давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

выходные бурные. мне чутка въебали и подломали нос.

мое сознание теряется. все как в тумане последние 2-3 месяца, я ничего не помню, что говорила/делала за сутки-это страшно. может быть ко врачу сгонять?

сегодня после "празднования" дня рождения подруги я ехала домой с тяжелыми сумками и думала:

интересно, а через лет 5 я так же буду ехать домой на ебанной маршрутке, туда, где меня не ждут и в принципе держат за пустое место? Будет ли в моей сумке среди продуктов бутлка с алкоголем? Или бережно упакованая дурь в сумке? Буду ли я чертовски уставшая поле рабт и учеб мчаться в постель, что упороться/напиться и уснуть не проронив ни капли слезы, т.е. уснуть спокойно, просто проволиться в мир снов? Буду ли я вообще жить одна? Будет ли меня кто-то дома ждать? Будет ли у меня "любовь всей жизни"?

Мне сегодня задали вопрос "Катя, ты еще не сошла с ума, проводя время на одном только Урале?" Не зависимо от места я схожу с ума. Я не могу отличить когда я сплю, а когда нет. Я четко понимаю "вот я ложусь спать еееее" и "так бля, проснулась, доброе утро", но я не помню многие действия, ощущение, что приснилось или вообще на отказ забыла. Наверно это плохо.

и постоянная рубрика:

Захотелось умереть и чувстввать соленный сорской ветер. муааа

Ох. Знаете, странно все. Вокруг меня всегда "бегали парни". В 13 лет- это было "вааааааауууу". в 14- "хм, а я и в правду норм такая", в 15- как то начало подзаебывать. В 16- я пользуюсь этим, кино/кафе и прочая мерзкая хуита. а в 17 что? я наверно бегу уже от каждого парня который проявляет ко мне интерес, высмеиваю его. Говорит ли это о том, что я становлюсь стервой или какой то типичной бабой?

Аддис Абеба заставляет реально улыбаться. я иду по ебанным лужам, которые мне наверно по колено, промачиваю сапоги, но настолько на этот факт плевать я просто продолжаю бежать домой. Эти моменты такие прекрасные, а самое ужастное-это когда я вхожу в свою квартиру. Самое мерзкое чувство на свете. мне понастоящему страшно находиться в доме, особенно когда вся семья взборе. Ощущение, что бы на арене и тут выйдет только однин. Надяюсь, когда нибудь я выйду живой и докажу, что я не просто пустое место, которое они кормят.

Начала писать что то типо еще одной книги. В стиле Алехина Евгения, знаю, что ничего не получится. Хотя по восклицаниям, моя жизнь достаточно подходит для написания произведения. Будем стараться. А потом распечаю и сожгу, чем я хуже Гоголя или завещаю все сжечь после моей смерти, как Кафка. лол

3 день после перелома, привет яркие синяки. у меня даже за проезд в маршрутке не берут. на этом можно нажиться: з

Наверно это вершина моих неудач.

Вчера на тренировке сломала себе нос и зуб. Как показала практика я не умею делать кувырок, и так получилось, что я дала себе с колена в ебало. За то как мило я выглядела: пальто, шляпа, по всему еблу кровь. Прям как шлюха. ах

От страха, что мой идеально ровный нос может быть кривой меня начало трести и в какой то момент я осознала, что совсем как отец (у него от переломов нос совсем кривой, лол)

Врачи слишком лениво меня принимали, что в какой-то момент я захотела уйти.

Ахуительные приключения. Сейчас на колене ахуительно большой синяк, на ебле тоже, как не странно.

и то что мы никогда не скажем друг дргугу истиных намерений, чувств и мыслей друг к другу, иногда это дико радует, но в осоновном неимоверно бесит. Надо чем то забивать себе голову, более приятным и полезным

Это достаточно странное ощущение своей ничтожности и ненужности, но какая то легкость, когда выбегаю из твоего подъезда. эта вся грусть становится чуть приятной, но все обрушивается ебанным роялем на голову с 16 этажа, когда прихожу домой.

Я боюсь садиться за руль, родители сказали, что если что-то случится с моим братом (он сдает на права), то они не придут его навещать и ничем не помогут, а значит это ждет и меня.

не момню чтоб так хотела курить.

Странно. Вроде все у нас наверно хорошо, но что- то заставляет думать, что все нихуя не нормально. Но я успокаиваюсь, когда ложусь с тобой рядом и обнимаю твою руку

по моему это мое самое лучшее утро, жаль было вылезать из кровати и идти на пару.

сегодня ночь в которой мне наверно не заснуть. Брат наверно тоже.

Мне уже хочется выбежать в зал и орать "давай те пиздиться" и встать в стойку. Но я буду ждать пока все камни полетят в меня и я сорвусь. Хоть бы меня увезли на скорой и надолго так увезли.

а знаете. дома мне лучше. пусть здесь и отвратительно, но лучше.

сегодня я могу назвать это место ДОМОМ

Брат переехал обратно. Здравствуйте моя жизнь и в правду как в 13 лет.

Я встречаюсь с моральным уродом, ругани дома, хоть захлебнись.

Весь вечер провела в жутком страхе, все думала когда отец сорвется, а значит и мои нервы, а значит за мой приедет опять карета скорой помощи. До сих пор помню как через ссору вызывали их и все НЕРВНЫЙ СРЫВ КОКО. Если в этот раз мы все дружно вцепимся в друг друга, то я точно одержу победу и выгоню эту тварь из дома. Я обещаю себе (ничего конечно не выйдет и я сама быстрее вылечу из дома).

она там конкретно засела, там, у тебя в голове, а даже если и не она, то просто навсего ее образ. Странно как я тебе вообще нравлюсь и как ты меня терпишь?!

а я все так и буду жаловаться ворду, слушать ругань, ощущать ненависть и ненужность, ах да, а смотреть я буду порно, ну а мечтать конечно о всем хорошем, что есть у всех моих окружающих и чего у меня никогда не будет. Надеюсь когда у меня будет машина я разобьюсь.

Замечаете? я почти каждый пост заканчиваю "надеюсь подохну". Но как говорит мой отец " кто хочет покончить с жизнью, никогда об этом не скажет". Да разве правда?

целый день с няшей, на столько понравилось и доставило, что ко мне залетела муза и я пописываю книгу. милота

Когда ехала в метро домой думала "а зачем я вообще еду домой, опять, ну зачем?!".В голове мромелькнула мысль поездить в метро, туда-сюда. Но нет, я домой. Приступы кашля опять. Я немного не понимаю все же зачем я поехала к тебе. Надо было дома остаться. Можно было бы потерпеть, мб тогда б ы я увидела как ты соскучился, но нет. Ну да ладно, за то мило поговоорили и на этом спасибо.

Так хотелось бы что бы кто то поухаживал пока болею, хотя бы кружку чая принес. Но нет, лучше на меня орать, что мой кашель мешает уснуть, лучше бы это был не просто кашель, а рак легких