autodestruction.

Тебе хотелось когда-нибудь чего-то с такой силой, что дыхание замирало от одной только мысли об этом? Я сейчас говорю не о конкретных чувствах, мол, любовь и прочие радости жизни.

По хорошему, я уже давно ничего не чувствую. Я писала уже об этом, и ничего не изменилось с тех моментов.Откровенно говоря, я разучилась общаться с людьми. Нет, не так. Не общаться, а получать удовольствие от общения. Я могу вести и деловые беседы, и пространные диалоги о сущем, и упоротые переписки, но внутри меня черная дыра, которая не позволяет почувствовать прелесть этого общения. Я разучилась заводить отношения с мужчинами. Мне спокойно и хорошо одной, я полностью самодостаточна в этом аспекте жизни. 80% своего времяпровождения я замыкаюсь в собственном одиночестве и мыслях о том, что немного греет мне душу. Пусть они и нереальны, но мне сладко тонуть в их пространстве. Единственные всплески эмоций за последние месяца, эдак, два — это предвкушение предстоящих концертов, на которые мне удастся попать, вспышки ярости и банальный недотрах. Меня многие спрашивают, как я вообще способна потратить сорок тысяч на банальные концерты. Очень просто. Музыка — практически единственное, в чем я черпаю вдохновение и на работу (она у меня все же творческая), и на записи в блог, и на жизнь в целом. И если концерты — это то, что способно вытащить меня из этой рутины безликого одиночества, не того, что преследует меня, но того, которого я сама рьяно ищу, то, да, я готова потратить на это несколько десятков тысяч. Хотя могла бы купить себе айфон или айпад, которые сейчас невъебенно популярны или спустить деньги на обожаемые мною туфли и духи. Да пропить в конце концов, ведь я на это способна. Но мне это не нужно. Мне нужны эмоции и душевная гармония. И я понимаю, что, по большей части, это уже клиника, и я в этом плане просто сферический идиот, но мне это нужно и я не собираюсь от этого отказываться.

Вопросы доверия. Как часто вы задумываетесь над тем, скольким людям вы можете доверять? Я часто. Я — никому.
Так глупо получается, когда ты знаешь, что вот этому человеку можно рассказать про случившееся на работе, а вот про личное стоит умолчать. А вот с этим наоборот можно обсудить все грязные подробности интимной жизни вплоть до венерических заболеваний твоего любовника годичной давности, но и заикаться не стоит про отношения с приятелями.
На крайний случай, если случается так, что невозможно держать все эмоции внутри, хочется кричать, топать ногами, избавиться от информации, выдрать ее когтями из груди, а рассказывать кому-либо нежелательно, то можно запереться в квартире, предварительно проверив каждый уголок — нет ли там лишних ушей? — и устроить истерику, скажем, своей старой потрепанной мягкой игрушке. Из таких игрушек получаются прекрасные психотерапевты, знаете ли. Нет игрушек? Тоже не беда. Мой коллега, например, в сложных жизненных ситуациях разговаривает с чайной ложечкой, которой размешивает сахар в кофе.
Ну а если разговор все никак не клеится, то лучше всего, конечно, прийти домой, сесть тихонечко в любимое кресло и молчать, молчать, молчать. И через небольшой промежуток времени вы заметите как эта проблема/история/случай медленно сгорает, развеиваясь вокруг вас пеплом ушедших переживаний. После него ничего не остается. Только пустота и равнодушие. И вдруг начинает казаться таким смешным и глупым, что когда-то щеки краснели и дышать было трудно из-за того, что растворилось пеплом.
В моем сгоревшем доме довольно много призраков тех ушедших событий. Почти со всеми я прекрасно уживаюсь. Так оно, наверное, и должно быть.

for anonymous reply to the question

Жил-был парень. Обычный такой парень, ничем, казалось бы, не примечательный. Назовем его Джоном. Джон работал в среднестатистической фирме среднестатистическим менеджером или кем-то в этом роде. Он вполне мог бы выбиться из рядов его унылых сотрудников, но к чему все это? Ходьба по головам, кисленькие интриги рвущихся к власти людей, а в итоге табличка «Лучший работник месяца», премия в несколько тысяч, прогнозы повышения по карьерной лестнице… Попахивает американской мечтой, что ли. Да если бы он взобрался на пьедестал этой фирмы, то распустил бы половину штата и отдал контрольный пакет акций на благотворительность, ибо нечего. Всем спасибо, все свободны — Ваш тухлый потребительский мир мне не интересен.
А в маленькой квартирке Джона в спальном районе стоит большая матовая банка длиной в метр. И эта банка регулярно наполняется деньгами для каких-то особых целей, которые держатся в тайне. А над банкой висит географическая карта мира с пометками красным маркером тоже неизвестного назначения. У Джона есть несколько закадычных друзей, любимая девушка и две сестры.
Том, депрессивный писатель, ставящий Эдгара По на роль личного Иисуса. Том может месяцами не выходить из дома, питаться полуфабрикатами и вступать в долгие дискуссии с собственным котом. К слову, книги Тома пользуются популярностью, и с гонораров он мог бы позволить себе шикарную жизнь, но почему-то довольствуется существующим положением. Том когда-то немало пополнил банку нашего Джона.
Джимми, сорвиголова и хулиган с добрым сердцем. Джима можно найти в самых грязных барах города со стаканом бурбона и кривой усмешкой на лице. Он мог бы стать неофициальным королем улиц, но предпочитает быть одиночкой. Имеет особенность вляпываться в дурно пахнущие ситуации и с удивительной ловкостью Капитана Джека Воробья из них выпутываться. Мнит себя дворовым супергероем и активно защищает женский пол от посягательств грязных мужланов в темных переулках. Не работает, но недостатка в деньгах не испытывает. Любит заваливаться к Тому в 4 утра, дразнить его кота и поить его портвейном.
Эндрю. Блестящий юрист, лучший в своем деле. Педантичен до мелочей, маниакально следит за своим внешним видом, предпочитает костюмы-тройки и шляпы. Готовит еду исключительно сам, о его отбивных с острым соусом ходят легенды. Садист и каннибал. Впрочем, о его пристрастиях никому не известно. Вежлив и отзывчив, но сохраняет дистанцию между собой и окружающими. С его легкой подачи Джона когда-то взяли на работу в престижную фирму.
Амелия. Девушка нашего Джона. Тихая и заботливая, работает в химической лаборатории. Помешана на исследованиях, направленных на поиски лекарства от ВИЧ. Любит фильмы 60-ых годов, тирамису и джаз.
Крис. Старшая сестра мальчика. Стерва, атеистка и мизантроп. Работает на археологических раскопках, часто путешествует по заброшенным уголкам мира. Бисексуальна, обладает хорошей физической подготовкой и обожает импрессионизм. В юности была задержана за мелкие кражи и поджоги.
Сьюзи. Маленькая сестренка Джона. Занимается рисованием и танцами, обожает Гарри Поттера и путешествует по ночам в соседние галактики. Обещает взять как-нибудь Джона на планету Инсанис, если он будет себя хорошо вести и подарит ей Карту Мародеров.

Проблема в том, что Джон — сирота и социопат. Он ни с кем не общается, чертит графики на своей работе, откладывает деньги на что-то и пишет по ночам письма к Марлен Дитрих.

for anonymous reply to the question

О положительных эмоциях на самом деле писать гораздо сложнее, чем о негативных. И я могу с уверенностью сказать, что с этой просьбой ко мне обратились не по адресу. Есть пара хороших блогов, которые пишут о ромашковом чае, волшебстве, детской непосредственности и загадочных сказочных странах. Вам бы почитать их, а не просить меня написать о чем-то хорошем. В моей жизни царит утопия, черный юмор и экзистенциализм. Это не значит, что я не умею радоваться жизни, что я замкнута в себе и не хочу видеть ничего хорошего. Просто все субъективно.

1. Начало четвертого ночи. Зима. Дикий ветер и снегопад. Я стою на балконе, укутавшись в пуховик, курю очередную сигарету и думаю о том, что мне еще ой-как-дохрена-делать, что глаза дико болят от постоянной работы за ноутбуком, что голова уже практически не работает, и что восьмая кружка кофе, наверное, сведет мое сердце в могилу. Из-за угла дома напротив выворачивает кот. Обычный такой кот черного-белого окраса, но в том, как он важно ступал по нетронотому снегу было что-то величественное и царственное, будто этот кот правит всем миром, когда все люди засыпают под завывания вьюги. Это было так забавно и мило, что я рассмеялась. И время как будто остановилось. Где-то там в квартире меня ждала работа, неутомимо отсчитывал минуты будильник, в соседних домах спали люди, а я смотрела на кота и улыбалась его грациозным движениям.

2. После шумного праздника в начале марта я с мамой стою на остановке. Зачем мы вообще пришли на остоновку — непонятно: время вечернее и автобусы в этом районе уже практически не ездят. Шел снег, крупные снежинки медленно падали на землю и через призму фонаря казались поистине сказочными. Мы стояли и тихонько пели «Снег кружится, летает и тает…», и это самое счастливое воспоминание этого года. Ах да, автобус мы все-таки дождались.

3. Мы с подругой были в большом супермаркете. После драки французкими багетами, обсуждения идиотских, пробивающих на смех, названий продуктов, я даю А. рулон целлофановых пакетов, взятых в том же супермаркете, и говорю выбрать мне жестких яблок, пока я пойду взять чего-то там. И пока мы обсуждаем определение коэффицента жесткости у яблок, А. взмахивает рулоном…в этот момент довольно оперативно от соседнего стеллажа оборачивается тетка неопределенного возраста, молча и с абсолютным покер-фэйсом выдергивает этот самый рулон из руки А. и спокойно отворачивается. Тот приступ смеха невозможно описать словами, да и, думаю, не стоит говорить, что эта тетенька стала для нас эталоном проявления здорового похуизма.

родишь ребенка, а он поэт. ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. а он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. и он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. а он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

© анна ривелотэ.

это вин, ребята.

Мне разбередили старые раны. Хотя как разбередили — напомнили о том, что они действительно есть. Знаете, что касается общественной жизни моего города, то там я занимаю далеко не последнее место. Светская жизнь во всей ее красе — мои мимолетные либо заочные знакомые со мной предельно вежливы и дружелюбны, как впрочем и я с ними. И мне этого вполне хватает…до тех пор пока я не прихожу домой и не чувствую, как стены начинают давить на меня. У меня было несколько близких мне людей, но так получилось, что жизнь нас развела немного в разные стороны, встречи стали более редкими, а интересы несовместимыми. Впрочем, я и сама приложила к этому руку — вот уж никогда не стану жаловаться на судьбу. Мне было так спокойнее и уютнее, свои приоритеты я всегда охраняла слишком рьяно. Вчера-сегодня я особо остро почувствовала недостаток в близких людях. Нет, одиночество меня не тяготит, даже наоборот, просто нельзя же основывать свою жизнь только на этом. Но на данный момент все, что у меня есть: куча работы и учебы, один близкий человек в интернете, длинный список книг, сериалов, фильмов и фанфиков, бутылка рома, две пачки сигарет, мятный чай и мой милый друг в цилиндре за спиной.

for anonymous reply to the question
part 1

Просить написать о смысле жизни было весьма опрометчиво, ибо ответ был бы слишком глупым, слишком наивным и слишком личным. Если говорить в общих чертах о моем мировоззрении, то мне близок экзистенциализм. Если говорить о политических взглядах, то это, скорее всего, либерализм. Мне тут упорно пытаются навязать религию. К слову, когда на меня не давили, я верила больше, чем сейчас. Но на данный момент, углубляясь в изучение религии и философии начинаешь понимать, насколько абсурдны все мысли о существовании высшего, совершенного и абсолютного бытия и насколько невежественны люди, делающие безумные вещи во имя религии. Если верить греческой философии и христианской религии, то всех нас ждет апокатастасис, поэтому стоит ли утруждаться? Задумываться о смысле жизни стоит лишь в начале и в конце жизненного пути, во время него нужно просто жить. В начале мы об этом думать еще не можем, что славно, в конце, возможно, не можем уже. Все наши попытки размышлять о нем несомненно хороши, вопрос лишь в том, руководим ими мы или чье-то иное, навязанное нам, мнение? Я с опаской берусь за темы подобного содержания и, как правило, стараюсь находить крупицы согласия и противоречия одновременно. Это напоминает тонкую грань острозаточенного лезвия ножа, на котором я-то с трудом балансирую, а Вы просите меня пустить по нему прогуляться. Ну уж нет, милый аноним, это мой котел, мне в нем и вариться.

Я не умею писать стихи. У меня довольно часто спрашивают, не пробовала ли я перо в области поэзии, на что я активно отнекиваюсь. Я не люблю это дело, у меня не возникают рифмы в голове так же, как возникают прозаические обороты речи. Общеизвестный факт: люди, как правило, не используют в разговорной речи дее/причастные обороты, вводные слова и т.д. Я использую. Я думаю такими фразами, они хаотично возникают у меня в голове. И если какая-то фраза меня цепляет, я выхватываю ее, оттачиваю и прокручиваю на языке много раз. Так и получаются любые мои тексты. А вот со стихами гораздо сложнее. Ну не могу я сидеть и высасывать из пальца по одной рифме, попутно согласовывая ее со смыслом. По мне, если нечего взять и сходу написать, то нечего писать вообще. Это чувствуется — если автор писал на одном дыхании.
Многие знают, что я часто провожу бессонные ночи. В одну из таких надрало меня почитать стихотворения современных авторов. И знаете (безусловно, прозой мне удастся лучше описать ощущения), меня наполнило какое-то неподвластное мне чувство. В пол четвертого утра как-то не особо тянет на подвиги, но тут меня просто разрывало чувство неисполненности. Я не могла сидеть на месте, не хотела пойти покурить или выпить чаю, но меня раздавливало изнутри, расщепляло на части и грозилось вырваться наружу это неизведанное чувство. И я взяла тетрадь. То, что вышло меня не устраивает. Откровенно говоря, мне не очень-то и нравится. Но, так как в моей квартире хранится столько всякой всячины по работе, учебе или просто по интересам, что я не удивлюсь, если, разбирая бумаги, найду, скажем, ритуал вызова бога смерти на древнегреческом или руководство по эксплуатации марсохода, то я решила выложить плод моих ночных мучений сюда. Не буду использовать психологические приемы вроде «не читайте этот бред», — читайте, раз уж подписались, но на многое не рассчитывайте.

Глупое занятие, скажу я вам,
На ночь читать стихи.
Душа моя, словами израненная,
Не мучай, прошу, пощади.

Там на улице воет ветер,
А на кухне стынет пряный чай.
Это пророчило, казалось бы, тихий вечер,
Если бы я не наткнулась на эти строки,
Случайно, будто бы невзначай.

Чужие слова так глубоко проникают в душу.
Меня, казалось, давно уже ничто не тревожит.
Но в эту по-зимнему холодную стужу
Печальный вздох снова на нотную бумагу краски положит.

И как не бывало напускного спокойствия,
(Читай отупления)
Что внутри меня невидимое цепями сдавливало.
А раньше лишь музыка имела воздействие
На мое преступление,
Когда я чувства тупым мечом жестоко обезглавливала.

Бессонные ночи, алкоголь и табак
Угрюмо и молчаливо мне воздвигли распятие.
А я сижу с закрытыми глазами и легонько кусаю кулак
На ночь читать стихи — неблагодарное занятие.

4:13, 26 марта 2013.

Существует довольно неплохой тренинг, помогающий раскрепоститься в творческом плане и научиться лучше описывать происходящие события. Одним словом, практические занятия для начинающего писателя/журналиста/того, кому нечем заняться. Я его периодически использую, и сегодня дошла до пункта №6:
Напишите рассказ, начинающийся словами: «Однажды у меня была возможность… но я ее упустил».

Вся моя жизнь.
Всем спасибо, все свободны.

Я уже давно не чувствовал ничего, кроме одиночества. Я так думал, мне так было приятнее. Но где-то в глубине души я всегда знал, что это лишь глупая обманка. Кроме одиночества со мной постоянно был он. Признаюсь, при всей моей внимательности, я упустил момент, когда он появился в моей жизни. Но я чувствовал его рядом, чувствовал постоянно. Мне было неприятно это чувство и я пытался заглушить его музыкой. Когда это не помогало, я начинал закрывать вторую дверь в квартиру на замок (хотя обычно лишь захлопывал) и жечь свет в квартире. Повсюду, даже в кладовке, в которую я заглядываю лишь чтобы достать орехов или положить пару банок консервированных овощей на случай, если вдруг захочется приготовить салат. Он не любит свет, но, похоже, терпит его, скрываясь по углам. Его любимое время суток — раннее утро. Я всегда чувствую, как он смотрит на меня из соседней комнаты, когда я прохожу мимо. Он пытается подойти ко мне поближе, но при этом не хочет быть увиденным. Когда я курю на балконе, он прижимается ладонями к стеклу двери сзади меня. Когда я завариваю чай, он стоит за моей спиной, совсем близко, так, что я чувствую его дыхание — не смрадное, а просто тяжелое. Когда я сажусь за ноутбук и пытаюсь выдавить из себя что-то стоящее, он сидит чуть поодаль, смолит свои невыносимо вонючие сигареты и тихонько посмеивается. Его смех — очень медленный, ехидный и довольный — въедается мне в мозг также, как табачный дым пропитывает мою одежду. Мне хочется резко развернуться и нагло спросить у него сигарету. Мне кажется, она должна быть настолько крепкой, что я улетел бы с первой затяжки. Но когда я разворачиваюсь, он или исчезает, или успевает проделать этот маневр вместе со мной. Хитрый, гад.
Но однажды мне удастся. Я уже все придумал. Когда я в наушниках буду беззаботно напевать любимую песенку, он расслабится. Он всегда расслабляется, потому что знает, что музыка расслабляет меня. На этом я его и подловлю — резко обернусь, не дав ему опомниться. Я знаю, он застынет. Мы оба застынем друг напротив друга. Я — прямо стоящий напротив него, со сжатыми кулаками и довольной ухмылкой на лице. И он — немного растерявшийся, сидящий с ногой на ногу, но уже готовый сорваться с места и исчезнуть. Я буду с интересом его разглядывать и удовлетворенно убеждаться, что был прав, рисуя его в голове. Конечно, он в цилиндре, черном и древнем, как мир, и обязательно в сюртуке с высоким горлом, что странно, ведь таких никто не шьет. В глазах плещется безумие вперемешку с какой-то завершенностью, будто он тоже ждал нашего свидания лицом к лицу.
— Ну вот мы наконец-то и встретились.
И его смех, тихий и протяжный, будет рвать мне барабанные перепонки, раздаваясь набатом в голове.

Этого достаточно, чтобы понять мое настроение и понять, почему я ничего не пишу.

На формспринге объявлена дата их личного конца света, так что, увы, мне пришлось переехать на , что является большой печалью, ибо я не люблю этот сайт. Но должны же Вы где-то спрашивать моего мнения, говорить о том, какие отвратительные у меня мысли и утверждать, что я — Максим Лефрой. Так что, добро пожаловать, ребята, высказывайтесь в свое удовольствие.

Я увидела это письмо утром, когда проснулась за сорок минут до пар и с неебической скоростью носилась по квартире, пытаясь поскорей собраться. Если еще точнее, то я увидела это письмо, когда чистила зубы, после чего сделала открытие: смеяться с щеткой во рту не очень удобно.

● ● ●

В параллельной вселенной я бы уже съездила в твой уездный город N и впервые прокатилась бы с тобой на метро. А еще, возможно, позволила бы завязать мне глаза, чтобы и я смогла ощутить это чувство беспомощности, разгуливая по городу без самого главного органа восприятия мира.
В параллельной вселенной я бы давно уже создала отношения с мальчиком из когда-то параллельного класса, так сильно похожего на Джонни Деппа в молодости.
В параллельной вселенной я имела бы собственный гарем из британских мужиков, которым, похоже, скулы при рождении наждачной бумагой шлифуют.
Скорее всего, в параллельной вселенной я сама была бы мужчиной, причем бисексуальным. Я-мужчина носил бы костюмы-тройки, ботинки из телячьей кожи, часы марки, скажем, Patek Philippe и фетровую шляпу-федору. Курил бы непременно сигареты Treasurer, когторые хранились бы в портсигаре из старинного серебра, пил односолодовый виски выдержки не менее 18 лет, цитировал Гёте и Кафку и разговаривал бы в безукоризненно вежливом стиле с налетом английских традиций 19 века.
В параллельной вселенной я бы проживала несколько разных жизней, в каждой из которых могла бы реализовать себя так, как мне хочется.
В параллельной вселенной в комплекте с любимой книгой/фильмом/сериалом шла бы стирающая память штука (как у людей в черном) чтобы можно было забыть и вновь погрузиться в волшебную атмосферу этих произведений.
В параллельной вселенной я бы никогда не опаздывала.
В параллельной вселенной я бы имела прытко пишущее перо, которое адаптировало бы мои мысли в свойственном мне стиле, обрисовывая те моменты, которые не очень хорошо представляются в сюжете, а также записывало бы интересные сны и моменты моей жизни.
В параллельной вселенной все не было бы так дерьмово, как есть на самом деле.
В параллельной вселенной мы бы были счастливы.

Захотелось что-то мне на минуту представить, что действительно существует что-то высшее, неподвластное нашему пониманию. Я намекаю вовсе не на религию, а… скажем на особую магию определенных мест и времен. Не буду говорить о Стоунхендже, острове Пасхи, храмах Майя, а перейду к более банальному. Ваша квартира. Определенно, у Вас есть какое-то местечко, в котором Вы чувствуете себя более спокойно, уютно и комфортно в душевном плане. Есть места, которые способствуют более плодотворному творческому процессу, да и времена тоже. Скажем, сколько тысяч людей считают ночь — покровительницей глубоких, содержательных и по-настоящему прекрасных мыслей? Очень часто на подсознательном уровне случается так, что человек приходит в какое-то место, случайно или намеренно — неважно, главное он там (волею судьбы или каких-то богов) и чувствует, что это — его, что в этом месте ему хорошо, и не только потому, что интерьер/вид красивый или условия хорошие, а потому что чуть теплее стало на душе, когда он ступил туда. И если приходится покинуть это место, то неосознанно, в каких-то факторах, он будет припоминать, сравнивать и стараться если не вернуться, то подстроить другое место по образу того самого. Честно говоря, эта теория мне представляется некими полосами энергии, пронизывающими мир, подстроенных под каждого человека. Вот сижу я сейчас перед ноутбуком, а на самом деле нахожусь в столбе энергии, постоянно сканирующей мое душевное состояние, сравнивающей с предыдущими эмоциями, испытанными на этом месте и формирующей общий чувственный образ именно на этом кусочке моей квартиры.

Одногруппница прислала сообщение о том, что по телевизору идет концерт Бутусова. Позвонила, сообщила отцу. Поговорили. Аж больше двух минут, что редкость. Люблю Бутусова, обожаю Наутилус, преклоняюсь перед Ильей Кормильцевым (автором песен Наутилуса). В композициях этой, увы, уже несуществующей группы, скрыто столько смысла, что можно постигать до скончания веков.