давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

Надо устроиться на работу, но все свое возможно свободное время, изматываться, падать и спать. чтобы не думать о тебе, не накручивать, думаю так будет все менее болезненно.

Таких как ты надо с детства выпремлять, а если уже поздно, то душить.

Еще одна причина почему у меня не будет детей.

Сначала я ждала, да и сейчас жду, когда этот "тихий" ужас закончится в нашей двушке. Когда отец перестанет вопить и я не услышу матерных, оскорбительных слов в адрес матери, брата, всех окружающих, меня. Когда мать перестанет потакать моему 25-ти летнему брату, брат же в свою очередь съедет и будет уже самостоятельным. Жду, когда сама съеду и буду жить в достате денежном или чтоб оно измерялось в счастье или же в любви.

Ожидание в людях. Все жду настоящего друга/подругу, думаю это станут лишь мои будущие собаки. Жду, когда я буду доверять кому-то и рассказывать, делиться чем-то не попьяни, когда уже и контролировать не смогу, а в трезвом состоянии. Но я полагаю, что этого не будет. Все люди шлюхи, даже повода для какого-то мелкого предательства не надо.

Жду так же, когда кун накосячит второй раз, когда я уже не смогу его простить и уйду. Так же жду, когда я стану в его жизни не просто телкой с которой пожно поиграть в Dota2 и поебаться, а чем - то хоть чуть - чуть больше/выше. Все кажется, что я этого заслужила. Но нет.

Жду когда мои мечтания о совместной жизни вооплатятся, эта чертова большая кровать, три собаки, полки книг, открытый балкон и все это в темной квартире. Необычайно важно чтоб Мальчик из города М. был там, лежал на ебанной кровати, читал ебанные книги с ебучей полки и все в этом духе. Но мне так стыдно и горько, что все может обломиться. Он не приедет, потому что, кому нахуй нужно "вместе и навсегда"?

Так же жду, когда у меня появится время на себя, когда лень уйдет на 2 план и я буду что-то делать. Писать не раз в месяц по пару страниц, а каждый день, хоть по строчке. Это же так по сути легко.

И наконец, я жду когда эта пьеса окончится. Занавес, печь, урна и я в земле. Хотелось бы, чтоб меня похоронили родители, не представляю как больно хоронить своего ребенка же, но, кто если не они? Впятли кто-то позаботится.

Традиционное окончание поста, как на меня похоже. Завтра иду нервапотологу, буду просить успокоительное и жрать его тоннами. Надеюсь, так будет лучше.

спасибо "ВКонтакте", что можно легко узнать, что какая нибудь телка залетела, лол. Она постит кучу цитат с картинками про детей и беременых женщин.

это тттаааак модно.

проза.ру

блог

твитер

классные посты

Нахуй все. Есть листок, для черканий и больше по моему ничего не надо

Самое плохое решение, что я принимала - это остаться с тобой.

После всех этих траблов мое сердце начало дико болеть и все нервы просто расшатаны.

Весь июлб я посвещаю хождение по больницам. Все это звучит страшно: узи щитовитки, узи серца, анализ на гармоны и бла - бла. Еще опять стала болеть голова в течении всего дня, каждый день.

отсосно в общем

вск уезжают.

Когда я уеду?

когда у меня будет небольшая машинка, дом за городом, где родители мне обустроят чердак. К тому времени я наверно умру.

Вот это нахлынуло.

Кровать, почему ты впитываешь слезы, а не меня.

2 года. Как много изменилось. Я бы сказала в корне изменилось.

Бывшие одноклассники позаводили семьи и детей.

Кто-то чего-то добился

Блять, а что у меня? Я могу похвастаться как была в запое пол года и как скатилось мое здоровье. И то что прибавилось хуйни. Аплодисметы мне

Меня умиляет, когда прочитав пару страниц данного блога, мне говорят: "Катя, как у тебя все грустно" и все в этом стиле. Все грустнее в 4938869728027645 раз. Потому что описываю поверхностно, не люблю копаться в своем говне. Меня это еще больше угнетает

В какой момент я все потеряла?

Знакомых: Единственная, которая билась до последнего и орала во весь голос, что мы дружили с 4 класса, так и будем дружить. А сегодня, нам не о чем поговорить. Мы смеялись, делились, но в основном молчали. Я видела в ее глазах, как она пытается изменить обстановку и сделать все как прежде, но нет. Не сегодня и не со мной.

Родителей: Я никогда не была с вами близка, но выносила ваше общество. Теперь я не могу с вами даже покушать. Хочется только опрокинуть тарелку и послать вас нахуй. Вы вцепляетесь друг другу в глотки, ссоритесь из-за бытовых мелочей. Это называется любовью? Это вот семейное счастье? Из-за вас я так боюсь с кем либо сближаться, что меня ждет тоже самое? Тогда надеюсь, что в первую ссору с парнем/мужем он уебет меня так, что я не встану.

Дела "любовные": Ни одна тварь из моих парней не была верна Это что-то семейное? Видите какая я хорошая и добрая и пользуетесь? Не забывайте "в тихом омуте черти водятся". В данный момент я не знаю что происходит. Я метаюсь между "быть рядом" и "быть одна и очень надолго".

Брат: Никогда б не подумала, что он сможет построить семью. Хоть пока и не построил, но строит. Я скучаю по тем временам, когда по пол часа рыдала тебе в плечо, а ты ничего не спрашивал, просто гладил.

Здоровье: С сердцем как оказалось и в правду проблемы. С нервами еще хуже. Лучше мне не жить после 25, а то совсем загнусь. Жду заключение специалиста. Вдруг он напишет в карточке: лучше сразу сдохни. Я бы была рада.

Когда это все оборвалось? В какой момент? Когда связалась с Николаем? Раньше? В детстве все потихоньку обрывалось?

Когда Коля уйдет я официально заявлю " У меня ничего не осталось", только если надежда на смерть в приятной и любящей меня компании. Мне еще нет 18, что будет в 20? Мне страшно.

спасибо, Илья, что обрадовал резким появлением в скупе и часами кукареканья: з

Теплота остается еще как миниму на пару часов. Укутываюсь в одеяло

нужели я все еще не нащупало дно? я еще видимо долго могу стремиться в низ.

я смотрю на вас и мне смешно, смотрю на себя- плачу

а то опять очередной нервный срыв будет мой

все мои ноги не могут дойти до аптеки, чтобы купить валидола, валерьянки, корвалола