Легче просыпаться с утра зная, что ты одна. Что не на кого рассчитывать, даже когда тебе говорят, чтобы ты отвыкла от такой жизни. Когда с утра ты не думаешь о том, позвонит ли тебе, напишет ли, или, может, почтит своим присутствием. Ощущение того, что любовь в нашем мире, чувство, о котором поэты складывали немало строк, заменили обычным слиянием тел, и даже не душ, пугает. Думаешь, что уже никогда не будет лучше. "А что лучше то?" - спрашиваю я себя. Все как всегда.
Летом..да мне похуй было летом на то, что произошло. Одно ожидание того, мего было не избежать, но того, что я тщетно пыталась как - то изменить, выматывало по дикому. И вроде появилась от этого даже польза. Истощенный нервный организм, и мозг, жаждущий чего то нового сделали свое дело. Когда я прочитала заветные слова, я не знала, что делать. Квартира пустовала, я была абсолютно одна, и в другом случае я бы уже из кожи вон лезла, чтобы пожаловаться или же просто поныть кому- нибудь в ухо. Позвонила маме. Спросила: "что делать?". "Сядь, поплачь". Села. Нет, не вариант. Даже пустые комнаты и одиночество не давило меня на это. Даже злости не было, ничего. Страшно, да? Утратить в один момент все эмоции, которые испытывал к человеку. Абсолютно все. Полное безразличае. Ни слезы. Ничего. И как то радостно стало. Что, может, я это переросла в себе, а? Может и не было никаких внеземных чувств любви и долга? А зачем я так вообще? Мне что - нибудь взамен то давали? А говорят, любовь то, чувство взаимное. И так пролетело несколько часов. Потом звонки, кто - то куда то звал. И без зазрения совести я отправилась к тем, кто в принципе всегда любит и ждет. К друзьям, подруге. Потом дачные посиделки в лесах. Тепло было от того, что я могу и без тебя, но ты каким то образом все равно прокрадываешься внутрь меня, заставляя думать по-другому.
Сидя перед монитором, у меня начинают всплывать те самые чувства. Чувства того, что безразлично. Боже мой, это наверное, самое страшное. Когда ты понимаешь, что вот ще чуть чуть и тебе станет все равно. И человеку то все равно, потому что ты повинна во всем том, чтобы не происходило. А ты смотришь в эти полные ярости глаза, которые так и кричат тебе "другие лучше!!" и усмехаешься. Потому что когда - то летом ты слишком переборщила с обещанием себе больше не наступать на те же грабли. В итоге: ты сидишь и пишешь ерунду, за которую ты потом получишь по шее, по мозгам, по всему что можно ударить и выколотить как следует. Вы мне лучше, вот что скажите, как можно просыпаться зная, что ты не один, а в итоге чувствовать себя одиноким во всем по уши? Как такое возможно? Мне сказали, смириться с тем, что такое происходит. Что я сама выбирала, что да как. Но ты в курсе, что смирение с чем - либо, это как положить огромный черный болт на все эти вещи и просто не обращать внимание? Это безразличае? Это похуизм. Это все, что когда то называлось "чувствами" станет одним большим членом, который будет ебать твои чувства, пока не доведет тебя до нервного срыва. Ты не понимаешь. И считаешь, я говорю ерунду. Предположим, что так.
Знаешь, чего больше всего хочется сейчас? Большую тарелку черешни и булку из школьной столовой. А раньше, на их месте был ты.