьяной девочке - ты не понимаешь, что творишь. На утро, проснувшись, ты понимаешь, что тебе стыдно. Или может, обидно. Или может, просто неприятно вспоминать о том, что ты делала вчера ночью. Итак, вовращаясь к коробке. Пусть она будет наполнена воспоминаниями. Добрыми и злыми, хорошими и плохими, главное - пусть лежат там и не беспокоят.

Начиная с осеннего, прекрасного, солнечного дня. Начиная с того самого момента, как я повстречала тебя. Как я по - новой влюбилась в тебя. В твой взгляд, твою улыбку и твои глаза. В твою манеру разговаривать, в твою вежливость и обходчивость, в твои восхитительные черты характера, в общем, в тебя. Начиная с этого дня я просто привязалась к тебе длинной веревкой, которая обвивала мою шею, и душила меня. Душила все то время, что мы были рядом в те дни. Не то, чтобы плохо это, то, что она меня душила. Я просто не замечала, как становилась зависимой от тебя. Как хотела тебя все больше и больше. Как ночи, проведенные с тобою вместе под одним одеялом стали заменять мне дни, проведенные без тебя. Как наши походы куда либо стали заменять учебу, работу, дом. Как все мысли были заполнены тобой. И вот к тому самому моменту, когда все мои мысли были заняты тобой, а сердце руководствовалось лишь твоими объятиями, и слушаться меня отказывалось я и оказалась в столь неловкой ситуации.

Скажите мне, прошу вас. Скажите мне для чего нам нужны все эти чувства? Для чего вообще у человека развились подобные вещи? Для чего мы любим, отдаемся человеку полность? Открываем себя, свою сущность тому, кому ровным счетом, рано то будет или поздно, но будет просто наплевать? Для чего мы проходим через все это вновь и вновь? Только лишь для того, чтобы не быть одиноким? Только лишь из - за этого, порой нам приходится нести столь нелегкий багаж грусти, боли и воспоминаний? Зачем. Меня смешат те люди, которые говорят не вспоминать о прошлом. Которые сторонятся воспоминаний. Скажите, вы хорошо разбираетесь в науке? Если да, то тогда извольте собрать все свои мозги в одну кучу и создать программу, которая начисто стирает неприятное из памяти. Да хоть приятное - верьте или нет, если ты отправляешься в путь ты берешь с собой чемодан с вещами. Так же и любой из нас или вас - отправляясь по новой тропе, мы берем с собой то, без чего ни один человек не может сказать фразу "Я жил" - воспоминания. Да, по большей части они собираются там только неудачные. Все, правда, еще и от ситуации зависит, но все же. Глупо говорить человеку: "Езжай на Гаваи, а чемодан тут оставь. Голым походишь". Действительно, без каких то либо ни было воспоминаний я бы чувствовала себя абсолютно голой. Так вот. Вот так вот в один прекрасный, рождественский день ты окрываешь человеку душу. Ты отдаешь, готова отдать ему последнее, что в тебе есть. И тут, вот оно - "счастье". Ем это больше не нужно. Почему? Да потому что ему так захотелось. Ему показалось так будет лучше. А тебя никто не спросил. Он устал, а ты виновен. И что? Что дальше то? Паковать чувства обратно в мешочек? Прятать за семь замков? Делать резко вид, что ничего не было? Еще вчера он говорил, как он любит тебя. Что влюбляется в тебя снова и снова. А на следующий день после вашего расставания он бежит в кино с другой девушкой. И с чем ты осталась? Ни с чем.

Вот и со мной такое бывало. Было. Боль, она не исчезает, понимаешь? Я могу закопать ее в могилу, но она так и останется прахом в недрах моей памяти. И при малейшем дунавении ветра она начинает разлетаться по мозгам. Вот же незадача то! Когда мечешься по квартире, не зная, куда спрятать воду, чертову воду, текущую из глаз. Или же, когда ты пытаешься запрятать все это под истеричным смехом, утверждая, что все хорошо, до первой бутылки? Знакомо многим, я уверена. И спрорить тут не стоит. Когда комом в горле стоит то, что ты не успела сказать тому человеку, который уже не узнает, как твои дела и что ты делаешь. Вот так вот.

А потом оказывается, он действительно хочет знать, как дела то твои. Как ты живешь, как поживаешь. Чем занимаешься и вообще, почему это ты пропадаешь. А что ты можешь сказать в ответ? Приятно наверное смотреть в твои глаза после всего, что ты наговорил тогда. Неа, совсем не приятно. И ты вот так вот смотришь в эти полные честности и уверенности глаза, что все изменится, все будет по - другому. Да верю я, что все будет по - другому. Зиму сменит весна, а весну лето. А летом все опять повторится. Я то знала. К сожалению, не знала, а может, просто смела предположить такие расклады, говоря так.

Скажи мне, почему ты думаешь, что чувства, которые я испытывала тогда схожи с теми, что я испытываю сейчас? Они были такие глубокие, такие яркие, такие искренние. Почему тебе их было мало? Зачем было все так делать? Скажи мне. Нет, это не значит вовсе, что я не люблю тебя. Как видишь, все по - прежнему. Мы вместе, ты рядом, я рядом. Все хорошо. Только усталось. От чего же, спросишь ты? Ведь я же стараюсь, а тебе все не так. Я все делаю, а тебе все не то. Можно подумать, что я эгоитска, не благодарная эгоистка, живущая за чужой счет. Нет, дорогой. Усталость не в настоящем - она из прошлого. Она словно призрак, прокралась в наши дни, чтобы показать мне насколько все было не правильно. Насколько сильно я дарила себя. Насколько не честно ты поступил со мной вот уже не раз. Насколько больно было отпускать тебя, не зная даже, вернешься ли ты обратно. Не делай так больше. Я умоляю тебя. А если и сделаешь вновь - то не возвращайся. Никогда не возвращайся обратно.

Легче просыпаться с утра зная, что ты одна. Что не на кого рассчитывать, даже когда тебе говорят, чтобы ты отвыкла от такой жизни. Когда с утра ты не думаешь о том, позвонит ли тебе, напишет ли, или, может, почтит своим присутствием. Ощущение того, что любовь в нашем мире, чувство, о котором поэты складывали немало строк, заменили обычным слиянием тел, и даже не душ, пугает. Думаешь, что уже никогда не будет лучше. "А что лучше то?" - спрашиваю я себя. Все как всегда.
Летом..да мне похуй было летом на то, что произошло. Одно ожидание того, мего было не избежать, но того, что я тщетно пыталась как - то изменить, выматывало по дикому. И вроде появилась от этого даже польза. Истощенный нервный организм, и мозг, жаждущий чего то нового сделали свое дело. Когда я прочитала заветные слова, я не знала, что делать. Квартира пустовала, я была абсолютно одна, и в другом случае я бы уже из кожи вон лезла, чтобы пожаловаться или же просто поныть кому- нибудь в ухо. Позвонила маме. Спросила: "что делать?". "Сядь, поплачь". Села. Нет, не вариант. Даже пустые комнаты и одиночество не давило меня на это. Даже злости не было, ничего. Страшно, да? Утратить в один момент все эмоции, которые испытывал к человеку. Абсолютно все. Полное безразличае. Ни слезы. Ничего. И как то радостно стало. Что, может, я это переросла в себе, а? Может и не было никаких внеземных чувств любви и долга? А зачем я так вообще? Мне что - нибудь взамен то давали? А говорят, любовь то, чувство взаимное. И так пролетело несколько часов. Потом звонки, кто - то куда то звал. И без зазрения совести я отправилась к тем, кто в принципе всегда любит и ждет. К друзьям, подруге. Потом дачные посиделки в лесах. Тепло было от того, что я могу и без тебя, но ты каким то образом все равно прокрадываешься внутрь меня, заставляя думать по-другому.
Сидя перед монитором, у меня начинают всплывать те самые чувства. Чувства того, что безразлично. Боже мой, это наверное, самое страшное. Когда ты понимаешь, что вот ще чуть чуть и тебе станет все равно. И человеку то все равно, потому что ты повинна во всем том, чтобы не происходило. А ты смотришь в эти полные ярости глаза, которые так и кричат тебе "другие лучше!!" и усмехаешься. Потому что когда - то летом ты слишком переборщила с обещанием себе больше не наступать на те же грабли. В итоге: ты сидишь и пишешь ерунду, за которую ты потом получишь по шее, по мозгам, по всему что можно ударить и выколотить как следует. Вы мне лучше, вот что скажите, как можно просыпаться зная, что ты не один, а в итоге чувствовать себя одиноким во всем по уши? Как такое возможно? Мне сказали, смириться с тем, что такое происходит. Что я сама выбирала, что да как. Но ты в курсе, что смирение с чем - либо, это как положить огромный черный болт на все эти вещи и просто не обращать внимание? Это безразличае? Это похуизм. Это все, что когда то называлось "чувствами" станет одним большим членом, который будет ебать твои чувства, пока не доведет тебя до нервного срыва. Ты не понимаешь. И считаешь, я говорю ерунду. Предположим, что так.
Знаешь, чего больше всего хочется сейчас? Большую тарелку черешни и булку из школьной столовой. А раньше, на их месте был ты.

Неужели я чего - то боюсь?

Как я могу боятся того, что уже случалось со мной в прошлые разы, я же, наверняка, привыкла к этому. Что же тогда? Что за давящее чувство одиночества и подавленности внутри меня? Оу, наверное, я самой себе скоро доверять перестану. Да ладно, ты же уже привыкла ко всему этому. Холод в глазах и ты прекрасна. И так изо дня в день. Да, детка.

Ты ничего не понял. По - твоему все это было просто так? Я столько людей выкинула из своей жизни, столько мостов сожгла. Только бы жилось спокойнее. Откуда у тебя мой номер телефона? Кто дал его тебе после всего, что было? Что было между нами. Я построила стену. Огромную, бетонную стену. Разве ее можно сломать? Неужели ты переживаешь из за неловкости? Тогда я обещаю тебе, что мы никогда больше не встретимся в этом чертовом городе. То была просто случайность. И я не верю в судьбоносные встречи, хватит с меня лжи и обманов, хватит с меня лицимерия и злости. Я прекрасно знаю, что ты говорил за моей спиной. Мои чувства к тебе все так же остры. Разница лишь в том, что мне придется искать их в недрах себя, но хочу ли я делать это? Я же знаю, ты это мое дерьмо не читаешь. Этот постик - очередной отброс интернет - портала. Всего лишь мусор всемирной паутины. Таких скомканых листов тысячи. И если бы все, что было между нами было бы листом бумагой, я бы не думая скомкала, сожгла бы и развеяла пепел по ветру. Ради спокойствия обоих. Я не писала. Не звонила. Не хотела ничего. А ты просто написал одно сообщение, вызвав у меня этим бурю эмоций. Я хочу верить, тчо это всего лишь овладевшие мною эмоции, ведь так? Какие могут быть чувства на остатках того, что мы раньше называли отношениями? Никаких. Наверное, ты прав. И ты прав был - я слишком много значения предавала ненужным абсолютно вещам. Кто с кем спит меня уже давно не волнует, но все же, слухи, которые до меня доходят задевают за самое живое, что еще кое - как теплится внутри меня. Знаешь, почему? Не остыло. Оно еще теплое и бьется внутри меня. Потому что все, кто вокруг меня - не те. Не те. Совсем не те. Они красивые и хорошие, добрые и смелые, нежные и чуткие, но они - не ты. Не сравнивая с тобой, я трезво понимаю, что я либо не отошла от тебя.. Либо.. Мне даже писать страшно такие вещи. Либо ты тот кто мне действительно нужен. Мои слезы сейчас на твоей совести. А может, и нет. Я вообще не знаю, почему я все еще их лью. Может из за чувств. А может от скуки. Попробуй, различи.

Ночи и дни смешиваются в одно, когда я начинаю понимать, как порой тебя не хватает в этом душном, сером, бетонном городе. Ты одинок? Нет же. Скорее всего, у тебя все впорядке. А что до меня? У меня тоже все хорошо. Множество новых и ярких знакомств, работа бьет ключом, предложения так и сыпятся градом. Я такая сильная и независимая, у меня есть то, что я хочу и вроде бы все как надо. Но не хватает того, кто согревал меня когда я заболевала. Того, кто готов был сделать для меня больше, чем мог и думал обо мне, когда хотел думать. О том, кто просыпался ночью и поправлял мне волосы. О том, ради кого я была готова ездить каждый день на другой конец Москвы, на час, чтобы доехать обратно. И все. А мир то большой. Не беспокойся. Чувства как собака - их можно выдрессировать. Мы никогда не встретимся, если ты так этого боишься и не хочешь. Мы никогда не заговорим, никогда не вспомним о существовании друг друга. Если, конечно, ты не любишь меня. Все так же.

Послушай, ты был прав,
Послушай, мне не больно.
И сердце без тебя
Стучит спокойно.
Послушай, я ушла,
Послушай, то что было.
И скажет тишина,
Что я любила.

Ты сердце моё
Прости за любовь,
Остыла.
Послушай меня,
Я просто любила.

Мелкая дрожь, она пробирает. Когда тебе говорят готовиться к неизбежному ты невольно начинаешь паниковать, даже если ты держишь себя молодцом до последнего. То, что мы больше всего ожидаем бьет, как ни странно, больнее всего. Все эти мечты и иллюзии, все эти "хочу" становятся такими мелкими и ничтожными, что уж лучше бы вместо них всех была сыворотка, которую вкалывают и человек излечим. От всех болезней, одно лекарство. Мне всегда говорили, что любовь - главное лекарство, которое лечит лучше всех таблеток и уколов, переливаний крови и так далее. Любовь греет душу, тем самым исцеляя тело, в котором эта душа закреплена. Но правда ли то, что не смотря на мою любовь ко всему живому я все еще больна? Почему тогда эта любовь не может исцелить мои раны?

Все чаще просыпаясь с утра с вопросом о том, как можно не благодарить утро уже за то, что ты проснулся, иду по корридору и чувствую, как ноги дальше идти просто не хотят. Дневники вести бесполезно - с такими показаниями на счетчике жизни писать каждый день о том, как все катиться к чертям не охота. Хотя бы только потому что тогда начну верить в это. Но ведь это не так - я просыпаюсь, дышу, смотрю на собаку, гуляю и играю с ним, отвожу брата в школу, делаю покупки, хожу на работу, общаюсь с людьми, и, даже, люблю. Возвращаясь к слову "люблю". Прошло уже много времени с того момента, как мое внутреннее "Я" говорит мне "хватит". Я интуитивно не могу или не хочу верить тем, кто хочет заботиться обо мне, дарить мне радость, дарить мне себя. Я почему то, не хочу даже думать, что будет дальше. Октябрьские посиделки в больницах, декабрьские встречи в палатах, новогодняя ёлка, вполне возможно уже в этом году на тумбочке рядом с койкой, и капельница, украшенная светящимися лампочками. Так я встречала 2003ий, 4ый и 5ый года. И так их и проводила. К тому образу жизни так не хочется возвращаться. А что касательно семьи? Двадцатка не за горами, хочется конечно же. Хочется любящего молодого человека, в последствии - мужа. Много детишек, прогулки семьей каждые выходные, в общем- все как у всех. И ты невольно осознаешь что это не твоя жизнь. Что она далека от тебя настолько, что ты не можешь даже с парнем то встречаться. И хочется просто залечь на дно, лежать со своим фотоаппаратом и со стороны наблюдать, как у людей, которых ты любишь все протекает мимо, так хорошо и гладко, как человек, к которому ты испытываешь чувства, о которых никогда ему не скажешь будет строить семью.

Засыпаешь и просишь: "Просто дай мне проснуться с утра. Не важно, проснусь я с болью или легко, просто дай мне еще раз посмотреть на малого, погладить собаку, поиграть с мамой в "угадай что на ужин". Приготовить еду, сходить на работу, почувствовать ветер, улыбнуться и сказать, что я счастлива быть с ними. А за это я буду радоваться любому дню, даже самому пасмурному."

Сегодня проснулась и улыбнулась. Болело сердце, жгло как жжет огонь бумагу. Но все равно, я буду улыбаться, пока жизнь во мне есть.

Обарачиваясь назад я смотрела на уходящие за моей спиной события прошлого. Твои руки на моих плечах, твою улыбку, твои глаза. Твой смех и все, что когда то было связано с тобой - сейчас это уже не имеет никакого смысла.

Проходя по шумным улыцам Москвы я начинаю понимать, что совершенно не создана ни для отношений, ни для кого то в целом. Все не клеится, может так оно и нужно. Но сейчас так трудно почему то встретить человека, от звонка которого или смс просто пережимает легкие. Ради взгляда которого я буду готова сорваться в час ночи на последний поезд, только бы оказаться рядом. И мне не стало одиноко, мне не стало грустно или скучно. Мне просто стало безразлично есть ли кто - то рядом, может, и нет никого. Столько юдей, столько преград, столько люди придают значение ненужному. Ссорятся по пустякам. Выкидывают нужные вещи. Делают глупости. Порой нужно просто посмотреть назад, пусть говорят, что этого делать нельзя. Но тогда как же понять, что ты делал неправильно, если не оглядываться ни на секунду?

Я просыпаюсь каждое утро, открываю глаза и понимаю, что одна. Что есть свобода действий, которой так давно не было. Одевая тапочки чешу собаке за ухом. Он уже во всю бодрствует. Мысли ломяться с самого утра в мою голову, стучаться и просят впустить. Но я их гоню. Смотрю в зеркало, чищу зубы, пью чай и выхожу на улицу. Работа, работа, работа. Ничего другого пока что мне не нужно. Проходя мимо знакомых, памятных мест невольно улыбаюсь. Мы стали совсем разными, неразделимые когда то, два берега. По ту сторону океана друг от друга.

На днях я подумала, что нова почувствовала тепло, желание быть нужной. Просто обман мысли, наверное. Но порой этого так не хватает. Просто кого то рядом, просто чьей то руки на моем плече, просто глаз, которые смотрят на тебя. И человека, которому ты нужна и тебя любят.

Мне хватило бы огней ночной Москвы, чтобы стать счастливой по - своему. Но мне их мало. И по - этому я отправлюсь искать новые огни, новых ночных городов.

Трудно говорить людям, что у тебя все нормально, когда на самом деле, ты сам не знаешь, что с тобой происходит

Наступает именно тот момент, когда я не хочу тебя видеть. Не хочу, чтобы ты видел меня такой. Всю ночь я не могла уснуть. Море информационных волн просто бушевало в моей голове. И до сих пор бушует. Я больше не буду. Больше не могу жить как все. И это начало конца. Прости, если я буду слишком агрессивна. Но это - самый лучший способ защиты от тебя. Я всегда буду рядом. Итак, началось. Здравствуй, new life. Я уж было подумала, что у меня есть шанс.

Беспристрастно запаковывая вещи в сумки, стоя на балконе в конце весны, я знаю, что будет дальше. Дорога будет уносить меня туда, откуда я уже, наверное, не приеду. Да, я буду там жить и томиться в ожидании чего - то важного. Чего - то.. холодного и последнего. Вы, наверное, подумали что я напишу "тёплого и яркого"? Или же "Ванильного с привкусом корицы"? Нет. Ожидая холодного и последнего. Медленной. Или же внезапной. Остановки сердца. Когда поседний клапан перестанет работать и кровь уже будет иметь синий оттенок. Когда я стану еще худее, чем сейчас и еще более бледной. Я знаю, это случится внезапно. А может, я это почувствую. Но в эти моменты я буду вспоминать о тех, кого когда - то любила. Кого когда- то люблю. Может, будет солнечно. И слонце редкими полосками ляжет на мои волосы, лаская лицо в последний раз. А может, снег будет лежать на окне разбавляя серые краски холодного города. Не важно. Просыпаясь икаждое утро, вне зависимости от того, что я одинока в душе. Или может стала жесткой. Я все - равно говорю "спасибо". За то, что я проснулась с утра. За то, что я снова могу увидеть людей, которых люблю. За то, что я все еще могу вдыхать сигаретный дым и гладить собаку. За то, что я все еще могу писать в блог и рисовать картины. МОгу держать в руках фотоаппарат и дрожащими руками наливать горячий чай. Смотреть фильмы и смеяться. Плакать и видеть закаты и встречать рассветы. И чувствовать дождь, и ловить на кончик языка снег. И сдувать пылинки с фоторамок на полке во время весенней уборки. Смотреть на небо, видеть облака, чувствовать тепло солнца и слышать звуки музыки. Я просто говорю "спасибо" с утра за то, что я живу. Дышу вместе с теми, кто есть у меня. Улыбаться тем, кому важна моя улыбка. Сопереживать тем, кого я хочу поддержать больше всего. Любить того, кто этого заслуживает. Болтать по телефону, чувствовать воду на коже в душе и заворачиваться в теплое, махровове полотенце. Но, я боюсь. Я так боюсь засыпать ночью. А вдруг, я больше не проснусь и не смогу увидеть, почувствать все это? Не смогу сказать очередное "спасибо"? Сердце размеренно бьется в такт битам в колонках. Время шесть утра. А я все так же встречаю очередной рассвет. "Спасибо".

Вчера вечером я ушла из дома. Бродила по улицам и не знала, куда точно идти. Ныло сердце, да и погода была как будто предвзятая. С утра, вернувшись домой, я обнаружила что мой младший брат спит на моей кровати. Он ждал меня как и все остальные мои сожители. ОН проснулся и покачал головой, сказав, что так нельзя поступать. Нужно говорить что ты уходишь, когда ты уходишь. «А то мы ждем – ждем, а ты не идешь. И нам становится грустно». Он спросил, почему у меня такие пустые глаза и холодные руки. На что я ответила, что я глупая и не понимаю, что делаю больно человеку, которого люблю. Посмотрев на меня добрыми, детскими непорочными глазами он вдруг начал говорить. Мама услышав эти трели решила тихонько записать все на диктофон (она вечно младшего на видео и аудио записывает, чтобы потом подругам на работе показывать) и вот что у нас вышло:

«А я вот тоже. Я вот люблю и маму, и тебя и дедушку. Но я часто не думаю, что говорю и мама потом расстраивается. Это она мне говорит, что я не думаю, что я говорю. А я ведь думаю. Мне ведь просто обидно, вот я и говорю, что думаю. Наверное, это неправильно. А ты наверное поругалась с Никитой? Вот же вы такие взрослые а ведете себя как я. Я часто слышал, как мама говорила папе, что если человек любит, он никогда не заставит другого человека плакать. А почему ты плачешь? Никита ведь наверное тебя любит, правда? Почему вы тогда ссоритесь? Зачем вы это делаете? Ведь когда человек любит другого человека он звонит ему и говорит приятности всякие, дарит ему игрушки разные, вот я вырасту и буду маме шубы и украшения дарить, потому что люблю ее и забочусь о ней, как могу. А мне всего годиков то восемь! А вам восемнадцать, а вы ругаетесь, как в первом классе! Это нам так наша учительница Алла Александровна говорит в классе. Когда я у Вари тетрадку забираю, а она меня учебником по ноге бьет. Помиритесь вы уже наконец, что же как дети то! *деловито взмахивая руками и «прикручивая» их к бокам*. Я вот Никиту люблю. Он когда приходит, мне сразу весело становится. И я не понимал, почему ты так ругаешься на меня и не хочешь им делится ни с кем. Жадина. А сейчас понимаю – ты любишь его сильно, вот и не хочешь чтобы я у тебя его отбирал. Ну я больше не буду. И ты больше не плачь. И из дома не уходи. А то я тоже плакать буду. И лего перестану собирать.»

С этими словами ребенок развернулся, потом погладил меня по голове и ушел в комнату играть с собакой. А я так и осталась сидеть на разобранной кровати, роняя слезы на подушку. То ли от того, что я такая дуреха, то ли от того, что мне только что восьмилетний ребенок объяснил чуть ли не на пальцах как сильно я тебя люблю.