Я беру большую коробку. И хочу сложить туда все то, что так мешает жить. Не то, чтобы мешает. Просто не дает трезво это делать. Ты живешь, подобно пьяной девочке - ты не понимаешь, что творишь. На утро, проснувшись, ты понимаешь, что тебе стыдно. Или может, обидно. Или может, просто неприятно вспоминать о том, что ты делала вчера ночью. Итак, вовращаясь к коробке. Пусть она будет наполнена воспоминаниями. Добрыми и злыми, хорошими и плохими, главное - пусть лежат там и не беспокоят.
Начиная с осеннего, прекрасного, солнечного дня. Начиная с того самого момента, как я повстречала тебя. Как я по - новой влюбилась в тебя. В твой взгляд, твою улыбку и твои глаза. В твою манеру разговаривать, в твою вежливость и обходчивость, в твои восхитительные черты характера, в общем, в тебя. Начиная с этого дня я просто привязалась к тебе длинной веревкой, которая обвивала мою шею, и душила меня. Душила все то время, что мы были рядом в те дни. Не то, чтобы плохо это, то, что она меня душила. Я просто не замечала, как становилась зависимой от тебя. Как хотела тебя все больше и больше. Как ночи, проведенные с тобою вместе под одним одеялом стали заменять мне дни, проведенные без тебя. Как наши походы куда либо стали заменять учебу, работу, дом. Как все мысли были заполнены тобой. И вот к тому самому моменту, когда все мои мысли были заняты тобой, а сердце руководствовалось лишь твоими объятиями, и слушаться меня отказывалось я и оказалась в столь неловкой ситуации.
Скажите мне, прошу вас. Скажите мне для чего нам нужны все эти чувства? Для чего вообще у человека развились подобные вещи? Для чего мы любим, отдаемся человеку полность? Открываем себя, свою сущность тому, кому ровным счетом, рано то будет или поздно, но будет просто наплевать? Для чего мы проходим через все это вновь и вновь? Только лишь для того, чтобы не быть одиноким? Только лишь из - за этого, порой нам приходится нести столь нелегкий багаж грусти, боли и воспоминаний? Зачем. Меня смешат те люди, которые говорят не вспоминать о прошлом. Которые сторонятся воспоминаний. Скажите, вы хорошо разбираетесь в науке? Если да, то тогда извольте собрать все свои мозги в одну кучу и создать программу, которая начисто стирает неприятное из памяти. Да хоть приятное - верьте или нет, если ты отправляешься в путь ты берешь с собой чемодан с вещами. Так же и любой из нас или вас - отправляясь по новой тропе, мы берем с собой то, без чего ни один человек не может сказать фразу "Я жил" - воспоминания. Да, по большей части они собираются там только неудачные. Все, правда, еще и от ситуации зависит, но все же. Глупо говорить человеку: "Езжай на Гаваи, а чемодан тут оставь. Голым походишь". Действительно, без каких то либо ни было воспоминаний я бы чувствовала себя абсолютно голой. Так вот. Вот так вот в один прекрасный, рождественский день ты окрываешь человеку душу. Ты отдаешь, готова отдать ему последнее, что в тебе есть. И тут, вот оно - "счастье". Ем это больше не нужно. Почему? Да потому что ему так захотелось. Ему показалось так будет лучше. А тебя никто не спросил. Он устал, а ты виновен. И что? Что дальше то? Паковать чувства обратно в мешочек? Прятать за семь замков? Делать резко вид, что ничего не было? Еще вчера он говорил, как он любит тебя. Что влюбляется в тебя снова и снова. А на следующий день после вашего расставания он бежит в кино с другой девушкой. И с чем ты осталась? Ни с чем.
Вот и со мной такое бывало. Было. Боль, она не исчезает, понимаешь? Я могу закопать ее в могилу, но она так и останется прахом в недрах моей памяти. И при малейшем дунавении ветра она начинает разлетаться по мозгам. Вот же незадача то! Когда мечешься по квартире, не зная, куда спрятать воду, чертову воду, текущую из глаз. Или же, когда ты пытаешься запрятать все это под истеричным смехом, утверждая, что все хорошо, до первой бутылки? Знакомо многим, я уверена. И спрорить тут не стоит. Когда комом в горле стоит то, что ты не успела сказать тому человеку, который уже не узнает, как твои дела и что ты делаешь. Вот так вот.
А потом оказывается, он действительно хочет знать, как дела то твои. Как ты живешь, как поживаешь. Чем занимаешься и вообще, почему это ты пропадаешь. А что ты можешь сказать в ответ? Приятно наверное смотреть в твои глаза после всего, что ты наговорил тогда. Неа, совсем не приятно. И ты вот так вот смотришь в эти полные честности и уверенности глаза, что все изменится, все будет по - другому. Да верю я, что все будет по - другому. Зиму сменит весна, а весну лето. А летом все опять повторится. Я то знала. К сожалению, не знала, а может, просто смела предположить такие расклады, говоря так.
Скажи мне, почему ты думаешь, что чувства, которые я испытывала тогда схожи с теми, что я испытываю сейчас? Они были такие глубокие, такие яркие, такие искренние. Почему тебе их было мало? Зачем было все так делать? Скажи мне. Нет, это не значит вовсе, что я не люблю тебя. Как видишь, все по - прежнему. Мы вместе, ты рядом, я рядом. Все хорошо. Только усталось. От чего же, спросишь ты? Ведь я же стараюсь, а тебе все не так. Я все делаю, а тебе все не то. Можно подумать, что я эгоитска, не благодарная эгоистка, живущая за чужой счет. Нет, дорогой. Усталость не в настоящем - она из прошлого. Она словно призрак, прокралась в наши дни, чтобы показать мне насколько все было не правильно. Насколько сильно я дарила себя. Насколько не честно ты поступил со мной вот уже не раз. Насколько больно было отпускать тебя, не зная даже, вернешься ли ты обратно. Не делай так больше. Я умоляю тебя. А если и сделаешь вновь - то не возвращайся. Никогда не возвращайся обратно.