давай думать, что я прощаю тебя, а ты не жаждешь плясать на моей могиле.

видимо я стала совсем пустой, заполняю себя вредными привычками, какими то излишними страданиями, головными болями и проблемами. Становится скучно жить, требую адреналин. Хочется как в детсве бояться придти домой и получить пиздюлей.

Всегда ощущала себя года на два-три старше, а сейчас наоборот, моложе. Как будто мне лет так 15 и мне опять стукнет 16.

Все мысли связаны с взрослением не дают спать.

Я все так же плачу каждую ночь как в 13,14,15лет. Все так же без опоры. Все по старому. Как будто расту не я, а мои желания. Пирсинг, тату, отдельное жилье, бутылку вина каждый вечер, сигареты. Все меняется вокруг, у всех какие-то изменения, а все стою на месте как вкопаная.

Единственное за что мне стало обидно, дак это за мою мечту. С детства хотела заниматься боксом, а тут сообщили, что у меня очень даже все это хорошо получается. Помню как просила родителей отдать в секцию по боксу, а они лишь посмеялись и послали нахуй, сейчас это сказала, реакция такая же. смешно самой уже над всем этим

приятно слышать от тебя какие-то нежные слова, но когда лежись ночью и перевариваешь день, то понимаешь, что все это ложь(хотя черт возьми, я не могу этого знать). Ты вроде рад видеть меня, но так же я могу сказать, что ты наверно рад, когда я ухожу. Как жаль, что я не могу видеть реальных чувств у людей и не трать свое время. Хотя я наверно всегда была бы одна или проглатывала ложь.

Хотя на все плевать, просто хорошо лежать рядом с тобой и смотреть как ты спишь.

Мне на 1 день показалось, что у меня есть и друзья, которые помогут, и парень и все наверно на свете.

Но господи, как смешно. Друзья? Прекрати, попросила, объяснила ситуацию, позвонила подруге когда надо было идти ко мне, дак как оказалось, что я вообще ничего не говорила, и для меня даже часик времени уделить невозможно, выебывайся сама, ДРУЖИЩЕ.

Подумала, что родители мои хорошие и добрые. Да что же со мной такое? Отец отказал мне в моей ДИКОЙ ПРОСЬБЕ и бросил трубку, не приводя каких-то ахуительных аргументов к его любимому НЕТ.

Хоть мы с тобой за руки подержались и то ахуенно, спасибо.

Придя ОПЯТЬ домой, меня выставляют психопаткой, наркоманкой и вовсе в конец ебанутой. А все потому что, я выключила свет в коридоре и из-за того что выла глаза красные.

заказала себе толстовку с Фином из "время приключений" и книгу Кафки. Жаль, что хватило только на 1.

Сука, книга Евгения Алехина обязана быть на моем столе, не хочу в электроном виде.

завтра мы уснем и проснемся вместе. я впитаюсь в твой диван и уже никогда не смогу уйти.

стало грустно.

все это так странно. Я вроде получаю, то что хочу. Впервые мой день рождение возможно будет нормальным. Все подарки которые я попросила у окружающих будут.

твои слова " давай просто будем лежать под одеялом и никогда не вставать" меня просто размазали.

Я бы с превеликим удовольствием никогда бы не вставала с твоего сломаного и уже ставшего мне максимум удобным дивана. Не отпускала бы твою теплую руку и вечно спала. Плевать, что у меня не будет образования, денег, работы, квартиры главное няша рядом лежит и дергается во сне.

А когда ты говоришь "ты красивая" и гладишь меня по лицу, то я просто не могу ничего сказать. мне никто никогда вроде и не говорил, что красивая. Всякие няшка, хуйняша и прочее не приятно и фальшиво.

2 недели мучений и переваривания целого года.

помню еще в это время я любила и как казалось любили меня, а через эти же 2 недели меня вместе моими светлыми чувствами втаптали в грязь. Помню как тогда забилась под стол и ревела.

Не знаю как протекло мое лето, что я делала. Сколько алкоголя я выпила за этот год? На сколько повзрослела умом? Стала ли нужна кому-то? Стала ли частичкой чего-то светлого и хорошего в чем-то или ком-то? Помогла ли действительно кому-то? Сделала ли кому-то невероятно больно?

бесоные ночи, головные боли, температура здравствуйте, я не скучала, не ждала.

знаете, а мне через 2 недели стукнет 17 лет. такая уже почти серьезная цифра. Чего то бы уже надо уметь, поставить себя как то в жизни, а я все не могу встать с кровати, не могу себя заставить даже прочитать книгу в 200 страниц. Просто рада лежать у себя на кровати как лужа и гнить. Почему я не имею какого то точного срока годности, а то я бы была рада оказаться на помойке и не мучать людей вокруг. Хотя так посудить, я никого не мучаю, нету людей которые бы мной интересовались и переживали, в чем то помогали. Все одна-встала и пошла.

Сегодня было крайне странно сидеть дома, а не лежать с тобой рядом и смотреть как ты спищь. Единственное действие которое я делаю осознано-это иду к тебе и как у тебя время провожу. Это радует и пугает.

Наверно я постараюсь уснуть, а то головная боль меня сегодня крайне доебала. Доброй всем ночи, спасибо вам. хоть и не знаю в чем.

Listen or download макулатура кафка for free on Prostopleer

мы лежим у тебя на сломаном диване, уткнулась лицом в твою шею, глажу твое лицо. недавно побрился, щетина. Нюхаю твои грязные волосы, слушаю макулатуру и стук сердца твоего и прошу себя только не открывать глаза и не видеть свет. Все равно когда закрываю глаза вижу твой образ. Пытаюсь угадывать твои прикосновения к моим ребрам и дергаюсь, ибо щекотно, а я чувствую как ты улыбаешься. я запечатлила этот момент у себя в голове, прокручивала весь день. Мы даже прошли отсилы 10 шагов за руки. Победа.

у меня неверояный багет. Просто до истерики, которую я держу в себе. Мои родители хотят обеспечить квартирой и машиной моего брата, который за 25 лет нихуя не добил, а все ноет, что должны родители преподнести,. ну дак вот, он теперь и этим не доволен. А сижу и проваливаюсь, не знаю куда, как глубоко, просто закрываю глаза, падаю и пытаюсь сдержать этот ураган в себе. Ведь мне родители и 5 рублей не дадут, только чемодан помогут собрать. А когда я однажды сказала, что если мне надо, то я сама заработаю, то меня просто погладили по голове и сказали умница.

в 18 лет, если будет постоянная работа с нормальной зарплатой возьму так мной любимый кредит и буду жить в тачке.

Еще меня забовляют люди которые мне говорят, мол иди к куну жить. Как можно пойти к человеку жить, обременять, надоедать. я даже более чем уверена, что его не хватит на ночь со мной.

все очень грустно.

я лежу у тебя на кресле свернувшись клубок, с температурой и со лезами на глазах, а ты мило спишь под оделом на диване и видешь сны. наверно мне лучше уйти домой и напиться

открыла текс своих около набросков и поняла что я хуйло. хочу лежать на кровати. растворяться, умирать и плавно пропасть в сон. и я уже в скупе реву, мне плевать, что ты заорешь, что я поехавшая и нюни распустила. за то потом можно утонуть в твоей кровати в самый крепкий сон, да к тому же с снами. ты так классно лежишь, что у меня жуткое желание прилечь, т.е. стукнуться об экран. глупаяпизда.