autodestruction.

Добро пожаловать в весеннюю депрессию, которая, откровенно говоря, нихрена не весенняя. У меня за окном (читай на балконе) минус 16 и жуткие ветра, что мешает мне медленно и вдумчиво выкурить сигарету. Начинаешь комплексовать насчет своего и так небольшого роста, когда проходишь мимо сугробов вдвое больше тебя. У меня прекрасное черное пальто пылится в шкафу, а надеть его нет никакой возможности. Понедельник — день не такой тяжелый, каким его описывают. Ну уж ночь-то мне точно удастся. Вооружившись бутылкой Мерло 2009 года, свежеприготовленной пастой и нежнейшими отбивными, я буду всю ночь пересматривать любимые фильмы 60-70х годов. 2009 год был не слишком удачлив для урожая — вино получилось слишком терпким, но сегодня это то, что нужно.
Я, конечно, не буду писать о своих проблемах, горестях и недовольствах — не мой стиль. Я буду пропагандировать свой уютный, пропитанный алкоголем и запахом сигарет мирок, хотя и никогда не опровергать то, что по сути это все очень дерьмово.

Не секрет, что когда наблюдаешь чужую депрессию,
сдобренную тяжелой алкогольной/наркотической зависимостью,
катастрофическими бытовыми проблемами и полнейшим отсутствием перспективы,
собственное положение в этой жизни, кажущееся тебе невыносимым,
сразу наполняется весомостью, значимостью и пониманием того факта,
что есть те, которым еще хуже.

Мне тут часто пишут, что хотели бы со мной пообщаться и узнать меня получше. Есть что сказать — пишите «daphne-james@yandex.ru». Я сегодня исцеляю чужие души, пью за Ваше здоровье и слушаю пост-рок.

Начинаешь понимать, что с твоей жизнью что-то не так, когда приводишь одногруппника в любимый бар, а бармены смотрят на тебя и так по-родительски говорят: «Ну может ты нас хоть познакомишь?»

— Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!

РЕБЯТА, Я ХОЧУ ЭТО ЗАКЛИНАНИЕ, И Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНО РАБОТАЛО.

У одногруппницы есть домашние животные — две улитки, величиной с руку взрослого человека. Все бы ничего, но зовут этих милейших созданий Аделаида и Фемистокулус. Простите, но первое, что приходит в голову, это «Ебать, какая у меня скудная фантазия.»

Alcohol is probably one of the greatest things
to arrive upon the earth — alongside of me.
So… we get along.
It is ultimately destructive to most people.
I'm just one apart from that.*

Ночная жизнь, много выпивки, танцев и смеха — это то, что я когда-то любила, что любят во мне люди и не могут представить такие вечера без меня. Мероприятие у подруги, которое требовало моего обязательного присутствия. 12-14 человек, помимо меня. Пара литров красного сухого — и мое нахождение в этом доме уже не кажется таким бессмысленным и унылым. Подруга рада до чертиков долгожданной встрече со мной, с ее сестрой общие темы для разговора кружатся вокруг ее маленькой дочки и семейного счастья, парень, давно и безнадежно испытывающий ко мне нежные чувства, бросает неловкие взгляды и активно подкладывает мне различные салатики в тарелку, его девушка быстро пьянеет, а потом висит у меня на плече, пытаясь докурить давно истлевшую сигарету, рассказывает мне свою жизнь с самого рождения и всем говорит, что «Дафна вообще такая классная!». Я смеюсь, но вытягиваю этот вечер, потому как знаю, без должной организации эти люди либо затухнут, либо переругаются все к чертовой матери. Организовываю игры с алкоголем и без, танцую на кресле под ненавидимую клубную музыку, пою вместе с остальными в караоке песенки с «Фабрики Звезд»… В половину пятого ночи понимаю, что нужно сваливать, ибо больше находиться здесь не могу. Еду в бар, встречаю массу знакомых. Хочу кофе, но кофе-машина уже отключена. Заказываю вишневый сок с лимоном, сажусь рядом с танцполом, разговариваю со старым приятелем. Он выливает половину коктейля из своего бокала в мой, я спрашиваю что там и говорю, что мне и так уже более чем достаточно. В ответ получаю насмешливое «Угадай», отпиваю и разлагаю в уме напиток на джин, водку, вермут и гренадин. Восторженные поздравления, любимая песня The Beatles в качестве награждения. Шумит музыка, я говорю ему на ухо что-то о том, что я пьяна, что мне 18 и пока что я могу себе это позволить, он наклоняется ко мне и отвечает «Я так рад, что я тебя совсем не слышу»; смеюсь и говорю, что, на самом деле, я тоже. Бар закрывается, мы дружной толпой идем по главной улице города в другой бар, разойдясь на пары с кричалкой «Кто шагает дружно в ряд — пионерский наш отряд!» Девушка (читай «мы не встречаемся, а просто трахаем друг другу мозг», по ее словам) моего знакомого бармена, который периодически оказывает мне однозначные знаки внимания, нашла во мне что-то такое «Я без Дафны никуда не пойду, она очень милая и хорошая…», хотя мы знакомы только сорок минут. Выпив в соседнем баре долгожданный американо, еду домой с этой дамой и еще двумя людьми. Между плоскими шутками и разговорами о работе, понимаю, что докатилась до того, что заочно знакома со всеми этими людьми, хотя мы никогда не были друг другу представлены. Светская жизнь, мать ее. Высаживаюсь из такси, мне звонит подруга на четыре этажа выше и спрашивает есть ли у меня парацетамол — ее пятилетней сестренке плохо. Поднимаюсь к ней, решаем вызвать скорую. После приезда врачей, нужных процедур и сообщения о том, что девочке стало лучше, я сижу между растением Толстянка и электрическим чайником, с сигаретой в руке и клюю носом. Потом все таки спускаюсь домой, открываю дверь, обнаруживаю, что где-то порезалась и теперь руки, а соответственно и ключи, в крови. 8:43, «Мама, я дома», ванная и долгожданная кровать. С утра в [В]контакте шесть заявок в друзья, которые так и останутся только вчерашним воспоминанием. Люди так любят меня, когда я пьяна, хотят быть со мной, хотят быть похожими на меня, но знаете что? Если у Вас есть хоть толика чего-то, что Вас останавливает — держитесь за нее всеми силами. С стороны это все так красиво, на деле же выходит совсем по-другому. Так много вокруг тех, кому «мама не разрешает, но о-о-очень хочется». Пусть лучше все и останется на стадии «хочется», потому как все это выглядит очень весело, ярко и красочно, а на поверку оказывается пустым и ненатуральным.

___________________________________________________________

*Алкоголь, возможно, одна из величайших вещей на земле, и мы неплохо ладим.
Он разрушителен для большинства людей, но не для меня.

|q. Чарльз Буковски

#Ну а что?

And in that moment, I swear we were infinite.

Меня настойчиво куда-то тянут. Вокруг меня всевозможные раздражители: шум, табачный дым, запахи самбуки и абсента, однородная масса людей, едва освещенные комнаты, вспышки фотокамер, а это может означать только одно — я в одном из самых известных баров города. Мне пришлось покинуть какого-то симпатичного мальчика в белоснежной рубашке и смешной бабочке малинового цвета, потому что коллега по работе решила, что ей просто необходимо потанцевать, а без меня это почему-то невозможно. Подхожу к диджею, прошу поставить мне песенку и оставляю бокал с выпивкой рядом с его аппаратурой. Многие сочли бы это наглостью, но этот человек мой старый добрый приятель, так что мне позволительно. Правда, у него есть отвратительная привычка подливать бурбон ко мне в бокал, зная, что я ненавижу этот вид напитков, но в этот раз на танцполе такая давка, что выбирать не приходится. Мы расслабленно двигаемся под ненавязчивые звуки музыки, хотя некоторые песни вызывают у меня прилив эмоций и желание подпевать во весь голос, что я собственно и делаю. Помнится, в этот вечер я недурно накачалась текилой и любила весь мир. В какой-то момент, на танцполе произошло сразу две потасовки: какому-то парню стало плохо и он упал без сознания и чуть подальше от меня несколько ребят не сошлись во мнениях и попытались их отстоять старым, древним как мир, способом. Музыка выключилась, диджей настойчиво попросил успокоиться, появилась охрана, кого-то вывели, кого-то пытались разнять, народ увлеченно глазел на происходящее и тут, поверьте только, начала играть именно та песня, которую я просила. Она довольно нетипична для моего музыкального слуха, но я люблю ее с давних времен, поэтому можете считать это порывом души, эгоизмом или еще чем-то, но я прошла в центр танцпола и начала танцевать. Сейчас, вспоминая, могу предположить, что это выглядело довольно смешно — нарушенная координация, высоченные каблуки, распушенные волосы, когда я сняла заколку и отдала диджею, парень, которого я вытянула из потасовки и увлекла в танец, но я видела (да и потом рассказывали), что люди останавливаются, смотрят на меня, смеются и начинают танцевать тоже. И в этот момент, поверьте, я была абсолютно счастлива, я могла покорить весь мир и взлететь над облаками, я чувствовала вокруг себя ауру свободы и вседозволенности, и это было прекрасно. Потом я смеялась и говорила, что была похожа на героиню дешевой комедийной мелодрамы, что-то вроде «Бара Гадкий Кайот» и все в этом духе, но никогда не отрицала того факта, что тогда меня переполняло великолепное чувство радости и счастья.

__________________________________________________________________

*И в тот момент, клянусь, мы были бесконечны.

|q. Стивен Чбоски

Музыка в блоге

Не люблю большое количество нытья о самих себе. Самобичевание — одна из самых популярных вещей нынешней молодежи с мозгами. Да-да, именно с мозгами. То есть я говорю о людях, к которым уже имею толику уважения за их умение мыслить, развиваться и самосовершенствоваться. И что же я вижу чаще всего? «Мне не нравится моя внешность, мой характер, мое неумение находить общий язык с людьми, мое слабоволие, люди, которые составляют мое окружение…» Пф. «Иногда мне кажется, что лучше бы меня и не было…». Эй, а ведь если вдуматься, то весь мир сам по себе утопия. Зачем нужен каждый человек на свете? Один продает хот-доги на углу, другой учит детей в душном классе, третий пишет музыку, вдохновляющую людей на благородные поступки. «А я?» — скажете Вы. А Вы когда-нибудь сделаете мир какого-то человека прекраснее и счастливее, чем он мог бы себе представить. И, кстати, этим человеком можете оказаться Вы сами. Никто из нас не был создан просто так. Любите себя, ведь Вы — все что у Вас будет всегда.

Занесло меня как-то в торговый центр. И вот, после долгих походов по различным бутикам и пары отличных покупок, я решила зайти в курилку. Так как приятельница у меня некурящая, я отправилась туда в гордом одиночестве. Сижу, значит, курю, а вместе с тем, от скуки, довольно откровенно разглядываю окружающих меня людей. И вот знаете к какому выводу я пришла? Большинство людей боятся оставаться в одиночестве или наедине с самим собой даже на те недолгие три минуты, когда отправляются потравить свой организм небольшой порцией табака.
В большой комнате с плохой вентиляцией собралось около пятнадцати человек. Опустим тех, кто пришел не один — трех уборщиц, обсуждающих вновь повысившиеся цены на продукты, группу парней, увлеченно рассказывающих друг другу о своих достижениях в онлайн-играх, молодых девушек, манерно стряхивающих пепел с тонких сигарет и делающих вид будто обсуждают между собой распродажу в одном из бутиков, а на самом деле томно поглядывающих на парня напротив. Остаются 5 человек, которые едва зайдя в помещение, начинают кому-то звонить, либо упорно что-то разглядывать в своих навороченных смартфонах, мужчина в дешевом костюме с кейсом, торопливо затягивающийся и пробегающийся взглядом по лицам, присутствующим в комнате и один парень, неловко прижавшийся к стене и смотрящий в одну точку где-то на полу.
Казалось бы, что такого в этой картине? Но дело в том, что я натыкаюсь на такие ситуации регулярно. В автобусе, в очереди, в парке, в любом месте, где человек вынужден на какое-то время остаться один и бездействовать. Везде одно и тоже: скрещенные руки, нога на ногу, сутулые плечи, отсутствующий взгляд или нервные, тайные пробежки глазами по лицам других людей — «А не смотрят ли на меня? А не кажусь ли я одиноким, никому не нужным и чувствующим себя неуютно?». Это так забавно, смотреть, как люди пытаются показаться занятыми, нужными этому миру здесь и сейчас, в любой момент своей жизни. Заметьте, нужными миру, другим людям, кому-то, но не самому себе. Печально видеть, что, оказываясь в реальном мире, мы отчаянно нуждаемся в возможности показать, как мы важны другим, пусть это и неправда. Прежде всего в человеке должна быть гармония с самим собой, со своими мыслями. Когда мы научимся чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве, тогда мы будем чувствовать себя уютно и с другими людьми. Ведь есть разница в том, чтобы чувствовать себя уютно в компании, зная, что в случае чего, ты не потеряешь это чувство, или навязывать себя обществу, боясь остаться в одиночестве.

Incapable of living with people, of speaking.
Complete immersion in myself, thinking of myself.
Apathetic, witless, fearful.
I have nothing to say to anyone - never.

Меня периодически посещают мысли о том, что я — просто оболочка, пустая и холодная, как покинутый дом после пожара. Я упустила тот момент, когда во мне все сгорело подчистую, и остались только выгоревшие комнаты, закопченные стены и слишком уж устойчивые предметы обихода. Как ни странно, но мне уютно в этом доме. Я прихожу сюда, задумчиво прохаживаюсь по огромной, чудом уцелевшей, библиотеке, занося руку в нерешительности над полками, придирчиво выбирая себе омут из букв, в который можно будет окунуться на какое-то время. Но бывают и такие случаи, когда погружаться во что-то новое совсем не хочется — не способствует настроение, еще не угасло впечатление от предыдущей книги или просто есть необходимость в чем-то старом, надежном и уверенном. Как раз для таких случаев у меня припасена небольшая этажерка с уже изрядно потрепанными томиками Ремарка, Буковски, Кафки, сестер Бронте, Сартра, Селинджера, Фоера, Фицджеральда, Остен и некоторых других.
Я люблю приходить на кухню (вернее то, что от нее осталось), ставить старый чугунный чайник, заваривать крепкий пряный чай с корицей, гвоздикой и цедрой апельсина и устраиваться поудобнее за большим дубовым столом около окна. Стул, на котором я сижу, порядком закопчен, а местами и обуглен, как, впрочем, и все вещи в этом доме, но меня устраивает.
Окно, пожалуй, является самой интересной достопримечательностью для неискушенного обывателя. Оно показывает мне все, что я захочу — чему способствует мое душевное состояние. Я имею возможность любоваться норвежским лесом, буддистскими храмами, песками пустыни, заснеженными склонами гор, манящим миром с картин Сальвадора Дали, космическим пространством, элегантными сценами фильмов 60-х годов, дождливым Лондоном, магической деревушкой Хогсмид, жаркой Испанией, темными и таинственными пещерами и многим другим.
Казалось бы, я описала довольно примечательную картину, но тогда возникает вполне разумных вопрос: почему я считаю этот дом сгоревшим? Да потому, что все, что в нем есть — вымышленно. В этом доме нет никаких реалий, в этом доме нет никаких чувств, кроме выдуманных и ориентированных на саму меня. Как-то так в моей жизни случилось, что все эмоции, на которые я способна, имеют больший успех быть направленными на нереальных героев, чем на окружающих меня людей. Я должна бы чувствовать радость, интерес, симпатию, возбуждение, сострадание, боль и обиду, но обычно я не чувствую ничего. Чаще всего я смотрю на людей и думаю, действительно ли они так ярко переживают случившееся с ними. Обычные девушки симулируют оргазм — я симулирую чувства. Под маской заинтересованности скрываются лишь скука и дискомфорт от того, что пришлось покинуть мой холодный, но такой родной дом.
Я знаю, кто когда-то разлил бензин в моем доме, знаю, кто бросил спичку, но я не знаю, кто сможет сделать ремонт. Я пока что не могу.

__________________________________________________________________

*Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми.
Полная погруженность в себя, мысли только о себе.
Равнодушие, глупость и страх.
Мне нечего сказать, никому, никогда.

|q. Франц Кафка

for xzmbjk reply to the post

Ты просишь помочь понять, было тебе раньше лучше или хуже. Только вот, кажется, ответ тебе не нужен, ты сам уже все написал. Свобода, несомненно, один из самых важных критериев, необходимых человеку для комфортного существования. С одной стороны, ты написал о девушке только негативные факты, и я прекрасно понимаю, какого это, находиться под постоянным давлением. Эти описанные ситуации возникли только от того, что твой эмоциональный диапазон отнюдь не так мал, как ты пишешь, а совсем наоборот: ты не хочешь ее разочаровывать, но при этом разочаровываешься сам. Отношения — это палка о двух концах, и если ты так и будешь дальше терпеть, то либо сорвешься когда-нибудь, либо станешь настолько подавленным ее требованиями, что потеряешь самого себя или же наскучишь ей. Если бы ты спросил моего совета, то я бы посоветовала для начала поискать какой-то компромисс, вроде типичных штучек «Давай несколько дней не контактировать, чтобы посильней соскучиться, а потом насладиться встречей». Чтобы это действительно сработало можно отключить телефон или все-таки отказаться от предлагаемой встречи. Пусть она обидится, но зато ты получишь необходимое время для себя, а потом с виноватым видом можно устроить именно такой вечер, как она любит, и я уверена, обида пройдет. И потом, если она тебя вынуждает к тому, что ты не хочешь, попробуй провернуть тоже самое с ней, аргументируя тем, что «Я тебе уступил, твоя очередь». Может это натолкнет ее на какие-то мысли.
С другой стороны, ты же что-то нашел в ней, а значит не все так плохо. Попробуй обращать больше внимания на все то хорошее, что в ней есть. Как говорится, не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.

Просыпаюсь с осознанием того, что нужно что-то доделать. Интуитивно, не думая о побочных обстоятельствах, неспешно собираюсь с каким-то непонятным наслаждением, будто создаю в себе что-то новое, но при этом такое родное, просто полузабытое. Еду в автобусе, а внутри, где-то под солнечным сплетением, меня будоражит ожидание предстоящих событий. Выхожу на «Северной», в Макдональсе покупаю доппио и латте, в которое высыпаю два пакетика с сахаром, после чего убираю его в сумку, а от двойного эспрессо отпиваю большой глоток. Чувствую, что обожгла не только язык, но и, кажется, пищевод. Странно, упавшая мне в желудок огненная жижа действует, как стопка водки. Дохожу до нужного дома, поднимаюсь на второй этаж и, лишь на секунду замешкавшись, жму на звонок. Нет ответа. Жму еще. Тишина. Слева от меня щиток упорно подсчитывает электричество четырех квартир. В обратном порядке складываю «набежавшие» цифры двух квартир, делю на четыре и отнимаю оставшиеся, но уже в нужной очередности. За дверью шорох. Постукивая правым каблуком по грязной подъездной плитке, делаю еще глоток уже подостывшего доппио. Дверь с громким лязгом открывается. Мой Капитан сонный, с взъерошенной гривой (по-другому и не назовешь) стоит в проеме и немного, совсем капельку удивленно, смотрит на меня.

— Правда или вызов?
— Вы знаете, мэм. Проходи.

Он отходит вглубь квартиры, давая мне возможность зайти. Я снимаю обувь, пока он борется с замком. Замок, кстати, живет собственной жизнью и отказывается действовать в руках чужаков, а иногда устраивает бунт и не слушается даже хозяев.

— Я купила тебе латте и положила две ложки сахара. — Достаю из сумки кофе и отдаю ему.
— А ты все такая же противная. Я не буду пить эту мерзость.
— Я знаю. Ты тоже не особо изменился.

Прохожу в его комнату. Все такой же беспорядок. Около всегда включенного компьютера несколько грязных чашек, медиатор, пачка сигарет, зачитанный когда-то мною томик Маяковского и какие-то бумаги. Снимаю пальто, бросаю на кровать и присаживаюсь на подоконник. Капитан наблюдает за мной от двери.

— Какой будет вызов?
— Сыграй мне «Сид и Ненси».

Вздыхает, картинно закатывает глаза, тянется за гитарой и садится на кровать, отодвинув мое пальто. Я допиваю совсем уже холодный кофе и под вступительные аккорды роюсь в сумке в поисках сигарет. Открываю форточку и закуриваю. Песня заканчивается невыносимо быстро. Капитан встает, берет со стола пачку сигарет и идет ко мне. Я отворачиваюсь и смотрю в окно. Он стоит рядом и смолит свою противно-вонючую сигарету.

— Зачем ты пришла?

Я тушу сигарету в пепельнице и поворачиваюсь к нему. Он смотрит в окно, я смотрю на его щеку.

— Мы тогда не доиграли партию. Конь на G5. Шах и мат.

О, гляди-ка, и до меня добрались, хотя я не понимаю, причем тут я. Я думаю, что это бред. С одной стороны, это блоги определенных людей, которые могут писать в них все, что им захочется. С другой пойдем по пунктам.

1. Практически все посты держатся на необычайно «красивом» оформлении. Ну давай, давай, набей свой html всякой дрянью: гифки, тени, шрифты, закругления, прозрачность, повороты картинок и вуа-ля! Ты можешь после третьей строчки текста в своем посте писать подряд «хуйхуйхуй…», и никто не заметит, ибо все ставят лайки из-за оформления, не читая сути. Такие посты напоминают 14-летних девочек, добравшихся до косметики, которые накрасились голубой подводкой, зелеными тенями, синей тушью в три слоя, наложили румян побольше на щечки, закончили сей шедевр кислотно-яркой помадой и отправились в школу. Естественно, сверстницы этих девочек искренне восхищаются их макияжем.
Я помню времена, когда все было простенько, когда темы для блогов только начинали появляться, у Романович, по-моему, у одной из первых. Вот тогда было чему восхищаться, а сейчас это уже попытки прыгнуть выше головы. Я не говорю, что нужно бросить оформлять посты, я говорю, что во всем нужно иметь меру.

2. Меня интересует только одно: о чем, думают все эти люди, которые ставят лайки? Ведь просто так посты в популярном не появляются. А что у нас в популярном? Записи девочки, которая никак не отойдет от восторга, что она свалила из Украины в Канаду; пояснения, как правильно ребложить посты, делать плеера (мне казалось, что для всего, что касается оформления, есть определенная группа в vk); фото платья, которое девочка оторвала где-то за 100 рублей, и конечно, warm bodies, мать их + куча каких-то фильмов. На мой взгляд, посты с фильмами немного попахивают попытками стать эдаким Максом Лефроем (ой, да ладно, большинство из Вас знают кто он такой).

3. Это Ваше популярное сводит Вас с ума. Мне всегда казалось, что в блоге нужно делиться своими мыслями, переживаниями, чем-то, что Вас затронуло, а не открывать вкладку для создания нового поста с мыслью: «Ой, вот сейчас зафигачу такой пост, чтобы всем понравился и в популярное попал». И это Ваши ценности? Смешно, ей-богу.

4. Меня дико бесит вся эта псевдоинтелектуальность. Даже не тех людей, кто пишет о всяких вещах «якобы-несущих-в-себе-культурно-ценностное-наследие-мира», а тех кто видит тему записи, думает о том что это, наверное, круто, поставлю лайк, отмечусь.

Я не против популярного, ведь в идеале туда должны попадать посты, которые достойны этого, которые действительно нравятся людям. Есть же сейчас там стихотворения русских классиков, дань памяти Сталинградской битве, качественная музыка, интересные мысли и еще много хороших штук. Но и дерьма там навалом. Вот мое мнение.

Из-за своего небольшого роста я ношу довольно высокие каблуки. Даже сейчас, зимой, высота моих каблуков составляет около десяти сантиметров. А у меня в городе снега навалило столько, что на дворах остались только маленькие « заячьи» тропы, по которым и одному-то человеку пройти затруднительно. Так вот, иду я по этой тропинке в универ на своих каблучищах, а навстречу мне грузная такая тетка неопределенного среднего возраста. Я делаю шаг вправо, чтобы разминуться с ней, попадаю каблуком в яму и падаю прямо перед ней на одно колено. Все бы ничего, но она наградила меня таким презрительным злорадным взглядом, что, казалось, будь у нее возможность, она перешагнула бы через меня и пошла дальше. Меня это разозлило. Поднявшись, я вздернула подбородок, подобрала самый леденящий душу взгляд из арсенала Снейпа и суровым голосом сказала: «Только что я наглядно Вам показала, как нужно будет падать передо мной на колени, когда я захвачу этот жалкий мир.» У нее глаза стали стремительно увеличиваться в размерах, рот приоткрылся, а я, повернув ее плечом, пошла дальше.
Позже, после мат. анализа, за сигареткой я рассказала однокурснице эту историю. Она посмотрела на меня странным взглядом и сказала, что я сумасшедшая. А что, в этом что-то есть.

Страшно подумать, как много людей тратят большую часть своей жизни на желание показать себя другим человеком. Человеческая глупость поражает.
Я прихожу в бар и заказываю привычный черный «Бакарди» с вишневым соком. Черного «Бакарди» нет, мне предлагают «Капитан Морган». Отказываюсь и, с явным разочарованием на лице, соглашаюсь на золотой «Бакарди». Школьная вечеринка. Это должно быть забавным, но почему-то это не так. Я была бы рада, если бы люди соблюдали традиции и воспроизвели бы ту самую дискотеку, которая была так популярна раньше. К сожалению, о ней напоминают лишь песни таких групп, как «Звери», «Руки Вверх», etc. Сажусь на небольшой диванчик недалеко от барной стойки и начинаю разглядывать людей. Четыре человека в майках «Плохого человека таким-то именем не назовут», кальянщик зашивается на работе, потому что кальяны — это популярно, кто-то хвастается новеньким пятым айфоном белого цвета, хотя единственные различия в том, что он на сантиметр длиннее и немного легче своего предшественника, девочки собираются кучками и стреляют глазками в сторону барменов, попутно размышляя чего бы такого заказать, чтобы привлечь внимание. Со мной несколько раз пытаются познакомиться, я довольно вяло и холодно отвечаю на типичные вопросы «Как-зовут-есть-парень-а-молодой-человек-а-не-хочешь-продолжить-эту-ночь-где-нибудь-еще». Под конец я начинаю откровенно скучать от этой однородной массы людей, ничем не отличающихся друг от друга, пересаживаюсь за барную стойку и начинаю сочинять кроссворд на основе любимых фильмов. Знакомый бармен смотрит на меня большими глазами, а потом иронично говорит, мол, весело ты тут время проводишь. А что, все веселей, чем изображать веселье, которого нет, стараться показать себя модным и успешным, покупая те вещи, которые на самом деле приближают тебя к основной толпе. Мне всегда казалась глупым желание хотеть то, что популярно, потому что этого же хотят сотни тысяч других людей.
Знаете, я готова предположить, что внутри каждого из тех скучных людей скрывается волшебный и неповторимый мирок, который может поразить всех своим необычайным обаянием, но пока что я вижу только унылую толпу, на которую с отвращением смотришь и думаешь «Ни дай Бог я хоть немного похожа на них. Ни за что.» Печально.