Спасибо.
По сути, все было прекрасно. И наши солнечные будни, и наши пасмурные дни. Во всем была своя доля прекрасного. Даже в наших ссорах. Рубеж определен, и это не заморочки. Я не могу стерпеться с тем или иным, ты не можешь терпеть этого вечно. Было бы прекрасным подарком судьбы, если бы мы просто пропустили сентябрьскую встречу и опустили бы концы наших отношений в воду. У тебя своя жизнь, отличная от моей на все сто. Вместе хорошо, по отдельности плохо. Это все на первый взгляд. Безудержное желание встречи сменит вечная грусть по тем вечерам, когда обнявшись, мы засыпали рядом, на одной подушке, под одним одеялом. А чувство любви, которое когда - то было рядом с нами сменит новое, я уверена, еще более крепкое чувство твоей привязанности к другой.
Спасибо.
За проведенные вместе дни и часы, минуты и секунды радости. За считанные часы и дни, проведенные в ссорах, которые, на тот момент казались вечностью вечной. Спасибо. Оставлять все так по меньшей мере глупо, и самое большое, что я могу сделать для тебя сейчас - просто расвориться в остатках твоей памяти о "нас". Исчезнуть средь городских высоток и больше никогда не встречаться с тобой. Может, от случая к случаю мы и свидимся. Но только по праздникам. И то, я постараюсь, чтобы этого никогда не произошло.
Спасибо.
Ты спросишь, зачем? Я скажу - мы устарели. Наши реки расходятся и отдельно потекут в океан. И все, что нам остается лишь плыть, плыть по течению рек. Ветер ссор и обид слишком силен, чтобы справляться с ним. Теперь я опущу руки за двоих, как это делал ты до того, как твоя лодка снова пришвартовалась к моему порту. И каждый раз моя душа с распростертыми объятиями встречала тебя, и ждала из дальнего плавания твоих бед. Но теперь гавань закрыта, порт опусташен. Глаза потухли и во мне осталось чуть больше смысла, чем в дверном косяке в доме без дверей. Смешная аналогия, глупая ирония судьбы - я просто напросто устала. Нет, не от тебя, глупый! Я устала от того, что все в этой жизни циклично повторяется раз за разом. И не успеешь оглянуться, как ты уже пол жизни крутишься в колесе. И ноги ведь с него не высунешь - оторвет на первом же повороте. Что поделать, если все, что таится в моей голове тебе не понятно и чуждо, если все, что ты так хотел бы узнать, возможно, и то, что я так хотела тебе рассказать является для тебя лишь глупыми доводами, лишними истериками, надуманными мыслями. Да кто спорить, что все хорошо? Да никто! А надолго ли? Близится январь. Ты знаешь, как для меня страшна цифра четырнадцать? Нет. Тебе то дела до нее, этой цифры. У тебя в нее свои заботы. Ты отпечатал мне на сердце печать, поставил на замки мои душу и чувства, а потом просто потерял ключи. Я просила запасные. Но ты отказался. Остается еще может, от силы несколько недель. А потом я начну просто гаснуть. Как свечи на ветру задувает мороз. Как метель заметает тротуары и скверы. Как замерзают фонтаны в парках и как когда то разлетались от нас осенние листья.
Ты шел от меня не так далеко, чтобы я не могла разглядеть в тебе чувство смятения и стеснения. Временами поглядывая на меня украдкой, ты старался не переходить границ, ты был воспитан и очень красив. Для меня ты казался сказкой, которая наконец то пришла и ко мне. Какие наши годы рассуждать о любви. Хоть и говорят, что все возрасты ей покорны, а как до дела доходит - дуб дубом каждый второй. Ноют, юлят, врут и наглеют - вот и вся ваща подрастковая бредадень. Любовью это назвать нельзя. Если не причиняешь человеку беспокойства да боли умышленно - вот любовь. Забота и внимание, понимание. И то не факт. В наши времена с нашими - то нравами.. Какие чувства? Писать по электронке о любви порой так же глупо, как огурцы молоком запивать. Толку ноль, ничего наверное, сверхъестесственного, а когда понимаешь, на что шел - как пронесет. Опять таки же - довольно глупая аналогия наравне с догадками о вымошленном и чуждом мне, наверное, чувстве. По сути, "любви достойна только мама". Лишь одна она не боится моих слез, болезней. Лишь одна она будет любить меня такой, какова я есть и какой являюсь перед ней и людьми. И все эти безгранично радужные и сахарные "люблю" мы тратим совсем не на тех. Совсем не на матерей. Напротив же - маме порой такое сказать можем, отчего сердце замирает на несколько секунд. И больно ей, и грустно. А прощает. И любит, все равно любит.
Так вот, спасибо. Если когда - нибудь ты полюбишь, то радости и счастья.