Ты ничего не понял. По - твоему все это было просто так? Я столько людей выкинула из своей жизни, столько мостов сожгла. Только бы жилось спокойнее. Откуда у тебя мой номер телефона? Кто дал его тебе после всего, что было? Что было между нами. Я построила стену. Огромную, бетонную стену. Разве ее можно сломать? Неужели ты переживаешь из за неловкости? Тогда я обещаю тебе, что мы никогда больше не встретимся в этом чертовом городе. То была просто случайность. И я не верю в судьбоносные встречи, хватит с меня лжи и обманов, хватит с меня лицимерия и злости. Я прекрасно знаю, что ты говорил за моей спиной. Мои чувства к тебе все так же остры. Разница лишь в том, что мне придется искать их в недрах себя, но хочу ли я делать это? Я же знаю, ты это мое дерьмо не читаешь. Этот постик - очередной отброс интернет - портала. Всего лишь мусор всемирной паутины. Таких скомканых листов тысячи. И если бы все, что было между нами было бы листом бумагой, я бы не думая скомкала, сожгла бы и развеяла пепел по ветру. Ради спокойствия обоих. Я не писала. Не звонила. Не хотела ничего. А ты просто написал одно сообщение, вызвав у меня этим бурю эмоций. Я хочу верить, тчо это всего лишь овладевшие мною эмоции, ведь так? Какие могут быть чувства на остатках того, что мы раньше называли отношениями? Никаких. Наверное, ты прав. И ты прав был - я слишком много значения предавала ненужным абсолютно вещам. Кто с кем спит меня уже давно не волнует, но все же, слухи, которые до меня доходят задевают за самое живое, что еще кое - как теплится внутри меня. Знаешь, почему? Не остыло. Оно еще теплое и бьется внутри меня. Потому что все, кто вокруг меня - не те. Не те. Совсем не те. Они красивые и хорошие, добрые и смелые, нежные и чуткие, но они - не ты. Не сравнивая с тобой, я трезво понимаю, что я либо не отошла от тебя.. Либо.. Мне даже писать страшно такие вещи. Либо ты тот кто мне действительно нужен. Мои слезы сейчас на твоей совести. А может, и нет. Я вообще не знаю, почему я все еще их лью. Может из за чувств. А может от скуки. Попробуй, различи.
Ночи и дни смешиваются в одно, когда я начинаю понимать, как порой тебя не хватает в этом душном, сером, бетонном городе. Ты одинок? Нет же. Скорее всего, у тебя все впорядке. А что до меня? У меня тоже все хорошо. Множество новых и ярких знакомств, работа бьет ключом, предложения так и сыпятся градом. Я такая сильная и независимая, у меня есть то, что я хочу и вроде бы все как надо. Но не хватает того, кто согревал меня когда я заболевала. Того, кто готов был сделать для меня больше, чем мог и думал обо мне, когда хотел думать. О том, кто просыпался ночью и поправлял мне волосы. О том, ради кого я была готова ездить каждый день на другой конец Москвы, на час, чтобы доехать обратно. И все. А мир то большой. Не беспокойся. Чувства как собака - их можно выдрессировать. Мы никогда не встретимся, если ты так этого боишься и не хочешь. Мы никогда не заговорим, никогда не вспомним о существовании друг друга. Если, конечно, ты не любишь меня. Все так же.