Саморефлексия

Я не знаю, как жила бы без запахов.

Так уж сложилось, что я почему-то очень восприимчива к запахам. В том плане, что хорошо их запоминаю. Запахи мест, в которых я бываю каждый день или была всего раз, запахи событий - как где-то пахло в день, когда было то-то и то-то, да даже запахи настроений. А потом иногда вдруг откуда-нибудь появлятся знакомый аромат, и сразу вспоминается что-то из былого. Или он просто кажется до боли знакомым и приходится сидеть и ворошить память, пока не выстрадаю, что же всё-таки это напоминает.
В общем, к чему это собственно? Да ни к чему. Просто очередной случаный запах снова напомнил о былом. Да к тому же не о самом приятном

Бадуммммм-тсссс

Я славлюсь своим редкостным умением делать всё крайне своевременно. Поэтому, угадайте что? Епп, пост про Британию. Да ладно вам, всего-то полгода с поездки прошло, какая ерунда. Только вот дело ещё в том, что помню я всё так живо, будто это было вчера. Изначально (то есть полгода назад) планировалось три поста на слегка разную тематику, чтоб мысли не путались. Что ж, трём постам и быть. Ну что ж, часть первая, общая.

Эта поездка была из таких, о которых, пока абстрактно думаешь, кажется, что всё довольно нетрудно устроить; потом, когда уже непосредственно планируешь, осознаёшь, что на самом деле столько сложностей и мелочей, что караул; а в итоге просто собираешь в файл документы, делаешь фото, и вот у тебя в паспорте уже заветная виза, да и билеты как будто бы сами уже куплены, а хостел забронирован. Даже и осознать-то не успеваешь. Хотя, адекватно оценивая, организовали мы всё сами без чьей-либо помощи довольно-таки ловко.

О том, какая это была голубая мечта для меня, для нас обеих, я уже не раз писала. И о том, что никак не могла опустить планку ожиданий, сетовала тоже. Я ожидала увидеть так заочно полюбившуюся мне особенную, чудную Англию. А увидела почувствовала нечто абсолютно волшебное и на на что не похожее. Риск разочарования? Забудьте. Мои ожидания, кажется, были превзойдены уже у стойки выдачи багажа.

Вообще это первая в моей жизни поездка, в которой я была натуральным туристом. Из тех, которых на улице вычисляешь с полувзгляда; которые ходят с фотоаппаратами на шее и останавливаются посреди улиц, чтоб развернуть огромную карту города, еле удерживая её в руках от ветра, продырявить её взглядом и в итоге так ничего и не понять; которые обычно либо умиляют, либо страшно раздражают. Что ж, первый истинно туристический опыт был более чем прекрасен.

Собственно о стране можно говорить бесконечно, просто потому, что я не могу упустить какую-то деталь, каждая мелочь достойна внимания. Не знаю, как можно лучше всего обобщить. Викторианская архитектура просто очаровательная, эти низкие абсолютно однотипные, но в то же время все разные домики. Непредсказуемая погода, прямо как нас учили ещё в текстах на домашнее чтение в 5 классе. Божественный, истинный английский, который ласкает уши, сознание и все части тела вообще. Такие разномастные люди всех цветов кожи и разрезов глаз, каждый из которых обязательно извинится, если ты наступишь ему на ногу. Простой как три рубля, но такой уместный фиш энд чипс. Английский завтрак, по объёму еды составляющий дневную норму среднего человека и заставивший меня влюбиться в фасоль. Богоподобная выпечка и дешёвые вредные сладости. Тосты с джемом и хлопья со свежайшим молоком по утрам на большой хостельной кухне. Атмосфера нестареющей древности. Бесконечно непонятное огромное число разных монет (кто там смеялся над мистером Уизли, который не мог разобраться с маггловскими деньгами? вы просто не видели британских денег). Путаная и совершенно неясная на взгляд простого русского обывателя схема метро. Вездесущие наклейки fire door keep closed. Удивительно серое небо, какое у нас бывает только поздней осенью или зимой. Двухэтажные автобусы (да как они вписываются в такие узкие улицы??) и чёрные, похожие на жуков кэбы. Грязная Темза. И атмосфера, ещё тысячу раз атмосфера.

Мы жили в самом чёрном районе Лондона, только к третьему дню научились открывать дверь в хостел, в пятницу и субботу до 3 ночи пол ходил ходуном от живого рэгги из паба под нами, и всё просто не могло быть лучше.

Когда-то ещё в детстве я очень хотела в Британию, чтоб посмотреть Биг Бен и Букингемский дворец. Время прошло, цели чуть эволюционировали, но желание оставалось чем-то настолько неизменным и постоянным, что, казалось, оно вечно так и должно оставаться желанием. И вот, до сих пор не верится, что всё это и правда было. Хочу ли я вернуться? Да, безусловно, и обязательно постараюсь. Живу ли я прошлым? Нет, я слишком прилежно сама себя научила так ни в коем случае не делать. Но когда хочется просто подумать о чём-нибудь приятном, я непременно вспоминаю что-нибудь из этих бескрайних 10 дней. Десять дней, за которые я узнала и прожила чуть ли не больше, чем за какие-нибудь пару лет своей жизни до этого.

Мне кажется, если меня не остановить, я никогда не закончу. Поэтому заканичвать надо сейчас, пока я могу себя заставить. Напоследок - пара максимално очищенных от моих восторженных писков и эмоций наблюдений. Да, Лондон - мегаполис, интернациональный и как будто бы даже уже и не совсем английский. Да, количество женщин в хиджабах превышает всякие ожидания. Но всё-таки остаётся видимая во всех мелочах и в то же время невидимая вовсе, но вполне определённо ощущаемая атмосфера, британская до мозга костей. Или просто я очень хотела её увидеть. Но то что видела - это точно.

P.S. Ни в коем случае не претендую на универсальность своих суждений. Весь этот пост - одна большая, субъективная эмоция. И если кому-то это всё покажется сентиментальными глупостями, я пойму и даже соглашусь. И даже если Британия кому-то кажется абсолютно посредственной и совсем не впечатляющей - ведь всё это дело личного видения. Ищите свои радости, да обрящете

Зашла в кое-то веки и очень удивилась. Никто не сбежал. Ни один человек. Вот это да, скажу я вам. Спасибо за терпение. Хотя, скорее всего, всем просто всё равно.

Да, я всё ещё говорю, что не бросила блог, хотя последняя запись пояилась, эм, полгода назад?

Писать есть что. Столько всего, что просто уже кричит и требует быть написанным. Мыслей, событий, рассуждений и так трепетно любимых мной забавных мелочей жизни горы. Но чтобы изливать это сюда, не помешали бы ещё и горы времени, сил и настроения. Кто подскажет, где всё это добыть, тот будет большим молодцом. И ладно б хоть диплом писала. Так тоже как-то всё нет.

А пока что сказать-то ещё? Всем сову!

Понятное дело, это, конечно, всё шутки, про старость. Но всё равно, когда задумываешься о том, что вот-вот и тебе уже 20, как-то это одновременно и странно, и забавно, и немножко пугающе. Ведь "разменяла третий десяток" и всё такое - это теперь будет и про меня тоже.

Не то чтобы смена паспорта и прыжок последней секунды до 00.00 дня Х что-то изменят в жизни, но всё равно, вроде ещё совсем недавно было трудно представить, что однажды может быть 20. А тут оказывается, что ещё как может, а тем временем те, кого в силу года рождения всегда было принято считать мелкими, уже тоже вроде взрослые и местами вполне самостоятельные люди.

В общем, в очередной раз поток мысли пришёл к такой банальной и в то же время такой неумолимо правдивой мысли о том, что время бежит слишком уж быстро. Прямо-таки беспощадно быстро.

Казалось бы логичным именно сейчас, перед такой рубежной датой составить список провалов и достижений. Но я, принося логику в жертву спонтанному желанию, делала это год назад. Наверное нет смысла повторять так рано. Но могу точно сказать, как минимум один пункт из списка несделанного закрыт и успешно перенесён в графу со знаком +. Небольшой, но всё же повод порадоваться за себя.

Нет, я не бросила вью. Нет, я не хочу

Просто это четвёртый курс, и нехватка времени стала постоянным неменяющимся состоянием. И вроде это как раз то, чего я хотела - до отказа забитые деятельностью дни. Но всё-таки иногда и для себя времени хочется. Посмотреть фильм или пару серий чего-нибудь, да хоть книгу почитать. Но всё урывками, ни на что нет времени, а иногда и сил и желания.

Но где наша не пропадала?

Ох уж эта хрупкая грань между сметающим всё на своём пути любопытством и разумным желанием оставаться в счастливом неведении.

Бывает, что вроде невыносимо хочется узнать о человеке всё, каждую мелкую деталь его прошлого, да и настоящего тоже. Что, как, с кем, почему? Но если подумать, станет ли легче жить с этой информацией? Меньше знаешь - крепче спишь. Вот это уж точно о чужом прошлом. Только лишние сомнения, вопросы и разочарования. Да и всего всё равно не узнаешь, каждый ответ будто Гидра рождает десяток новых вопросов. И не скажут всего к тому же. Стоит заглянуть в свой шкаф и попробовать пересчитать все пыльные скелеты, чтобы понять, что ведь у других их не меньше. А что если и в разы больше, и не будешь потом знать, куда от них бежать?

Иногда мой собственный цинизм и сарказм аж пугает. И я-то привыкла к тому, что это норма, я это понимаю. Но как другим обяснить, что это состояние по умолчанию и иначе я просто не умею и обижаться не стоит?

Сегодня поймала на руку первую с прошлой зимы (той, что закончилась в апреле) снежинку. Умильно

Господи, третья неделя сентября, а я уже ничего не успеваю. Что же дальше будет-то.

Да, мне стыдно, даже очень. Да, я уже три недели не могу написать заветных три поста про Британию. Но просто хочется сделать это хорошо, качественно, с душой и котиками совушками, а для этого пока нет времени/настроения. Но я обязательно исправлюсь

радостно прыгать по квартире в 7 утра, узнав результаты парламентских выборов в Норвегии

Ничего не могу поделать со своей склонностью даже в беспростветной тьме искать какие-то светлые блики.

Если во всей этой ситуации и есть что-то хорошее, так это возможность продолжить изучение глубин собственной психики. Например, теперь я, кажется, начинаю понимать, чего я действительно боюсь. Беспомощности. Причём во всех смыслах: как беспомощности физической, когда силы оставляют тебя, так и беспомощности в ситуациях, когда ты ничего не можешь сделать, чтобы как-то улучшить положение. Наверное, всё-таки полезно знать свои слабые места, чтобы по максимуму стараться их прикрывать.

И вот я врнулась, и нужно столько всего написать, рассказать, показать, сделать. Даже и не знаю, с чего начать. Начну, пожалуй, с разбора вещей

В двух словах: я в Британии. Теперь можно умирать счастливой