Мелкая дрожь, она пробирает. Когда тебе говорят готовиться к неизбежному ты невольно начинаешь паниковать, даже если ты держишь себя молодцом до последнего. То, что мы больше всего ожидаем бьет, как ни странно, больнее всего. Все эти мечты и иллюзии, все эти "хочу" становятся такими мелкими и ничтожными, что уж лучше бы вместо них всех была сыворотка, которую вкалывают и человек излечим. От всех болезней, одно лекарство. Мне всегда говорили, что любовь - главное лекарство, которое лечит лучше всех таблеток и уколов, переливаний крови и так далее. Любовь греет душу, тем самым исцеляя тело, в котором эта душа закреплена. Но правда ли то, что не смотря на мою любовь ко всему живому я все еще больна? Почему тогда эта любовь не может исцелить мои раны?
Все чаще просыпаясь с утра с вопросом о том, как можно не благодарить утро уже за то, что ты проснулся, иду по корридору и чувствую, как ноги дальше идти просто не хотят. Дневники вести бесполезно - с такими показаниями на счетчике жизни писать каждый день о том, как все катиться к чертям не охота. Хотя бы только потому что тогда начну верить в это. Но ведь это не так - я просыпаюсь, дышу, смотрю на собаку, гуляю и играю с ним, отвожу брата в школу, делаю покупки, хожу на работу, общаюсь с людьми, и, даже, люблю. Возвращаясь к слову "люблю". Прошло уже много времени с того момента, как мое внутреннее "Я" говорит мне "хватит". Я интуитивно не могу или не хочу верить тем, кто хочет заботиться обо мне, дарить мне радость, дарить мне себя. Я почему то, не хочу даже думать, что будет дальше. Октябрьские посиделки в больницах, декабрьские встречи в палатах, новогодняя ёлка, вполне возможно уже в этом году на тумбочке рядом с койкой, и капельница, украшенная светящимися лампочками. Так я встречала 2003ий, 4ый и 5ый года. И так их и проводила. К тому образу жизни так не хочется возвращаться. А что касательно семьи? Двадцатка не за горами, хочется конечно же. Хочется любящего молодого человека, в последствии - мужа. Много детишек, прогулки семьей каждые выходные, в общем- все как у всех. И ты невольно осознаешь что это не твоя жизнь. Что она далека от тебя настолько, что ты не можешь даже с парнем то встречаться. И хочется просто залечь на дно, лежать со своим фотоаппаратом и со стороны наблюдать, как у людей, которых ты любишь все протекает мимо, так хорошо и гладко, как человек, к которому ты испытываешь чувства, о которых никогда ему не скажешь будет строить семью.
Засыпаешь и просишь: "Просто дай мне проснуться с утра. Не важно, проснусь я с болью или легко, просто дай мне еще раз посмотреть на малого, погладить собаку, поиграть с мамой в "угадай что на ужин". Приготовить еду, сходить на работу, почувствовать ветер, улыбнуться и сказать, что я счастлива быть с ними. А за это я буду радоваться любому дню, даже самому пасмурному."
Сегодня проснулась и улыбнулась. Болело сердце, жгло как жжет огонь бумагу. Но все равно, я буду улыбаться, пока жизнь во мне есть.