Клавиатура вместо чернил

С самого детства нам все твердят о том, что надо задумываться о будущем, хорошо учиться, чтобы потом поступить в университет и затем найти хорошую работу. Чьи-то родители позволяют ребёнку почувствовать и понять, чего тот хочет, что у него хорошо получается и нравится ему, и, опираясь на эту информацию, выбирают вместе с ним будущее высшее учебное заведение. К сожалению, таких людей совершенные единицы. Ещё одна часть не имеет представления о том, что им нравится и идёт учиться туда, куда популярнее, или где потом можно будет больше получать денег, но сейчас я не о них. Есть ещё одна важная часть людей, которых обстоятельства вынуждают пойти учиться туда, куда совершенно не лежит душа, кого-то заставляют родители, опираясь на свои причины, кто-то идёт вслед за друзьями, боясь одиночества и отчуждения коллектива, кто-то просто ошибается с выбором. В последнюю категорию попала и я.

Мне сложно точно сказать, почему я неправильно поступила в университет, на это повлияло много разных причин. Отчасти не самый высокий материальный достаток в семье заставлял меня пойти туда, где потом будет более престижная работа, родители несколько лет перед поступлением убеждали меня, что мои интересы никак не дадут высокого дохода, что профессия должна быть серьёзная, солидная и основательная. С другой стороны, я ездила на все приемные комиссии с подругой (точнее даже немного больше, чем с подругой, но сейчас не об этом) и я очень хотела, чтобы рядом в университете рядом был знакомый и близкий человек. Ещё несколько не самых главных факторов сыграли роль того, что я поступила не туда. Людям свойственно ошибаться и я очень жалею, что не перешла в другой университет на первых курсах. Мне было жалко потраченных родителями денег, я думала, что может мне понравиться дальше, когда начнутся предметы более по специальности, я всё ждала и верила, что мне будет комфортно, но так не стало. Боясь разочаровать родителей и втаптывая все свои детские мечты и интересы куда подальше, я старательно училась и сдавала сессии одну за другой и таким образом дошла до последнего семестра. Но легче от этого не стало, наоборот, прибавилась целая куча беспокойных мыслей на тему: «а что дальше?».

Летом 2014 года мне выдалась возможность на четыре месяца покинуть Россию и погрузиться во взрослую американскую жизнь, с отдельным жильём, работой, прекрасными друзьями и более-менее интересными отношениями. Тогда тоже были трудности адаптации и проблемы с языком, но когда всё уладилось, я почувствовала, что я счастлива. Все твердят, что «хорошо там, где нас нет», но это отговорка для неудачников, я была там, где мне было хорошо, и теперь я знаю, что это возможно и реально. Вернувшись домой, и, проведя несколько месяцев снова адаптируясь к суровым реалиям, я впала в депрессию из которой до сих пор не получается выйти.

Сейчас я нахожусь на финишной прямой получения своего высшего образования, и всё чаще случаются конфликты с родителями, которые заставляют меня идти работать. Вкусив этим летом взрослую и независимую жизнь, я и сама хочу пойти работать, но из-за того, что специальность, по которой я обучалась совсем мне не по душе, я не могу сдвинуться с точки поиска до каких-либо результатов. Это всё сложно объяснить, потому что никто и никогда не увидит эту ситуацию моими глазами, но мне нелегко справиться с мыслью, что я буду ненавидеть всё своё существование до самой пенсии. Самый большой мой страх это построить жизнь так, чтобы в сорок-пятьдесять лет проснуться и понять, что я потратила годы зря.

Пару недель назад, после нескольких отказов на собеседованиях у меня случился серьёзный нервный срыв, вернулись подростковые мысли о суициде и юношеский максимализм о ненужности моего существования. Я плакала несколько дней подряд, всё это сопровождалось паническими атаками и жуткими болями в сердце, я похудела на несколько килограмм, и выдернула из головы с десяток седых волос. Спасибо, одной замечательной девочке, которая выслушивала мои истерики, без её поддержки я бы точно не справилась. Немного поразмыслив над тем, что уже давно закрадывалось в мою голову, я поняла, что мне просто необходимо получать второе высшее образование. И теперь уже я точно не буду допускать предыдущих ошибок, я пойду туда, куда хотела пойти ещё с 8 класса, с первых занятий по проф.ориентации.

Голова взрывается от всего, что предстоит сделать, впереди курсовая, сессия, практика, госы и диплом, где-то между всем этим ещё 5 экзаменов ЕГЭ, а потом снова поступление и долгие 4 года обучения, которое как-то будет совмещаться с работой.

Мораль всего этого поста в том, что нельзя поддаваться влиянию родителей и друзей при выборе университета. Плачьте, ругайтесь, ссорьтесь, делайте что угодно, если на вас будут давить, но только вы сами ответственны за то, чтобы быть счастливыми. Все эти слова, что «ваше будущее в ваших руках», это не пустое, задумайтесь и никогда не совершайте таких ошибок. Друзья это явление непостоянное, какими бы хорошими не были ваши отношения, они могут испортиться и вы потом сами пожалеете, что решили учиться вместе. Думайте, прежде чем пойти учиться и если вы чувствуете, что это не оно, меняйте вуз и не тратьте годы впустую, чтобы потом, находясь на выпускном курсе не идти снова писать заявления на сдачу ЕГЭ.

Р.S. у меня есть ask, на котором вы можете со мной пообщаться или просто спросить какие-то интересующие вопросы, вот ссылка ask.fm

Вот есть такие люди, их даже подавляющее большинство, которые считают, что мир крутится вокруг них. Например, встречаешься со старыми знакомыми и слушаешь: кто, что, где и как. Ок. Выслушиваешь, реагируешь, советуешь, в общем проявляешь участие, искренний интерес, даже если тема, мягко говоря, не заслуживающая внимания. А когда ради приличия, не интереса, собеседник бросает ленивое: "а у тебя как" ты начинаешь на этот вопрос отвечать и тут же ты понимаешь: взгляд потух, он/она уже где-то далеко в своих мыслях. Ты можешь даже сказать, что ты королева английская, в ответ услышишь лишь монотонное "угу", как и на другие твои реплики. Эгоизм - процветающая болезнь нашего общества, пожалуйста, не болейте.

Мне кажется вести дневник или блог, да даже твиттер, это полезное занятие. Ну, во-первых, это учит человека размышлять, формулировать свои мысли, может даже легче разбираться в них, когда смотришь на прочитанное, как бы со стороны. А во-вторых, когда через пять-десять-двадцать лет ты открываешь свои первые записи тебе, конечно, немного стыдно, но в то же время безумно приятно прочувствовать себя заново, вспомнить о чём переживал, что беспокоило и главное понять, насколько ты вырос и изменился с того времени. Я считаю, что самоанализ очень важная часть развития личности, тут, конечно, нельзя переусердствовать, но и без него никак не обойтись.

Было необычно и приятно зайти снова на родной блог и увидеть, что никто из моих следящих не отписался, это приятно и греет душу для новых начинаний. Давно уже думала, что пора бы вернуться, постоянно столько всего хотела сказать, но отчего-то держала в себе. Спасибо той девушке, которая написала мне недавно и спросила, почему я всё забросила, если бы не она, я бы может и не подумала снова сюда зайти. Я не хочу себе искать оправдание, просто не было интереса, поменялось окружение, поменялись приоритеты, всё поменялось и блог не вписывался в мои будни. Теперь, я отчего-то чувствую в себе, что я хочу снова его вести. Спасибо вам всем, кто остался, кто меня помнит и да я, кажется, вернулась ♥

это первый декабрь, в котором тебе нет места,
независимо от того, у какой мы грани.

для поэзии здесь немыслимо мало текста
для поэзии той, которая
не поранит…

это первый декабрь из многих, где мне теплее.
независимо от того, как прохладны ночи.
а стихи что?
стихи, со временем, только тлеют…
__________________________________
превращая поэтов в странников-
одиночек.

— Виктория Миловидова

сбитые биоритмы,
простуда,
и чай без сахара.
я совсем потерялась в минутах
и днях, неопознанных, как метафоры.

я совсем без тебя
года от года мы снова врозь.
ты в моем мире незваный гость,
как мороз загулявший в апрельских буднях.
почему все твердят "забудь",
а я слышу "будь с ним"?

october-6

Бывает боль которая не утихает…

Отец, даже не папа, я простила тебя, правда, но та малышка, которая никогда не знала папиных спокойной ночи и поцелуев в висок, задувания свечей на свой праздник, которую ты не ждал с первого свидания и не разговаривал по душам, не держал за руку и не говорил, что любишь - нет…

Lifehouse – Storm
and I will walk on water, and you will catch me if I fall,
and I will get lost into your eyes
and everything will be alright, and everything will be alright…

И не чувствовалось уже ничего. Ветра не было, на улице не было холодно, а кофе не обжигал губы. Все было опустошено и разбито. Из года в год, каждый раз, в один и тот же день, кто-то заставлял ее переживать один и тот же эмоциональный всплеск.

Я отвыкла чувствовать боль в глазах и видеть свои опухшие веки. Три месяца я сдерживала в себе боль и рыдания. Точнее не сдерживала, они просто не имели желания выйти.

Бывало так, сидишь вечером, одно за одним маленькие расстройства накапливаются внутри, и, кажется, вот уже предательский комок застревает в горле и хочет вырваться и заставить тебя разрыдаться, но не выходит. Сидишь, давишься этой болью, как непрожеванной корочкой хлеба. Отвратительно сдавливает грудь, невозможно дышать и ты просто хватаешь ртом воздух, а заплакать не можешь, что-то не дает. Через несколько минут отпускает. И снова дни-недели радостных улыбок, а потом опять этот комок, не находящий выхода.

Одним утром, после уже привычно проведенной ночи без сна, ты вдруг читаешь какие-то несколько строчек, и тебя прорывает. Все те комочки, что так долго и упорно ты собирала внутри себя, начинают выпадать, разрывая тишину комнаты громкими всхлипами. И ты плачешь, долго и горько, уже даже не понимая из-за чего. Просто все не так. Окружающий мир и предметы перестают иметь форму, цвет, вкус, запах… сигарета безвкусна, совсем нет этой горечи, разъедающей горло. Ты ему обещала бросить и ты бросила. На три месяца. На те, три месяца счастья, а потом сорвалась.

А после того, как копившиеся внутри слезы, с громкими всхлипами вырвались наружу, перестало существовать все. Три долгих (как ей казалось) месяца счастья, улыбок, и веры в себя разрушились в одно мгновение, возвращая в привычное состояние.

Простите, что о себе в третьем лице, так проще. Я другая, а вот она сегодня разбита, но мы справимся, честно справимся, уже ведь 4 года справляемся.

Если хочется – напиши,
Я отвечу, что все окей…
От тебя пара фраз за жизнь
Держат крепче, чем сто друзей.
…
Если хочется – позвони,
Разбуди тишину звонком.
Ведь бывают такие дни,
Что становится все вверх дном.
Если душу рвет, но никак
Не найти для звонка причин -
Просто дай мне какой-то знак,
В унисон с тобой помолчим…

А я приду, когда другие отвернутся,
Когда совсем останешься один.
И мне так обреченно улыбнутся
Десятки неживых твоих морщин…

Ты тихо засмеёшься – не от счастья –
От боли и безвыходной тоски.
И сердце разорвёшь моё на части,
Коснувшись мне нечаянно руки.

Ничто не исчезает – ты и раньше
Глаза опустошённые терзал!
И голос твой, надломленный от фальши,
В душе моей бессмысленно звучал.

Но ты мне постарайся улыбнуться –
Я верю, мы вернём былой уют!
…
Ведь я приду, когда другие отвернутся.
Приду, когда другие не придут.

Таня Красильникова

Со мной наверно никогда не было рядом людей, которые бы меня поддерживали, разделяли мои интересы и делились чем-то своим. Так получилось, что моими друзьями всегда становятся какие-то совершенно противоположные личности, абсолютно не заинтересованные в чем-то. Я честно не могу сейчас даже сказать, чем увлекаются мои друзья, какие вещи их привлекают и вдохновляют. Этого просто нет, им вечно скучно, они никуда не стремятся, ничего не ищут… Я честно даже не знаю, почему мы еще дружим.

Точнее не так, они стремятся, но к чему то мне не понятному. Они все поголовно хотят детей, мужа, семью. При этом им совершенно не интересно ничего дальше собственного носа и пределов кухни. "Чем ты занимаешься летом?" меня постоянно спрашивают и сразу же слышат словесный понос из кучи разных слов: я учу английский, читаю книги/стихи, пишу фанфики, смотрю фильмы/сериалы/видео с концертов/видеоблогеров на ютубе и это все меня вдохновляет, мне хочется быть лучше, значительнее. Мне хочется чего-то добиться и я стараюсь, делаю что-то (что пока в моих силах). Я мечтаю однажды посетить концерты любимых групп, попутешествовать по миру, сделать какую-то карьеру, и естетственно да, найти человека с которым бы хотела провести свою жизнь. Но замыкаться в дом/дети/кухня это же скучно, мерзко и не интересно, я просто считаю, что это губит жизнь. Мир такой большой, интересный, а ты сидишь дома и варишь борщи… да лучше сразу совершить суицид и не тратить кислород.

смысл в том, что мне одиноко в кругу своих интересов, потому что я не могу ни с кем разделить радость от новой песни или чего-то подобного. А если и пытаюсь общаться с теми людьми, которым это нравится, то это все равно не то, я не получаю никакой отдачи. Я пытаюсь что-то делать, но это никому не интересно.

я устала тут уже ныть, но я действительно не понимаю, почему люди не хотят познавать мир, становиться лучше? Неужели все действительно стали верить фразе "место женщины на кухне"… да нахер бы это нужно.