autodestruction.

Забавно, но у меня действительно есть небольшая особенность — каким-то неведомым способом я добиваюсь того, чего хочу. Можно считать это глупостью, можно прихотью судьбы, но факт остается фактом. Конечно, британский мужик на меня не свалился, некоторые раздражающие меня личности все еще живы, но время еще есть, правда?
Так о чем я. Когда-то в детстве, когда я еще пешком под стол бегала и мало чего понимала в этой жизни, знакомые смеялись над моими шалостями, приговаривая: «Ну она же Скорпион по ЗЗ, чего вы от нее хотите? Они всегда добиваются чего хотят.» Не то чтобы я особо верила в гороскопы, но на подсознании моей маленькой головки, видимо, уже тогда заложилась мысль, которую я кричала родителям, когда мне что-то запрещали: «Да что бы вы не делали, я все равно добьюсь чего хочу!»
Прошло время, и я стала замечать, что родители мне говорили: «Ну если тебе действительно что-то-там нужно, то сосредоточься, и ты это получишь», а друзья замечали, что не только я порой черезчур везучая, но и им везет рядом со мной. Я не буду говорить, какое событие произошло со мной сейчас, а приведу пример из прошлого. Я практически выпускница, выставляются годовые оценки, которые влияют на аттестат. У меня три по английскому за прошлое полугодие, а значит в этом непременно должна быть четыре для положительной оценки в аттестате (одна единственная тройка мне совсем не улыбалась). Стоит отметить, что преподавателем английского была директор школы, женщина суровая и крикливая, а уж меня она на дух не выносила. Из-за этого мои шансы на хорошую оценку были очень малы. На перемене я должна была идти ей отвечать пересказы, грамматику и прочее, но за пятнадцать мунут до этого по школе начинает разноситься ошеломительная весть: директор подскользнулась на свежевымытом полу, и с подозрением на перелом ноги и ключицы в срочном порядке была увезена на скорой. Соответственно я пошла отвечать другому учителю, и мой классный руководитель поставил мне долгожданную четверку.
Это не единственный случай подтасовки событий в выгодную для меня сторону. Сложно верить в совпадения на протяжении всей жизни. Я знаю, что если что-то действительно затронет меня за живое (как и было со случившимся сейчас событием), то какие-то неведомые силы мне помогут. Начинаешь задумываться о материализации мыслей, высшей Материи, фатализме и прочем. Я не знаю, что это, но я действительно рада, что у меня есть такая способность.

Знаете такое чувство, когда просто необходимо что-то существенно изменить в своей жизни или хотя бы сделать вид, что меняешь, потому что если этого не сделать, то кажется, что ты вот-вот погрязнешь в грязно-липкой тягучей реальности?
В такие моменты я обычно прихожу домой, отключаю телефоны, тщательно составляю подборку музыки, которая мне необходима, а потом иду в свою комнату и опустошаю ее полностью, до голых стен (случалось так, что и обои снимала), не разбирая тот хлам, который в ней был. Люди обычно перебирают свои вещи, ненужное выкидывают, а важное оставляют. Я делаю немного по-другому. Мне важно, чтобы в комнате не осталось ничего, что напоминало бы о прежней обстановке или о хозяине. А вот потом я уже начинаю заносить кровать, шкафы, стол (образно, конечно, не без помощи мужской силы), но ставить непременно на новое место. Разбираю бумаги, книги, одежду, etc и заношу в комнату только нужное, лишнее же оставляю за порогом. Этот процесс как будто очищает мою комнату и меня вместе с ней.
Так вот, к чему я это все. Жаль, что со своими мыслями нельзя сделать то же самое. Небезызвестная система Шерлока Холмса в моем случае, видимо, не работает.

Зачем мне нужно что-то писать, если единственной целью прочитавших будет выдать мои мысли за свои?

Но обо всем по порядку.
1. Я уже упоминала, что создала этот блог для того, чтобы было куда записывать мой бесконечный поток мыслей. Я пишу вовсе не для того, чтобы стать популярной или видеть как множится число заметок около моих постов. Безусловно, мне приятно видеть, что мои мысли приходятся кому-то по душе (я искренне надеюсь, что Вы читаете то, что я пишу, а не автоматически жмете на сердечко). Этот блог — кладезь моих переживаний и ощущений, переданных так, как чувствую именно я. Появляется закономерный вопрос: зачем тогда я вообще пишу в блог, а не в какую-нибудь отведенную для мыслей тетрадь? Мне действительно было бы проще записывать мысли куда-нибудь, где их никто не увидит, раз уж я так пекусь об их сохранности, но дело в том, что мои читатели мне нужны для социализации. Заранее зная, что то, что я пишу, хоть кто-нибудь да увидит, я начинаю более четко выстраивать структуру предложений, культурно оформлять свои мысли, избегать орфографических ошибок, тавтологии и т.д. Мой стиль письма становится лучше благодаря Вам.

2. С чего вообще у меня появилась мысль написать на эту, весьма заезженную, тему? Моей знакомой приглянулся мой пост, но так как я не даю ссылку на свой блог знакомым людям, она, помня лишь приблизительно пару строчек, забила их в Google. И каково же было ее удивление (а после и мое), когда помимо моего блога (ну и некоторых других, убравших реблог с моего поста) она увидела ссылку на группу [В]Контакте, куда следящая раньше за мной девочка выложила мой пост.

Вот так запросто. После этого выяснилось, что не только один мой пост распространился по социальным сетям, а большая часть тех, что могли бы понравиться остальным. Группы, паблики, другие блоги (например mypage), личные страницы каких-то девочек…
Считайте эту часть моим «ай-яй-яй» в сторону людей, совершающих такие поступки.

3. А теперь я бы хотела обратиться непосредственно к Карине, то бишь baghira1997. Вы, конечно, не единственная, кто распространяет посты от своего имени, но именно Вас моя знакомая, так сказать, уличила, а значит Вам и попадать под раздачу. Хочется верить, что Вы еще заглянете в мой блог, ведь мне уже три раза приходило письмо о том, что Вы начинаете за мной следить. Я не знаю, достаточно ли Вы удовлетворились присваиванием чужих мыслей и количеством лайков в [В]Контакте или распространением по социальной сети этой записи. Я могла бы покрыть Вас семиэтажным матом или грозить вычислить по IP и все в этом духе, но, конечно, я не опущусь до такого. Мне просто хочется, чтобы в Вашей голове зародилась и укоренилась простейшая мысль, что таким образом Вы вряд ли сможете когда-нибудь реализовать себя в достаточной мере. В реальной жизни людям не достаточно чужих цитат, изречений и текстов, им нужно что бы Вы могли поддержать разговор, рассказать каким образом та или иная мысль появилась у Вас в голове и что Вы при этом испытывали. И вот еще что. Со своей стороны я посчитала оскорблением, что Вы удосужились отправить мои мысли в этот убогий паблик, переполненный пафосом и примитивными цитатами.

И вот теперь я задаюсь вопросом «Стоит ли мне вообще здесь дальше писать?»

Давным-давно в одном небольшом царстве жила маленькая девочка. У нее был замечательный шкаф, куда лучше того, что давал возможность побывать в Нарнии. В этом шкафу хранились прекрасные мягкие игрушки, книги с самыми чудесными сказками, набор акварельных сказок и старенький, но исправно работающий магнитофон. И, казалось бы, что данный шкаф проигрывает по всем параметрам упомянутому ранее платяному шкафу с Нарнией, но стоит сказать, что для девочки он имел особое очарование, ведь у нее была фантазия. Начитавшись книжек из этого шкафа девочка называла свою бабушку царицей, маму — королевой, а себя именовала принцессой, и ее не волновала политическая ситуация в ее маленьком царстве. Она представляла себя Золушкой и требовала у мамы смешать ей риса и пшена, чтобы их разобрать; она воображала себя Белоснежкой, и два поставленных рядом стула весьма успешно заменяли ей хрустальный гроб; она разыгрывала из себя Герду и помогала воображаемому Каю составлять слова из клочков цветной бумаги; она мнила себя Гермионой, повязывала на плечи бабушкину шаль и, используя веточку вербы, учила товарищей заклинанию «Вингардиум Левиоса»… Когда по радио на ее стареньком магнитофоне играла песня про заплаканную девушку, девочка старательно рисовала акварелью голубые дорожки от слез у себя на щеках и неумело подыгрывала героине песни. Самое важное, девочка писала свои изумительные, по-детски наивные, до смешного милые сказки с увлекательными приключениями и обязательно благородными принцами, которые не оставляли равнодушным ни одного читателя.
Прошло время. Поговаривали, что девочка выросла в изящную девушку, достойную героиню своих сказок. И ей бы уже впору пришлась бы королевская корона, доставшаяся по наследству при небольшом сдвиге во власти, но она продала ее за пару бутылок хорошего рома; роль Золушки запрятала в дальний угол и упорно примеривалась к роли Снежной Королевы; ее сказки стали больше напоминать мрачные новеллы Эдгара По, где принцы если не умирали в изощренных пытках, то непременно оказывались гомосексуалистами; а для того, чтобы изобразить расстроенную девушку уже не приходилось доставать акварель. Ходили слухи, что у девушки еще оставалось доброе сердце, хранившее надежду в реальность прежних сказок, но, по ее словам, оно доставляло ей исключительно неприятности и разочарования, и, представься только случай, она с облегчением поменяла бы его на кольцо с большим изумрудом, который, несомненно, прекрасно подошел бы по цвету к ее глазам.
Что стало с той названной принцессой никто не знает — в один осенний день она исчезла без следа. Говорили, она стала ведьмой и ушла в леса или подчинила себе северную Англию и правит там, оставаясь в тени от людей, а быть может променяла свой шкаф на тот, с пресловутой Нарнией, и погибла в суровых зимних лесах того государства. А может статься ее уже нет на нашей планете, она улетела постигать просторы Космоса. Но несмотря ни на что, подданные ее маленького государства все еще верят в ее возвращение и вступление на законный престол.

А бывает так, что живешь себе, живешь, занимаешься повседневными делами, слушаешь хорошую музыку, читаешь интересные книги, заказываешь гляссе по утрам в кафе, гуляешь с собакой, обсуждаешь с приятелями новый фильм, и вдруг случается какое-то незначительное событие, казалось бы, не имеющее почти почти никакого влияния на твою жизнь, но через полтора часа ты обнаруживаешь себя сидящим на полу в центре комнаты с отсутствующим взглядом, чертовски большой дырой в груди и осознанием того, что тот мирок, который ты любовно вокруг себя выстроил (и, стоит заметить, весьма успешно в нем жил) ненатурален, пуст и не стоит ломаного гроша.
Впрочем, это не страшно. В 98 процентах на следующий день ты начнешь строить новый, как две капли воды похожий на тот, что был до этого. Вот это, дарлинг, и называется утопией.

Мне говорят, что я сумасшедшая. Я смеюсь им в лицо и говорю: «Только что догадались?»
Мне говорят, что я книжно-сериальный задрот. Я отвечаю, что им просто сложно меня удивить чем-то новым.
Мне говорят, что я фантазер. Я говорю, что они просто не умеют чувствовать новую историю внутри себя.
Мне говорят, что я циничная и злая. Я поднимаю бровь и говорю, что если ты борец за добро, то давай сразимся.
Мне говорят, что я удивительна и прекрасна. Я делаю большие глаза и спрашиваю, как много они выпили.
Мне говорят, что в меня влюблены. Я говорю: «Спорим ты сбежишь через 20 минут?»
Мне говорят, что курить и пить вредно. Я улыбаюсь, закуриваю и делаю бармену заказ на двойную текилу себе и воду без газа говорящему.
Мне говорят, что хотят быть похожими на меня. Я советую прополоскать рот с мылом, прочитать молитву и больше не пускать такие дурные мысли себе в голову.
Мне говорят, что я хорошо пишу. Я спрашиваю, все ли впорядке у них со зрением.
Мне говорят: «Дафна, я тебя люблю.» Я отвечаю: «Какого черта тебе от меня нужно?»
Мне говорят: «Тебе нужно было родиться мужиком.» Я соглашаюсь и говорю, что тогда ты бы первая прыгнула ко мне в постель. (Если говоривший удивляется, потому что он мужского пола, то я лишь многозначительно усмехаюсь.)
Мне говорят, что меня ненавидят. Я благодарю за комплимент.
Мне говорят, что я жутко испорчена. Я рассказываю притчу из Библии, завершающуюся словами «Кто из Вас без греха, тот пусть первый кинет в меня камень.»

Итак, вот он я. Циничный аноним нашего времени. Со своими принципами, кодексами и уставами. Наполненный противоречиями по самое небалуйся. Есть что-то, через что я никогда не переступлю, хотя это не мешает мне давать трезвую оценку реальности. Есть темы, которые в обществе не поднимаются или попросту умалчиваются. Мне нравится говорить о них, так просто, будто я обсуждаю прогноз погоды на неделю. Я не говорю, что то, что я делаю хорошо, я говорю, что для меня это приемлимо.

Сегодня наткнулась на занятную мысль:

Будь я дяденькой, в темно синем костюме с галстуком, который сидит в приемной комиссии я угощала бы всех шоколадом Вилли Вонки и первым делом интересовалась у всех этих абитуриентов «Кем вы хотели быть в детстве?». И если профессия мечты никак не касалась выбранного ими направления, я бы отдавала им документы, и говорила бы резко так, почти срываясь на крик «Так какого черта вы явились в наш ВУЗ? Идите туда, где вам следует быть и куда вас по настоящему тянет! Не становитесь жителем мегаполиса «Несчастный я, что находится в штате «Жизнь моя фигня полнейшая»»

by ocharovatelna

Это все, конечно, прекрасно, и не будь я настолько цинично-реалистичной, я бы безусловно поддержала такую идею. Но на самом-то деле мой ответ был бы таким: «В детстве? Я хотела быть актрисой. Вы уже, верно, собрались швырнуть мне в лицо мои документы и отправить в театральный? А смысл? Во-первых, я туда уже почти поступила, но отказалась сама. Во-вторых, как бы там ни было, мои амбиции слишком высоки, чтобы перебиваться всю жизнь невысокими заработками и богом забытыми ролями под руководством унылого, загубленного банальностью жизни режиссера. В-третьих, одно высшее образование не ограничивает Вашу жизнь, всегда есть возможность продолжить обучение. Я могу продолжать эту бессмысленную полемику, но, пожалуй, перейду к главному. Когда же Вы наконец поймете, что из-под палки ничего хорошего не выйдет? Человек волен сам решать, и решает, несмотря ни на что? Ох, Боже ж ты мой, его отправили туда родители или он пошел из-за выгодности профессии? И неужели Вы думаете, что лежа ночью в кровати он не метался между двумя огнями и не думал, что выбрать. И в итоге выбрал. А уж каков результат его выбора решать не Вам. Допустим, я не пошла по стопам своего детского лепета. А вот и неправда. Я играю каждый день, разговаривая с родителями, вынося мусор, записывая лекции, покупая чупа-чупс в магазине. Я адаптировала свою жизнь под театральную сцену и вполне этим довольна. Так что давайте сюда Ваш чертов шоколад и оформляйте мои документы.»

Вот мы видим как в автобус заходит старик. Ужасно поношенная одежда, несуразно большая шапка, жуткого вида ботинки, искаженное временем, изборожденное морщинами лицо. Ему не то что место не уступают (куда уж там, бабушки не всегда удостаиваются такой почести, а он от природы мужского пола, тем более пусть терпит), а шарахаются от его вида с каким-то отвращением и опаской на лице. «Какой страшный! Пьяница поди. Вот, развелось-то…», — думают люди. А все гораздо проще: ведь несмотря ни на что одежда чистая, лицо гладко выбрито, алкоголем и не пахнет. Просто нету средств у пенсионера выглядеть достойно. Я стыдливо опускаю глаза, а в голове настойчиво бьется одна мысль: подойти и сказать «Простите, что мы живем в такой стране. Простите, что я не могу ничего поделать.»

Подходит к концу мой недолгий отдых, впереди продолжение сессии, и мне хотелось бы подвести итоги новогодних праздников. Этот год я начала на удивление тихо. В том плане, что Дафна обычно в центре внимания, новинок и самых интересных вечеринок. Я давно заметила, что мне звонят, чтобы спросить какое где сегодня мероприятие, какие фильмы идут, как попасть в тот или иной клуб/бар/ресторан и прочее. Сначала это было приятно, потом начало надоедать.
Но в этот раз новогоднюю ночь я провела дома, так как две мои подруги, которых я хотела бы тогда видеть, были со своими вторыми половинами, а мой лучший друг ушел в загул в шумной компании, где меня, конечно, ждали, но я туда не рвалась. Бары и клубы меня не привлекали, поэтому я осталась дома, в компании родителей, телевизора, белого рома и огромной елки. И мне понравилось. Потом я заболела, пару дней пролежала в кровати, прочитала две книги, подучила английский. В период с первого января по сегодняшний день я выходила из дома два раза: обязательный поход к родственникам и передача однокурснику лекций по иностранному. Знаете, это такие необычные чувства. Мне вполне хватало недолгого общества родителей, я не нуждалась в общении с другими людьми. Я столько успела сделать за эти дни, причем сделать то, что мне хотелось, а не то, что нужно. Я разобрала все свои бумаги, нашла записки аж с 7 класса, сделала перестановку у себя в комнате, занялась наконец рисованием (о, боже, как давно я не могла добраться до карандаша), проэксперементировала с разными поделками и образами. На самом деле, я чудесно отдохнула.

И если хоть кто-то дочитает до этого предложения, то я хочу сказать ему: удели себе немного времени. Нас так часто захватывает бешеный круговорот жизни, что нам просто необходимо иногда отдохнуть, вырваться и почувствовать вкус жизни. У каждого свои способы и все они по-своему прекрасны. И не вздумайте отговариваться, что у вас нет времени. Выберите обычный будний день, позвоните начальнику, придите в студ.поликлинику, позовите маму и скажите о своем недомогании. На звонки либо не отвечайте, либо говорите, что заболели. И посвятите хотя бы день себе, своим мыслям и желаниям, делам, которые Вы хотели осуществить уже давно, да все времени не было.

Так получилось, что я каждый день сталкиваюсь с человеческой глупостью и самомнением. Я всегда была более чем толерантна, а вот в этой ситуации сдержать себя и не взбеситься мне стоит неимоверных усилий. Если ты мужчина и тебе за сорок, было бы неплохо иметь хотя бы немного серого вещества в черепной коробке и рассудительности, правда? А вот, оказывается, не обязательно. Я уже не буду говорить о тех грубых ошибках, которые совершает этот человек, гораздо более неприятна ослиная упрямость, с которой он готов отстаивать свою неправоту. Также бесят заявления вроде «Я сказал, значит я буду курить. Как мужик.», «Вот слышала: мыть посуду не мужское дело». Да неужели? Какие забавные критерии оценки мужества. А то, что ты не работаешь, лежишь весь день перед телевизором, «гы-гы»-каешь над каким-нибудь Петросяном или кто у них там еще есть — это по-мужски? А то, что ты привез 20 тысяч на месяц проживания (включая Новый Год) и не купил ни одного подарка тем, к кому приехал, и лежишь тут весь такой из себя «любите и лелейте меня» — это по-мужски? Хорошо устроился, я бы тоже не отказалась.

С другой стороны, во мне все-таки играет та жалость к человеку, который один в этом городе, и у него никого нет кроме меня и еще одного человека. Я, конечно, тоже не подарок, предъявляю претензии и иногда прямо выговариваю то, что мне не нравится. А ему ведь от этого никуда не деться, не хлопнуть дверью, не уйти жить к другу и т.д. Вот только как бы жалко мне не было его в редкие минуты, моя сущность такова, что все, что я могу делать — это нацепить на лицо улыбочку и, сцепив зубы, повторять про себя: «Я должна быть терпимее. Терпимее, помнишь?»

Поток мыслей, извините.

And the best at murder are those who preach against it,
And the best at hate are those who preach love,
And the best at war finally are those who preach peace.

Самая простая истина, без сомнения, заключается в том, что мы не можем по-настоящему пропагандировать что-то, не познав противоположную сторону вещей. Грань между «хорошим» и «плохим» столь несущественна, что до безумия сложно не погрязнуть и не оступиться в осмыслении этих понятий. Как правило, яро поддерживая ту или иную добродетель, человек бывает настолько настойчив, что сам не замечая того, поступает противоположно своему мнению. Идея заразна, она поглощает человека полностью, ослепляет его и заставляет нести себя в массы, используя наижесточайшие методы из всех возможных. А если это не так, то человек вовсе не поглощен идеей или верой, а всего лишь занимается самообманом, стараясь поступать так, как ему кажется верным, лишь оттого, что это навязано кем-то другим. В это сложно поверить, но опровергнуть еще тяжелее. Подумайте.

__________________________________________________________________

*И в убийствах лучшие те, кто проповедует против них,
И в ненависти лучшие те, кто проповедует любовь,
И в войне, наконец, лучшие те, кто проповедует мир.

|q. Чарльз Буковски

Честно говоря, я никогда не понимала смысл личных дневников-ежедневников и никогда не умела их вести. Даже когда мне кто-то сказал, что нужно подробно записать 12 дней после дня рождения, а потом сравнивать их по текущим месяцам и выявлять схожие моменты, я не смогла этого сделать. На мой взгляд, это такая глупость. Это похоже на высасывание из пальца своей, так называемой, личности. Я понимаю, если у тебя что-то случилось и необходимо срочно куда-то выплеснуть эмоции (о, в такие моменты я писала настоящие трактаты!), то да, стоит открыть заветную тетрадь и поделиться с ней своими чувствами. На мой взгляд, в ведении дневника должно быть что-то чувственное, сокровенное, ведь он — кладезь твоих чувств и к нему нужно относиться бережно, а не превращать его в ежедневный отчет о том, что съел, куда сходил, кто на тебя как посмотрел, etc.

Как правило, мы все довольно часто жалуемся на жизнь. В самом деле, попробуйте вспомнить, когда вы были целиком и полностью довольны своей жизнью? Человеку в принципе не свойственно быть абсолютно довольным. И это хорошо, правда, потому что всем известно, что если человек будет постоянно всем доволен, он просто зачахнет. У него не будет смысла жить дальше. К чему стремится, о чем мечтать, чем себя занять? На моих глазах развивалась ситуация с именно таким сюжетом: мой знакомый (уже взрослый мужчина), обеспеченный всем необходимым, но находящийся под эмоциональным давлением, не имея возможности развиваться дальше, элементарно спился.
С другой стороны, этим примером я вовсе не хотела сказать, что нужно нацепить на лицо угрюмую гримасу и начать ворчать, что жизнь отвратительная вещь. Помните, что многим повезло гораздо меньше вас. Я могла бы, конечно, привести в пример инвалидов или людей, больных, скажем, раком, но в мыслях сразу всплывает недавняя ситуация. У меня есть подруга, мать которой умерла несколько лет назад. Я, как правило, чувствую себя немного неуютно, когда разговор с ней заходит в это русло, потому что мне кажется, что все-таки больно вспоминать об этом. Но она уже привыкла к этой мысли и разговаривает на эти темы абсолютно свободно. И вот как-то, уже не вспомню как, мы с ней разговорились о соц. защите или что-то в этом роде. Она сказала, что получает каждый месяц 15 тысяч рублей, как социальную помощь, после смерти мамы. И на какой-то момент, на сотую долю секунды у меня в голове мелькнула бессознательная мысль: «15000 рублей в месяц просто так? Я бы тоже не отказалась.» Когда до меня дошло, о чем я только что подумала, меня передернуло так, что даже в глазах потемнело. Я и «тьфу-тьфу-тьфу» сказала, и «слава Богу», чуть ли не по дереву стучать побежала и вообще постаралась забыть об этом как можно быстрее. Честно говоря, я до сих пор виню себя за эту случайную мысль. Я считаю себя самым счастливым человеком, хотя бы потому что мои родители живы и здоровы.
Наслаждайтесь жизнью. Просто умейте видеть прекрасные моменты в, казалось бы, таких обыденных вещах. Я надеюсь, что эти моменты сумеют вдохновить вас на какие-то действия, которые приблизят вас к вашей мечте, а так же помогут поставить еще несколько целей, достигнув которых, вы станете счастливее.

Из несказанного когда-то.

«Ты всегда говорил, что девушка должна быть женственна, наивна и немного глупа, тем самым заставляя мужчину чувствовать себя как бы выше на уровень. Я внимательно слушала, нацепив пару розовых очков плюс такого же цвета линзы. Но знаешь что? Теперь, когда прошло достаточно времени, полтора года, как-никак, я могу сказать, что мне так и не удалось принять на себя тот стереотип женщины, который ты подразумевал. Я неплохо учусь и зачеты/экзамены сдаю своими мозгами, а не наивно распахнутыми глазами и юбкой покороче. Я курю, да, так и не бросила, хотя и не считаю это своим достоинством. Из выпивки предпочитаю абсолютно неженственный ром или текилу, куда уж там говорить о мартини, отвертке или шампанском, да и из вин предпочтение отдам красному сухому, хотя подавляющее большинство считает его кислятиной. Из книг люблю классику, философию или биографию, а не, упаси Боже, какого-нибудь Коэльо и подобного рода туалетное чтиво. Если говорить о фильмах — то здесь преобладает криминальная драма, а нашумевший фильм «Три метра над уровнем неба» вызывает у меня отвращение. Я довольно слаба в индустрии моды, не смогу отличить настоящую сумку Луи Виттон от подделки, хотя, как и многие девушки хотела бы иметь в обувном шкафу парочку Лабутенов. Если мне есть что сказать, то я не буду скромно отмалчиваться в уголке; в споре буду рьяно отстаивать свою позицию и не сдамся просто так. Как видишь, идеал той женщины, что ты себе рисовал, абсолютно не сходится со мной. И я ни капли об этом не жалею. Да, возможно, это не есть хорошо, но ведь и не тебе судить, верно? Я такая, какая есть, со своими изьянами и достоинствами. И я не хотела бы в себе что-то менять, потому что Я — это Я, и нет смысла под кого-то подстраиваться и перекраивать свою сущность для разных людей. Ах да, вот еще что. Про твой тезис, который я описала в самом начале: я, пожалуй, буду искать того человека, кто будет "выше меня на уровень" своими способностями, а не путем принижения моих.»

Я очень люблю историю. Мне нравятся биографические произведения, исторические факты, бытовые особенности, мифология различных народов и все в этом духе. Но есть кое-что, что дается мне нелегко. Это военная история. Причем не сухие факты, а именно произведения, в которые вложены чувства. Это странно, если учитывать, что я довольно хладнокровный и циничный человек, но я не могу спокойно смотреть военные фильмы (не те, из которых делают банальные боевики, а именно со смыслом), читать художественные книги, описывающие историю военных времен, да даже слушать какие-то советские песни, посвященные этой тематике.
Помню, в прошлом году я была на параде в честь Дня Победы. Я обратила внимание на то, что многие люди приходили на площадь, чтобы поразвлечься (некоторые были уже пьяны, и это в девять-то часов утра). К сожалению, этот праздник уже почти утратил свой начальный смысл, его воспринимают как лишний выходной и возможность выпить чего-нибудь горячительного, ведь повод-то имеется.
Я стояла на трибуне вместе со своими приятельницами, которые весело щебетали и размахивали флажками, выданными на входе. Выступления сменялись одно за другим, и вот какой-то коллектив представил свой танец под песню советских времен (уже не вспомню какую), посвященную Дню Победы. Я не смотрела на танец, все мое внимание было приковано к большому экрану, на который пустили заставку с военными кадрами, иногда сменяющуюся онлайн съемкой ветеранов, сидевших на специальной трибуне, слева от меня. Знаете, я как будто погрузилась в ту атмосферу: мне стало так больно, обидно и страшно, когда я представила сколько людей, молодых, беспечных, с чистыми душами, еще не познавших настоящих горестей, уходили в пугающую неизвестность под названием Война. Они защищали нашу Родину, погибали за нее, учились убивать, уходили из своих домов, целуя жен, детей и матерей на прощание, зная, что, возможно, уже завтра они погибнут на фронте, а их семьи могут погибнуть от голода или попасть в плен.

Это страшно, боже мой, как это страшно.

Вокруг меня шумела толпа, но я не замечала ее — я стояла и плакала. В груди щемило, в голове проносились кадры этих военных событий, я пыталась «охватить» воображением масштаб этой трагедии, в сознании мелькали отрывки фактов, и мне было обидно, что мы не возздали должного, не отблагодарили толком людей, которым мы так многим обязаны. Позже, когда однокурсницы заметили, что я плачу и накинулись на меня с расспросами: «Что случилось?», я не могла объяснить им мое состояние и просто ответила: «Да. Война случилась.» Мне было сказано, что все это глупости, и вообще я нашла из-за чего рыдать.

Да, я нашла из-за чего рыдать.
Да, я осознаю, что ради моей спокойной жизни «сейчас», погибли сотни тысяч людей «тогда».
Да, я так остро реагирую на военно-художественные произведения, потому что у меня складывается ощущение, будто кто-то царапает тупым ножиком глубокую незажившую рану.
И, да, мне больно, что сейчас все это так мало ценится, и многие просто не понимают в чем, собственно, смысл таких ярких эмоций.