Клавиатура вместо чернил

ненавижу разочаровываться в людях, но это так часто происходит, что уже почти не удивляешься.

и опять я нахожусь между двух огней, ненавижу дружить группами, потому что когда между двумя людьми конфликт ты не знаешь какое положение занять, кому верить и верить ли вообще, ведь каждый рассказывает правду так, как ему выгодно.

я не хочу здесь писать всю ситуацию, просто боюсь что ее прочитают и я окажусь в чем-нибудь виновата, одно я знаю точно, честных людей нет. все врут.

и ладно если это мелкая ложь, про съеденное собакой домашние задание, чаще всего от лжи страдают люди, а это самое ужасное.

я давно себе зареклась, не делать никому гадостей и если меня просят сохранить секрет, я буду его хранить, а не побегу к вале/пете/саше его рассказывать. а тут… я в неприятном шоке, так нагло врать лучшей подруге, а потом еще и вести себя как ни в чем не бывало… это пиздец, у меня нет слов. мне жалко, что понятие дружба стало так обесцениваться, и мне вдвойне неприятно, что это происходит со мной и близкими мне людьми, хотя такие ли они близкие? не важно. просто не доверяйте никому кроме родителей, все остальные предают и уходят, сколько бы между вами всего не было… вы просто можете не знать, что ваши "друзья" делают за вашей спиной.

"Знаете почему ничего не клеится? Люди разучились любить. Чуть что они уходят хлопнув дверью, поддавшись страху или просто убежав от себя. А уметь любить это такое же искусство как: живопись или музыка. Любовь можно написать, сыграть, нарисовать, а так же: убить, растоптать, бросить.
Однажды я сказала одному человеку, что любовь - это чудо, и ведь это действительно так, но кажется скоро это чувство занесут в "красную книгу".
Ну не допускайте же этого!
Любите как умеете: тихо, робко, из под опущеных ресниц, горя, даря себя без остатка, но любите, а не играйте в любовь. И вдвойне горько понимать, что я одна из вас, но всегда есть шанс все изменить."

- Анна Карманова

Таких умирающих будней я не пожелала бы врагу

привет,
я хотела сказать, что у меня в принципе все здорово,
но я больше так не могу

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит - пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит - отпусти.
Уходит, значит - пусть уходит.

А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз, и щедрость умных фраз…
Пусть время лечит…
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз…

Ах… как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя…
Тебя любили..?
Нет! Тебя губили..
Себя любили около тебя..!

"Одна женщина сидела в аэропорту и ожидала посадки на свой самолёт. Так как нужно было ждать несколько часов, она купила воду, пакет печенья и устроилась в зале ожидания, достала книжку и стала читать. Она с интересом читала книгу, и вдруг заметила, что рядом сидевший мужчина берёт печенье из её пакета. Женщину это возмутило, но она сделала вид, что не заметила, как будто ничего не произошло… Она читала, ела печенье и периодически смотрела на часы, а «вор», сидевший рядом, опустошал пакет с печеньем. Все сильнее и сильнее женщина негодовала. Она брала печенье из пакета, и он брал печенье из пакета. Когда осталось последнее печенье в пакете, она подумала -- что же он сделает? А он взял печенье, улыбнулся, разделил пополам и половинку протянул ей. Женщина была просто в негодовании и ярости.
Когда объявили о посадке, она направилась к терминалу, не желая даже смотреть в его сторону. Зайдя в самолёт, уселась на свое место, открыла сумочку, чтобы взять книгу, и просто замерла -- она смотрела на запечатанный пакет с печеньем, который лежал в её сумке. Это означало, что она ела не своё печенье, а печенье того приветливого мужчины, которого почему не разозлило её странное поведение…"

воу, вот это выходные. я даже не знаю, что сказать, потому что столько всего в голове…. Ну наверно самый первый и главный вывод, который я сделала, это то, что у меня самые лучшие друзья. Конечно для каждого его друзья лучшие, так вот и мои для меня просто замечательные, искренние, понимающие, я благодарна университету, что он свел меня с ними.

Второе, что я поняла, клубы это конечно здорово, да я действительно иногда не против там проводить время, но только иногда. Этой ночью я только подтвердила все свои мысли. Легкодоступные девушки, парни которые преследуют только цель снять кого-нибудь на ночь, море алкоголя, беспорядочные знакомства, флирт, грязь, пошлость и похоть, во всем. Хотя я и сама была в числе подобных девушек… знаете, после 5й рюмки, как то уже все равно с кем танцуешь или разговариваешь. Почему то кажутся все знакомыми, уже не обращаешь внимания на то кто подсаживается за стол, просто мило улыбаешься и слушаешь пошловатые и грубые шуточки и смеешься над ними, как безвольная, бездушная кукла. А утром с ужасом смотришь в телефон, какие-то фотографии с парнями, номера телефонов… сколько их? у меня 5. удалено. к чертям такие знакомства. Я была сама не своя, была одной из тех, кого всегда осуждала… легко сесть за стол к незнакомым мужчинам, лет около 30… салидно одетые, пьют дорогой алкоголь, понты из всех щелей, а ты просто безвольная игрушка, сидишь у кого-то на коленях, улыбаешься и слушаешь как тебе шепотом говорят какие-то комплименты и удивляешься фокусам с монеткой или пробкой исчезающей где-то и находящейся то за ухом, то в вырезе платье, то еще где…. мерзко, мое второе "Я" сегодня в полной мере показало себя, я как все, но только отличаюсь тем, что держу голову на плечах и добрую долю цинизма. Да и независимо от количества алкоголя, я все помню, память всегда при мне, я как раз тот человек, который утром рассказывает всем что было, хоть и пью больше других.

утро сегодня было ужасным, 6 часов сна, больше просто не смогла, плохо. голова кружится, до сих пор штормит и тошнит от запаха любого спиртного. хотя вот уже 19-30 и я вроде как немного оживаю, еще немного и спать. впечатлений было сполна, надо все переварить. Кстати, случайно ночью попали на концерт группы Демо, все наверно помнят их хит 90х про солнышко в руках, приятная ностальгия по детству. Просто клуб, где мы были, он больше похож на ресторан, но в одном здании к нему примыкает еще один клуб, именно там, где концерты и танцы, так вот посреди ночи нам захотелось прогуляться туда, а там концерт. Правда вчера я даже не знала кто поет, просто было весело, сегодня уже посмотрела афишу.

Вечер я не испортила, все было замечательно, иногда надо давать волю своей обратной стороне личности. Хотя мне противно от всего что я вытворяла, слава богу, что хоть домой в 6 утра вернулась, а не уехала в неизвестном направлении с неизвестным парнем, а ведь могла, но такое развлечение не по мне, спасибо мозг, ты еще на месте.

P.S. и все ненавистные одногруппники и одногруппницы с универа оказались приветливо добры, милы и рады видеть меня в числе "своих", но нет, я не с ними, такой мажорно разгульный образ жизни не по мне, теперь я их не уважаю еще больше.

ЛЮДСКИЕ ПЕЧАЛИ:

• Печаль оттого, что ты не можешь скрыть своей печали от родителей;
• Печаль неискренней любви;
• Печаль любви;
• Печаль дружбы;
• Печаль неудавшегося разговора;
• Печаль оттого, что могло бы быть;
• Тайная печаль…

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ПЕЧАЛИ:

• Печаль того, что тебя неправильно понимают;
• Печаль иронии;
• Печаль ненаходящей выхода любви;
• Печаль от собственной сообразительности;
• Печаль от недостатка слов [для того, чтобы выразить то, что ты имеешь в виду];
• Печаль замешательства;
• Печаль прирученных птиц;
• Печаль от дочитываемой книги;
• Печаль от воспоминания;
• Печаль от давно забытого;
• Беспокойная печаль…

ТЕЛЕСНЫЕ ПЕЧАЛИ:

• Печаль зеркала;
• Печаль от того, что ты похож или не похож на своих родителей;
• Печаль, когда не знаешь правильное ли у тебя тело;
• Печаль, когда знаешь, что у тебя неправильное тело;
• Печаль, когда знаешь, что у тебя правильное тело;
• Печаль красоты;
• Печаль косметики;
• Печаль физитеской боли;
• Печаль, когда отходит отсиженная нога;
• Печаль одежды;
• Печаль дрожащих ресниц;
• Печаль недостающего ребра;
• Печаль напоказ;
• Печаль оттого, что тебя не заметили;
• Печаль оттого, что твои гениталии не похожи на гениталии твоего любовника;
• Печаль оттого, что твои гениталии похожи на гениталии твоего любовника;
• Печаль рук…

Джонатан Сафран Фоер. "Полная иллюминация"

"Если честно, то я не люблю отмечать праздники, выделять из общей среды бытия особые дни для того, чтобы простить или начать, для рукопожатия или поцелуя. День всех влюбленных, повод признаться в своих чувствах, повод сказать дорогому человеку, что он дорог, повод сделать приятную мелочь и устроить маленький праздник для двоих и повод вспомнить, что у нас есть кто-то еще, кроме наших избранников, кто нам тоже не менее важен, будь то друзья, родные, или просто любимый кот, лениво развалившийся на коленях. Но если ты влюблен, если ты любишь, этот повод есть в каждом дне твоей жизни. И не нужен день святого валентина, не нужен один единственный день холодного февраля, чтобы нарвать цветов, принести завтрак в постель и пойти на сумасбродное сумасшедшее свидание с человеком, только встреченным или разделившим с тобой много лет и привычным до каждого слова, до каждой черты. Или чтобы сказать друзьям, что они делают твою жизнь светлее, просто тем, что они есть, именно такие, какие есть. Или набрать номер и сказать, просто так, без цели, без повода: «мама, знаешь, я тебя люблю. Спасибо тебе, мама.» Я не люблю праздники. Но я люблю видеть своих людей счастливыми…"

Аль Квотион -"Запчасть Импровизации"

Мой дедушка умер от рака, когда мне было 8, до этого от год болел, мучался и страдал на наших глазах. Бабушка очень переживала и сама как будто усыхала с ним. Когда его не стало она долго не могла прийти в себя, только спустя года 3 она стала почти совсем прежней. Но тогда её сын (мой дядя, который жил в Одессе) очень сильно запил и нам пришлось увезти его обратно в Омск. Он и до этого пил, но тут совсем стало плохо. А вообще он был замечательным человеком, почти всю свою жизнь работал фотографом на Дерибасовской, у него была своя обезьянка и медведь, которых потом отдали в зоопарк. Когда я была маленькой я мечтала уехать к нему, жить у моря и фотографировать людей, да наверно тогда и началась моя любовь к фото. Он присылал нам свои фотографии, они до сих пор хранятся где-то… Но так не случилось. Он сильно запил и продолжал пить уже у нас дома… было страшно, потому что он воровал из дома вещи и продовал их чтобы купить выпить. А потом он сказал, что хочет обратно в Одессу, мы его отправили. Через полгода его пьяного насмерть сбила машина. Никто не знает был ли он где-то похоронен. От него теперь есть только память. Мы узнали случайно о его смерти, маме приснился вещий сон спустя полгода, а когда мы позвонили его бывшей жене то она сказала, что его больше нет. Бабушка очень переживала потерю сына и наверно так и не пришла в себя, а её нет с нами уже 3 года.

Других бабушки и дедушки у меня никогда не было, отец был из детского дома (пусть он и не кровный, но когда-то воспитывавший меня, лет до 7… ;). А потом после долгих семейных передряг не стало и его.

Я никогда не знала нормальной мужской опеки. Меня как-то по жизни обделила мужская половина. Отец который воспитывал был сволочью и эгоистом, отец кровный бросил маму беременную, дедушка рано умер. Может поэтому я так остро реагирую на парней и не умею с ними общаться, я просто к этому не привыкла, все мужчины уходят и я еще не знаю счастливых примеров брака в своей семье. Даже у брата в его 23 жена уже вторая… может поэтому я боюсь начинать что-то, поэтому я боюсь любить, потому что видела на своих глазах как уходят и умирают любимые люди?!

P.S. наверно поэтому я не люблю и не хочу детей себе, я просто боюсь, что мой сын или дочь получат всю ту же боль, через которую я прошла. Я ненавижу когда кто-то страдает и уж тем более не хочу производить на свет существо, которому так же придется страдать. нет.

черт возьми эта тоска как всегда не кстати. Завтра иду отмечать 19летие моей лучшей подруги, а у меня состояние будто меня кормят лимонами и заставляют слушать лунную сонату Бетховена при этом довершая ее 8 частью Реквиема Моцарта (Lacrimosa dies illa) …. трагическая классика, сегодня тянет на нее.

Просто я не хочу испортить праздник при том, что и так буду не в духе, потому что придется идти в клуб, а я просто ненавижу их. Последний раз там была 2 года назад на посвящение в универе и переругалась со всеми потому, что меня бесило там все, мне не весело среди пьяных танцующих тел и орущей музыки. Хотя может сейчас все изменится, ведь я сама стала немного другую музыку слушать, но блять, настроение дерьмо и этого не исправить…. Чтож еще есть целый день, чтобы повеселеть и не испортить к херам настроение всем. уже и с мамой поругалась, не хватало еще и с друзьями.

Я скучала по нему, очень сильно скучала. Мне все эти полтора года так не хватало этого теплого общения, дружеских подколов и братской поддержки. Я скучала по своему старшему брату <3

Сегодня все как будто опять вернулось на свои места, вот то, что мне было нужно. Именно это отрезвляющее мнение от реальности, этот взгляд на все проблемы… Все так запутано и сложно, а когда я общаюсь с ним, все вроде как и прежде, правда, все совсем уже не так. Все сложнее, все старше, значительнее, нам больше не 10 и 14 лет… мне 19, ему 23. Мы взрослые и уже никогда не сядем как раньше играть в конструктор или лепить города из пластелина. У него уже вторая жена, ребенок, которому почти 2 года, но он его ни разу не видел, хоть и собирается в этот приезд… он успешный, работающий парень. Мне 19, я пока просто студентка, но оказывается знаю и понимаю гораздо больше, чем мне кажется. Так странно было сегодня опять разговаривать, но в то же время, так привычно…

Сегодня я именно поняла, кто действительно меня воспитывал… это ни мама или бабушка, как я считала… воспитывал меня он, мой двоюродный старший брат. Правда мы как родные, я не считаю его каким то другим… мы росли вместе, изо дня в день и для меня сейчас, оказывается, гораздо сложнее все воспринимать только потому, что рядом нет его. И теперь мне стало ясно, кого я ищу, точнее какого парня я себе ищу, именно такого, как мой брат.

Маленькой я всегда хотела быть сама по себе, мне казалось, что его постоянные подколы, шутки и издевательства надо мной это что-то ужасное. Теперь же я понимаю, что он просто как и любой подросток-парень, лишенный внимания отца, просто не знал как показать свою любовь. Мы ближе, чем кажемся, пусть и сами не понимаем насколько с друг другом похожи.

Самое забавное, что я вижу насколько ему не хватает меня. Это смешно и забавно, но видимо в своей жене он тоже отчасти искал меня. И, так получилось, что мы с ней одного знака зодиака. Его жена и я, мы - весы. А как следствие характером мы очень похожи… Возможно, он сам не понимает этого, но все не случайно. Я в парнях ищу его, он в девушках меня, воспитание бок о бок это не проходит даром.

В городе он будет всего 3 недели, но я надеюсь мы будем часто видеться. У нас с ним одинаковая черта характера, мы никогда не навязываемся и не напоминаем о себе, мы только и ждем, что те, кому мы нужны, сами придут к нам. Поэтому так и получается, что общаться с друг другом мы не можем, все ждем ответного шага друг от друга. Надеюсь, в этот его приезд у нас появится хоть одно нормальное совместное фото, я бы его в рамочку поставила. Все таки пока что один из самых главных мужчин в моей жизни, это мой брат, любимый старший брат.

Бывают в жизни моменты, когда надоедает абсолютно все: друзья, учеба, дом, музыка, неразделенная любовь… Вот да, особенно эта влюбленность. Устаешь что-то делать, чтоб добиться человека, устаешь улыбаться ему, делая вид, что у тебя все отлично. Хочется подойти и сказать: «Да как меня заебало твое наплевательское отношение ко мне. Реши уже хоть что-нибудь!». Но вместо этого ты просто молчишь о всем том, что внутри с каждым днем накипает все больше и больше.
И вот он - ответственный шаг: ты собираешься бросить просто нахрен все, не вспоминать больше об этом человеке, и начинаешь ругать себя, когда он снова появляется в мыслях. Да, ответственный шаг, не иначе, но когда устаешь гонять мысли об этом человеке из головы, то начинаешь вспоминать, как все было раньше хорошо, начинаешь ловить на себе его взгляды, улыбки, и все по новой…
Воспоминания убивают… Конечно не так, как убивают курение, алкоголь и наркотики, а еще медленней и мучительней. Воспоминания убивают в тебе себя настоящего, и ты начинаешь жить одним прошлым, грубо наплевав на будущее.
Ненавижу влюбляться, вот честно, от души. Но это невольно получается, что сильно бесит. Почему человека нельзя забыть точно так же быстро, как и влюбился в него? Почему все так сложно?