Сегодня как-то случайно наткнулась и зависла в блоге бывшей девушки моего уже бывшего парня.Масло масленное :) И странные эмоции испытала. Я читаю ее и будто чувствую ее переживания.Она пишет о нем, о том человеке, который был рядом со мной. Засыпал, просыпался, звонил и писал. Но пишет что-то свое. А я сижу и представляю как он с ней на отдыхе, вместе.Как держит ее за руку, как пишет ей смс.Представляю все в красках ее и его.Те эмоции.По видимому сильные, по крайней мере с ее стороны, судя по тексту.Это странно.У каждого своя история.У каждого человека было что- то ДО.До тебя. Я просто как-то погрузилась в это все и прочитала от начала до конца.Нет, ни какой ожидаемой ревности. Меня просто охватил какой-то ужас. Потому что мне не чего вспомнить… Я не пригала с ним на кровати заграницей, у нас с ним не было общих любимых песен, я не знаю, а что у нас было?А что еще более ужасное. Мне ни с кем не чего вспомнить. У меня были отношения.Серьезные. И наполненные кучей различных эмоций, но обо всем об этом я забыла. Совершенно.Точнее даже я ни разу не испытала что-то такое, мощное. У меня не было ни с кем какой-то романтики, как фильмах, знаете. Не было этих общих песен, никогда. Не было кучи фоток.Ни с кем. Я сижу и усердно пытаюсь что-то вспомнить.И ни_че_го. Я ни чего глобального никогда не чувствовала. Какого это вообще? Красиво звучит.Красиво выглядит на экранах в кино.Любовь. Что это такое вообще? На теории я знаю.На практике -нет. И дело то совсем не в том, что мне там кто-то когда-то сделал больно и теперь я боюсь там что-то испытать. Не было никакой поглатившей меня боли. Были не приятные моменты, которые просто я теперь списала как опыт. Меня ни чего никогда не рушило.Ни кто не рушил. Потому что я просто никогда никого не любила. Хотела думать, что люблю. Хотела, наверное, очень полюбить.Но не любила. Во мне эгоизма столько, что можно заполнить любое водохранилище, я часто остаюсь с людьми лишь по той причине, что считаю их чем-то своим и не могу допустить того, что бы они были с кем-то другим. А что на счет этой моей так называемой "одной любовью", о чем тут речь? я встретила в своей жизни человека, похожего на меня. Такого же по жизни свободного, не желающего обременять себя серьезностью. Который был со мной какое-то время и всё было хорошо, но потом стал пропадать, (как я всегда делаю) от страха ли этой серьезности или от чего-то другого, кто знает, но вот она вся моя любовь, вот то что меня так цепануло и не могло отпустить долгие годы.Он просто взял и задел мой зашкаливающий эгоизм, он просто затеял какую-то игрульку.СО МНОЙ! когда хочу тогда приду к тебе. А я не могу не обладать.Моя единственная любовь-просто человек, который не стал моей собственностью, отказался мне принадлежать.А стань он моим, был бы нужен мне столько времени.Конечно нет.
А что дальше?Когда я представляю, что кто-то ходит по моему дому в трусах, прикосается к моим вещам, кладет их не туда куда нужно, спит на моей кровати мне становится дурно. Что будет дальше со мной. Я построю свою карьеру буду зарабатывать не плохие бабки, куплю может себе даже дом, буду жить в нем одна и трястись каждый раз если вдруг какой-то залетный гость тронет то, что ему не положено трогать в моем доме. Что дальше?Будет ли тот человек, которого я смогу полюбить и послать всю свою гордость, эгоизм и прочее в жопу. ?..