давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

не 1, а 2 дня теперь ждать. Ты не скучаешь. хватит врать.

отец удалил единсвенную фотографию где мы вместе и где я уже взрослая. не удевлена, но обидно

прислали темы для эссе, ничего не понятно, плохо прогуливать философию. придется все в интернетах искать, совсем не тру: \ глупая я

сидеть в этой стемной квартире пол дня одной уже страшно. Я опять начинаю долбиться об стенку, думать о том, о чем не надо, сожалеть, винить себя во всем. Кажется у меня будет работа, через год права, а через полтара года -машина. Я должна хотя бы к этой цели придти, придти причем самостоятельно.

Температура скачущая в моем истощеном теле, заставляет меня лечь в постель, укутаться в одело и смотреть сериал, а лучше даже лечь спать.

Ужастно плохо, что я скучаю по тебе. Еще неделю ждать.

Еще неделю в этой комнате. держись подушка, я снова утыкаюсь в тебя носом и рыдаю как в свои 14 лет.

мне кажется я научилась спать с человеком. могу спать на одной подушке, с одним одеялом, даже в обнимку. Наверно это хорошо, но к хорошему это врятли приведет

списибо друзьм (и нет, не людям. а сериалу) что в какие то грустно-милые моменты вы заставляете меня плакать. прям как клинику смотреть: з

Сбежать ради тебя с последней пары, бежать домой. Ты встречаешь меня и я чувствую, что ты и в правду соскучился. это приятно.

ох. я все порой набираюсь смелости и звоню тебе, но лучше я бы этого не делала.

Мы не виделись 4 дня и к большому сожалению, но я скучаю. Ты обещался приехать, день выдавался. Но не надо было идти домой, все замерло, все начилось как раньше, дома одна, часы тянутся невозможно, не знаю что делать. просто хожу по квартире. НО когда я позвонила, ты там, за 90 км от меня спал. Все надежды на хороший вечер падают вместе с трубкой и моим телом на пол. Монотонно иду на кухню и ищу корвалол, сердце так стучит, что бьет в виски, слушаю внутренний голос " так все нормально, просто накапай 10 капель и все пройдет и мы ляжем спать, проснемся только утром и ничего не будет". Макулатура-падение, и все-яплачу. наверно и в правду лучше лечь спать. мб мой живот будет болеть не так сильно. Всем пока.

опять на просьбу подруге, мне ответили " слушай, а мне так в лом". Меня разрывало, то ли от опустошенности, то ли от гнева или это были другие эмоции. Держала себя, то за ребра, то за руки, то вообще обнимала, чувствовала, что сейчас разорвет, я лопну как мыльный пузырь. Но когда я шла домой, то ничего не было во мне, просто шла, смотрела под ноги. Подбежали какие то ребятишки и ударили меня по заднице, странно, я даже не отобразила, что произошло, только подумала "обожаю этот район, когда мне датут тут отличных пиздюлей?" и дальше пошла. Зашла во двор и остановилась, стою и думаю " а нухуя я вообще иду в этот дом? каждый ебанный день иди сюда? зачем?" но идти некуда и я уже открываю подъезд, но тут меня резко затошнило, ощущение было что вывернет моим гневом, который я не могу куда то выплеснуть. Но тут я смотрю на свою дверь, желание ее поджечь. Пару минут прильнув к холодной двери я сомневаюсь "звонить или нет", и не замечаю как нажимаю на звонок. Резко отталкиваюсь от двери и прихожу в себя. Дверь открывает опять бабушка и начинает что- то говорить своим мерзким голом, а я даже не слушаю, только понимаю, что мне противно. Стою на кухне, повернувшись спиной к бабушке, ем желе и чувствую как она уже просверлила во мне 345467 дыроксвоим взглядом. Захожу в комнату с горячим чаем, беру котика, который мурчит мне, но тут же убегает с моих рук и пропадаю в интернете. Знаете, мне так страшно идти спать. Я опять расплачусь. Интересно, какие чувста у бабушки, которая слышет как я скулю пол ночи? Какие чувства у моих родителей?

Не вижу где я взрослею? вроде рост/вес не меняется, лицо тоже, мысли почти тоже. Как было в 14, так и в 17. Взрослеть-это думать о будущем, планировать что-то? В 14 я боялась даже подумать о будущем, даже о ближащем месяце. А сейчас, я планирую на год в перед. В каждый месяц какое -то дело. Не важно даже, что нихуя не получается.

Заметила, что плакать стала намного реже. Наверно это хорошо, хотя это был единственный способ выпускать свои эмоции.

стукнуло мне таки 17. Замеча, что ничего не меняется в моей жизни. Уже дет 7 я езжю каждый день по одному маршруту, учеба-дом. Требую разнообразия.

Знаете. я в жизни бы не поверила, что мне напишет человек, который сотряс меня в 13 лет от чего тресят до сих пор. Меня не выбило из калеи, все нормально, но мне стало лишь смешно. Макс, сколько мы не общались? год?два? Сладкий, да почти три. И ты думаешь я все так же буду бежать к тебе, спотыкаться, подниматься и снова бежать?Да иди ты нахуй. У тебя даже не хватило мозгов или чего еще ответить мне честно, что ты пишешь с целью поебаться. Как это мило.

Еще становится странно приходить к тебе. Я стою на пороге, а ты уже улыбаешься. Раньше такого не было. Ебануто, то что я не могу принять это как знак того, что у нас все хорошокрутокласссно, а принимаю, что здесь, что-то не так, но мне это нравится.

Эхопрокуреныхподездов, мои новые кумиры, няшки такие. мяя

Listen or download завтра будет хуже for free on Prostopleer

Завтра будет хуже, после это песни мне не хочется завтра.

что-то слишком много нежности вокруг, даже от тебя. может у меня уже и в правду рак и все вокруг выражает жалость?

черт, как же не хочется идти в шарагу, так бы лежала/скакала по дому и слушала алай оли.

Знаете как в детстве вы разбили коленку и бежите к маме, вешаетесь ей на шею и плачите, а она вас жалеет, успокаивает.

Сейчас я свернувшись в клубок ору "мама мама мама, помоги", но только уже шопотом и в подушку, чтобы ни в коем случае не разбудить и не беспокоить.

Вместо матери у меня интернет и самая мягкая подушка на свете.

В моем доме совсем тихо, только слышно как я скребу карандашом по клочкам бумаг.

вспоминаю детсво, все эти обиды. который уже за такой возраст, т.е.срок перешли в горечь и злобу.

Забота подруги.Осень смешно. Я уже захлебываюсь с люнях, слезах и соплях, не могу дышать в этой грязи.

Знаете никакого д/р не будет. Я даже надеюсь, что не пойду в шарагу.

Забавно так. ты должен всегда все и всем и только попробуй сказать что-то против этого. А тебе самому что? Только приличной длиной хуй, который у тебя в глотке, который ты должен сосать и причмокивать, улыбаться и радоваться.

С этого понедельника я буду стараться не помогать людям.Даже элементарно подсказать какое рассписание в шараге. Надоело уже всем улыбаться, можно и побыть злой.ня

Все чаще и сильнее хочу, чтобы ты приехал. Хотелось бы почувствовать рядом с тобой человеком, любимой может даже. Но этого пусть будет достояна какая нибудь тян в твоем городе, которую ты найдешь, сегодня/завтра/через год.

17 лет. хм. думала я в таком возрасте больше делать. Но нет. О кадом шаге я должна доложить родителям. В 18 мне наверно вообще запретят выходить. Или это я ебанулась и все на самом деле нормально, а я выебываюсь?

Меня радует только один факт. Ты обо мне ничего не хочешь узнавать, а я о тебе. А значит мы не будет уязвимы друг для друга. Немного заботы, хороший секс и неплохие часы сна. На первое время неплохо.

Побежала учиться и получать свою пачку сигарет: з

завтра пачка сигарет прибудет в мой карман, в плеер прибывает дискография "эхопрокуренныхподъездов", в голове все так же пустота. Буду пытаться все же заполниться весь этот ваакум в груди