autodestruction.

Как-то странно, знаете ли, заходить сюда снова. Странно, что вроде бы все так изменилось, а вроде бы и осталось по-старому. Странно, что за это время от меня отписалось всего четыре человека.

В общем-то я к чему веду, ребята. Я ухожу с вьюи.Не временно, как раньше, а насовсем. Ну все, пропало то очарование в нем, которое держало раньше. Изменились люди, изменились мысли, изменился концепт сайта. Вот, честно, я не слабак (да, я пролистнула популярное, прежде чем писать), но я уважаю себя, свою нервную систему и свой ноутбук. И я не хочу перед написанием поста закрыть несколько вкладок, вздрогнуть от визга антивирусника и опрокинуть на себя кружку с чаем. Я ж, блять, все мысли порастеряю, пока буду с рекламой мучиться. Они ж у меня шустрые, не поймаешь потом.

Если хотите, помните, соскучились, то можно найти меня во всем известном ВК. Я создала страницу (ссылка), на которой теперь можно будет увидеть мои записи. Старые, новые, ведь надо же мне куда-то писать.

Мне жаль расставаться с некоторыми людьми здесь. -42-, romanovich, hanky-m, euphorie, dontlove, tesquik, my-supernatural-life, nancychipmunk, xzmbjk и еще несколько человек, знайте, я все-таки буду время от времени открывать ваш блог, надеясь увидеть там новые записи. В случае с Марьяной, правда, ленту придется листать. Ну и конечно следящие, мои милые следящие, которые меня читают, комментируют и, надеюсь, еще помнят.

Надеюсь, «спишемся в Вконтакте», дарлинги.

А ночью думается чище, просторнее, веришь? Хотя кого я обманываю, уж близится утро. Поток призрачного, незаметного чувства льется свободнее, соединяясь с шумом осенней листвы за окном.
Я извела полпачки салфеток в попытке осушить влажные ладони, да треть банки кофе, пытаясь прояснить разум. Хочется чего-то неизведанного, того, что не испытывал ни разу, но бессознательно стремился, чувствуя, что это истинное, способное привести к теплу и спокойствию. И совсем не мечтается о щемлении в груди, замирании сердца и счастливых вздохах, хватит, уже изведано. Экзистенциальное тоже приелось до горечи, одиночество не тяготит, но и не радует. Да и не в одиночестве, собственно, дело; не важно где ли, с кем ли, важно то внутреннее, что личной святыней является. Храм не разрушен, по-прежнему неприкосновенен, но забыт и заброшен. Времени хватает на все, только руки никак не доходят — зажечь факелы, да хотя бы со свечкой пройтись, разогнать мрак по углам. Хочется спокойствия, а довольствоваться приходится опустошением.
И в детском, восторженном ожидании чуда на любимый праздник, мне придется поверить — чуда нет, и не будет, как и не было никогда. Но оно и не связано никак с сокровенными мечтами, но лишь атмосфера эдакого волшебства, когда глаза открываешь и думаешь, что сегодня возможно всё, всё непременно сбудется. И все вокруг знают о твоем суточном всевластии, и рады не меньше тебя, приветливы. А на поверку приветливые лица настолько неумелы, что даже противно становится. И задумываться начинаешь о проведении уроков актерского со станиславским «Не верю!», чтоб достовернее было. Осталась неделя.

Я на днях шла по заснеженной улице и любовалась деревьями. Черт возьми, они такие красивые. Правда. Если смотреть на них издалека, то кажется будто они переговариваются между собой, наклоняются друг к другу и шепчут: «Зима близко. Передай другим.» А подойдешь ближе — притихнут, позволят разглядеть себя поближе. Листья еще зеленые, но уже пробиваются золотые и янтарные краски. Мне вспомнилась начальная школа, когда нас просили собирать листья на гербарий. И как в те времена я выбрала самые яркие, самые красивые листочки, а придя домой отмыла и распределила их по книгам Гарри Поттера. К холодной зиме они уже порадуют меня воспоминаниями о ярком солнце, теплых красках и любимом времени года.

Перевернуть все с ног на голову. Почему бы и нет? Обновить.
Бессмысленная трата чувств, времени, батареи на телефоне. Моя водная стихия затапливает изнутри, вырываясь из клеток беззвучным потоком. Твоя воздушная окутывает вокруг, дает пару долгожданных вздохов и расплывается, оставляя тонуть в воспоминаниях. Обновить.
Я ценю в тебе вдохновение, ты во мне - стоны по ночам. Обновить.
Напротив двух знаменитых литераторов мой равнодушный город рассеивается в сигаретном дыме. Я была готова. Давай купим сову? Обновить.
Забавный домик для сливок, пятый том Шекспира и морские фотографии. Как ты можешь есть лаймы?! Обновить.
Холодный воздух, танцы на столе, ром и моя сумка с бантом. - "Если бы мы были женаты…" - "Хорошо, что мы не женаты." (Past: -"Я бы женился на тебе…" -"Я бы не вышла за тебя.") Обновить.
Дельфин в блестках, вишневый сок и шахматы. Обновить.
Куча дурацких картинок, смайлы, которые я ненавижу, обморок в Макдональдсе, ненужное вмешательство общих знакомых. Обновить.
Я не полюблю тебя снова. Просто я не переставала. Обновить.
Совсем скоро все закончится.
Обновить.

А у меня дома сломанный домофон. Каждый раз, как я выхожу покурить в подъезд, задеваю его плечом. Трубка падает, и я вешаю ее на место с равнодушной усталостью, граничащей с холодной ненавистью.
Наверное, это немного занятно (а на самом деле безвыходно печально): садиться в подъезде и, прикуривая сигарету, собирать кубики на телефоне. Чем больше кубиков одного цвета соберешь вместе, тем больше баллов получишь. И вот ты убираешь кубики других цветов, чтобы выстроить линию из нужных тебе. Просчитываешь, чего и как. И вроде бы собрал уже неплохое количество, но еще осталась парочка незадействованных. И ты наугад/наудачу (какая, черт возьми, удача может быть в идиотских кубиках) убираешь еще парочку, а твоя конструкция возьми и развались на две части. За них тоже дадут баллы, но уже гораздо меньше, чем за ту линию. Иногда эти кубики напоминают мне мою жизнь. Вот вроде бы складывается все хорошо, но до идеала чуть-чуть не дотягивает. Ты тянешься к этому идеалу, а оно все рушится к чертовой матери. И ты сидишь, смотришь на развалы и вспоминаешь, что раньше-то было лучше. И зачем только решил что-то поменять?
Чертовы кубики.

У вас есть призраки из прошлого? У меня — да. Вы должны помнить, когда я писала, что они находятся в моем сгоревшем доме. Обычно они не беспокоят, плавно и незаметно перемещаются тенями из комнаты в комнату, а то и вовсе прячутся по углам месяцами. Но, как оказалось, они умеют оживать. Абсолютно неожиданно появляясь в твоей жизни, стоят как ни в чем не бывало, разговаривают так, будто расстались только вчера вечером. И, что удивительно, тебе действительно кажется, что с последней встречи прошло лишь несколько часов, а не почти два года.
И я близка к тому, чтобы поверить в некую высшую инстанцию, ибо так всё подгадать никогда бы не получилось, если бы вдруг захотелось спланировать. Удачное время, удачное место, не совсем удачная ситуация (хотя с какого ракурса посмотреть) — все кажется слишком уж нереальным. И все мои принципы рушатся в одночасье.
Поджигатель моего дома, так неаккуратно бросивший когда-то спичку, появился также внезапно, как и пропал. И, несмотря ни на что, давно я так ни с кем не разговаривала по душам. Конечно, наверняка потом я буду о чем-то жалеть, но сейчас…
Я чувствую. Я наконец-то что-то чувствую.
А остальное и неважно, правда?

Я когда-то писала о времени суток, соответствующем определенному человеку. И знаете, я обнаружила, что действительно не могу полноценно работать, пока не сядет солнце. Вчера я промучилась до четырех часов ночи, пытаясь заснуть. А сейчас сижу и не могу выполнить хотя бы один пункт из намеченных. Именно после часа ночи во мне просыпается жажда к бурной деятельности, и когда сделать что-то задуманное в данный момент нереально, я начинаю метаться. Хочется делать все и сразу, не откладывая ни на минуту. В итоге, проворочившись в кровате несколько часов, подравшись с подушкой и разозлившись на все вокруг, я психанула и ушла спать к маме. Да, я иногда прихожу спать к маме, как в детстве. И знаете что? Рядом с ней я всегда засыпаю почти мгновенно и вижу самые приятные и красочные сны. Наверное, в этом что-то есть.

Это какой-то извращенный способ мазохизма, наверное. Ну, знаешь, когда боль причиняешь себе не специально и вроде бы даже очень не кстати (извините, так получается). А из чувств - только отдаленные возгласы страха, и то, совсем слабые. Не по себе просто, знаешь ли, чувствовать под местным, как из тебя самого, только где-то немного ниже (заботливые врачи шторку повесили между лицом и распаханным туловищем) кровь фонтанирует и по бокам стекает. А кроме этого в общем-то ничего и не беспокоило, да и потом все больше не о боли думалось, а о двух новых шрамах в и так немалой коллекции. А на третий день добровольно отказаться от обезболивающих, дабы посмотреть, как оно тебе ещё там терпится? Не растеряла ли лавры пресловутого высокого болевого порога? Даже если и растеряла, то никому не признаешься. И неужели, чтобы хоть что-то почувствовать, стоило оказаться в операционной под скальпелем? А потом опять всепоглощающая скука. Этот мир вообще бывает интересным?

У меня есть много маленьких слабостей, которые, по словам других, больше похожие на странности. Допустим, я тяготею к таким предметам гардероба, как трости, шейные платки, театральные перчатки (разной длины), костюмы-тройки, сюртуки, цилиндры, шляпы-федоры, корсеты и все в этом роде.
Знакомые удивляются и говорят, что либо я творческий человек, либо у меня отклонения в психике. А я все грешу на родителей, мол, в цирк девочку в дестве редко водили.

Я не знала, буду ли вообще что-то еще сюда писать из-за некоторых сложившихся обстоятельств. А потом решила, что плевать, мне нужно куда-то писать, а заводить новый блог я не согласна. Ведь здесь вы — мои читатели, с которыми я могу поделиться своими чувствами и узнать о ваших.

О провокации.

Я всегда размышляла над тем сделать ли мне что-то, и чем это что-то может потом для меня обернуться. А потом мне сказали одну вещь, которая действительно заставляет задумываться. Я не о каких-то тупых мотиваторах по всему интернету, мол, делай, не задумывайся — живем один раз. Так-то оно так, но если не задумываться и делать все, что приходит в голову, можно неслабо усложнить себе жизнь.
Однако, мой знакомый сказал мне: «Засунь все свои высокоморальные намерения поглубже в свою прелестную задницу. О тебе всегда будут ходить не очень приятные слухи, хотя бы потому, что ты чертовски красива. Кто-то будет говорить, что ты переспала с преподавателем за оценку, кто-то будет говорить, что ты трахаешься со всему в кабинках туалетов клуба, кто-то, что ты сделала десяток пластических операций, а на самом деле страшная до невозможности. Тоже самое касается твоих умственных способностей и твоего характера. Все и каждый будут утверждать, что видели, как ты поочередно совершает самые страшные смертные грехи. И дело только в том, кто этому будет верить, а кто нет. Достойные, квалифицированные люди не будут основываться на слухах в работе и общении с тобой. А на все остальное плевать.
Ах да, еще. Если у тебя есть возможность решить проблему простым, хоть и не очень хорошим путем — сделай это.»

А неплохая по сути задумка — совмещать несколько игр в одну. Для начала шахматы. Вторым этапом идет «Правда или вызов» для проигравшего. Но настоящая игра ведется еще выше. Попробуй собрать информацию о собеседнике, загляни в его самые тайные уголки души, но вытяни оттуда только то, что поможет тебе, но не разрушит хрупкое и неустойчивое общение между вами. Ибо изначально эта игра была хождением по двурукому мечу: неловкое движение, неправильно заданный вопрос, не остановленный вовремя диалог — и все, ты уже лежишь на земле, разрезанный пополам. Как-то вовремя мы остановились. Но зачем мы вообще это начинали? Ты-то ладно, а я зачем начала?

Почти никто не может устоять в играх на души и судьбы людей.

Сегодня испытала дикий стресс. Стою на балконе, курю, никого не трогаю. Докуриваю, начинаю закрывать окошко и тут замечаю, что на внутренней стороне косяка сидит бабочка/мотылек/неведомая хуйня серого цвета величиной с половину моей ладони. Ступор секунд на сорок, глаза как у лемура при запоре. Стою и думаю как эта хрень не сожрала меня, пока я курила, и живая ли она вообще, ибо она не шевелится. На всякий случай закрываю со всей дури окошко, чтобы наверняка умертвить это нечто. Открываю — все так же сидит и не шевелится. Стою еще несколько секунд в ступоре, размышляя: свалить от греха подальше или все-таки попытаться ее скинуть. Решаю скинуть. После этого двумя спичками на расстоянии вытянутой руки, готовая в любой момент сорваться, убежать и спалить нахрен балкон, сковыриваю беднягу с косяка. С первой попытки не удается. На всякий случай качественно вздрагиваю всем телом и отпрыгиваю назад. После третьей попытки она наполовину свисает от косяка и НАЧИНАЕТ ШЕВЕЛИТЬ КРЫЛЬЯМИ. Нет, ну я понимаю, что это ветер, но кирпичей на всякий случай наложила. И вот наконец оно плавно отрывается от косяка и пускается в полет с балкона, в то время как я за 1/30 секунды захлопываю окошко, вылетаю с балкона и закрываю дверь. После этого, отдышавшись, психую и иду еще раз курить в подъезд. The end.

А в голове я упорно себе рисую картину, где милые маленькие улочки в каком-нибудь тихом городке Парижа, с мощеной дорогой, кондитерскими и цветочными магазинами. Я меняю деловые однотонные платья-футляры и каблуки на воздушное платье со смешными рукавами-фонариками, балетки лазурного цвета и соломенную шляпку. И никуда не нужно бежать, не нужно проводить бессонные ночи, пытаясь уложиться в сроки на работе или разучивая несметное количество билетов. Можно просто расслабиться, гулять, наслаждаться солнцем и смеяться, много смеяться.
Что-то я теряю хватку.

Внутри есть музыка

Хотелось бы обратиться к уважаемой miss-nothing . Не то, чтобы меня раздражало, когда люди подписываются, а потом отписываются от меня — это неизбежно. Мои мысли приятны далеко не всем, а у меня нет цели их навязывать. Но если ты принадлежишь к той категории людей, которые начинают следить, рассчитывая, что это будет взаимно, то извини. При всем моем уважении к Игре Престолов, я не начну за тобой следить, пока меня не зацепят какие-то твои посты. Так что хватит играть на моем блоге в «следить—не следить», у меня на почте уже три письма от тебя лежит.

Сижу, значит, на презентации юридической фирмы. Владелец компании довольно милая женщина, но больно уж простая. Повествует она интересно, что у меня даже мысль промелькнула — а не податься ли в риэлторы? И вот рассказывает она о качествах, необходимых сотруднику для успешной работы. Одно из них, само собой, коммуникабельность. Тут ее речь плавно утекает к тому, что по исследованиям (уж не британских ли ученых) одними из лучших риэлторов являются бывшие врачи. И пришел к ней как-то врач, она с ним беседует, оценивает его качества, спрашивает о коммуникабельности… и выясняется, что дяденька-то работал раньше патологоанатамом как раз потому, что не любил общаться с людьми.
И все, ребята. И, по-русски выражаясь, пиздец. А я сижу и думаю, что не быть мне, несостоявшемуся суд.мед. эксперту, риэлтором. Здравствуй, мой социопатический рай с трупаками.