autodestruction.

Бывает так что вот сидишь ты на паре, едешь в автобусе, пытаешься заснуть, а в голове мысли копошатся. У меня есть некий ритуал: каждую ночь я выхожу на балкон, закуриваю сигарету (иногда включаю музыку – по настроению, хотя чаще все же нахожусь в тишине) и смотрю вверх, на небо или на дома вокруг, погруженные в сон. И знаете, в этот момент у меня сформировывается желание написать миру о мире. Мне хочется крикнуть: «Поверьте я могу! Я напишу о прошлом, о будущем, о том, что происходит сейчас, я напишу о людях и о их чувствах и проблемах, я напишу о социуме и о красочных пейзажах всего мира, я напишу о религиях и добродетелях, я напишу о каждом живом существе на этой планете, если не прямо, то хотя бы косвенно, я создам собственную философию, я затрону пару струн в душе каждого из вас, я могу! Поверьте, я сумею…»

А потом, сигарета заканчивается. И все очарование как-то разом пропадает, мысли улетучиваются из головы, а желание бежать и делать что-то прямо сейчас значительно подутихает. Эти моменты, это вдохновение накатывает абсолютно внезапно, так же внезапно и исчезает. Я задумываюсь, как много я могла бы уже сделать, умей я продлить эти моменты и следовать им. Было бы весьма актуально изобрести такой предмет, вроде Омута Памяти из «Гарри Поттера», чтобы мы могли поймать в нужный момент свою мысль и сохранить ее, а потом в нужные моменты подпитываться её идеями, если вдруг потеряем вдохновение.

Каждый из нас что-то от кого-то скрывает. У каждого человека на планете есть свои «скелеты в шкафу». У кого-то они довольно пустяковые, а у кого-то просто ужасающие. Маленький ребенок не говорит о том, что стащил конфету до обеда или отправил отвратительную брюссельскую капусту со своей тарелки в миску ко всеядному псу, подросток тщательно скрывает от родителей двойку по математике или то, что балуется табаком с одноклассниками в соседнем дворе от школы, девушки скрывают слишком рано и бездумно утраченную невинность, взрослые люди утаивают факт наличия любовника/любовницы от супруга или некие бумаги от налоговой службы.
Мы все не идеальны. Я не собираюсь никого осуждать и пишу этот пост вовсе не для того, чтобы сказать: «Опомнитесь, люди! Хватит лгать и утаивать.» Нет, мне это ни к чему. Хаус говорит: «Все лгут.» И он чертовски прав.
Просто как-то задумалась, что больше всего проблем нам доставляет именно ложь. Я замечаю, что в первую очередь люди становятся беспокойней, раздражительней и агрессивней, если им есть что скрывать. Удар по психике наносит страх разоблачения. Во-вторых, подумать только, сколько людей вынуждено действовать не по своей воле и выполнять желания тех, кто умело воспользовался шантажом. Сотни жизней ставятся под угрозу, происходит смена властей, передача имущества и т.п., а все от того, что кто-то знает чей-то секрет.
В последнее время я стараюсь контролировать этот процесс. Конечно, у меня тоже есть масса небольших «скелетиков», но я знаю, как управляться с каждым из них. Так что, если кто-то захочет явить моего «скелетика» всему миру, а за молчание потребует n-ую вещь, то я уверена в своем умении превратить этот «набор костяшек» из новостной бомбы, которую хочет взорвать шантажист, в небольшую сплетню, на обсуждение которой уйдет не более 15-ти минут.
К чему я это все? Умейте управляться со своими тайнами. Подумайте, стоит ли мучить свою психику тревогой разоблачения или, может быть, в нужном месте и в нужное время избавиться от каких-то секретов? Все проходит, проходит и их актуальность. А потом, настолько ли важна ваша тайна, чтобы верно хранить ее? Владейте собой, своим разумом и поступками. Не позволяйте кому-то решать за вас.

У меня в жизни был один случай. Мы с мамой отдыхали на море (стоит отметить на море мы бываем каждый год, и плаваю я превосходно). Море волновалось, было объявлено штормовое предупреждение в 4 или 5 баллов, уже не помню. Представьте, когда стоишь по колено, даже меньше, в воде, а волны такие, что накрывают тебя с головой. Но, надо признать, вода была, как парное молоко, ну очень теплая. Конечно, мне захотелось туда, в море, попрыгать на волнах. Мама долго не отпускала, потом, скрепя сердце, согласилась и стояла на берегу, следя за мной. Я развлекалась вовсю, но развлечение действительно было опасным. Казалось бы, что такого, я стояла в воде чуть выше колена, что может случится? Но это ощущение, когда ты не успеваешь поймать волну, и она накрывает тебя с головой на пару-тройку секунд, а потом, опрокидывая лицом вниз, тащит к себе, на глубину, а песок уходит из-под ног. Это страшно, действительно страшно.
И все бы ничего, но потом, сидя на берегу, я видела, как труповозка едет по черте берега и забирает людей. Недалеко от места, где мы отдыхали, лежали два утопленника. И мне пришла в голову такая мысль. А что, если бы на месте меня был мой ребенок? Со слезами на глазах я поняла, что я бы не отпустила своего ребенка в море ни под каким предлогом. Я бы его цепями на берегу приковала, чтобы оградить от опасности. Этот панический страх не идет ни в какое сравнение с тем, что я испытала в море.
Я далеко не идеальный ребенок, у нас с мамой часто бывают разногласия, но со временем я начала понимать, что все что она делает, она делает для меня. Потому что ее тоже наверняка сковывает этот страх потери. Она волнуется за меня, когда я возвращаюсь домой ночью, и говорит про всяких воров/маньяков/насильников, мне хочется спросить: «Мам, ну неужели ты действительно веришь в эту ерунду?» А потом понимаю: да, верит. И я бы верила. И, наверное, буду верить.

Лондон — это город моей мечты. Если я когда-нибудь очень сильно стремилась куда-то попасть, так это туда. Город Шерлока Холмса и Битлз, город Шекспира, Диккенса и Уальда.

Лондон — это невероятная атмосфера, сердце самой Англии. Представьте, какого это: кататься на красном даббл-деккере, посетить музей Мадам Тюссо или Национальную Галерею, прогуляться по незнакомым улочкам, присесть в Гайд парке с любимым кофе из Старбакса и томиком английской классики.

«Лондон смутно высился передо мной, полный чудес, таинственный, как ассирийский Вавилон, и настолько же богатый вещами неслыханными, великими откровениями.» А. Макен

«Такой город, как Лондон, по которому бродишь часами, не видя ему конца… представляет собой нечто совсем особенное.» Ф. Энгельс

«Если вы устали от Лондона — вы устали от жизни.» С. Джонсон

Я не знаю, как мне жить дальше. У меня много мыслей, планов и идей. Но еще больше у меня проблем. И в принципе, я знаю, как их решать, но то ли боюсь, то ли не хочу. Мама говорит, что просто нужно взять себя в руки. Легко говорить, находясь за тысячу километров от меня. А я здесь, в городе с замерзшей слякотью, пасмурным небом, пронзающим ветром.

Я подавлена. Подавлена тем, что, возможно, поступила не на тот факультет, что зря бросила работу, что не могу перейти на нормальный режим жизни (на часах 5:05, а я не могу заснуть), что перестала развиваться, т.к. раньше я читала по 2-3 книги в неделю, смотрела по фильму в день + сериалы. Я по прежнему хочу сделать ремонт в комнате, продолжать посещать концерты, выставки, театры, etc. Но я даже не могу определить, что мне одеть через три часа на учебу.

Все чаще приходит осознание того, что меня не хватит на все мои цели и желания. Мне нужно или несколько жизней или маховик времени. У меня нет ни того, ни другого.

Всю свою жизнь каждый человек пытается избежать одной простой истины.
Мы живем, скрываясь от самого главного осознания в своей жизни. Оно гложит нас, пытается догнать, показать, как все обстоит на самом деле. Каждый день мы общаемся с людьми, ходим в институт/школу, обедаем с семьей, ходим в кино с друзьями, посещаем вечеринки, встречаемся с любовниками, а все для чего? Мы избегаем одиночества. Мы боимся, что когда-нибудь останемся одни в квартире, наедине с самим собой. И никто не придет на помощь. Истина настигнет нас. И мы поймем. Что на самом деле каждый человек одинок. Мы никому не нужны, кроме себя самого. У друзей всегда найдется кто-то важнее, любимый человек в один прекрасный день может уйти от вас, поняв, что вы больше не привлекаете его как раньше. Родители… Родители немного другое. Родители, чаще всего, единственные люди, кто любят вас, чтобы не случилось. Но и это не всегда. И даже если все обернется лучшим образом, то есть кое-что пострашнее нелюбви родителей. Все когда-то умирают, это случится и с ними.
Как бы страшно это не было, как бы больно мне не было это писать, это так. Говорят "Человеку нужен человек". Но как быть, если у Человека нет Человека? Каждый из нас в глубине души одинок. Ведь никто никогда не поймет нас лучше нас самих. И это неоспоримо. Это страшно. Мы можем бежать от этого и надеяться, что когда правда настигнет нас, мы будем хоть немного готовы к этому.

Пора начинать что-то новое. Новый блог, где меня никто не знает, где я могу позволить себе писать свои мысли и переживания (прошлый, увы, уже исключает такую возможность).
Итак, добро пожаловать, в мою обитель. Здесь нет кучи фотографий одежды/еды/всякоймилости, нет поклонения каким-либо «звездам» — здесь есть мои мысли и что-то из того, что мне нравится.